Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 2 из 2«12
Архив - только для чтения
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Рецензии для Конкурса №7
Рецензии для Конкурса №7
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:20 | Сообщение # 16
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№16 – На красный - Maria_Sulimenko

Осень… Рискнуть ли на красный свет
Вверх по небесной штрассе?
Или взять лотерейный билет,
Ждать свой джек-пот у кассы?..

Дождь... совершить променад с зонтом,
Шаг направляя в лужи?
Или, укутавшись в плед, пить ром,
Ждать, принесут ли ужин?..

Сплин… может быть, мне уснуть, как все?
Черт побери, не спится!
И развожу круги на… холсте,
Чтоб не чернеть, не спиться…

Ветер развеял осенний прах,
Без шума, пыли… Классно!
Мне бы рискнуть на красный… ах…
Слепну от ярких красок…



Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Осень есть. Настроение есть. Настроение осеннее. Автор справился.
Техника: 3.
А вот техника подкачала. Построение фраз во всем стихотворении какое-то притянутое за уши, неестественное. Слабые (все-холсте, классно-красок) и скучные (ром-зонтом, спится-спиться, прах-ах) рифмы.
Содержание: 3.
Стихотворение искусственное какое-то. Необтесанное. Неинтересное – его не тянет перечитывать. Нет неповторимых ходов, интересных приемов. Не вижу смысла в германизме «штрасса» - он виснет без тематической поддержки стихотворения. Складывается впечатление, что автор хотел поумничать. А такое впечатление у читателя губительно для произведения. Постоянно теряется логика изложения мысли. «Ветер развеял осенний прах» (что такое «осенний прах»?) – что тут классного? Какая связь между двумя строчками: «Мне бы рискнуть на красный» и «Слепну от ярких красок»? Это зарифмованные между собой строчки, собранные по разным углам комнаты и вогнанные в один размер.
ИТОГ: 5,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме: 10
Техника: 7
Содержание и впечатление: 7
Бъётся ритм стихотворения. Последние 2 строфы слабее, даже лексика меняется. Ощущение - писали 2 автора. Или слишком много времени прошло между началом написания и окончанием стихотворения. Первая строфа обещает что-то хорошее, но, к сожалению, дальше этого не находится.
Итог: 8


иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Понравилось. Осенний сплин вполне ощутим. Не банально. С чувством.


Андрей Земляков (parallel):
Финал размыт, концеболезнь налицо))) А стиш классный. Автор переделает по- любому
Тема: 10
Техника: 8
Общее: 9


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 9 - не во всех рифмующихся строках совпадает количество слогов.
содержание, личное впечатление – 10 - ярко, даже немного дерзко, оптимистично, небанально.
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:41,73
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:26 | Сообщение # 17
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№17 – Золотая осень - Helga

Зазвенит рассвет осенним утром,
Золотой своей осыпит пудрой.
Все деревья и дома в моем дворе.

Ветер листья в стаи собирает,
И береза ветками качает.
Только все равно сейчас не грустно мне.
Краски осени и город, как во сне.

Дни теперь становятся короче,
Тучи воду с неба льют и ночью.
Солнца нет почти нигде который день.

С летом так не хочется прощаться,
Ну зачем так скоро расставаться?
Может время нам обратно повернуть?
Но боюсь, что снова лето не вернуть.

По улицам и по бульварам,
Гуляет осень в золотом,
Из пестрых красок одеялом,
Окутала со всех сторон.

По улицам и по бульварам,
Все чаще видно до темна.
Гуляют две влюбленных пары,
А в небе полная луна...



Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Тема задета основательно, но можно было и полнее раскрыть. «Настроение» упомянулось и забылось. Учитывая задание конкурса, хотелось бы больше внимания не чисто внешнему описанию осени, а именно эмоциональной стороне.
Техника: 2.
Слабая техника проваливает стихотворение, топя за собой и содержательную часть. Рифмы либо мимо(дворе-мне-день, дворе-сне-день, золотом-соторон – вообще не рифмы, а одеялом-бульварам – очень слабенькая), либо банальны (качает-собирает, прощаться-расставаться, повернуть-вернуть). Мотыляет размер и ритм. Не ради эксперимента, поиска новой формы, а оттого, что автор и не старается его держать. Налицо нехватка опыта стихосложения или несерьезное отношение к оному. Произведение пока на уровне рифмоплетства – складываем слова и фразы по рифмам.
Содержание: 3.
Это чисто описательное стихотворение. Оно статично, нет никакой динамики. Такие стихи на хорошем уровне сложно писать, так как техника, образность и идейное содержание должны компенсировать, разбавлять эту статику. А в данном конкретном случае техники не хватает. Автор пишет «Ветер листья в стаи собирает, И береза ветками качает», - а я, читатель, спрашиваю: «Ну и что?». Нет никакой рефлексии. Просто зарифмовка.
ИТОГ: 4


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 5
Содержание и ощущения: 5
Автор выбрал странное построение самого тела произведения. Строфы меняются не только по структуре, но и по размеру. Это интересно, но в данном случае у автора не хватило мастерства, и выглядит скорее, как минус. Строфа с глагольными рифмами - это плохо. Не только из-за рифм, но и по содержанию. Очень много штампов.
Итог: 6,7


иванов:
10+5+6=21/3 (7)
Техника подгуляла. Язык корявый. Орфография тоже не на высоте. Уважаемый автор, что за торопливость? Отправляя сочинение на конкурс(да и просто публикуя его), прогоните его хотя бы через word, проверьте на ошибки.


Андрей Земляков (parallel):
"И береза ветками качает./Только все равно сейчас не грустно мне."-- тут пахихикал).
"Солнца нет почти нигде который день."-- тут и говорить как- та неча..
Короче несхавал. Одни "перлы"
Тема: 4
Техника: 4
Общее: 4


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 5 – очень многое требует правки, особенно гуляет размер.
содержание, личное впечатление – если автор поработает над стихом, может получиться что-то интересное, а пока 7.
средняя оценка – 7,3


ИТОГ:29
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:36 | Сообщение # 18
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№18 – Отшумело лето звонко - Рыбак

Отшумело лето звонко
По дубравам и полям,
Осень - рыжая девчонка,
В ярких красках в гости к нам.

Хлещет дождевою плетью
Красно- огненных коней,
Сыпет золотом и медью
На макушки тополей.

Мелким дождиком поплачет,
Дорогая, не ревнуй!
Ласковым лучом горячим
Мне подарит поцелуй.

. . . . . .

Всё остыло: день как вечер,
Мокнет речка, дом и сад.
Лето, ты уже далече,
Осени уже не рад.

Стук снаружи глухо-глухо,
Через мутное стекло
Осень - хмурая старуха
Голой веткой бьёт в окно...



Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
То же, что и у предыдущей работы: «тема задета, но можно было и полнее раскрыть. «Настроение» упомянулось и забылось. Учитывая задание конкурса, хотелось бы больше внимания не чисто внешнему описанию осени, а именно эмоциональной стороне».
Техника: 8.
Бойко и уверенно. Рифмы по большей части звучат. На фоне общего уровня рифмовки элементарная сад-рад выглядит упущением. Есть стилистические неточности.
Содержание: 4.
А вот по содержательной части расстроили. Много нахватанных штампов (Осень - рыжая девчонка, в гости к нам, ласковый луч). «Красно-огненный» - явная речевая избыточность. Просто огненный подразумевает красный оттенок. Композиционные поправки: точки-точки-точки – это пропущенные строфы? Или просто разделение? Я склоняюсь ко второму, так как 2 получившиеся части противопоставлены («Осени уже не рад»), но не понимаю смысла этого противопоставления. Складывается впечатление, что автор, стоящий за ЛГ, до конца не определился в своей эмоциональной реакции на осень. Мне это кажется не приемом и деталью психологического портрета, а попросту недоработкой и непродуманностью композиции и идейного наполнения.
ИТОГ: 4


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техника – 9
Содержание и ощущение – 9
Очень хорошая задумка. А над воплощением надо поработать. Жаль будет, если такое стихотворение не выстрелит. Сырое. Вернее почти готово. Совсем непонятна третья строфа: Кто кого целуют, кто к кому ревнует? Понравился образ «мокнущей речки» (очень круто). Финал – отличный просто. Надо что-то делать с серединой. И последняя строчка в первой строфе как-то странно смотрится. Всё правильно и всё понятно, но бъёт она.
Итог: 9


иванов:
10+8+8=26/3 (8,6)
Образы и сравнения яркие, но небольшие технические помарки и поверхностность разочаровали.


Андрей Земляков (parallel):
А вот этот при всей своей внешней "простоте" остался в памяти светлым пятном). Блоковское такое что- то...
Ставлю 10


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – хорошее стихо, напоминает классические произведения. Образ, который не поняла: «Хлещет дождевою плетью Красно- огненных коней», каких коней? Но очень понравилось сравнение осени со старухой.
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:41,9
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:41 | Сообщение # 19
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№19 – Утро осени - mahnast

Утро осени. Первое утро начала дождей
Переменчивых сумерек, ранних туманных закатов.
Чуть печальная музыка, дальние крики детей -
Я сама с белым бантом, в туфельках звонких когда-то...
Но пока что легко, даже весело так вот идти,
Задевая сандалиями неостывшие лужи,
Ты, пожалуйста, солнце, подольше, поярче свети!
Ты глазам моим, коже, дыханию знаешь как нужно?
Я ступаю легко, и с собой я несу тишину.
Если хочешь - нарушим ее, если хочешь - не станем.
Там, где мелко, как правило, видим мы глубину,
И в нее, закрывая глаза, с тихим сердцем
ступаем....



Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Ностальгия как осеннее настроение подкупает. Попадание в тему.
Техника: 7.
Нравится выбранный размер, и автор с ним умеючи играет. Это хорошо. Рифмы по большей части хорошие. Видно, что рифма не диктует автору, но работает сама по себе. Однако повтор «я» в 9-ой строке несколько портит впечатление, но его легко убрать. Ряд стилистических ошибок.
Содержание: 5.
На первый взгляд, все сработано неплохо. Но при детальном осмотре… «Переменчивые сумерки» - как-то непонятно. Как мигающая лампочка? Почему музыка печальная? Есть логические недочеты: что на ногах у ЛГ? Сначала туфеля, потом сандалии. Не знаю, можно ли «идти, задевая лужи», все таки в лужи наступают… Задеть можно камушек… Далее ЛГ обращается к солнцу, после чего всплывает местоимение «мы». «Если хочешь - нарушим ее [тишину], если хочешь - не станем» - мы с солнцем? Как солнце нарушит тишину? Или автор вводит еще одного героя-собеседника, которого не было видно-слышно до этого? То же самое: «видим мы глубину и в нее… ступаем». Это самое «мы» остается нераспознанным.
ИТОГ: 7,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие:10
Техника: 7
Содержание и ощущение: 7
Нагромождение образов. Тут и «первоклашка», и взрослая девушка, и женщина в возрасте. Имеет место пунатица: то девочка в туфлях («звонких когда-то» - я так понимаю, что теперь они разношенные и старые? Или глухие?), то в «сандалиях». Смутили «дальние крики», я, скорее всего, не встречал их. Вдали крики были, дальних – нет. Огни дальними бывают. Рассуждения о том, что солнце нужно коже, как-то не вяжутся с белым беззаботным бантом маленькой девочки. Автор взял хорошую задумку, но, на мой взгяд, не смог определиться с возрастом своего героя, войти в образ, а при таком малом объеме это очень заметно.
Итог: 8


иванов:
10+8+8,5=26,5/3 (8,8)
Ну понятно же, что автор в первой строфе отсылает нас к первому сентября. Щкола, день знаний и все такое… мне одному видится в этом что-то стивенкинговское?
Да, и ритм сбоит.


Андрей Земляков (parallel):
"Чуть печальная музыка, дальние крики детей -" напряжный момент. Но единственный.
Тема: 10
Техника: 9
Общее: 10


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 9 – ритм в предпоследней строчке подкачал.
содержание, личное впечатление – 10 – очень понравилось! Близкие настроения, а концовка даже напомнила одну из песен «Отто Дикс».
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:43,33
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:47 | Сообщение # 20
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№20 – Исчезли лица и тени - mahnast

Исчезли лица и тени,
Остались осень и дождь.
На душе, во всем теле -
Сладкая темная дрожь.

Окна горят светлячками -
Мягкий уют сентября.
Заполнить воздух стихами,
Недосказанность эту любя.

А после, уснув у камина,
Море увидеть во сне.
Улыбчивые дельфины
Что-то сказать хотят мне...



Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Все было бы неплохо, но финал как-то уходит от темы. Я перестаю видеть осеннее настроение, когда мне говорят про улыбчивых дельфинов.
Техника: 3.
Ритм и размер нестабильны, что мешает читать. Рифмы достаточно просты. Автор мало внимания уделяет технике. «Что-то сказать хотят мне» - звук подкачал, а именно ударение сместилось так, что на «хотят» не осталось ударения (оно проглатывается при чтение. Это не есть хорошо. Особенно в финальной строке.
Содержание: 4.
«лица и тени» - странный ряд однородных дополнений с точки зрения смысла. Почему лица и тени. То есть, пропали тени и лица, а все остальное (руки, ноги…) осталось?
И второй ряд однородных – «осень и дождь» - должны вроде как-то противопоставляться первому ряду. Но вот что-то я не улавливаю. Из приема получилась композиционно-логическая ошибка. Что такое «темная дрожь»? Я не знаю. Читатели – тоже вряд ли. «Недосказанность эту любя» - «эту», это какую? «Улыбчивые дельфины» - как-то напрягают немного.
ИТОГ: 4,67


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 7
Содержание и ощущение: 5
Стихотворение очень слабое. Просто набор не связанных между собой строчек. Вначале у автора исчезают лица и тени (тела, при этом остаются), потом у него начинается от дождя «Сладкая тёмная дрожь». Позже автор собирается заполнить воздух стихами, любя недосказанность (как понятно из строчек выше – недосказаннось окон.) Приятно, что автор не стал рассматривать, что же там делается за этими окнами. Скорее всего тёмной дрожи ему уже достаточно и стимулировать её чем-то ещё уже не надо)... ну, и так далее. Красивые строчки – это ещё не стихотворение.
Итог: 7,3


иванов:
10+5+6=21/3 (7)
Что ритм, что размер – гуляют. Некая несвязность…Впечатление , что это компиляция из разных стихов: строфа оттуда, строфа отсюда…


Андрей Земляков (parallel):

Улыбчивые дельфины порадовали)). Но, пожалуй и все.
Тема: 4
Техника: 4
Общее: 4


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 8 – ритм…
содержание, личное впечатление – 9 – понравилось, даже несмотря на «дельфинов», очень уютное ощущение от стиха.
средняя оценка – 9


ИТОГ:31,97
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:57 | Сообщение # 21
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№21 – Дождевые бусы - Елена_Столь

Подари мне, осень, дождевые бусы,
Шаль из паутинок звонких распахни,
И ненастным утром я не буду грустной,
Улыбнусь рассветным сполохом зари,

Ягоды рябины заплети мне в косы,
Платье из багряных листьев подари...
Принеси мне, ветер, дней янтарных россыпь
И сыграй осенних вальсов попурри.

Заплутают ночи в полуснах аллюзий,
В мареве закатном между днем и сном,
Подари же, осень, дождевые бусы,
Отогрей мне душу золотым огнём!



Никита Болотов:
Соответствие теме: 4.
Диалог с осенью. Но осеннее настроение не ощущается.
Техника: 6.
Есть неточные рифмы (распахни-зари, аллюзий-бусы)
Содержание: 2.
Не зацепило. Не запомнилось. Я даже не могу толком определить проблему стиха. Вроде явных ошибок и нет, но тут по сути нет ткани стиха. Тут не то что строфы, тут строки можно читать в любом порядке. Текст не сформирован, не сплетен в единое произведение.
ИТОГ: 4


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техниика – 10
Содержание и ощущение – 8.
Не совсем понятно зачем осень должна «распахивать шаль»? Вы хотите посмотреть на неё без шали? ))) Да вы – затейница! И как можно улыбнуться «рассветным сполохом зари»? Как вообще человек может улыбнуться зарёй?
И ночи, которые «заплутали в полуснах намёков» – это как-то вообще непонятно. Но, как ни странно, стихотворение читается легко, прозрачно и хорошо.
Итог: 9,3


иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Мастерское владение художественным словом , легкость прочтения и даже музыкальность стихотворения впечатляют!


Андрей Земляков (parallel):
"И ненастным утром я не буду грустной,"-- с построением всей строфы что- то не то..
Вообще- фактурно. Ниче.
Твердая 9


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – понравилось, хорошее стихо, но немного «не мое».
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:41,5
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:04 | Сообщение # 22
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№22 – Глоток осенней кока-колы - Елена_Столь

Прохладой обжигает осень,
Что кока-кольчатый глоток,
Мне день веснушчато-курносый,
Стряхнул кленовый лоскуток.

Испить бы терпкого дурмана
Осенней непогоды. Смесь
Прозрачных листьев из кальяна
К дождям подмешивает бес.

В ладонь слетает капель россыпь,
Мелькает рыжий завиток -
По городу гуляет осень...
Мне б этой осени глоток!



Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Несколько раз встречается слово осень, но по описаниям это чистой воды весна: «день веснушчато-курносый», «капель россыпь»… Весенние симптомы (веснушки особенно, конечно).
Техника: 5.
Все более менее выверено, но ничего особенного. Техника не поражает, не заманивает. Будем считать, что автор справился.
Содержание: 2.
Много претензий. «Кока-кольчатый глоток» - звучит дико и пародийно. «День веснушчато-курносый» - чистой воды весна, я уже говорил. Веснушки – весеннее обострение. «День стряхнул лоскуток» - откуда стряхнул? «Кленовый лоскуток» как образ листка не удачен. «Терпкий дурман непогоды» - это что? Как пить дурман? Это состояние рассудка. «Смесь прозрачных листьев из кальяна к дождям подмешивает бес» - смутный, туманный образ. Что такое «прозрачные листья из кальяна»? «Капель россыпь» - какая-то неестественная инверсия ради рифмы. Искусственное построение фразы.
ИТОГ: 3,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 8
Содержание и ощущение: 8
Название понравилось даже больше самого стихотворения. Первая строфа – интереснее последующих, сразу видно, что автор начал с неё (некоторые вначале создают финал, а уже потом ведут к нему нить). Очень заметно и забавно, как автор пытался уйти от союза «как» во втрой строчке первой строфы. Хотя, если подумать, то «как кокакольчатый глоток» - тоже мило и хорошо. Звукопись получается по-доброму смешная. Синтаксис хромает – зачем запятая после «курносый»? Слово «стряхнул» вполне заменимо на «вручил», потому как стряхивают или во что-то, или на что-то/кого-то. Вторая и третья строфы – обычны. Капель россыпь, как мне кажется, не может слететь (упасть – да). Баллы только за первую строфу.
Итог: 8,7


иванов:
10+10+8=28/3 (9,3)
Интересно, затейливо и техника не подкачала. Только тема на поверхности…


Андрей Земляков (parallel):
Под внешней легковесностью стиха два вопроса актуальны читателю:1 Шо за листья такие вДождь? 2 О глотке осени. Повторяюсь элементы ностальгии и тихой грусти.
Тема: 8
Техника: 6
Общее: 6


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – согласна с одним из читательских комментариев, несоответствие присутствует – то осень у ЛГ в настоящем, то в воспоминаниях или мечтах. В целом хорошо.
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:37,59
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:08 | Сообщение # 23
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№23 – Квинтэссенция осени - Елена_Столь

Дней листопад – квинтэссенция осени...
Шорох ажурно ложится в асфальт,
Капли дождя нежеланными гостьями,
Серой морзянкою в душу стучат.

Сжато в кулак перемирие с совестью...
День коронован кленовым листом,
Холод окрашен закатной пунцовостью,
Ветер хохочет придворным шутом.

Прошлый итог перевёрстан вопросами...
Жизнь выбирает ответы на тест,
А листопад – квинтэссенция осени
Души срывает в безудержный квест.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Слишком вольное отношение к тематике. «Осеннее настроение» и «Про осень» это разные вещи. Это проблема большинства участников. Тут нет эмоционального рисунка: ни в лоб, ни в подтексте. Нет «Настроения»! Есть только осень. А этого мало.
Техника: 4.
Есть слабые рифмы (асфальт-стучат), есть скучные (листом-шутом). Неверное использование слов, что влияет как на содержание, так и на технику (умение верно пользоваться рус.языком – это тоже техника).
Содержание: 2.
Слово «квинтэссенция» перегружает стих.
Шорох не может «ложиться в асфальт».
Почему морзянка «серая»?
«Сжато в кулак перемирие с совестью» - нет пояснения, образ повисает без поддержки. Трактую его как готовность ЛГ переступить через совесть, но для чего? Почему? Этого нет.
«Холод окрашен закатной пунцовостью» - строчка бессмысленна, ради «красного словца» стихи не пишутся.
«Ветер хохочет придворным шутом», - странное сравнение. У придворного шута какой-то особый хохот? Почему именно шутом?
В последней строфе каждая строчка по отдельности никак не связана с остальными и тоже представляют собой попытку сделать красивый образ на пустом месте. Что за «итог переверстан вопросами»? Что за «квест»? «Срывает в квест» - это не по-русски. Квест может быть безудержным? Образы не должны быть красивыми, они должны работать. А здесь выходит белиберда. Автору надо собраться. И выкинуть из головы всякие скрещивания разных слов на генетическом уровне.
ИТОГ: 3


Дмитрий Ленский (pronyra):

Соответствие:10
Техника: 8
Содержание и ощущение: 6
Дней листопад – это любое время года. Или весной дни не падают, не уходят, не летят? Или вы всё же хотели сказать, что листопад – квинтэссенция осени? Тогда в первой строфе это не получилось.
Как шорох может лечь В асфальт?
Перемирие у вас – кулак или в кулаке? По тексту получается, что перемирие стало кулаком.
«Жизнь выбирает ответы на тест» - хорошая строчка. Да и «листопад – квинтессенция осени» - тоже хорошая. А вот «души срывает в безудержный квест» - как-то не понятно.
Итог: 8


иванов:

10+10+9=29/3 (9,6)
Хорошо, художественно, но слишком перегружено, как мне кажется. Этакая квинтэссенция поэзии.


Андрей Земляков (parallel):
серой морзянкою-- не- а! СжатЫ в кулак
Выбирает ответы---ОТВЕТЫ по тексту лишнИ
Тема: 9
Техника: 5
Общее: 6


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – по-моему, придраться не к чему.
средняя оценка – 10


ИТОГ:37,26
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:13 | Сообщение # 24
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№24 – Небо – серая безнадега - arizona

Небо - серая безнадега,
льется за шиворот.
Мается маятник.
Осень сворачивается клубком
и просится на руки.
Чешешь за ухом несносное рыжее
и подставляешь затылок ветру.
Осень швыряется ураганами
(неизвестно: в тебя, или просто -
котенок, не знающий ласки).
Рыжая льет под ноги лужи,
азбукой морзе пишет рассказы,
стихи и просто - словесные небылицы.
Небо - серая безнадега,
осень тянется долго,
ты черкаешь календарь.
И что бы она не приносила в дар,
ты - безнадежно потеряна
и не читаешь послания,
азбукой морзе стучащие в окна.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Вполне себе осеннее настроение. Автор справился.
Техника: 3.
О технике верлибра говорить сложно – тут нет каких-то законов, правил, рамок. Но этим-то верлибр и сложен. Текст, не поддерживаемый ритмом, рифмой, размером должен поражать содержанием и композицией. Я не ощущаю восторга от прочтения, строчки не запоминаются. Классических стих может быть хитовым, хорошим, удачным (но не блестящим), или провальным. У верлибра нет такой «градации» - верлибр либо бьет в точку, от безупречен, в нем ничего нельзя заменить или поменять – и тогда он состоялся, либо он в одно ухо входит, в другое выходит – и тогда он не состоялся. Я видел очень мало по-настоящему сделанных верлибров, и это не тот случай, увы.
Содержание: 5.
Несмотря на тяжесть верлибра, отдельные элементы нравятся. И все же целостной картины не вырисовывается. В середине теряется нить рассуждения.
ИТОГ: 6


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие – 10
Техника – 7
Содержание и ощущение – 7
Верлибр - свободный жанр, он многое позволяет, но и довольно требователен. Так как стихотворение лишается поддержки рифм, которые облегчают восприятие. Каждая строчка, по идее, должна быть если не афористична, то во всяком случае понятна. В данном произведении начало и конец – логичны и красивы, а середина путаная. Если отбросить строчки от «Осень швыряется ураганами» до «стихи и просто - словесные небылицы», то, на мой взгляд, получится и лаконичнее, и понятнее, и лучше.
Итог: 8


иванов:
10+9,5+9=28,5 (9,5)
Образно, небанально, с настроением. Конечно, верлибры не в традициях русского стихосложения, но и они имеют право на жизнь.


Андрей Земляков (parallel):
Перечитал. Морзянка в 2-х местах стиха, Сложный ритм. Авторская вещь. Такое похоже, на слух нужно, шо Маяковского)). Минус автору.
Тема: 8
Техника: 7
Общее: 8


Lorenzia:
Так как верлибр, ставлю одну общую оценку – 9. Очень понравились образы, и концовка зацепила…


ИТОГ:40,1
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:18 | Сообщение # 25
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№25 – Лист желтый догорел - Storyteller

Лист желтый догорел,
Лист желтый пеплом стал,
Остался не у дел –
Вчера на пьедестал
Её влекла толпа
Восторженных зевак,
Она был легка,
Плясала за медяк.
А нынче только лист
Из кос её злотых –
Непризнанный артист
Холодных мостовых –
Остался от неё,
От той, что пела здесь,
Как сладкое питье,
Толпы глотала лесть.
А там, в толпе людей,
Один лишь прятал взгляд –
Уже грустил о ней,
Хоть не был виноват,
Хоть и не мог спасти,
Но и не мог забыть –
Давным-давно пути
Одна связала нить.
Он Ветром вольным был –
Не нищим, не святым,
Но он её любил,
Пока хватало сил.
А Осень, танец свой
Последний завершив,
Под желтою листвой
Уснула. Лишь мотив
Над городом витал,
И сердце рвал его –
Где был осенний бал,
Нет больше ничего.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 0.
Техника: 0.
Содержание: 1.
Это не стихотворение, это сложение слов в зарифмованные строчки. Тут практически нечего комментировать. Речь о поэзии в данном произведении не идет. Все стихотворение – большой, плохо зарифмованный штамп. Тут нет работы с техникой. Тут вообще нет «осеннего настроения». Тут нулевое содержание, сводящееся к изложению достаточно примитивной сюжетной линии.
ИТОГ: 0,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 6
Содержание и ощущение: 5
(прошу прощения, но я беру на себя право не комментировать данное произведение)
Итог: 7


иванов:
10+9+9=28/3 (9,3)
Этакое кружево. Ажурное, красивое, изящное. И непонятно, где ниточка началась, куда нырнула и где закончилась. Приходится распутывать плетение)


Андрей Земляков (parallel):
красивая такая несуразная зарисовка. Ералаш. Но шикарно- интересный. какбэ в настроение попал и умиляешься простой и понятной деревянной скамьей, тарабарщина получается из- за куцей строки не особо проявленных образов. скучно. имхо.
Тема: 6
Техника: 6
Общее: 6


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – сказочно красиво.
средняя оценка – 10


ИТОГ:32,63
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:24 | Сообщение # 26
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№26 – Вечерняя осень - St_Sergio

Клубы облаков моих сигаретных горьких
Вздымаются ввысь, куда-то к другим мирам.
Унылую душу рвёт на осколки колко
Вечерняя осень – грусти моей пора.

Серебряный дождь кругами танцует в лужах,
Фонарь продлевает жизнь одному из дней.
Она обо мне не знает, я ей не нужен.
Вечерняя осень. Я растворяюсь в ней,

Ступая в её ручьи по дороге к дому,
Сливаясь с потоком слёз на щеках витрин.
Промокший до нитки, чувствую – ветер томно
Щекочет мне шею. Что-то дрожит внутри.

Ещё закурить – быть может, душа уймётся
И место займёт в груди, где всегда была.
А тут налицо простая нехватка солнца,
Лазурного неба, зелени трав, тепла.

И осень берет своё, со своим мерилом
У дней отрезает время, за часом час.
Придите же к солнцу, Гелиос, Ра, Ярило
И все, кто еще причастен к его лучам.

Мольбы бесполезны, всюду пирует осень,
Всё ближе и ближе земли к её чертам.
И мне остается только прикинуть к носу,
Добраться домой и в спячку уйти, к чертям.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 9.
Техника: 8.
Содержание: 8.
В целом стихотворение хорошо сделано. Оно интересно. Отдельные строчки запоминаются. И это очень хороший показатель. Тема проработана глубоко, приятные рифмы и умелая игра с ритмом в рамках одного размера.
Есть не лучшие моменты:
«Клубы облаков моих сигаретных горьких» - очень неудачная инверсия, путает определения. Для начальной строчки это плохо, лучше переделать.
Мне лично не нравится «унылая душа».
Не совсем понимаю, что есть «прикинуть к носу», но звучит хорошо.
Очень понравилось: «А тут налицо простая нехватка солнца, лазурного неба, зелени трав, тепла» и «Придите же к солнцу, Гелиос, Ра, Ярило И все, кто еще причастен к его лучам».
Концовка хорошая.
ИТОГ: 8,33/


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техника – 10
Содержание и ощущение - 9
отличное стихотворение. Многие образы – находки!
Есть несколько замечаний, но, не зная автора, не могу понять насколько осознанно он говорит ту или иную фразу. Допустимы и ошибки и намеренное написание в одних и тех же местах. По этому, просто ставлю на балл меньше абсолютного результата.
Правда, не совсем понял в последней строфе о носе... ну, и чёрт бы с ним.
Итог: 9,7


иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Сильное стихотворение. Образное. Предпоследняя строка заставила улыбнуться. Если кого заинтересовало чем, то вам сюда - http://www.slovoborg.ru/definit....1%D1%83


Андрей Земляков (parallel):
Классный стих! Однозначно! Но финал можно и изменить в лучшую сторону( по желанию автора))
Твердейшая 10


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – прямое попадание в настроение.
средняя оценка – 10


ИТОГ:47,83 - 1 место!!!
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:31 | Сообщение # 27
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№27 – И как-то внезапно закончилась песня - иванов

И как-то внезапно закончилась песня…
Мы яблоки ели, болтали, смеялись.
Нам было друг с другом нисколько не тесно.
Мы были красивы занудам на зависть.

Вот так. Было лето – теперь только листья
Мне под ноги падают, словно в рапиде.
Да душу терзают настойчиво мысли:
«чем мог я тебя ненароком обидеть?»

Ну как так случилось, что мы охладели?
Ведь мы так любили, почти умирали…
Скажи, как впустили мы в души метели?
И пропасть. И кубарем. Вниз по спирали…

В квартире уныло – закончилась песня.
И не с кем молчать по утрам воскресений.
Мы прожили лето – нам было не тесно,
Да только расстались вдруг утром осенним…



Никита Болотов:
Соответствие теме: 6.
Не самое полное отражение темы осеннего настроения. Тут другое…
Техника: 6.
Техника не имеет явных ошибок, но чувствуется напряжение автора при подборе рифм. Это несколько портит впечатление от технических достоинств. Очень близко к рифмоплетению. Боюсь, автор попросту не дождался вдохновения.
Содержание: 5.
Содержание тоже особенно не впечатлило. И все, вроде, на месте, но за душу не берет. Очень субъективное произведение, наверное, не для широкого круга читателей. «Рапид» звучит очень инородно. «Нам было друг с другом нисколько не тесно» - вообще не звучит. Есть ряд неудачных инверсий, которые портят стилистику произведения.
ИТОГ: 5,67


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 9 (стихотворение о расставании, осень – лишь доп. образ)
Техника – 9
Содержание и ощущение – 9
Как на мой взгляд - слишком много вводных слов. Понятно, что размер и ритмика необходимы, но иногда лучше с умом нарушить, чем делать нагромождение ненужных, заменимых и пустых слов. Хорошо передано настроение. Вначале смутило «было не тесно», но кольцо в последней строфе исправило ощущение. «Вот что цикличность животворящая делает». Хотя, сама структура фразы «нам было друг с другом нисколько не тесно» - корявенькая. Даже на звук.
Итог: 9


иванов:
10


Андрей Земляков (parallel):
зацепило.
Тема: 8
Техника: 10
Общее: 9


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – классно, смесь романтики и философии.
средняя оценка – 10


ИТОГ:43,67 - 5 место
 
иванов  Дата: Вторник, 18.10.2011, 00:34 | Сообщение # 28
Invincible
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1088
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Ура! Конкурс получился!
Он будет занесен в австралийское издание The Guinness Book of Records, как самый представительный на AltPoetry поэтический конкурс! 27 произведений!
А это означает, что сайт живёт, пополняется свежей кровью.
поздравляю всех участников с участием, а Сергея с победой!


какой нахальный молодой человек!
=)
 
Lorenzia  Дата: Вторник, 18.10.2011, 00:47 | Сообщение # 29
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9081
Уважение
[ ]
Статус: в реале
По-моему. конкурс получился очень продуктивным)))
кстати, рецензии участникам полезно почитать. это же (пусть и субъективное) мнение отдельного человека, но непредвзятое, поэтому и сама хочу поучаствовать. в каком-нибудь из последующих конкурсов))
 
parallel  Дата: Вторник, 18.10.2011, 20:20 | Сообщение # 30
Хранитель джедай
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 175
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Та да))) получился конкурс. Всем браво! Критикам, авторам, всем!!!

И расти, нe расти - а в горсти унесешь только горести. (Алекс Же)

..........................
Перипетии..пряно-огненные сушки.
Баранки бритым наголо героям.
 
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Рецензии для Конкурса №7
Страница 2 из 2«12
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Горячие темы Активисты Новички

Работы Lorenzia2

(32)

Поэтический дневник - День за днем

(333)

Работы Lorenzia

(107)

Иди на мой голос... (авторское чтение)

(73)

МультПривет

(32)

Паспортный стол

(75)

Бесконечная песня менестреля

(81)

Киномания

(188)

Есть ли среди нас геймеры?

(20)

Ваши любимые актеры и актрисы

(25)

Поэтические дуэли

(3511)

Обсуждение ролевой "Ангелы и демоны"

(2920)

Ролевая игра "Ангелы и демоны"

(2677)

Игра "Угадай фильм по кадру"

(2171)

Что слушаем сейчас

(1154)

Битвы прозаиков

(831)

Игра "Поэтический тренажёр"

(769)

Игра "Зачин от классика"

(629)

Буриме

(447)

Продолжим песню?

(397)

Lorenzia

(9081)

Maria_Sulimenko

(4105)

Storyteller

(1931)

Gaia

(1694)

Ness

(1514)

иванов

(1088)

yanesik

(1087)

nhuafu

(1060)

Barmaley

(990)

Оля_Овсянникова

(625)

(10.10.2017)

(08.10.2017)

(30.09.2017)

(14.09.2017)

(08.09.2017)

(24.08.2017)

(16.08.2017)

(11.08.2017)

(31.07.2017)

(27.07.2017)



Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта