БуРиМешки

от победителей конкурса

Когда нашим участникам предложили написать буриме на определенные рифмы, им не сказали, что рифмы взяты не "с потолка", а из нашумевшего стихотворения Владимира Маяковского "Нате":

Через час от­сю­да в чи­стый пе­ре­улок
вы­те­чет по че­ло­ве­ку ваш обрюзг­ший жир,
а я вам от­крыл столь­ко сти­хов шка­ту­лок,
я — бес­цен­ных слов мот и тран­жир.

Вот вы, муж­чи­на, у вас в усах ка­пу­ста
Где-то недо­ку­шан­ных, недо­еден­ных щей;
вот вы, жен­щи­на, на вас бе­ли­ла густо,
вы смот­ри­те уст­ри­цей из ра­ко­вин вещей.

Все вы на ба­боч­ку по­э­ти­но­го серд­ца
взгро­моз­ди­тесь, гряз­ные, в ка­ло­шах и без калош.
Толпа озве­ре­ет, будет те­реть­ся,
още­ти­нит ножки сто­гла­вая вошь.

А если се­год­ня мне, гру­бо­му гунну,
крив­лять­ся перед вами не за­хо­чет­ся — и вот
я за­хо­хо­чу и ра­дост­но плюну,
плюну в лицо вам
я — бес­цен­ных слов тран­жир и мот.

Может, кто-то вспомнил, догадался или погуглил, но тем не менее на оригинал работы совершенно не похожи, у каждого автора оказалось свое оригинальное видение:

1 место - Игрушка восьмидесятых Автор:vovatanin

До того, наш переулок
Не видал таких шкатулок...
Расскажу, как сплавив жир,
Я её купил - транжир...

Дома в щах одна капуста,
В холодильнике - не густо.
Но, поверьте, выше щей
Та вещица из вещей.
Отрывал, что мог от сердца,
На привоз ходил тереться
В мир халатов и калош...
Спекулянт нашёлся - вошь.
Отвалил, что было, гунну,
Но на грОши эти плюну...
Двухкассетник "Sony" - вот.
Пусть все думают, что - мот.

2 место - Весна, согрев знакомый переулок... Автор:yupiter

Весна, согрев знакомый переулок,
Расплавив снежный, сероватый жир
Сосульки доставая из шкатулок
Ведет с собой трех месяцев- транжир.

Еще немного, и взойдет капуста
Для мамкиных замысловатых щей
А там редиска, сеяная густо
Средь прочих ботанических вещей.

Она мила. Для глаза и для сердца
И для сапог, ботинок и калош,
Для кошки, начинающей тереться,
Мяукать, и вертеться словно вошь.

Весна приятна городскому гунну,
Что у бачков пирует, словно мот.
(Ну написа-ал… От злости даже плюну).
Но буриме. Но про весну. Ну вот…

3 место - Смельчак Автор:Storyteller

Вы смелее меня не найдете, и вот
Пусть твердят неудачники, словно я – мот,
Не из тех я, кто будет у сердца
С замиранием духа тереться.

Я подошвой своих необъятных калош
Всех врагов раздавлю, словно малую вошь,
А льстецов и предателей густо
Порублю, чтобы вышла капуста,

Да такая, вкусней чтоб не ели вы щей.
Я готов совершить много смелых вещей:
Всех скупцов, подлецов, наглецов и транжир
Загоняю, чтоб вытопить складок их жир,

Даже сильному, смелому гунну
Подойду я, и в рожу как плюну!
Ой, паук! Там он, между шкатулок!

Дикий вопль, да и – шасть в переулок.

День дурака

История праздника

1 апреля - этот День не внесен ни в какие календари знаменательных дат и всенародных праздников, но его вполне можно отнести к международным, поскольку он с одинаковым успехом отмечается и в России, и в Германии, и в Англии, и во Франции, и в Скандинавии, и даже на Востоке. В одних странах 1 апреля называют Днем смеха, в других - Днем дурака. В этот день каждый не прочь пошутить над окружающими, никто не застрахован от розыгрышей и даже самые серьезные невольно улыбаются.

Трудно сказать, откуда пошел этот праздник. Обычай веселиться, шутить и обманывать друг друга именно 1 апреля существует в очень многих странах. О возникновении первоапрельской традиции существует немало различных гипотез, сходящихся в одном: корни ее глубоко уходят в средневековую европейскую карнавально-балаганную культуру. По сути дела это один из самых стойких элементов язычества, осевших в христианском сознании.

И вес же одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Апулей считал, что в древнем Риме первоапрельский обман был связан с праздником в честь божества Смеха. Другие утверждают, что этот праздник зародился еще в древней Индии, где 31 марта отмечали праздник шуток. Также есть предположение, что 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Исландские саги гласят, что обычай обманывать 1 апреля, был введен богами в память о Скадеи, дочери Тиасса.

Еще по одной версии, обычай шутить 1 апреля, связан с переносом нового года. До второй половины XVI века, европейский новый год начинался в конце марта. К этому событию готовились, ходили друг к другу в гости, дарили подарки. Сама встреча Нового года происходила 1 апреля. Позднее, по указу французского короля, начало года официально стали отмечать 1 января, но многие подданные продолжали праздновать 1 апреля. Чтобы изжить старые традиции, их стали называть "первоапрельскими дураками", стало модным их разыгрывать и высмеивать.

Есть мифическое предположение, по которому этот праздник появился благодаря неаполитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землетрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши Например, Пушкин написал:

Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."

В нашей стране первоапрельские розыгрыши утвердились после того, как однажды жители Петербурга ранним утром были подняты с постелей тревожным набатом, обычно возвещавшим о пожаре. Это было 1 апреля, и тревога была шуточной. Известно также, что в царствование Петра I труппа немецких актеров обманула в этот день и публику и государя, выставив на сцене вместо представления пьесы транспарант с надписью "Первое апреля". Петр не рассердился и сказал только, выходя из театра: "Вольность комедиантов".

Причиной такой своеобразной традиции стала сама природа. Весенние капризы погоды люди старались задобрить шутками и розыгрышами.

Предположительно более 70% людей собираются разыграть кого-либо из своих знакомых. Так что будьте настороже, запаситесь чувством юмора, набором свеженьких шуточек и забавных стишков, на розыгрыши не обижайтесь, а отвечайте ими же. В общем, веселитесь, потому что смех, как известно, продлевает жизнь.

Наши Люди Х

Интервью с Николаем Барановым (иванов)

- Если бы Вы написали автобиографию в юмористическом ключе, то что бы мы прочитали?

«Я родился не в том месте и не в то время, тогда и там, где никто не ожидал, и сразу же стал подавать надежды. Уже тогда я совершенно гениально кричал и агукал. В четыре года я написал свое первое слово - «песда», и был награжден довольными смешками от мужской половины семьи и сердитыми ворчаниями от женской. Так я понял, что творчество мое противоречиво и не однозначно, но не оставляет равнодушным. В 14 лет обнаружил в подмышечных впадинах растительность. Поняв, что детство кончилось, заточил перо и начал рифмовать слова…»

- Ваши любимые юмористические шоу и комедии.

Наверное, я не буду оригинальным, но из шоу это «Друзья», а из комедий трудно выбрать. Это и французские комедии с Ришаром и Депардье, и комедии Рязанова и тд и тп.

- Как Вы относитесь к черному юмору?

А почему нет? Я не люблю тупой и сортирный юмор. Все остальное я воспринимаю. На мой взгляд, в черном юморе преуспели англичане. Это если говорить о нынешних временах. Есть у них то чувство, когда еще чуть и грань между юмором и пошлостью с чернухой будет преодолена, но они почти всегда эту черту не переходят.

- Участвовали ли вы когда-нибудь в КВН?

В школе у нас была своя команда, и мы участвовали даже в нескольких играх между городами. Но, думаю, у меня еще все впереди.)

- Смущаетесь ли Вы, если становитесь объектом шутки?

Ну, начну с того, что становиться объектом шутки вообще малоприятно, особенно злой или глупой шутки. И «смущение» - не совсем то чувство в такие моменты. И тут важно не подать виду, что ты обижен или зол и отомстить обидчикам, когда они уже забыли ))). А над доброй шуткой посмеяться вместе со всеми.

- Как Вы относитесь к розыгрышам на 1 апреля?

Как я уже сказал выше – к шуткам (в том числе и к розыгрышам на день дурака) отношусь нормально, да и сам люблю пошутить. Обожаю флешмобные шутки. Например в торговом центре можно сделать так : в каком-нибудь узком переходе двое делают вид, что натягивают нитку над полом и участвующие в розыгрыше подельники начинают перешагивать через «препятствие» и некоторые простые посетители мола тоже начинают перешагивать ))
Или розыгрыш требующий некоторых затрат и координации. В поезде, где есть связь с машинистом нужно сделать вид, что нажал кнопку переговорного устройства и громко заказать гамбургер и колу в № вагон. На следующей остановке в вагон должен зайти подельник в униформе и доставив заказ быстро выйти из поезда. Можно усилить эффект и через минуту вновь «связаться» с машинистом и сказать «до конечной без остановок, пожалуйста – я опаздываю».

- О чем бы Вы никогда не стали шутить?

Над физическими недостатками человека. Это подло.

- Можете ли вы вспомнить поступок, за который когда-то было стыдно, а теперь это вызывает смех (или наоборот)?

Есть такие случаи. Но я не буду о них рассказывать. Стыдно. )))

- Каким достижением Вы гордитесь?

Не знаю, считать ли это достижением… но однажды на зимних каникулах я сделал 10 кругов в фонтане «Дружба Народов» на ВДНХа в Москве кролем. (не упускайте из виду, что я из Австралии)

- В России традиционные анекдоты про Вовочку, новых русских и т.п. А о чем шутят в Австралии?

Ларрикин – так зовется всякий, обладающий чувством австралийского юмора. Когда-то это слово употреблялось в другом значении: хулиган, шантрапа, начинающий воришка. Не то, чтобы малолетний, лет до 25, не более. В современной терминологии, – те, кто по-настоящему умеет «хохмить» по – австралийски. Такой юмор – национальное австралийское достояние, не меньше. Основной словарный запас ларрикина – сленг, который отличает австралийский английский от всех других. Шутливые комментарии, названия, «ларрикинские прозвища», совершенно противоположные тому, что есть на самом деле. Например, высокого парня называют «коротышка», тихую незаметную личность – «буйный Джон», лысого – «кудрявым», а рыжеволосого – «голубым» ( просто blue, совершенно не в том смысле, в каком этот цвет определят представителей сексуальных меньшинств). «Негодяй», соответственно, – хороший парень.
В дополнении к характеристикам австралийского юмора следует добавить любовь к высмеиванию не только самих себя, но и этническиx групп живущих в Австралии. Так же, как в России существуют целые собрания армянских, еврейских, украинских анекдотов, в Австралии шутят о киви ( новозеландцах), помах ( англичанах), греках, ливанцах, индийцах, ирландцах, американцах, канадцах и, совсем немножко, o русскиx. Как сказал один наблюдательный американец: «Больше всего на свете австралийцы любят издеваться «в шутку» над иностранцами. Это их способ помочь вам почувствовать себя как дома». Любимые шутки по поводу русских связаны, конечно, с водкой. Хотя сами австралийцы тоже в этом вопросе не дураки, но налегают, в основном, на пиво.
Также совершенно не рекомендуется поддерживать австралийцев в их шутках по поводу Австралии и самих австралийцев, а также австралийского правительства, национальных и миграционных вопросов. Шутка может обернуться обидой. Да, и первого апреля советуют шутить только до обеда. Видимо, чтобы было время до вечера разобраться в последствиях.

- 5 рекомендаций начинающему автору.

Как ни странно, но начинающему автору я бы посоветовал много читать. Это во-первых. Во-вторых начинающему автору должно научиться писать. В-третьих, надо писать много, не прекращая при этом много читать. В-четвертых совершенно необходимо научиться слушать и особенно слышать. Ну и наконец, в-пятых – снова писать!

- Ваш рецепт жизнерадостности.

Рецепт прост:
Берете жизнь и радость в равных пропорциях, добавляете капельку лени, капельку наглости, три капельки горьких слез и добрую горсть смеха. Замешайте и жарьте на солнышке! И не забудьте приправить все это любовью!

Хорошие фильмы попадают в top-ку

Обзор комедийного кино

Доброго вам времени суток! Вот, наконец, пришел апрель. Очень знаменательно, что второй весенний месяц начинается с праздника юмора и смеха, потому что весна – это тепло, а хорошее настроение – это тоже тепло, только внутри нас. А какой праздник юмора без всевозможных анекдотов, историй, шуток, песен, и главное – фильмов? Ничто так не повышает настроение и не согревает сердце, как старый добрый комедийный фильм, который можно пересматривать раз двести. Но рекомендовать что-то из того, что давно стало классикой, я сегодня не стану. Эти комедии и так знакомы всем, любимы не одним поколением. А вот новинок, которые отвечали бы заявленному качеству, надо еще поискать. Поэтому сегодня для вас – мой рейтинг новинок комедийного кино.

Начну, пожалуй, с наиболее запомнившегося фильма – «Пингвины мистера Поппера».

Смотреть стоит уже потому, что главную роль играет один из моих любимых актеров – Джим Керри. У мистера Поппера некоторые семейные проблемы, да и с отцом отношения не радужные. Но, как оказалось, папа завещал ему… несколько обворожительных пингвинов. Вот на этом и базируется сюжет – как пингвины из крикливого требовательного недоразумения становятся настоящими членами семьи и помогают главному герою наладить отношения с женой и детьми. Хороший фильм. Рекомендую смотреть всей семьей.

Следующий безусловно удавшийся фильм – «Джонни Инглиш».

События второй части происходят несколько лет спустя первой. За это время Джонни Инглиш успел провалить миссию и подрастерять авторитет. Разочаровавшись в своей работе, Джонни Инглиш становится на путь духовного совершенства. А тут и возможность реабилитироваться подворачивается. Хотите знать, что было дальше? Смотрите фильм. Думаю, он доставит всем любителям Джонни Инглиша массу удовольствия.

Так-с, что еще мне посчастливилось посмотреть? Ну, конечно же, четвертую часть «Пиратов Карибского моря» с Джонни Деппом.

Не комедия в чистом виде, но смешных моментов в фильме предостаточно. Также рекомендую к просмотру. Даже без Орландо Блума и Киры Найтли фильм не растерял своей оригинальности, и четвертая часть не уступает предыдущим.

Еще, пожалуй, упомяну один из фильмов 2010 года – «Убойные каникулы».

Вы еще не смотрели? Так посмотрите! В Интернете значится под фильмом ужасов, и ужасов в фильме предостаточно. Но и юмора тоже. Правда, черного. Очень черного. Поэтому слабонервным просьба удалиться от экрана. Фильм рассказывает о группе студентов, которые решили провести выходные на природе, и двух друзьях, которые купили домик неподалеку. В итоге, студенты принимают незадачливых соседей за маньяков, и решают спасти от них свою подругу. Да только… Что только? Ответ узнаете из фильма.

А следующая киноновинка относится уже к 2012 году: «Как украсть небоскреб?»

В главных ролях – Бен Стиллер и Эдди Мерфи. История рассказывает, как несправедливо уволенный рабочий решает отомстить обидчику за себя и своих друзей. А для этого надо похитить из номера в небоскребе круглую сумму. На помощь он зовет соседа-вора, который постоянно стремится оставить друзей «с носом». Всё бы ничего, да деньги оказываются не в купюрах, а… Впрочем, дальше рассказывать не буду, иначе не интересно будет смотреть.

Теперь о том, что определенно не понравилось – фильм «Жених на прокат».

О чем он? Да честно говоря, не знаю, потому что мы с подругой выдержали десять минут прежде, чем выключить его и стереть с ноутбука.

Из новинок отечественного комедийного проката мне запомнились следующие фильмы. Во-первых, «Выкрутасы» с Константином Хабенским и Милой Йовович.

Фильм определенно неплох. Учитель из города Пальчики, он же писатель, он же Константин Хабенский, привозит в столицу рукопись романа. Его сбивает Мила Йовович. Чем не начало для любовных отношений? Уже назначена свадьба, но главного героя не выпускают из Пальчиков, поручая ему тренировать команду для юношеского чемпионата России по футболу. А герой готов сделать всё, чтобы команда проиграла, и он смог воссоединиться с невестой. Смотреть строго рекомендую!

Еще прошлый год нас порадовал третьим «Самым лучшим фильмом».

Тоже неплохо. По крайне мере, мы смеялись, и время за просмотром прошло незаметно. Вас ждет пародия на несколько фильмов. Насколько я помню, «Стиляги», «Адмирал», «Черная молния». Веселье гарантировано.

Из того, что порадовало меньше – нашумевшая новинка «Ржевский против Наполеона».

Фильм в общем-то не плох. Но, как говорится, дело вкуса. Мой вкус сказал «Ну, как-то не очень».

Вот такой небольшой списочек. Если насоветовала вам что-нибудь интересное, я рада. Смейтесь больше, ведь смех продлевает жизнь! С Днем Юмора вас! Желаю веселиться и не оставаться в дураках, ваша Storyteller.

Операция Ыыы

Наш киномир глазами иностранца

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, австралийцы, тасманийцы и др. взято из интернета.

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зеландия
«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»
Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Австралия, Перт.
«ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР»
Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства. Маленький волчонок учится по человеческим книгам! В тайне! И он больше не примитивный хищник. А харизматичный Волк — он просто полон боевой мудрости! А его застенчивый компаньон, о котором волку надлежит заботиться? А предательство трусливого человека, именующего себя охотником? Эх! Сюжет очень замысловат. Обязательно стоит посмотреть.

фильм: Priklyucheniya Toma Soyera i Geklberri Finna (1981)
автор заметки: RICKNORWOOD, Сидней
«СКВЕРНЫЙ ПЕРЕМОНТАЖ»
Конечно, нечестно судить о 225-минутном фильме по варварскому, мясниковским образом сокращенному варианту, однако мне удалось разглядеть восхитительное кино за бестолковым перемонтажом и неопрятной переозвучкой. Надеюсь, в один прекрасный день весь фильм будет доступен на DVD! Трудно сказать, что делает этот фильм лучшим, чем все голливудские версии известной истории. Я думаю, что главный секрет в том, что дети ведут себя здесь как дети, а не как чертовы кинозвезды, старающиеся выглядеть на экране очаровательно и мило. Излишне говорить, что перемонтаж придерживается наших моральных норм и все сцены с купающимися голыми детьми удалены, кроме одной секундной сцены, которая сознательно снята вне фокуса.

фильм: Brilliantovaya ruka (196 [Cool]
автор заметки: AVALSONLINE, Тасмания
«НУЖЕН ТЕКСТ ПЕСНИ»
Не знает ли кто, где можно найти текст той песни, которую Nikulin пел в ресторане, когда напился. В песне поется о кроликах, которые постригают магическую траву. Если кто-то знает сайт, где можно найти эти строчки (желательно на русском), пожалуйста, сообщите мне. А также если кто знает исполнителя этой песни — мне это тоже может очень помочь. Великое русское кино, истинная классика. Некоторое знание русского, а также общей ситуации того времени совершенно необходимы для просмотра.

фильм: Priklyucheniya Buratino (1975)
автор заметки: BOBS-9, Аделаида, Австралия.
«ПРИЧУДЛИВАЯ, ПЛЕНИТЕЛЬНАЯ СОВЕТСКАЯ СКАЗКА»
Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем «5000 пальцев Доктора Т» (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза.). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы — элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.

фильм: Vokzal dlya dvoikh (1982)
автор заметки: AJIGASAWA, Япония
«ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ СЮЖЕТ!»
Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!

фильм: Mesto vstrechi izmenit nelzya (1979)
автор заметки: JORGE REYES, Веллингтон, Новая Зеландия
«ВОСХИТИТЕЛЬНО!»
Кино — просто бриллиант. Я был поражен развитием сюжета: поначалу медленно, иногда — по нарастанию, иногда — по спирали, и так до тех пор, пока вы не оказываетесь в плену бесконечного саспенса. И что же там молодой Sharapov? Если бы мне приказали выбрать решающую сцену, я бы сказал, что это тот момент, когда этот новичок из Moscow Criminal Police вынужден обедать за одним столом с самым опасным московским бандитом! Когда смотришь это кино, кажется, что каждый сценарист, ассистент, каждый член команды бережно вложил весь свой талант в этот шедевр. Не так давно я смотрел другие восточноевропейские фильмы — польский «Декалог» (десятисерийный телефильм Кшиштофа Кислевского.) и Ironiya sudby, ili s lyogkim parom! Из своего опыта могу заключить, что советское телевидение могло производить продукты высочайшего качества.

фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: JOHN COSTEL, Канберра, Австралия
«КОЕ-ЧТО О СЕРИАЛЕ, РОМАНЕ И ОБ АВТОРЕ»
Пока я смог купить только три серии из этого пятисерийного телефильма, который снят по роману Kir Bulychev (учтите, что его фамилия произносится через «ё», что вы и так знаете, если владеете русским, и что совсем неважно для вас, если вы им не владеете). Для русских фильм значит не меньше, чем «Назад в будущее» для нас — это культовая классика. Natasha Gromova стала звездой (тонны писем, адресованных «Алисе, в Москву», кучи поклонников). Она снялась в трех других фильмах и бросила актерское ремесло, когда ей предложили сняться обнаженной. Сейчас она замужем, занимается биологией, иногда появляется на русской конференции, посвященной фантастике, где вручает приз за лучшее произведение для детей. Сейчас, даже повзрослев, она великолепна.

фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: POONA KAN NG, Гонконг
«ЛУЧШЕЕ КИНО ДЛЯ ДЕТЕЙ»
Несколько устаревший по сегодняшним стандартам Guests of the Future — это все равно замечательное детское кино. Мне кажется, что Pavel Arsenov — это русский Лейдзи Мацумото (известный японский мультипликатор.). Сюжет закручен вокруг 11-летнего Kolya Gerasimov, который обнаруживает машину времени в подвале старого московского дома. На ней он переносится в XXI век! Там Kolya замечает двух космических пиратов, которые прибыли с Сатурна и теперь пытаются похитить устройство, именуемое Mielofon (которое читает мысли), у Alisa Seleznyova — молодой девушки, которая разговаривает с животными и роботами. У нас этот фильм продавался очень недолго — на русском, с китайскими субтитрами. Я очень надеюсь, что они выпустят его снова, и он снова появится в продаже!

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: GCEOMER, Мельбурн
«ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ» ВСТРЕЧАЮТ «РОЗЕНКРАНЦА И ГИЛЬДЕНСТЕРНА»
Я просто не могу поверить, что фильм был снят 20 лет назад и никто у нас даже не слышал о нем. Я надеюсь, что студия, владеющая правами на фильм, наконец выпустит его на DVD и даст возможность множеству австралийцев и не только насладиться великим русским шедевром. Сейчас этот фильм найти крайне сложно, так что имейте терпение.

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: D-V, Сан-Хосе, Калифорния
«ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ФАНТАСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ»
Не такая смертельно серьезная, как «Бегущий по лезвию бритвы». Не такая неоновая и кондиционированная, как «Бразилия». Это не Земля, чувак. Это Плюк. Пыль, ржавчина, грязь. Стоит посмотреть непременно. Скажите, выходил ли этот фильм с субтитрами? У меня ни малейших идей на этот счет.

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JOALOGON, Мельбурн
«ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ НАД ИНОПЛАНЕТНЫМ КАПИТАЛИЗМОМ?»
Фильм практически неизвестен за пределами России, и я иногда думаю: неужели я единственный австралиец, который его когда-либо смотрел. Надеюсь, что это не так! Фильм приобрел в России культовый статус и даже проник в местный язык, так что не удивляйтесь, если вы будете идти по московской улице и вдруг увидите двоих друзей, которые приветствуют друг друга криком «Ку!». Или — если кто-то кого-то беспокоит — другую фразу: «Скрипачи! Они не нужны нам».

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JUSTICERULESOK, Великобритания
«ФАНТАСТИКА — ЛУЧШИЙ НЕАНГЛИЙСКИЙ ФИЛЬМ В ИСТОРИИ»
Лучший из когда-либо сделанных фильмов. Просто он не на английском — только и всего. Я смеялся как ненормальный. Я был поражен тем, на что оказались способны русские. Отношения между главными персонажами и инопланетянами, которые могут сказать только «Ку-ку» — прекрасная иллюстрация того, как многое мы упускаем, когда смотрим фильм не на его родном языке.

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: SADGEEZER, Престон, Великобритания
«Я БУДУ ГОВОРИТЬ «КУ» ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА!»
Воистину великий фильм! Жалко только, что для того, чтобы по-настоящему насладиться им, мне пришлось жениться на русской. Бюджет фильма ничтожен, и визуальный ряд дерьмов, тем не менее сценарий и игра просто великолепны. Это малоизвестная русская фантастическая картина, которая должна быть у каждого серьезного коллекционера фантастики. Если вам нравятся передовые фантастические фильмы — это точно должно быть у вас в коллекции. Я бы присвоил этому фильму 47,452 из 10.

Шекспиру и не снилось...

Театральные байки

Эти байки поведал мне один мой хороший знакомый.

В «Большом» есть спектакль «Хованщина», где Хованский выезжает на лошади, с булавой, и поет басом «Дети-и мои-и... Спаси Бог!». Это, по замыслу режиссера, должно быть «с рычанием». Все было хорошо до тех пор, пока не поехал театр на гастроли в Ла-Скала. Реквизит погрузили, а лошадь договорились взять из местного цирка. В Ла-Скала (поскольку театр этот сугубо оперный) сцена для улучшения акустики наклонена к зрительному залу. Привели лошадь. Одели ее под стрелецкую, подняли артиста (бас с соответствующей комплекцией, да и костюм весит килограмм 15) в седло. Лошадь от его веса, крякнув, присела. Артист сидит, готовится, откашливается. Подходит их выход. Лошадь выводят, она упирается на наклонной сцене и вдруг у нее над ухом «Дети-и... мои-и...» Она начинает мотать головой, бросаться слюной, брызгами. Вновь подходит его место. Он уже осторожнее «Дети-и... мои-и...» Лошадь снова брыкаться. Артист ее по голове булавой тихонько - тюк. Лошадь на передние колени упала и описалась, а так как лошадь не пудель, то бурлящий между ног поток устремился на суфлерскую будку. Итальянцы, народ темпераментный, привстали, чтобы лучше видеть. В самый последний момент из будки взметнулась рука и, описав полукруг, направила поток мимо будки в оркестровую яму. Музыканты врассыпную. Спектакль остановился. Публика визжала и, крича «Браво», аплодировала минут 20. Артист сидит на лошади и говорит:

- 20 лет пою - такого успеха не было...



Как известно, в «Евгении Онегине» есть такие слова:

Онегин (Гремину):

Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?

Гремин:

Ага, давно ж ты не был в свете!
Постой, тебя представлю я!

Онегин:

Да кто ж она?

Гремин:

Жена моя.

Онегин:

Так ты женат? Не знал я ране.

В одном театре у костюмеров не нашлось малинового берета, и они надели на актрису зеленый. Онегин посмотрел с ужасом на Татьяну и запел:

- Кто там, в зеленовом берете?

Партнер, растерявшись, почему-то спел:

- Моя сестра...

Онегин развил эту тему:

- Так ты сестрат?!


С тем же «Евгением Онегиным» есть еще одна история.

Когда меня, маленького мальчика решили приобщить к прекрасному и повели в Большой на эту оперу, я был очень взволнован. Перечитал несколько раз поэму Пушкина перед посещением театра, В самом театре скушал конфету «Мишка на севере» и выпил стакан лимонада.
С первым же звонком ринулся в зрительный зал и долго рассматривал в бинокль знаменитый занавес и не менее знаменитую люстру.
Наконец - третий звонок, гаснет свет, увертюра. Поднимается занавес.

Картина первая. Усадьба Лариных. В саду варят варенье. Откуда-то из глубины сцены слышится пение Татьяны и Ольги (они в доме и их не видно). Все нормально. У нас билеты в раёк. Слышно превосходно, видно авансцену и чуть дальше.
Тут случается первое появление сестер Лариных перед публикой .
Они выходят на балкон и мне становится страшно. Я вижу как сперва заходили ходуном декорации, потом появилась Татьяна - Маквала Касрашвили и Ольга – Тамара Синявская. Причем, не отличавшаяся хрупким телосложением девица Ольга, выглядела стройной по сравнению с девицей Татьяной. Воспитанный на французских булочках я в ужасе закрыл глаза, что бы не видеть такого диссонанса. «Музыка важнее» - рассудил я.

Картина вторая. Спальня Татьяны. Она пишет письмо.
И тут до меня сквозь арию Татьяны доносятся жалобные и натужные скрипы. Открываю глаза и вижу - она залезла на кровать с ногами и прыгает там, и как бы мечется в страданиях. Нужно все-таки отметить, что Маквала на тот момент была уже зрелой женщиной с весом килограммов в сто!(может и восемьдесят, но это не важно).

Оперный театр, как искусство для меня тогда умер. И полюбил обратно я его только со спектаклем COSI FAN TUTTI Моцарта в берлинской опере.

Наши ПредПрочтения

Обзор юмористического фэнтези

Сегодня мы поговорим о юмористическом фэнтези, а точнее о том, чего достиг в этом жанре отечественный продукт. Опираюсь на свой вкус, поэтому, если что, не судите строго).

Начну с "В.Реднинского (Белорского) цикла" Ольги Громыко.

Своей фамилией героиня - Вольха Редная - обязана деревеньке Топлые Реды, а не тому, что вы подумали...хотя, и этому тоже, недаром неугомонная магичка доводит до белого каления седовласых наставников Старминской школы Чародеев, Пифий и Травниц, лесных татей, попавшихся под горячую руку, и, конечно, всевозможную нечисть. Вот только вампиры к ней не относятся, а с некоторыми из них связана дальнейшая Вольхина судьба. Потрясающий юмор, приключения и романтика - все под обложкой тетралогии. Определенно рекомендую.

Также советую серию "Лейна" - Елены Петровой.

На первый взгляд, обычная история "попаданки" из нашего мира в другой, с полным комплектом эльфов, гномов, троллей и прочих фольклорных элементов. Но не все так просто. Мир не один, а множество, да и героиня оказывается - нет, не очередной Избранной, но не менее интересным персонажем - с ярким непростым характером. Лучше всего Лейну характеризуют ее собственные слова: "Есть люди, которые попадают в историю, а я - периодически в них влипаю ". Но с уверенностью скажу, что она и мастер из них выпутываться, попутно дегустируя гномий самогон и ловко избегая навязчивых предложений эльфийского принца. Читайте, не пожалеете. Первая часть по праву считается самой удачной, вторая ей немного уступает, но тоже стоит внимания, а сейчас ждем третью, самые нетерпеливые могут прочитать уже выложенные главы на Самиздате.

Несколько лет назад наткнулась на книгу Ксении Баштовой и Виктории Ивановой - "Тяжело быть младшим".

Очень понравилась. С изрядной долей иронии и юмора история повествуется от лица...сына Темного властелина. Младшего сына, которому надоело решительно все - настолько, что он готов сбежать в Светлые земли, прихватив с собой разношерстную команду неудачников из отцовской темницы. А что, если цель путешествия в том, чтобы в итоге найти себя? Книга читается очень легко, сюжет свежий и незаезженный.

На очереди Андрей Белянин!

Тут и "Багдадский вор" с приключениями в стиле Ходжи Нассреддина, в которые оказывается втянут наш современник и соотечественник, и "Моя жена-ведьма" - про поэта, словами творящего самую настоящую магию, и "Джек-сумасшедший король" - про заколдованного короля, спасающего свой народ, и множество других "сказок для взрослых" - веселых, добрых и поучительных.

Следующая книга, которую я хотела бы порекомендовать - "Недотепа" Сергея Лукьяненко.

В основном автор на слуху по нашумевшим "Дозорам", но эта вещь от них полярно отличается и представляет своего рода "Самый лучший фильм", только среди фэнтези, где собраны пародии на известные книги этого жанра, а также ненавязчиво высмеиваются распространенные штампы. История юного мага-недоучки- и смешная, и трогательная, с несомненным хэппи-эндом, подарит много приятных минут.

Совершенно новый жанр открыл Дмитрий Емец - это хулиганское фэнтези, а я бы его определила и как "городское", потому что действие разворачивается в современной Москве. Представлено направление серией "Мефодий Буслаев".

Обычный подросток оказывается наследником Тартара, и за его душу начинается ожесточенная борьба света и тьмы, грань между которыми гораздо более зыбкая, чем мы все привыкли считать. Мефодию помогает ангел-хранитель Дафна, они влюбляются друг в друга вопреки всем законам...но не забываем, что помимо любовной линии и приключений, в каждой реплике персонажей более чем достаточно искрометного юмора. Когда-нибудь составлю цитатник, но это уже будет совсем другая статья.

Всем хорошего настроения и удачных шуток)
ваша Lorenzia.

Альтернатива представляет: Пародистые стихи

Песня про зайцев из "Бриллиантовой руки" в исполнении классиков (ч.1, ч.2) от Алексея Кислицына

Стихи для «Песни про зайцев» написал Леонид Дербенев, и уже много десятилетий они звучат с телеэкранов, но как оказалось, писали эту песню и многие классики…Только Дербеневу удалось ее отдать Гайдаю… Остальные конкурс не прошли… Итак – как бы это могло быть: (автор всех пародий - Алексей Кислицын)

Л.Дербенев (Оригинал)

В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов колдунов
Облетает листва.

На поляне траву
Зайцы в полночь косили.
И при этом напевали
Странные слова.

А нам все равно.
А нам все равно.
Пусть боимся мы
Волка и сову.

Дело есть у нас
В самый жуткий час.
Мы волшебную
Косим трын-траву.

Сергей Есенин

Гой ты, батя, лес дремучий!
Братья-сетры, тополя!
Где найти тебя, не знаю,
Ненаглядная моя.

Ты трава, сочней чем вереск,
Ярче даже камыша,
Зайцы ночью песни пели,
Я же слушал, чуть дыша:

«Эх раздолье, ты раздолье!
Косим, братья, Трын-траву!
Пусть придут волкИ зубаты
Я их в клочья разорву…

Я порву их, за Россию
За мою родную Русь…»
Слушал я и сердцем плакал…
Зайцы! Вами я горжусь…

Владимир Маяковский

Если спросите
ГДЕ?!
Серые прыгали -
Дрыгали, лесу
Мешали,
В синие дали
Бежать?!

Я отвечу Вам -
НЕ
ПО
ЗУ
БАМ!

Волку эти,
Леса дети,
Трудового народа

Косы,
косят,
носят

А мне эти волки
ПО
БА
РА
БА
НУ

И совы тоже
на дело
не сгожи

Косари косами размахнуться хотят

Про ле та ри ат!

Анна Ахматова

На нашей старой даче с клавесином
Где помнит Бог любовь и старину
Я видела на пролеске былинном
Во сне "Seigneur, ayez pitie de nous»*

Там между глянцевитыми дубами,
Забыв, что есть проклятье на земле
Косили зайцы… Теплыми губами
Я их благословила в синей мгле…

Они за трын-травою в полнолунье
Как за спасеньем к Богу и царю
Пришли, ах право, что за вольнодумье
Я их за смелость вдруг благодарю

Не слышалось иного мне мотива
И лишь травинка теплится в руке….
Прости, но мне бумаги не хватило
Я на твоем пишу… черновике.

*- фр. Господи, смилуйся над нами

Борис Пастернак

Летела роем мошкара,
Ночное племя.
Не время спать! Пора, пора,
Косить нам время!

Луна, приподняв тьмы покров,
Горела тускло.
А в коридоре от шагов,
Качалась люстра.

Там на поляне Трын-трава,
Во тьме блестела.
Косы свистела тетива,
Коса свистела.

Сова укрывшись от греха,
Вопила страстно.
А волк крестился впопыхах
Крестообразно…

Я спал… И снилось мне во сне
Как то и дело
Коса свистела в тишине
Коса свистела.

Вильям (наш) Шекспир

Косить, ил не косить?
Вот в чем вопрос!
Достойно ли сидеть в лесу
И прятаться под веткой?
Или воспрянуть, ощутить, запеть
О том, что все равно какие страхи
Нам угрожают?... Вот что угнетает
Все наши помыслы... И кто бы согласился
От страха перед волком лебезить,
Когда бы не травы волшебной сила!
Что всех пленяет... Покосить и спеть...
Но ночь... Ночь...

Вероника Тушнова

Ночь пришла и дождик бесом
С полуночи моросит.
Над туманным, синим лесом
Лунный занавес висит.
И совсем никто не спросит
В чем тут соль, и где уют?
Зайцы косят, косят, косят.
И, счастливые, поют
Не боимся больше волка!
Нам ли годом дорожить?
От травы все больше толку!
Только б счастливо прожить!
Песня зайцев мне приснилась,
А на утро, наяву
Я летала словно птица.
Все ж счастливо я живу!

Александр Блок

Ночь, лес, коса, трава и зайцы
Бессмысленный набор из слов.
А через век, один мерзавец
Меня воткнет на «Стихослов». (Поэт. Клуб, где родились эти строки)

Вот так умрешь – и все с начала,
Начнется лишь сойдет роса.
Фонарь луны, но нет канала -
Ночь, зайцы, лес, трава, коса...

Гарик Сукачев

Эти зайчики косят травку
В черном пречерном лесу
Эти зайцы косят травку
И не боятся заразу-лису
Эти зайцы косят травку
В полнолуние песни поют
А если волк пробежит – закопают в канавке
А сове они клюв разобьют

И пусть ни талера нет на поправку,
Пусть в карманах у них восемь су.
Но эти зайцы косят травку,
Травку косят зайцы в лесу!

Мои зайцы косят травку,
Отменно берет трын-трава
Мои зайцы косят травку,
Ну а после качают права…
Все в лесу уж давно разбежались,
Зайцев только завидев едва.
А зайцам вовсе плевать на понятья и жалость,
Лишь бы рядом росла трын-трава!

И даже лось не полезет в драку
Зарубив те слова на носу!
Ведь мои зайцы косят травку!
Травку косят зайцы в лесу!

Юрий Шевчук

Кто такие зайцы, это звери-
Дикие, косые и с ушами!
Всех боялись и молчали, а потом устали,
Зайцы посрывали правды двери!
Всех боялись и молчали, а потом устали,
Зайцы посрывали правды двери!

Зайцы ночью косят траву
Для чего я, зайцы, живу?
Знаю точно что трын-трава
Ночью вечно права!

Кто такие зайцы – это косы,
Те что в лапах звонко Русь полощат!
С трын-травою можно даже выйти всем на площадь,
За нее милиция не спросит
С трын-травою можно даже выйти всем на площадь,
За нее милиция не спросит

Зайцы ночью косят траву
Для чего я, зайцы, живу?
Знаю точно что трын-трава
Ночью вечно права!

Кто такие зайцы – это страхи,
Наши страхи перед переменой!
Ветром крышу сорвало с родной Руси надменной!
Волки, совы спрятались в бараки.

Зайцы ночью косят траву
Для чего я зайцы живу?
Знаю точно что трын-трава
Ночью вечно права!
……………………………………………………………………………
ЧЕРНЫЕ зайцы на поляне в лесу
Косы, рыдания, сломанный сук
Сколько раз в полнолунье, поднявши косу
Эти зайцы гоняли волков и лису….

Эх… Зайцы,…. Ах какие зайцы!
Лунный лик красавицы,
По проспектам катится
Освещает кошево,
Лучше по хорошему,
А не то получится
Тра ля ля тра ля ля тра ля ля тра ля ля….
ЭЙ ВОЛЧИНА!

Евгений Евтушенко

Хотят ли зайчики травы?
Спросите вы у синевы,
Спросите у ночной совы,
Спросите вы, спросите вы!
Спросите Волка и Лису
Не видели ль в лесу косу?
Поймете вы на раз и два!
Нужна ли зайцам,
Нужна ли зайцам,
Нужна ли зайчикам трава…

Велимир Хлебников

Зайцебог! Зайцебог
Темнеродивой синелесицей
Откосила коса-рукая
Волю волчесовую
Запресовую
И кошшшшшУ
КОшу, свою ношу

А по полночи бередятся
Трынтотравые, жаробогие
Зайцебог! Зайцебог!
Нас не тронь-огонь
Мы всеравные!

Александр Твардовский

Лес налево, лес направо
Нет на волка тут управы
Лишь деревья да кусты

В темноте синеют сосны
Под кустами дремлют вёсны
У костра лишь я и ты.

Чу! За лесом на поляне
То ли местные крестьяне,
То ли черти из пруда!

Косы ходят звонко-звонко
Ишь, и песня льется тонко
Вот ребята хоть куда!

Присмотрелся, мать-пехота!
Показалось что не весть.
Это ж зайцы, машут скопом!
Или в травке что-то есть?

С той поры крутые нравы
У зайчат с той высоты.
Лес налево…. Лес направо…
Лишь деревья да кусты.

Белла Ахмадулина

Не плачьте о траве – она переживет
Нашествие орды немилосердной,
Немилосердней зайцести предсмертной,
Своею незатейливостью светлой
Она накормит – и переживет.

Не плачьте о траве – они сильней,
Сильнее волка зубости зубастой,
Сильней совы пушисто-головастой,
То трын-трава волшебницей опасной
Их делает сильнее и сильней…

Не стоит укорять его косой.
Он в полнолунье стал сильнее света,
Мудренее премудрого поэта,
И может быть меня мудреней где-то!
Ах что за чудо! – С трын-травой косой.

Александр Сумароков

Благая весть потщилась овладети
Моими думами, над древом темный рок.
То в полную луну, подзаячие дети
С травы подъячески составили оброк.
И с одою во славу сил восславив,
Подринулись ту трын-траву косить
Не волчье племя, не совиный глаз
Отныне коим боле не указ.
О небо! Чуден твой священный приговор!
А кто же вор?

Михаил Лермонтов

Синеет лес, туманны росы.
Над ним луч лунный, голубой.
Играют зайцы, в лапах косы
А в косах – сила и покой!

Покос ложится, косы свищут
И песня звонкая летит…
Увы! И волки их не ищут,
И всякий зверь от них бежит.

И сила эта не завянет
Покуда трын-трава цветет.
А коль французы вновь нагрянут
Их заяц русский разобьет!

Афанасий Фет

Тихо, не слышно кукушки,
Звезды блестят на суку
Только на старой опушке
Зайцы собрались – ку -ку.

Надо бы спать, ночь белёса,
Волк и сова начеку,
Пенье! Послышались кОсы.
Что-то про травы – ку-ку!

Что это скошенным травам
Сила дана наверху?
Волку, сове не по нраву,
Смелость зайчонка, ку -ку!

Только рискнуть побоялись
Может и впрямь трын-трава…
Зайцы косили, смеялись…
И напевали – ква-ква!

Василий Жуковский

Раз, когда уж в двери ночь
Тихо постучалась,
В темный лес от дома прочь
Зайцы собрАлись.

Косы весело блестят,
Словно вдоль дороги.
Встретят волка – угостят,
Уноси-ка ноги!

Трын-траву да в полуночь -
Это не гаданье!
Это гонят страхи прочь
Зайцы по преданью!

Песни весело журчат
Ручейком вдоль луга.
А на паперти стоят…
Эй! Не спи, подруга!

Евгений Баратынский

Дай руку мне мой милый верный друг!
Пусть заяц ты – но весел и не робок!
Пусть ночь и только лунный свет вокруг!
С тобою станем с косами бок о бок!

Забытые фортуною слепой
Мы сами двери в новый мир откроем.
И вслед за путеводною звездой,
Мы путь свой вечной славою покроем.

Пусть волк томим к нам голодом века,
Пускай сова свой хищный клюв раскроет!
Плечо к плечу, и вот моя рука!
Пусть сердце трын-травою успокоит!

Споем, под дивный голос добрых муз,
Что после трын-травы вокруг кружатся.
А травы тихо под косой ложатся,
Не страшен им ошибок наших груз…

Илья Кормильцев

Круговые движенья, косы полуночной,
Здесь виденья не ярки, а границы непрочны.
Здесь рядами, колоннами, зайцы идут
Здесь растет трын-трава, здесь последний редут
Для скованных одним лесом
Связанных косы бесом
Скованных одним лесом
Связанных косы бесом

Здесь движения резки, а пространства огромны,
Здесь прогнали волков, чтобы выстроить домны
Здесь этой травой добывается на…
Надежда на кайф гарантирована,
И скора получит эта страна
От скованных одним лесом
Связанных косы бесом
Скованных одним лесом
Связанных косы бесом

Можно быть одиноким и в этом лесу,
Можно встретить волка, а можно лису
Можно серой совою устроить футбол,
Можно снова и снова играть рок-н-ролл,
А я в который раз слушаю старый «The Wall»
Про скованных одним лесом
Связанных косы бесом
Скованных одним лесом
Связанных косы бесом
Скованных одним лесом
Связанных косы бесом
Скованных одним лесом
Связанных косы бесом

Андрей Макаревич

Бывают ночи с полною луною,
Когда уже ни сил, ни пива нет.
В такие ночи дверь я в лес открою
И тихо зайцам пропою куплет…
И будет слышно им, что снова время
Косить траву и петь – все по плечу.
И сбросят зайцы страха злое бремя
Они поют, а я держу свечу…

И косами, на той лесной поляне,
В полуночной разорванной тиши
Забудут зайцы страхи, между нами,
Меня попросят – песню напиши.
Я напишу как зайцы стали смелы,
И волк получит в рыло, сгоряча.
А после приготовлю суп с чучхелой
И тихо съем, пока горит свеча…

Иосиф Бродский

Лиса трясется. Волк хохочет.
А заяц все секиру точит.
Ему, видать, уже сполна!
А в небе полная луна.

Се вид лесов родных, гравюра.
Там на поляне три фигуры.
Косой косою тычет в бок.
Се вид лесов родных, лубок.

Сова застыла, песню носит.
Косой косою травку косит.
Кружится! Словно на балу.
А в мыслях – куча на полу.

И как себя я тут не мучил,
В лесу во тьме не видно кучи.
Там нет прихожей... Надо мать,
Другой пейзаж нарисовать.

Альтернатива представляет: Пародистые стихи

Стеб над женской графоманью от Юлии Королевой (nhuafu)

От автора: Конкурс проводится в двух номинациях: мужская графомания и женская графомания.
Условия конкурса
1. Произведение должно быть заумно-лирическим, с обязательным присутствием охов, закатывания глаз и розовых соплей, льющихся напрямую из души.
2. Присутствие лирических штампов приветствуется.
Так что это просто пародия на любовь-морковь)))

Жизнь пропащая

Я сижу одна
У окошечка,
Пью печаль до дна
Понемножечку,
Всё не сложится
Жизнь семейная-
То свекрушница,
Козни ейные!
Я ж в поэзию
Окунулася,
А она взяла,
И вернулася!
Мне ж посуду мыть
Было сказано…
За стихи, увы
Я наказана.
Злой свекрухою
НепонЯтая,
Сонной мухою
ОбозвАтая!
Как горох, из глаз
Слёзы катятся.
Вот помру сейчас-
И не хватятся…
В общем, жизнь моя-
Никудышная!
Ах, зачем , зачем
Замуж вышла я?

Осеннее разлучное

Разлучница пришла. И с нею осень
Ступила мокрой ножкой на газон…
Зачем же ты меня, любимый, бросил,
Уехав с НЕЙ на бархатный сезон?

Исхлёстаны осенними ветрами,
Скрипят деревья, точно как тогда
Под нашими горячими телами
Скрипела наша старая тахта.

Тащу с грибами ветхую корзинку,
Вздыхая, что уже ты не со мной.
И катятся и катятся слезинки.
Огромные. С кулак величиной!

А сердце рвется раненною птицей
За стаями, летящими на юг.
А может просто взять и утопиться,
Как будто не снеся душевных мук?

И вновь зажжешься ты любовью пылкой!
Как наяву я вижу образ твой,
Склонившийся над свеженькой могилкой,
Присыпанной опавшею листвой…

Ничему жизнь не учит...

Миниатюра "Это диагноз"

Внимание! Если вас постоянно тянет в этот сайт (хоть одним глазком, хоть пару строк) - знайте, "АЛЬТЕРНАТИВА" - это диагноз.

Патогенез сложен. В основе лежит изменённая реактивность организма, обусловленная как временем года (ВЕСНА!), так и иммунными механизмами, неспособностью сопротивляться притяжению компьютера, вторжению вдохновения и, реже, - наследственностью. Нередки сочетания с жаждой славы, влюблённостью...
Этиология известна. Источником заражения являются носители заболевания, а так же проникающие в кровь возбудители - ямбы, хореи, дактили, анапесты, амфибрахии и т.п.
Клиническая картина : Болезнь начинается внезапно, уже с первой публикации, реже с краткого продромального периода (чтение стихов уже напечатанных, желание высказаться самому и быть услышанным). Но, даже первично заболевшие, уже практически неизлечимы. Важным симптомом является боль в сердце, томление духа и желание рифмовать, рифмовать, рифмовать... Необходимо дифференцировать от психических заболеваний.

Симптоматическое течение : заболевание может впервые проявляться в одной из 3-х фаз: младенческая, детская, взрослая и приобретает, как правило, упорное течение.
Лечение - сводится к устранению провоцирующих факторов, регулированию пребывания у экрана, фототерапии, местным средствам (примочки и припарки в виде критики и пародий), сон (особенно тем, кто проводит ночи и встречает рассветы за компьютерным столом.)
Прогноз. Особо тяжёлые формы этого вирусного заболевания заканчиваются только с летальным исходом заболевшего.

Остаётся добавить, что, увы, отдых и вдохновение - две вещи несовместные! Поэтому любые профилактические меры будут бесполезны.

Ничему жизнь не учит...

Байка

Было это давненько... Учился я тогда на третьем курсе. Да и учился неплохо, только Лень-Матушка всегда какую-то занозу возьмет и загонит в неудобное место. Вот и в этот раз четвертого января приехал курсак по ДээМу сдавать, а препод, отродье не крещеное, валит и валит. Может у него похмельный синдром длиться до восьмого марта — пес его знает, но укатал он меня в асфальт основательно. И дернуло же меня приехать сразу после Нового Года, нет бы как все люди после седьмого. Ну, видать, сильно хотел Рождество с чистой совестью встретить. Не тут-то было...

Шестого января (пошла уже третья попытка!) изувер промурыжил меня до семи вечера, а когда я начал собираться, с издевкой заявил:

- Ну что ж, может завтра Вам повезет?
- Завтра!? Так завтра ведь Рождество... как бы...
- Ну, Вы думайте, просто я завтра ведомость закрываю...

Короче говоря, влип я по полной: если ведомость закроет, тогда только по хвостовке за бабки сдавать. Глянул в паспорт — фамилия вроде не Рокфеллер, даже не похожа ни капли. Значит придётся идти сдавать завтра. И что-то так тоскливо мне стало, хоть вешайся.

Ну сами посудите: с курсаком завал, праздник накрылся, на улице слякоть и мерзость (у нас обычно под Новый Год всегда так) и самое главное — домой уехать уже не успеваю, а в общаге хоть шаром покати. Даже напиться не с кем, что ж мне с вахтершей квасить? Тетя Варя, конечно, женщина хоть куда, только ей бы годков двадцать скинуть. Такой возрастной барьер ни одним допингом не исправить.

Вот говорят же «чёрная полоса»... Я как раз перед Новым Годом с девчонкой своей расстался. Разошлись в связи с генетической несовместимостью — я от рождения страшно ревнивый, а она очень любила мужское внимание (красивая, зараза). Уверен, что она мне не изменяла, но многовато вокруг неё разных воздыхателей терлось. Вот я как-то одному кренделю и навешал, видимо нервы сдали, да и пацан борзый попался, короче все довольно банально получилось. Она в истерику, меня психи колотят, наговорили лишнего - вот точка сама собой и нарисовалась. Одним словом юность безмозглая, что тут еще скажешь?

Сижу в пустой общаге — горюю. Ну, думаю, не всухомятку же сидеть, праздник все-таки. Пошел в магазин, горькой не хотелось, а на коньяк денег не хватало, пришлось взять винчика. Насобирал еще жужалки на сигареты и подошел к ларьку. У ларька стояла девушка (то же что-то покупала), Когда она обернулась и увидела меня, то улыбнулась и отошла в сторону, уступая мне место. Я подошел к окошку и заказал пачку «Бонда».

За то мгновение, пока мы едва встретились взглядами, я только и успел рассмотреть — её глаза. «Странно... вроде бы знакомы... или нет? Нет, такие глаза я не смог бы забыть», - мысли беспорядочно колотились в пустой башке, пока продавщица возилась с моей мелочью.

Наконец-то, получив заветную пачку отравы, я хотел идти. Девушка все еще стояла не далеко и смотрела на меня продолжая улыбаться.

- Привет, не узнал? - сказала она, когда я подошел.
- Привет...

«Да это ж Лена», - я вспомнил. Мы с ней виделись всего пару раз — гуляли в одной компании. Она с кем-то из наших ребят из одного города. Учится на автоматике, живет в другой общаге и, если мне не изменяет память, уже успела выскочить замуж. Вот и все, что я смог вспомнить... Странно, как я мог не заметить раньше её глаза... они ведь такие нереальные... Большие зеленые, такой цвет глаз бывает, как мне казалось, только у кошек. А не заметил по одной причине — оба раза, когда я её видел, мои собственные бесстыжие были уже залиты каким-то шмурдяком, ведь дело было на дискотеке, а туда я трезвый ни ногой.

Мы пошли вверх по проспекту в сторону студгородка. Как оказалось Ленке тоже не повезло, пришлось тут торчать из-за какой-то там кибенематики или что-то в этом духе. Видимо на всю нашу Альма Матер есть еще один нехристь-мучитель типа моего ДээМщика. Странно, но о своих проблемах мне больше не думалось, мы стали болтать о разном... Лена оказалась интересным собеседником, а может быть мне тогда просто было все равно, о чем говорить. Я и не заметил, как мы дошли до перекрестка. Теперь как говориться: «Мальчики налево, девочки направо». Только мне что-то этого очень не хотелось... Вот и решился тогда спросить:

- Может ко мне в гости? А то как-то не весело одному... да и праздник как-никак.
- Пойдем лучше ко мне, у меня и ужин почти готов.

Ужин? Да, об этом я как-то и не думал. У меня в холодильнике, как в голове — пусто и ветер гуляет. Был бы у нас ужин — моль в салате, да килька в томате.

Пришли к женской общаге, я тут и раньше бывал, поэтому сразу полез через балкон в обход вахтерши. Залез я быстро — третий курс ведь, опыт. В секции было темно, пришлось закурить и ждать пока Лена поднимется по лестнице.

Когда мы зашли в комнату, хозяйка сразу принялась накрывать на стол. Я предложил помочь, но был сослан в другой конец комнаты «не путаться под ногами, если не хочу по шее». Пожалуй, от такой девушки и по шее получить не грех, но пришлось послушаться. Тут и занятие нашлось: пытался настроить раздолбанную гитару, потом порылся в фонотеке и крайне удивился увиденному. Тут были и Мальмстин, и Сантана, даже Хендрикс — вот так коллекция у девчонки.

Когда натюрморт на столе был оформлен, меня выгнали мыть руки, велено было не спешить. Я и не спешил. Вышел на балкон, задымил... Приятно было любоваться ночным городом.

Везде горели фонари, из окон соседних домов выглядывали елки, сверкая гирляндами, туда-сюда мотались только такси (ну кому охота за руль в такой вечер?), одинокие прохожие спешили домой, где их уже ждали за праздничным столом. Странно, а ведь еще час назад меня воротило от этой картины, но теперь все кардинально поменялось... и меня тоже ждали за праздничным столом. За этими мыслями я и не заметил, как прошло двадцать минут.
На мой культурный стук в дверь Лена ответила:

- Ну где тебя носит? Я уже есть хочу!
- Да я тут задумался... - на полуслове меня заклинило. На Ленке было вечернее платье, да и выглядела она как с глянцевой обложки. Не скажу, что она была похожа на модель, вроде обычная девчонка. Но так измениться за двадцать минут! для любой девушки это рекордное время. Видимо на моей физиономии было чрезвычайное офигение, потому что она начала смеяться, а потом сказала:
- Ты только не подумай, что я для тебя вырядилась. Привычка у меня такая, хорошо выглядеть на праздник — так настроение лучше.
- Да я ничего и не думаю...
- Ну-ну, только челюстью мне чуть полы не пробил.
- Да ладно тебе, просто неудобно. Я то в спортивном, как раздолбай... - это я типа отмазался.
- Да садись уже и вина налей.

Мы выпили за Рождество, потом еще за что-то... Я пытался немного поесть (ведь с утра был голодный, как Тузик), но получалось не очень. Как ни старался — не мог отвести от нее взгляд. Наверное пялился, как последний придурок, но Лена делала вид, что не замечала.

Тогда-то я первый раз в жизни понял заезженную фразу «утонуть в глазах». От её взгляда мне становилось как-то спокойно, не хотелось думать о том, что будет завтра и вспоминать о том, что было вчера. Наверное, такие моменты люди и называют счастьем, когда забыты все тревоги, на душе спокойно и хорошо...

Мы сидели за столом и говорили. Не помню о чём, да и не важно... Потом Лена попросила спеть. Я взял гитару и пел...

Мне раньше приходилось петь для аудитории, даже пару раз играл со знакомой командой в рок-клубах, но способности мои крайне ограничены, поэтому музыкантом стать мне не светит. В тот вечер я пел как никогда до и после того, а может мне сейчас только так кажется, хотя Лена слушала как-то особенно, иногда улыбалась, не просила спеть что-то конкретное. По её глазам я понимал, что нужно спеть еще и пел дальше. Сначала вспоминались только свои песни и в основном лирика, потом раннее «Кино», позже я даже умудрился вспомнить «Отель Калифорния» со всеми ее заморочками. Когда мои пальцы уже начали болеть от убитой гитары, Лена предложила потанцевать и мы ещё долго кружились в маленькой комнате под Энни Ленокс...

Я не думаю, что успел стать сентиментальным (судя по дате рождения еще рановато), но сейчас этот вечер кажется просто сказочным... Закончился он тем, чем и должен был закончиться. Не буду опошлять произошедшее словами, тут и так все понятно.

А вот то, что было дальше рассказать придется, хоть это и не подходит, как финал к такой истории.

Проснулся я довольно рано, вставать не хотелось — Лена тихонечко посапывала рядом и мне казалось, что так можно проваляться вечность... Потом все же пришлось вставать — очень курить захотелось. Каково же было мое удивление, когда из всей одежды я смог найти только трусы-боксерки и носки аккуратно сложенные на стуле. Видимо хозяйка тут наводила порядки, когда я задрых — даже посуда была вымыта и сложена на место. Рыться по шкафу в поисках спортивного я не стал (хорошо хоть кроссовки стояли на видном месте). На улице плюс, поэтому решил выйти покурить так. На секции было тихо и пусто, но мне захотелось выйти на балкон – на свежий воздух. Что бы не пугать прохожих своим видом я присел за балконное ограждение.

В это мгновение на секцию ввалился здоровенный жлоб со спортивной сумкой и прямиком поперся в ленкину комнату. «Муж», - как обухом осенило меня. Первым порывом было кинуться на жлоба и попытаться настучать ему. Роста он был примерно моего, но весовая категория явно повыше и несмотря на то, что я тогда был в неплохой форме, вряд ли у меня что-нибудь получилось бы. Я вовремя оставил дурные мысли, да и зачем бить человека, у которого и так уже рога ветвятся — как-то совсем по-хамски выходит. Ну и самое главное — оставался еще шанс «не спалить контору». Он-то законный муж с паспортом и всеми другими документальными подтверждениями, а я так — сомнительный случайный знакомый.

Окончательно определившись со своим статусом, я принял единственное правильное решение — бежать. Вот и представьте себе картину: на улице плюс семь и спортсмен в красных трусах с белыми лампасами и оголенным торсом. Прохожие могли подумать, что я последователь Порфирия Иванова или просто придурок, взглядами меня провожали все, кто встречался на пути. До общаги было километра полтора и когда я добрался до места, то сам был уже синего цвета. Вахтерша тетя Варя, когда увидела эту картину, жутко испугалась, а потом долго и громко смеялась.

Экзамен в этот день я сдал. Лену после этого я увидел нескоро, да и этот вечер был единственным... Через день на вахте мне передали пакет с аккуратно уложенной моей одеждой. Внутри была коротенькая записка «Он не догадался. Спасибо».

Ну вот как бы и все... как-то так... Ах да! Чуть не забыл — мораль сей басни.

Так иногда случается, что полная засада может превратиться в чудесную сказку, которая заканчивается банальным анекдотом.

Ничему жизнь не учит...

Рассказ "Повод"

Философ нашего села - Иван Иванович Наливайко. Как точно подходит к нему фамилия. На протяжение долгих лет я не видел его в трезвом состоянии. Он всегда «под мухой». Он никогда не напивается до «поросячьего визга», но алкоголь в его организме присутствует всегда.
Разговорились мы как-то с ним на эту тему, и вот во что наша беседа в итоге вылилась.
- Я ведь без повода не выпиваю.
- То есть? – Удивился я. – Неужели вы хотите сказать, что у вас каждый день есть повод промочить воротничок?
- А как же? – Он даже возмутился моим замечанием. Достал из комода толстую, в девяносто шесть листов, тетрадь. – Вот. Собирал все прожитые годы. Это сейчас у вас интернет. Что хочешь – мигом найдёшь. А я по крохам собирал, не одну книгу облизал.
- Что это?
- Поводы! – Он раскрыл тетрадь. – Тут у меня записаны все праздники. Например, православный календарь. Знаешь, сколько тут праздничков? О-го-го! Почти каждый день.
- Погодите. Но не все же праздники столь значимы и большие. Рождество, Пасха, Покров. Это я понимаю. Это святое. Ну, к примеру, Никита – гусятник? Что это? А во-вторых, православная церковь осуждает пьянство.
- Правила для того и существуют, что бы нарушать их. А именинники? Они же каждый божий день. А у меня знакомый пол района.
- Даже с такими экзотическими именами как Агафон или Африкан?
Иван Иванович не отреагировал на мою иронию, продолжая листать пожелтевшие страницы.
- Есть мусульманский календарь.
- Но…- начал было возмущаться я.
- У меня много друзей из татар. – Перебил меня Наливайко. – Я же могу выпить рюмашку в знак уважения.
Его философия начинала меня забавлять, ведь дальше стало еще интереснее.
- Имеется и иудейский календарь праздников.
- Вы еврей? – Саркастично поинтересовался я.
- Еврей – это не национальность. – На полном серьёзе ответил он. – Это стиль жизни.
- Понятно. Что еще?
- Государственные, профессиональные.

- Ну, труженики сельского хозяйства – это не отнять, это заслуженно. А как быть, например, с днём работников машиностроения?
- Да ты что? – Искренне удивился философ. – А что они, не люди что ли?
- Но вы то какое отношение к ним имеете?
- Прямое. Я хлеб выращивал всю жизнь. Я кормил всех. И металлургов, и врачей, и строителей, и военных всех мастей и всех родов войск.
- Согласен, - кивнул я головой, опасаясь, как бы он не стал перечислять все профессии. При этом прятал улыбку, чтобы не навлечь на себя его праведный гнев.
- Далее дни рождения и дни поминания всех родных и близких. Тут как говорится. Сам Бог велел.
- Бесспорно. – Согласился и я. – Не возникает ни каких вопросов и возражений.
- А дни рождения и годовщины великих людей? – Он хлопнул по тетради и глянул мне в глаза. – Тут собраны даты жизни всех великих ученых, литераторов, политиков и актёров.
- Ого! – Мне стал понятен его титанический труд и усердие. Посему я просто ограничился этим восклицанием.
- А ещё имеются даты событий.
- Каких?
- Сражений, которые изменили ход истории. Природные катаклизмы. Экономические крахи и дефолты. Дни провозглашение независимости всех стран, от Америки до Азии. Да в одной Африке их больше пятидесяти.
- Ну да, - кивнул я. – Где вы, а где Гвинея-Бисау. Связь-то, какая?
- А что, я не могу порадоваться за гвинейцев, что ли?
- Можете, - мне надоело спорить с его аргументируемыми умозаключениями. – И всё же, а есть ли в вашем календаре чистые дни? Ну, там без повода.
- Есть. – Грустно сказал Иван Иванович и вздохнул. Так искренне, с таким сожалением. И смех, и грех.
- Неужели? – Теперь пришла и моя очередь удивляться без притворства.
- Но я всё равно пропускаю рюмочку. Одну, крохотную совсем.
- Без повода? – Обрадовался я.
- Как это без повода? – Возмутился он. – Повод есть. И весьма весомый.
- Какой же?
- Я пью за то, что бы как можно меньше оставалось белых пятен.

Кухня по-юморикански

Кулинарные приколы

Здравствуйте! КУЛИНАРНОЕ РЕВЮ снова с вами и сегодня в выпуске:

- Новый ресторан открылся в Москве на улице Тварьская-Ямбская. Обзор меню.
- Книги о кулинарии. Обзор изданий.
- Утка с яблоками. Пирог яблочный. Рецепты.
- Опрос, проведенный американским журналом Intriguer.



Новый ресторан открылся в Москве на улице Тварьская-Ямбская - 13.

Первые посетители заведения с говорящим названием ГУРМЭН заявили, что они «впечатлены и ощущения просто неизгладимы». Почти все гости ресторана решили, что будут настойчиво рекомендовать заглянуть на сей приветливый огонёк всем своим добрым врагам и просто недругам. Приведем только выдержки из богатейшего меню ресторана:

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ:

Ассорти мясное "Ошибка сапера".
Ассорти картофельное.
Огурцы холеные.
Огурцы малохольные.
Салат из св. сала.
Салат "Зимний" под шубой.
Холодец из ушей слона.
Холодец из двух рук, по-македонски.
Лютый холодец.
Масло крестьянское, узловатое, натруженное.
Трогальцы кальмара.
Яйцо крутое, в кожаной куртке.
Колбаса "Останкинская" (525 м).
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая").
Носы говяжьи.
Горбушка (красный хлеб) .

ПРИПРАВЫ:

Кедровые орешки, по-грецки.
Кхмеры-шумеры .

ПЕРВЫЕ БЛЮДА:

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни).
Консоме с мумитролями.

ВТОРЫЕ БЛЮДА:

Поджарка отварная.
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного.
Пельмени в собственном горшочке.
Птица неизвестная жареная.
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни).
Свинина в собственном хлеву.
Мишки Гамми в собственном соку.
Котлита по киивськи з пывом.
Четвертый патиссон Веры Павловны.
Овсянка "Сэр".

НА СЛАДКОЕ:

Булочка домашняя (в трико и в тапочках).
Кекс "Столичный", 40 градусов.
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!".
Варенье, как процесс.
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?".
Пряник-брелок сувенирный.
Блинчики со штангочкой.
Сахарная марля.
Уста сахарные с помадкой.
Хрен-брюле.

НАПИТКИ:

Морс "Чесночный".
Компот из сухожилий.

СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

Шампанское "АИ-93".
Водка рисовая (с кашей из опилок).
Пиво "Армянское", три звездочки.
Самогонка "Формула-1".
Коктейль "Кровавый мерин".

А мы в свою очередь пожелаем этому кулинарному кораблю долгого плавания и семь футов под килтом.



Кулинарное обозрение

Вышло второе издание книги «О вкусной и здоровой пище»
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища

Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать «зарыть на глубину не менее 1 метра».
Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу: «…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей. Тушки поместить в проточную воду» НЕ ЧИТАТЬ!
Редакция готовит 3-е издание, которое будет посвящено памяти читателей первых двух изданий.

Несколько простых рецептов из готовящегося издания:

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.

Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда.

Колбаса по-мужски.
Купить колбасу, полдня носить в кармане. Вытащив, от табака не очищать. Резать тупым ножом на старой газете. Можно ломать. Творите. Все куски должны быть разные. Подавать по вкусу к водке.

Калачик (для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника. Выбросить в помойку. Лечь на диван. Укрыться пледом. Подтянуть колени к подбородку. Блюдо готово.

Не будут забыты в новой книге и те, кто не употребляет в пищу продукты животного происхождения.

Памятка вегетарианца:
1. Пельмени – путь к измене!
2. Беляши – разврат души!
3. Антрекоты – для икоты!
4. Зразы – источник заразы!
5. Рагу - отдать врагу!
6. Омлет – марш в туалет!
7. Эскалоп – а пулю в лоб?



Подошла очередь для уже традиционной рубрики с рецептами.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Разрисуйте утку яблоками и поставьте под кровать,
пусть подсохнет перед употреблением

ПИРОГ ЯБЛОЧНЫЙ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.



Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.

Первое место с большим отрывом занял арбуз — его назвали самым страшным 64% опрошенных. Объясняя свой выбор, респонденты чаще всего ссылались на «камуфляжный окрас» корки, «напоминающий о вооружённых конфликтах». Кроме того, выяснилось, что арбуз страшит потребителей и в разрезанном виде, ассоциируясь с «разинутой кроваво-красной пастью чудовища».

Вторую позицию заняла кинза. Больше 40% участников опроса сообщили, что слышат о таком продукте впервые, и их пугает неизвестность.

Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров.

Также в десятку попали канапе из чёрного хлеба с рублеными яйцами и ветчиной («вызывает воспоминания о международном терроризме»), лимонное желе («заставляет волноваться по поводу карьерного роста») и свёкла («воплощение сезонной депрессии»).

А меньше всего опасений у потребителей вызывает жареное мясо с кровью. Его назвали страшным лишь 1,5% участников опроса. Intriguer отмечает, что этот показатель находится в рамках статистической погрешности.

ваш ивАнов.

"Живые" куклы от Марины и Владимира Рычкаль

Фотообзор

В этом фотообзоре, пользуясь случаем, я хотела бы познакомить читателей "Прожектора" с творчеством замечательных кукольников - Марины и Владимира Рычкаль. Творят мастера из полимерной глины, дерева, мохера и папье-маше, а что получается, выставляю на ваш суд:

Угадайте с двух раз, кто это)

"В здоровом теле здоровый дух"


он же:

"Живет такой парень"


Евгений Плющенко
"Чемпион"


"До основания, а затем..."


Гномы по мотивам иллюстраций Jean Batiste Monge:

"Табачный гном"


"Чернильный гном"

Забавные фигурки:

"Старость в радость"


"Коэн-Варвар"


"Байк XXII века"


"Пират"


и такие милые:

"Рыбачок"


"Лублу тебя"


"Качели"


"Велик"


На этом все)