|
Рецензии для Конкурса №7
|
|
 Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:23 | Сообщение # 1 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №1 - Осенний бал - Storyteller Осень правит звездный бал – Кто боролся, кто устал, Кто куда-то опоздал, Сегодня снова здесь. Лист кружится над землей – Ярко-желтый, озорной, И звучит над мостовой Дождя и туч оркестр. Может, осень, погрустим? Ты за всё меня прости – Мне сегодня не с руки С тобой отплясывать. Обними меня дождем, Дай побыть с тобой вдвоем, Вместе за руки пойдем – Такие разные. Обещанья и мечты, В платьях красочных сады – Всё под властью пустоты Потом окажется. Но сегодня осень здесь, И звучит дождя оркестр. Разольется синь небес Потоком радужным.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Есть не просто «осень» но и соответствие теме «осеннего настроения»: «…может… погрустим…». Трактовка темы удачная, но без изюминки, может быть и лучше.
Техника: 3.
Чувствуется, что сбой в размере каждой 4 строки – сознательный прием автора, но эксперимент не удался. Усложняет чтение, не привносит чего-то экспериментально нового. В рифмическом рисунке aaab cccb ddde ggge отдельные рифмы плохи:
- здесь-окрестр; отплясывать-разные; окажется-радужным (может они и не подразумевались, но как-то ударный гласный подозрительно совпадает - автора подсознательно тянет на соблюдение рифмы, хотя технически он(-а) ее игнорирует. Я бы зарифмовал.)
- «погрустим» и «прости» никак не рифмуются с «не с руки». Вообще.
- здесь-небес-оркестр – все три между собой неточны и, как следствие, неудачны.
Нет технических изысков. Техника среднего уровня с ошибками.
Содержание: 4.
Стихотворение не цепляет. Не запоминается. Это следствие как бедной техники, так и невысокого уровня содержания. Ряд логико-смысловых неточностей:
«Кто боролся, кто устал, Кто куда-то опоздал, Сегодня снова здесь», - вообще не понятно о чем. Где «здесь» и почему «снова»? Кто с кем «боролся»?
«Дай побыть с тобой вдвоем» - не совсем понимаю, кто мешает с осенью быть вдвоем.
«Такие разные» - разные с осенью??!
«Обещанья и мечты» - опять от осени?
«Разольется синь небес Потоком радужным», - синь разольется радужным потоком?
ИТОГ: 4
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме – 10
Техника – 6
Личное впечатление – 5
Конечно, плюс, что автор поиграл с порядком рифм, но это и огромный минус. При такой структуре строфы рифмы должны быть безукоризненными, чего нет в данном случае. Сбои в размере.
Осень правит звёздный бал – если осень ИСПРАВЛЯЕТ бал, то всё верно, а если РУКОВОДИТ, то надо писать “звёздным балом”.
И, конечно, слишком просто. Не видно самого Автора, вернее, видны многие другие авторы, которые уже это говорили пару милионов раз.
Итог: 7
иванов:
10+9+7= 26/3 (8,6)
Работа в общем неплохая, но по мне, так немного простовата и несколько поверхностна.
Андрей Земляков (parallel):
№ 1 - Финал выволок стих. Размер неудаччный(имхо), стих звучит рубленным, вторая половина поддалась таки певучести(видимо Автор победил размер))). Однако фразы "Обними меня дождем","Лист кружится над землей –/ Ярко-желтый, озорной," и т.п. напрягают в плане изъезженности.
Итак:
Тема: 9
Техника: 6
Общее: 7
Lorenzia:
соответствие теме - 10
техническая сторона - 8- минус два балла за рифмы землей/мостовой, погрустим/руки, а размер на самом деле очень интересный.
содержание, личное впечатление – 8 - хорошее стихотворение, но чего-то не хватило.
средняя оценка – 8,6
ИТОГ:35,5 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:30 | Сообщение # 2 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №2 - Вращает Хронос время беспристрастно... - Barmaley Лошадкой цирковой бегут по кругу Из года в год сезоны-времена, На стыках гривы, хвост грызут друг другу, Пытаясь ухватить за стремена. И снова неуступчивое Лето Не признает за Осенью примат, Считая честь сезонную задетой, Вербует дни чужие в свой отряд. Кидает в бой последние резервы, Растратив яркость, жар свой и тепло, Да только понапрасну тратит нервы - С исходом битвы всё предрешено. На милость победителя сдаются Ещё вчера зеленые луга, Леса, поля готовы к стрижке куцой, Что делать, если жизнь им дорога? Зеленый цвет сменили желтый, красный - Над миром Осень развернула стяг.... Вращает Хронос время беспристрастно, Не ослабляя ше'стерен натяг.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Тема «осеннего настроения» по хорошему счету вообще не раскрыта. Использование слова «осень» недостаточно, чтобы отразить осеннее настроение. Тут вообще, по сути, нет эмоционального проявления лирического героя. Поэтому, увы, но балл за соответствие темы снижен.
Техника: 5.
Стихотворение построено и выверено как по линейке. Рифмы достаточно точны, но просты, школярны, если можно так сказать. Заметно, что автор старается подобрать рифмы интереснее, но именно это ощущение и портит впечатление от рифмического рисунка. Словечки вроде «Хронос», «примат» и «стяг» настолько не вписываются в лексический актив автора и неестественно звучат, что они кажутся совершенно неуместными. Надо быть проще. Есть ряд ошибок логических/ речевых/ смысловых, которые влияют и на технику, и на содержание:
- «Лошадкой цирковой бегут по кругу Из года в год сезоны-времена, На стыках гривы, хвост грызут друг другу, Пытаясь ухватить за стремена» - тут, простоите, но чушь какая-то. Галлюцинация. Без детальных комментариев. Это и речевые ошибки (техника) и напрочь запутанна идея (содержание).
«тратит нервы» - речевая ошибка. Трепать нервы – другое дело.
Содержание: 4.
Не зацепило. Однако есть ряд интересных идей, которые, к сожалению, не получают должной разработке (увы технике). Но тут просто нужны опыт и начитанность. Также на занижение баллов повлияли речевые и логические ошибки, см. выше, а также…:
- «Леса, поля готовы к стрижке куцой, Что делать, если жизнь им дорога?» - Логически вопрос никак не обоснован. Им угрожают смертью? Если зима = смерть, то с чего они «сдаются, чтобы сохранить жизнь»? Ведь это только приближает погибель. В общем, неуловима идея, которую автор хотел донести в этой части произведения.
Просто от себя – смещать ударение в слове с «ё» никогда не стоит. В русском языке «ё» в слове всегда ударное. Однако в данном стихотворении ударение на последний слог вполне приемлемо, поэтому просто убрать значок ударения над гласным первого слога: [не ослаблЯя шестерЁн натЯг].
ИТОГ: 4
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие теме – 9 (всё же стихотворение о лете, которое не хочет уступать)
Техника – 9 (слишком видна попытка автора выдержать размер)
Содержание и личное впечатление – 8
1строфа: всё же правильно было бы лошадками, сезонов же 4
2 строфа: слово «примат» смотрится инородным. Оно, конечно, умное, но не из этой оперы.
4 строфа: не понимаю, как куцая стиржка спасёт жизнь? И что вообще такое куцая стрижка?
5 строфа: шестерни не натягиваются, они натягивают.
Итог: 8,7
иванов:
10+10+7=27/3 (9)
Понравилось. Сравнения, обороты интересны. Немного не уловил настроения. Тут скорее констатация факта наступления осени. Тема снова на поверхности.
Андрей Земляков (parallel):
"На стыках гривы, хвост грызут друг другу,/Пытаясь ухватить за стремена."--гротескно и труднопредставимо."С исходом битвы всё предрешено."-- констатация.и фсё.
Итак:
Тема: 9
Техника: 8
Общее: 7
Lorenzia:
соответствие теме -10
техническая сторона - 10
содержание, личное впечатление - 8 – «На стыках гривы, хвост грызут друг другу» - несколько неуклюже прозвучала эта фраза, как мне кажется. Все логически понятно, но странное впечатление после прочтения осталось, как и здесь: «Леса, поля готовы к стрижке куцой, Что делать, если жизнь им дорога?» - если рассматривать жизнь как заведенный порядок вещей, то все нормально, а если как потерю листвы (в результате стрижки) – то возникает парадокс. В целом стихо хорошее.
средняя оценка – 9,3
ИТОГ:39 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:38 | Сообщение # 3 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №3 - Осенние хокку - Olli_G Осенний экспресс Душа отправляется За новой грустью ************** Осень украсит как в оправданье свое грязную лужу ************** Странная осень па паутинках роса слезы по лету ************** В огненном танце нет подкупного тепла Осень сгорает ************** Тополь бросает ржавые листья с тоской ранняя осень ************** Голою бабой осень заглянет в окно так обреченно ************** Еще один год погружается в осень и молодость с ним
Никита Болотов:
Очень сложный кандидат. Оценивать сложно. Потому что хокку, а это часто ближе к афористике, нежели к поэзии, если смотреть с позиции русскоязычной литературы. Если смотреть с позиции японской традиции, то тут свои недочеты. Плюс это не одно целостное произведение, а подборка, где отдельные произведения лучше, другие хуже… В связи с чем советую(хотя не настаиваю) на будущее автору не выставлять в качестве конкурсной работы хокку, если условия конкурса этого не требуют. В противном случае вы ставите себя в невыгодное положение.
Итак…
Соответствие теме: 5.
Из семи хокку:
2 мимо темы (№№ 2, 4)
3 более менее в тему (№№1, 5, 7)
2 ни то ни се (№№3, 6).
Так что золотая середина – 5.
Техника: 5.
На первый взгляд, размер хокку (5-7-5) соблюден везде. Но это не значит, что я поставлю 10, потому что выдержать ритмику, рифмику и размер в классическом стихе сложнее. С другой стороны 7 хокку, так или иначе ограниченных темой – а это тоже непросто. Поэтому опять же – золотая середина – 5. Будем считать, что справились, но не удивили.
Содержание: 3.
В душу не запало. Не зацепило. Не запомнилось. А это близко к афористике, и значит фактор «западания в душу» очень важен. Есть штампы. Есть нелепости. Поэтому увы.
ИТОГ: 4,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
соответствие – 10
техника – 9
содержание и личные ощущения – 7
Когда читаешь хокку, то понимаешь то, что хотел сказать автор, что он видел, и задумываешься над своим. Эти произведения внутренней рефлексии не вызвали. Радует, что сохнанены 17 слогов классического построения, но нет лёгкости и красоты, нет плавности слов. Видна искусственность.
Итог: 8,7
иванов:
7+7+5=19/3 (6,3)
Не айс. Во-первых, каждое хокку(а точнее всё-таки хайку) – отдельное произведение. Их представлено целых семь, а значит : налицо нарушение правила конкурса (до трех работ от автора). Во-вторых , написание хайку требует следования правилам. Тут они не все и не везде соблюдены. В-третьих, не айс.
Андрей Земляков (parallel):
Тут много говорить нет о чем. Понравилось только одно из зазвездных комбинаций словей. Все- куски бесхребетные, хоть и по теме, однако самостоятельные, отсюда низкие оценки.
Итак:
Тема: 9
Техника: 7
Общее: 7
Lorenzia:
Практически не разбираюсь в японской поэзии, поэтому оцениваю все аспекты одной оценкой, как чувствую – 8.
ИТОГ:34,93 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:56 | Сообщение # 4 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №4 - Черное-черное - Хельма Ты снова смотришь в плащ мой черный – черный, Скользя оскалом приторно притворным, Улыбкой обрисованным по краю. Ты слышишь шум? Я для тебя играю… Симфонию темнеющего неба, Прелюдию травы под первым снегом… И память заполняется цветами Без запаха и листьев.… Лишь с шипами… И мысли почернели незаметно, К дождю, быть может, добрая примета. Ты видишь, как раскинутые руки Хватают нас в объятия разлуки? Замри и не дыши, покуда кружит Нас белый вальс холодных, безоружных. Почувствуй, как смиренно и покорно На землю лег осенний саван чёрный…
Никита Болотов:
Соответствие теме: 2.
Тема не выражена. Есть 1 раз слово «осень», но если его заменить на «зиму» или «весну», ничего не поменяется в описании. Тут нет осени. И практически нет настроения.
Техника: 3.
Рифмы по большей части звучат, но ничего неожиданного. «Неба»-«снегом» рифма слабая. «Цветами»-«шипами», «краю»-«играю» - простенькие, угадываемые. «Лишь с шипами» - жуткий звук. Как это читать вслух? Этому тоже надо уделять внимание. Опять же стилистические промахи (речевые, логические, etc. – см. ниже).
Содержание: 2.
Куча стилистических коверканий.
- «Ты снова смотришь в плащ мой черный – черный» - смотреть В плащ – это кошмарное словоупотребление.
- «Улыбкой обрисованный по краю приторно притворный оскал» - я плакал. Было смешно и очень страшно одновременно. Автор слабо представляет себе, о чем пишет.
- «шум» в качестве синонима к слову «симфония» неудачен (если нет иронии).
- «И память заполняется цветами Без запаха и листьев.… Лишь с шипами» - Когда память заполняется (лучше наполняется) – это какая-то новая информация. А если лир. гер. вспоминает лето (цветы), то они не заполняют память, а всплывают оттудова. «Без запаха и листьев.… Лишь с шипами» - очень корявый язык. Это «лишь» какое-то искусственное.
ИТОГ: 2,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме: 7 (Стихотворение о зиме)
Техника: 6
Личные впечатления и содержание: 4
Зачем она/он смотрит в плащ? Ладно бы в телевизор, в глаза, в чёрную дыру, в конце концов, но зачем в плащ?
И что такое СКОЛЬЗЯ ОСКАЛОМ? Она/он оскалом смотрит в плащ? И как вообще можно скользить оскалом? А то, что вокруг него (оскала) ещё и улыбка – вообще пугает. И это только первая строфа.
Запомню для себя примету – если почернели мысли, значит, к дождю.
Итог – 5,7
иванов:
10+10+8=28/3 (9,3)
Хорошо. Только мрачновато немного
Ну, мрачно и мрачно. Но почему-то, хоть автор и назвал это осенью, я ощутил раннюю зиму.
Андрей Земляков (parallel):
Классный стих! Две заморочки типа "Лишь с шипами" и руки разлуки- иззбиито(имею ввиду сами эти строки).
Поэтому:
Тема: 9
Техника: 9
Общее: 10
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10 - ассонансные рифмы ставлю только в плюс.
содержание, личное впечатление – 9 - не совсем поняла про «оскал», но последующие строфы погружают в атмосферу поздней осени. Очень образно и красиво.
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:36,23 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:03 | Сообщение # 5 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №5 - Осень - прощание с жизнью и летом... - vermut Осень - прощание с жизнью и летом Очень красивых и просто цветов, Время все более поздних рассветов, Ранних закатов и выцветших снов. Время, когда мы подводим невольно Первый, а может последний итог Прожитых дней. Это часто так больно За километры ненужных дорог. Прожитых дней… Хорошо, если ЖИЛИ, Если любили и думали вслух, Если самими собою мы были, Не подгоняя под Время свой дух. Жизнь - это то же короткое лето: Только пригреет, уж осень вдали. Не промелькнуть бы, не сгнить пустоцветом В мокрой, холодной осенней пыли…
Никита Болотов:
Соответствие теме: 4.
Тема выражена как-то слабо. Автор описывает осень (как сочинение на тему «что такое осень?»), за стихотворением не видно автора, не видно ЛГ, и, как следствие не видно эмоции. Вообще больше похоже на описание окончания (быстролетности) лета, а не осени как таковой.
Техника: 1.
Техника начального уровня. Подростковая поэзия. Элементарные рифмы. Автор перечитал низкопробных рифмоплетств (которых полно на стихирах, в рекламных слоганах, в сборниках «стихи о любви» и часто в текстах современных муз.исполнителей). И недочитал классики. Что необходимо срочно исправлять. Тут вообще рано пока говорить о литературе. Очень рано. Тут нужен опыт, время и работа над собой. Уважая смелость автора и отдавая себе отчет в том, что он может со временем превзойти любые ожидания, должен сказать, увы, это не конкурсная работа.
Содержание: 2.
Много штампов и неосмысленных «заносов» - все это свойственно начальному уровню.
Много смысловых и языковых нелепостей: «Очень красивые и просто цветы» (очень смешно звучит. И корявенько.), «Это часто так больно За километры ненужных дорог» (больно за километры? Я не понимаю конструкции),..
Из штампов, надерганных из «базы общеизвестных формулировок»: «выцветшие сны», «это так больно», «километры ненужных дорог», «думали вслух», «самими собою мы были», и далее-далее-далее по тексту.
Автору: Вы многое даете в лоб, тогда как поэзия – это иносказательность. Вы рифмуете мысли. Вы пишите на чистой интуиции. Тренируйтесь и читайте. Начиная с классики. И весь серебряный век, включая экспериментаторов.
ИТОГ: 2,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме – 10
Техника – 5
Содержание и личные впечатления – 5
Вторая строчка в стихотворении – убивает вообще желание читать дальше.
Думали вслух – наводит на печальные мысли))).
Больно за километры ненужных дорог – вообще непонятная фраза.
Жизнь - это то же короткое лето:
Только пригреет, уж осень вдали.
(я так понимаю, что автор хотел сказать, что осень близко, но написал, что далеко). И т.д. по тексту.
Но есть две, на мой взгляд, удачных строчки:
Время все более поздних рассветов,
Ранних закатов и выцветших снов.
Итог: 6,7
иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Хорошо. Даже очень хорошо. Хотя, мокрая пыль – уже не пыль, а слякоть.
Андрей Земляков (parallel):
Первый и последний итог сбил с ног и конечно мокрая пыль(грязь?)
Тема: 9
Техника: 8
Общее: 8
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 - простовато лично для меня прозвучала фраза «Очень красивых и просто цветов», но в остальном отлично, не могу не отметить глубокую философию.
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:36,53 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:10 | Сообщение # 6 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №6 – Мрачно и зябко... - vermut Мрачно и зябко, И сыро, И спутаны Травы и листья. Пол мира укутано. В ночь моросящую Тихо Осеннее Лезет мне в голову Стихо- Творение. Жду бабье лето, Покой свой расходуя. Что там случилось такое С погодою? Ночью с женою Про это беседовал: - Нет что-то "бабьего". Нет даже "дедова". Ветер под курткой Бессовестно лапает, За ворот что-то холодное капает. Друг позвонил: - Прогуляйся. - А на-кося! Мерзко на воле И на сердце пакостно. Черными кляксами Солнце заколото… Взглянешь на двор - Ничего себе, "золото"!
Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Тема выражена как надо. Личностно. Интересно. Очень хорошо.
Техника: 8.
В одном месте рифму не поймал. Строчка «Жду бабье лето» проглатывается, звук неудачен.
Содержание: 7.
Интересно. Удачно. Во многом положительно. Из недочетов:
«Ночью с женою Про это беседовал» - есть оттенок иронии (другие ночью по сексу, а эти эстетствующее с чашечками чая и оттопыренными мизинцами беседуют), который тут ни к чему. Лучше поправить.
«Нет что-то "бабьего". Нет даже "дедова"», - неестественная прямая речь. Как-то натянуто звучит. Я бы тоже поменял.
«Черными кляксами Солнце заколото», - как кляксы могут заколоть? Неудачный образ.
Понравилось: ритм, «А на-кося», концовка неплохая.
ИТОГ: 8,33
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие теме – 10
Техника: 9 (смена ритма видна на строчке «жду бабье лето», надо было чуть больше раскачать стихотвоение, а то после таких рубленых строчек это особенно заметно, хотя, потом опять втягивает в ритм и всё оч. хорошо)
Содержание и впечатление: 10. Хорошее стихотворение. Настроенческое. Зримо всё.
Итог: 9,7
иванов:
10+10+7=27/3 (9)
Хорошо, технично, с юморком, но тема на поверхности. Плюс косячок со «двором» если имеется ввиду двор , как хоз.постройка у сельского дома ака «скотный двор» , тогда смотрят «на», но тогда непонятно «зачем» в ключе стиха. Ежели двор, как пространство окруженное домами , ака «московский/питерский дворик», то смотрят «во».))
Андрей Земляков (parallel):
Спутаны - укутано, А- накося!"Черными кляксами /Солнце заколото…"-- простяцкое какое- то.Между хулиганством и деревенской философией.
Тема: 8
Техника: 5
Общее: 5
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 8 - очень понравилась первая половина стиха, а во второй резануло ухо «лапает» и «накося».
средняя оценка – 9,3
ИТОГ:42,33 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:16 | Сообщение # 7 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №7 – Похолодало. Чувствуете? - vermut Похолодало. Чувствуете? Ночь Поспать дает, не сдавливая шею. Уходит жар и лень уносит прочь, И с каждым днем свежее и свежее. Настенный календарь - сама тоска - Из листьев только четверть, Три другие Отшелестели весело. Близка Пора поэтов - время ностальгии. И хочется уже "считать цыплят", Все стали до противного практичны. И глазками мужчины не шалят, И женщины все меньше эротичны…
Никита Болотов:
Уверенно. Остроумно. Технично. В тему.
Соответствие теме: 10.
Техника: 10.
Содержание: 9.
Есть несколько моментов:
«Ночь поспать дает, не сдавливая шею» - что имеется в виду под сдавливанием шеи. Я как-то не уловил.
«Уходит жар и лень уносит прочь» - жар считывается скорее как симптом простуды, нежели как «летняя жара», хотя, по контексту, второе логичнее.
ИТОГ: 9,67
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие теме: 10
Техника: 10
Содержание и смысл: 9
слабая строчка «Уходит жар и лень уносит прочь». Для такого стихотворения, конечно. Понятно, что уходит жара, но, как мне кажется, автор, при его уровне, мог бы и лучше сделать.
Календарь – подкупил, женщины – прекрасны, хоть и «менее эротичны»)))
Итог: 9,7
иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Хорошо, легко, технично. Тема , конечно, на поверхности. И хотя «осень» не упоминается, все ее признаки подмечены точно. Только, после «глазками», до противного хочется читать «мужчинки»))))))))). Но это уже придирки.
Андрей Земляков (parallel):
За цыплят и меньшую эротичность отписовался в каментах.
Тема: 7
Техника: 7
Общее: 7
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 8 - просто «не близко» настроение автора. Не то состояние души.
средняя оценка – 9,3
ИТОГ:45,27 - 4 место |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:22 | Сообщение # 8 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №8 - Спустилась с гор царица Осень - Olli_G Спустилась с гор царица Осень И прямиком в мое окно Стучать дождем, опять без спроса, В своем крикливом кимоно. И соблазняет томным взглядом И рыжим всполохом волос. Я ей кричу: "Отстань, не надо! До чувств высоких не дорос!" А ей плевать, какие чувства! Ее желание одно, Что б в состояние безумства Я снял с царицы кимоно... Сдаюсь, чертовка, соблазнила. И почему-то матерясь, Я открываю дверь без силы... Несмелый шаг и мордой в грязь.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 5.
Эпично). Иронично. Но не совсем в тему. Осень в качестве героини – это хорошо, но осеннего настроения как-то нет.
Техника: 7.
Уверенно, прочно, но не блестяще. Ваши рифмы не интригуют, и тянет сказать «ай да сукин сын». В остальном хорошо.
Содержание: 7.
Смешная концовка. Да и трактовка темы забавная. Но вот недотягивает чуть-чуть до того, чтобы записалось на подкорку.
ИТОГ: 6,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 5
Содержание и впечатление: 5
Мило, весело, но очень слабо.
Итог: 6,7
иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Очень хорошо. Очень. Финал порвал в лоскуты) Только царица с кимоно у меня как-то не очень дружат. Но это моё личное мнение.
Андрей Земляков (parallel):
тут просто.
Тема: 7
Техника: 6
Общее: 6
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 - отличные, яркие образы, и финал очень ироничный, понравился.
средняя оценка – 10
ИТОГ:39,13 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:27 | Сообщение # 9 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №9 - Прогулка - Невский Осенняя листва Плачет под ногами, Нагоняя на меня Серую тоску. Языки огня Мелкими шагами Подминает под себя Пожухшую траву. Холодная роса Падает с туманом. Влажные глаза, А горло - в тиски. И гуляю я От жизни усталый. Падают слова Слагаясь в стихи.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
В тему, вроде, и попали, но как-то неинтересно, неуверенно. Наверное, причина в проблемах по пунктам «Техника» и «Содержание».
Техника: 1.
Слабенько. Совсем слабенько. Ритм летает, как хочет. То появляется первый-безударный, то не один, то убегает. Размер – это, как правило, система. У вас нет системы, а ваш слог ее подразумевает. Рифмы, простите, ужасные:
«Листва»-«огня», «меня»-«себя», «тоску»-траву», «роса»-«я», «туманом»-«усталый», «глаза»-«слова», «тиски»-«стихи» - не рифмы. Совпадения одного ударного – это очень мало.
«Ногами»-«шагами» на вашем уровне – это лучшая по точности, но она проста и предсказуема.
Содержание: 2.
Как листва может плакать под ногами? Образ не рисуется. Ни звук, ни картинка не соотносятся.
«Серая тоска» - штамп. Почему серая? Потому что все так говорят?
«Языки огня Мелкими шагами Подминает под себя Пожухшую траву», - кто что подминает? Нет подлежащего в ед.ч. 3-его лица. Похоже на описку, но мне от этого не легче – я не могу достроить за автора осмысленное предложение. Языки огня шагами подминают траву? Это как?
Роса не падает (иначе это дождь), она конденсируется из воздуха.
[А горло в тискИ] – очень неудачный сдвиг ударения.
«От жизни усталый» - усталый взгляд, а ЛГ уставший. А вообще это штамп, что плохо.
«Падают слова…» - откуда?
Концовка достаточно избитая, слабенькая.
ИТОГ: 3,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 3
Содержание и впечатление: 3
(если автору стихотворения меньше 10 лет, то засчитайте 7 за технику, если больше, то 3)
К каждой строчке можно придраться, но, боюсь, разбор будет больше самого стихотворения.
Итог: 5,3
иванов:
10+4+4=18/3 (6)
Вот ведь интересно как… Осень есть. Настроение есть. А СтихоТворения, как такового -нет.
Андрей Земляков (parallel):
Тема: 5
Техника: 3
Общее: 4
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 5 – сбитый ритм, рифмы меня/себя, туманом/усталый, виски/стихи, тоску/траву и т.п.
содержание, личное впечатление – 5 - «осенняя листва плачет под ногами» - если такая ассоциация, значит, листва должна испускать из себя какую-то жидкость или издавать звук, напоминающий плач. Образ, на мой взгляд, неудачный. «Серая тоска» - штамп. «Языки огня Мелкими шагами Подминает под себя Пожухшую траву» - а здесь опять перебор с образностью, плюс предложение грамматически не согласовано. Во второй строфе все более логично, но слова не кирпичи, чтобы падать («падают слова, слагаясь в стихи»).
средняя оценка – 6,6
ИТОГ:25,23 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:45 | Сообщение # 10 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №10 – Листок - Невский Куда ты летишь, одинокий листок? Зачем ты от ветки своей оторвался? Несправедлив этот мир и жесток, Тебе ж говорили, а ты сомневался. Один ты восстал, один не смирился. В опасность и зло отправил полёт. Несбыточен сон, что часто так снится, А солнечный луч, что рядом, - не в счёт. Ветер шальной в объятья поймает, Понесёт по этой мятежной земле, Но я, взглядом тебя провожая, До боли завидовать буду тебе.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 0.
Нет темы. Ни осени (листок может и летом оторваться и полететь), ни тем боле настроения осеннего.
Техника: 4.
Рифмы есть простенькие (оторвался-сомневался), и слабые (смирился-снится, поймает-провожая, а уж финальная – земле-тебе – совсем не годится).
Содержание: 3.
Идеи и образы затерты и затасканы до дыр.
«Тебе ж говорили, а ты сомневался», - листку говорили??! КТО??!?
«Один ты восстал, один не смирился», - тоже как-то сомнительно. Тут скорее фатализм. Но это уже личное несовпадение образа.
«В опасность и зло отправил полёт,» - не по-русски ни разу. Что такое «отправил в полет»? Черепаха – птица гордая, пока не пнешь, не полетит? И потом, как можно отправиться «в зло», «в опасность»??!? Это серьезные речевые ошибки.
«Несбыточен сон, что часто так снится, А солнечный луч, что рядом, - не в счёт», - почему «не в счет»? А пояснить? Нельзя бросать в читателя образом или идеей топорно, как фактом. Надо донести, почему луч солнца не в счет.
Неуверен, что можно «поймать в объятья».
Почему «земля мятежная»? Штамп.
ИТОГ: 2,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 6 ( с натяжкой)
Техника: 5
Содержание и впечатление: 2
Необычно одухотворение листа, но именно это и не понятно. То есть даже включив всю фантазию, понять не получается.
Листок, который восстал (почему? Зачем? Против кого?) и полетел в сторону зла и опасности...
Итог: 4,3
иванов:
10+6+7=23/3 (7,6)
Тема присутствует, настроение чувствуется. И чувствовалось бы еще лучше, если бы не спотыкач.
Андрей Земляков (parallel):
Стих об одиноком листе.
Тема: 2
Техника: 6
Общее: 5
Lorenzia:
соответствие теме – 5
техническая сторона – 5 – опять хромает ритм, плюс отглагольные и бедные рифмы.
содержание, личное впечатление – 5 - сама идея банальна, но даже по-своему, оригинально раскрыть ее у Вас не получилось.
средняя оценка – 5
ИТОГ:23,53 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:52 | Сообщение # 11 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №11 – Трехстишья - Невский Вот и осень наступила, И берёзы под окном Вновь демонстрируют стриптиз. =================== Злой осенний ветер Ещё не укрепившийся снег Сорвал с ладони земли. =================== На опавших листьях Капельки росы – Слёзы угасающей природы.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Где осеннее настроение? Мало его. Где-то еле-еле проглядывает из подтекста. Это как-то не стихи даже. Философские заметки.
Техника: 0.
Тут нет техники. Никакой. Ни размера, ни рифмы, ни ритма. Тут нечего оценивать.
Содержание: 3.
Как-то простенько все. Есть какие-то всплески идей, но они не выливаются во что-то интересное, оригинальное и запоминающееся.
ИТОГ: 2
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 5
Соержание и личные ощущения: 5
Верлибры, записанные в стиле хокку. Но только в стиле. Не цепляет ни одна строчка. Видно, что автор далёк от понимания японской поэзии. Если, конечно, это была попытка хокку. Если просто верлибры, то можно, да и должно делать их интереснее, тем более, что жанр это позволяет.
Итог: 6,7
иванов:
10+6+8=24/3 (8)
На месте автора я бы оставил только последнее трехстишье. Потому как это и есть хайку. Я тут старался не замечать первое и второе трехстишья, но, увы….
Андрей Земляков (parallel):
тут я пас. Это хайк))- не понимаю и не услышал/прочел
Тема: 10
Техника: 6
Общее: 5
Lorenzia:
Если хайку №3 были проникнуты медитативным настроем, то эти…в общем, восточная поэзия – явно не конек автора.
Общая оценка – 3.
ИТОГ:26,7 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:57 | Сообщение # 12 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №12 - Набрось на мою любовь накидку из жёлтых листьев - BezNika Набрось на мою любовь накидку из жёлтых листьев: Забыл ты укрыть её Заботой из тёплых снов. А горечь озябших слов - твоих отчаянных истин - Нечаянно приведёт Туда, где не жгут костров. В большой одинокий парк с заброшенною скамейкой Заглянет лишь ветер - вскользь, и тот поспешит уйти. Мой ангел, похоже, стар, и ходит с дырявой лейкой По небу Да сеет дождь, забыв о своём пути. И этот осенний плач захлопнувшегося неба Баюкает боль мою и хочет её продлить. А рядом - подбитый грач, терзающий корку хлеба: Не смог улететь на юг и в парке остался жить.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Осеннее настроение хорошо передано, хоть и не описано. Чувствуется.
Техника: 7.
Сделано на хорошем уровне, хотя отдельные моменты чересчур упрощены.
Содержание: 6.
Интересно, искренне, за текстом чувствуется автор. Есть недочеты. Имеются штампы (отчаянные истины, теплые сны…). «Забота из тёплых снов» - как-то непонятно. «Туда, где не жгут костров», - непонятно, неконкретно, ни о чем. Много мест, где костров не жгут. Вообще строчка как будто лишнее образовавшееся место в стихе забивает, как затычка.
«Мой ангел, похоже, стар, и ходит с дырявой лейкой» - очень хорошо. Одна из лучших строк всего конкурса. Концовка хорошая.
ИТОГ: 7,67
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Тема: 10
Техника: 9
Содержание и личные ощущения: 7
Первые 2 строчки 1 строфы - нагромождение понятий и высказываний. Складывается ощущение, что написаны они были лишь для того, чтобы закрыть катрен.
Ангел с дырявой лейкой – очень хорош, грач – целая история. Но в целом мешает 1 строфа, чтобы получилась цельная картинка.
Итог: 8,7
иванов:
10+10+10=30/3 (10)
Просто здОрово!
Андрей Земляков (parallel):
Образы не скажу, что слабы- просто "немоё"
Тема: 9
Техника: 9
Общее: 10
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 - прекрасные образы, автору спасибо.
средняя оценка – 10
ИТОГ:45,67 - 3 место |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:03 | Сообщение # 13 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
№13 – Входим. Вплавь - parallel Дождит и стекает в платок. Неохотно скелет с обезьяньим начесом и лапы покожистее, судоходнее, снова вытряхиваю из сезонного шкафа. Пора перемен и звонков без претензий на «доброе - вечное», лично- чужое… Я в парке собрал желудей. 8 терций. и выпал в осадок в ночном мордобое. Прощание. Август. Модели. Возможно не видеть/тушить не отмерзшие пальцы от тела Лукавой….- слукавив, под кожей, на нерве по НЕРВАМ Стандартных простраций Так будет. В руке 900 лет за Лето, но осень на осень не выменять- не с кем воздушного змея осилить по ветру и знать- против ветра усыпано дерзких не наших. Вагон. Триста метров . Дорога к неровному «заффтра» Но твердо. И в шубах готовы . Отдать. Очевидное- Богу.. Зачем? Неужели? оттУда? иду по проспекту. - «привет! И без пива?!» -«устал. И тебе. Быть. Я буду. Но завтра. Поймал. И отправил на «скорой» а слива сольется. Запомнил. Орали, что братья.. » Листва умиляет- листва умирает Без чувства вины. Безотказно - согласна еще не крошиться. И ветер добавит взлетевших в единое Рыжее братство, в историю. пОд ноги. Выше. Смелее. Банальнее белого может быть Лошадь.. В проплешинах мыслей о прошлом тускнеют Мечты о хорошем.
Никита Болотов:
Абсурдная, субъективная вещь. Воспринимаются только отдельные образы и словосочетания (причем многие из них сами по себе хорошо сделаны). Но, в общем-то, работы сырая (прямо таки мокрая) и совершенно не конкурсного уровня в плане доработки.
Соответствие теме: 5.
Сложно оценивать «раскрытость» темы в произведении, лишенном целостности и осмысленности. Но что-то там определенно осеннее-настроенческое есть. Думаю, на «золотую середину» потянет)
Техника: 2.
Техника, собственно, все и провалила. Ее не хватает для верлибра. Верлибр должен быть подсознательно понятен. Для этого нужны определенные навыки написания верлибра, но тут они(навыки) себя ни чем не выдали.
Содержание: 3.
Отдельные фразы цепляют и даже запоминаются, но осмыслить произведение целиком так и не удалось, так что… Тяжко. Увы, но балл не высок. Тем обиднее мне ставить низкий балл, понимая что автор способен на значительно большее.
ИТОГ: 3,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме: 9
Техника: 7
Содержание и ощущения: 7
Автор перемудрил. Стихотворение практически закрыто для читателя, поскольку образы слишком субъективны. Поток сознания остаётся в своём русле, а чужая река – это чужая река. Читателя нужно жалеть и многое писать более доходчиво. Иначе автору грозит быть неуслышанным. А зачем тогда писать вообще?
Некоторые фразы понравились: Листва умиляет – листва умирает, даже не так! Последние две строфы хороши. И ранее встречаются удачные фразы и мысли, но целой картинки не получается. А жаль. Видно, что автор уже не аматор.
Итог: 7,7
иванов:
10+10+10=30/3 (10)
Это СтихоТворение.
Андрей Земляков (parallel):
8
Lorenzia:
Не могу разбирать это стихо по всем критериям. Общая оценка – 8. Очень оригинальное изложение, жаль, что некоторые моменты не поняла.
ИТОГ:37,03 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:08 | Сообщение # 14 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №14 - Осень желтые чернила разведет - Storyteller Осень желтые чернила разведет, Осень будет красной кистью рисовать – Всем сезонам в этом мире свой черед, За окном пора для осени опять. Будет желтая листва над мостовой Танцевать свой танец лишь короткий миг. Я усну под теплой огненной листвой, Я закладкой стану на страницах книг. Буду падать вместе с каплями дождя, Разливаться песней птичьей над землей. Золотая осень, я люблю тебя – Оставайся навсегда, молю, со мной. И для грусти нет, казалось бы, причин – Но листает время быстро календарь. И летит куда-то журавлиный клин, Незаметно уплывает вдаль сентябрь. Желтый цвет сменится белым, а пока Осень шепчет, что однажды всё пройдет, И опять к тетрадке тянется рука – Всем стихам на этом свете свой черед.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 8.
Стихотворение настроенческое. Я вижу настроение автора/ ЛГ, но оно мне, как читателю, к сожалению, не передается.
Техника: 3.
Рифмы неточные (дождя-тебя, землей-мной, календарь-сентябрь), а те, которые точны, слишком просты и банальны , не видно поиска (миг-книг, мостовой-листвой, пока-рука…) Плюс стилистические огрехи.
Содержание: 4.
Не цепляет. Не запоминается. Не интересно. Из серии прочитал и забыл. Нет стиля. Нет изюма. Есть стилистические ошибки:
«Осень желтые чернила разведет, Осень будет красной кистью рисовать» - Так красный или желтый? Чернила не разводят. Разводят краски. Это фактическая ошибка. Надо быть внимательнее к словам.
«Танцевать свой танец лишь короткий миг» - зачем тут это выделение «лишь»? Похоже на искусственную вставку для заполнения дырки в середине строки.
«Я закладкой стану на страницах книг», - что автор имеет в виду? Я усну на листьях. Я стану закладкой на страницах книг. О чем это? Какие книги?
Стихотворение в целом звучит подражательно-пародийно.
ИТОГ: 5
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме: 10
Техника: 8
Содержание и ощущения: 7
Всё слишком просто. Обычно. Жёлтых чернил не бывает. На то они и чернила. Зачем разводить желтую краску, а рисовать красной кистью? И огромная просьба к автору: не надо спать на мостовой под листьями. Они только кажутся тёплыми. Простынете. Да и полиция вас не поймёт.
Итог 8,3
иванов:
10+7+7=24/3 (8)
Задание выполнено. Техника прихрамывает. И немного скучно.
Андрей Земляков (parallel):
Попытка написать "нечто" налицо. Но. Недотянул
Одна на всех : 8
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 8 - хороший стих, на твердую четверку.
средняя оценка – 9,3
ИТОГ:38,6 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:14 | Сообщение # 15 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №15 - А лето, бодрое вчера, сегодня заболело - Olli_G А лето, бодрое вчера, Сегодня заболело. Ползут из шкафа свитера И просятся на тело. Слезится небо, странный жар При градусе - плюс восемь. Без толку зелья и отвар, Диагноз хвори - осень. Желтеет лист, мутнеет взгляд, А метастазы в лужах Прозрачным льдом с утра хрустят И отражают души. Сниму перчатки и берет Пусть скажет кто-то: «пошло», Но у меня иммунитет… Переболела, в прошлом.
Никита Болотов:
Стихотворение сделано, и оно удалось, с чем и поздравляю автора. Здоровое ироническое стихотворение.
Соответствие теме: 10.
Полное соответствие теме.
Техника: 10.
В рифмовке есть хорошие находки. Технических недостатков нет. Все работает, как надо.
Содержание: 9.
Запоминается с первого прочтения. Игровая вещь, сделана на раз-два-три.
Немного кольнула слух строчка «странный жар… при градусе - плюс восемь». Тут градус то ли жара, то ли на улице… Вернее, если остановиться и задуматься – все понятно, но строчка отдает недоделанностью на фоне остального стихотворения.
ИТОГ: 9,67
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 9
Содержание: 8
Хорошее же стихотворение. Зачем мутнеет взгляд? Вернее, почему? Очень резануло слово «метастазы». В таком лёгком стихотворении и последняя стадия рака. В последней строфе слово «пошло» - это, конечно, пририфмовка.
Итог: 9
иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Изящно, технично, прилежно выполненное задание. Придраться особо не к чему, кроме как к небольшой «пошлости»)))
Андрей Земляков (parallel):
"Слезится небо, странный жар
При градусе - плюс восемь.
Без толку зелья и отвар,
Диагноз хвори - осень."-- тут поржалъ и:
"Сниму перчатки и берет
Пусть скажет кто-то: «пошло»,"-- тут тож. На иронию не похоже- "такое". Финал размазан и залип.
Сниму перчатки, шарф, берет
и платье с плеч по телу...
Ведь у меня иммунитет-
Душа переболела. --- куда прозрачнее в намеках и «застрелах»)))
Поэтому по всем парам. 8,5
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 - образы на высоте, но концовка получилась слабее, чем я ожидала.
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:46,37 - 2 место |
| |
| |
Главная
Регистрация
Вход
RSS
