Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 4 из 11«1234561011»
Модератор форума: Отличница 
Форум » Литературное кафе » Критика » Разбор и правка стихотворений
Разбор и правка стихотворений
Lorenzia  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:03 | Сообщение # 46
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9074
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Мне понравилось, философски!!!!!!! Даже нет особого желания разбирать по косточкам, ритмику, разве что, надо подшлифовать, и где-то через дефис пишется)
 
any_ou_like  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:06 | Сообщение # 47
Клетчатый в битом пенсне
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 209
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Уважаемый рыбак, вы предложились для критики - я раскритиковал. Не для того, чтобы вы бросили писать, а для того, чтобы вы со стороны взглянули на недочеты (которые есть у всех без исключения) и знали над чем вам, как автору, работать. Почитайте побольше современной поэзии. Уверен, вы преодолеете эти недочеты и станете писать еще лучше...
 
иванов  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:29 | Сообщение # 48
Invincible
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1088
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Lorenzia,
ах эта ритмика! так-ее-через-эдак!) так и знал, что подкачает)
а если серьезно, то в каких местах что?
я вижу некоторые шероховатости. но хотелось бы проверить себя.
спасибо) Вы меня любите))))))))))

(какой нахальный молодой человек)
=)


какой нахальный молодой человек!
=)


Сообщение отредактировал иванов - Воскресенье, 03.10.2010, 00:32
 
Gaia  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:43 | Сообщение # 49
Мастер
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1694
Уважение
[ ]
Статус: в реале
что-то про бесов как-будто "пластинка заела")) извините уж))) мне кажется, нужно еще поработать над стихом.
 
иванов  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:48 | Сообщение # 50
Invincible
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1088
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Galla, забыл указать. стихо называется БЕСЫ
Не извиняйтесь, сударыня! нет! лишь укажите недочеты!


какой нахальный молодой человек!
=)
 
Gaia  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 00:53 | Сообщение # 51
Мастер
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1694
Уважение
[ ]
Статус: в реале
ну теперь ясно))) знаете, критик из меня никакой. лучше промолчу))) стих по смыслу понравился)))
странно, что вам еще на глагольные рифмы не указали)
единственное пожелание (просто я сама так люблю=)) - когда ставите точку, пишите новое предложение с большой буквы. ну и вообще на счёт знаков препинания - я их уважаю))) это эстетично на мой взгляд. нет, бывают, конечно, особые формы, когда это не важно)))
 
any_ou_like  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 18:16 | Сообщение # 52
Клетчатый в битом пенсне
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 209
Уважение
[ ]
Статус: в реале
БЕСЫ
День - к закату.(пробел, с большой буквы)приходит ночь.
Кто(дефис)то в кроватке баюкает дочь.
Где(дефис)то пьют чай с лимоном и без.
С кем(дефис)то заводит беседу бес.
Кто(дефис)то на образы шепчет молитвы.
Где(дефис)то смеются над Мэрфи-Дулитлом,
Как он то толстеет, то борется с весом.
А с кем(дефис)то заводят беседу бесы.
Кто(дефис)то счастливый с кем то танцует
Где(дефис)то кукушка про годы кукует.
Парусник где(дефис)то от пирса отходит.
А с кем(дефис)то бесы беседу заводят.
Слушает кто(дефис)то в саду соловья.
Слушает кто(дефис)то, но только не я.
Жестко, как будто прижали к забору
Бесы со мною ведут разговоры.
Тихо, настойчиво шепчут мне в уши:
"Ты одинок, никому здесь не нужен. (закр. ковычки)
Там, в зазеркалье(убрать пробел) , что ни день - то пир.
Там будут друзья(убрать пробел) , и твой новый мир.
Боль лишь сначала и сладость в конце.
Иголка в яйце(зпт) утка, заяц в ларце.
Нужно всего лишь иголку сломать,
Тогда в зазеркалье ты сможешь попасть." (точка стоит вне кавычек)
А бесы всё шепчут(убрать пробел) , а я всё слабею.
В глазах всё в тумане и пальцы немеют.
И только пришедшие в помощь рассветы
Закончат бесовские эти беседы.
______
иванов

Итак, вот передо мной строчки… поехали!
Ритмика хромает на обе ноги… Смотрим:
Длины строк (по слогам): 8-10-9-9-11-11-12-11-10-11-11-11-10-10-11-11-11-11-11-10-10-10-11-10-11-12-12-12-12.
Это при том, что автор выбирает рифмовку «АА-ВВ-СС…», и, судя по размеру, строчки должны быть ВСЕ одной длинны (по слогам). Судя по частоте 11 сложных строк – это стандарт для этого стихотворения, остальные надо подогнать.
Надо за этим внимательно следить, читателю жутко сложно воспринимать стих с плохой ритмикой… Неудачно ударение бегает…

Пишу фонетические строчки со сбитым ударением/ритмом:
«гдето пьютчай с лимоном ибез» пьют осталось безударным
«над мерфи-дулИтлом» сознательное перемещение, простительно, как прием. Но не злоупотребляйте.
«А’скемто бесы беседу заводят» ударение на союз «а» - жуть. Убрать совсем такое.
«Там в зазеркалье чтонИдень топИр» - тоже совсем нехорошо
У вас периодически в дактиль (/_ _ / _ _) вклинивается в начале строки лишние безударные слоги…

Стилистика:
- шепчут не в ухо, а на ухо.
- шептать на образы молитвы – режет ухо с точки зрения рус.яз.
- В глазах все в тумане – два «в» нехорошо…

Рифмы:
- сломать-попасть – не рифма((( Слишком неточно
- танцует-кукует – очень простая глагольная рифма
Ну и в остальном не очень они оригинальны у вас: бес-без, пир-мир, в ларце-в конце…
У вас рифмованные строки стоят по соседству, недочеты сильнее заметны. Даже заборы-разговору мне как-то резануло по уху…

Тематика. Какая-то безумная смесь Алисы (зазеркалье), кащея (иголка), далеких отголосков интервью с вампиром (Боль лишь сначала и сладость в конце)… И еще откуда-то бесы… Я не совсем понял обряд перехода. Нужно сломать какую-то иголку, при этом почему-то будет боль, потом сладость… Все как-то в тумане, разброс ритуальных действий, которые не сложились у меня в какую-то схему определенную. Опять же, много «где-то…, кто-то…», идет перечисление, но как это все связанно с зазеркальем? Что есть основная идея произведения? Что вы хотели сказать читателю нового?

Если передать фабулу, то получится что-то такое:
где-то, повсюду происходит то-то и то-то, а меня (ЛГ-я) прижали бесы и искушают возможностью умчаться в тридевятое зазеркалье... Так? И все кончается рассветом - нечисть, шипя и отплевываясь, уползает, и ЛГ снова доволен жизнью...
Вот я не прочувствовал реакцию героя на искушение... Его отношение к этому? Он решил таки сломать иголку, или нет. Тут просто описано, что с ним произошло, но нет его отношения к происходящему, его выбора... Знаете, это как стихотворение "ЗИМА" в котором написанно "Зима пришла, три месяца снежила, Метелила - и вот зима ушла..." Мой, видимо, любимый вопрос в теме критикум: ну и что?!. Читателю-то до этого что за дело?))

Сообщение отредактировал Марк_Гербери - Воскресенье, 03.10.2010, 18:42
 
Maria_Sulimenko  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 20:35 | Сообщение # 53
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Quote (Марк_Гербери)
и стать заслуженным советским автором

хм, тут, по-моему, никому не светит из наших современников, хоть со шкурки выпрыгни))
ээх, не хотела расстраивать, но... Советский Союз того... распался... и наш сайт за это ответственности не несет)))
еще несколько слов по теме) пейзажная лирика... может присутствовать, конечно, и ирония, и философичность, и даже элементы детектива или хоррора, но здесь интересная зарисовка, довольно живо описана природа, и при этом своя философия жизни, и романтика, а разве это не настроение? такое умиротворение, гармония... я этот стих запомнила, кстати, рада его перечитать снова, довольно часто при повторном прочтении находишь стих менее интересным, но в данном случае переоценки нет =)
замечания относительно ночь-прочь - уместно, у меня тоже такую рифму можно откопать, но для меня важно содержание, если стих хороший, то некоторую вольность можно принять))
 
alexlayton  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 20:54 | Сообщение # 54
бегемот
Группа: Авторы
Сообщений: 185
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Quote (Мария_Сулименко)
ээх, не хотела расстраивать, но... Советский Союз распался... и наш сайт за это ответственности не несет)))

Я думаю для него слово "советское" всегда носило негативную коннотацию, но могу ошибаться


The sun’s gone dim and the sky’s turned black
Cause i loved her and she didn’t love back
 
any_ou_like  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 22:01 | Сообщение # 55
Клетчатый в битом пенсне
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 209
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Алекс, ты можешь ошибаться)
Мария права относительно Сов.Союза.
И все же, стихи чисто идилического плана - стихи однодневки. Я в нем не почувствовал ни чего из ряда вон выходящего. И стихотворения для меня, как следствие, никак не выделилось. Впрочем, у вас свое мнение, в таком случае, будем считать, что я адекватен, но не всегда 100% объективен.
Если вам стих запомнился - я рад за это стихотворение. Искренне.

С уважением,
М.Г.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 22:28 | Сообщение # 56
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Марк_Гербери, точно, мнение любого нельзя считать 100% объективным, тем более, когда речь идет о стилистике, жанрах и т.д. Например, кому-то эпос представляется скучнейшим, кто-то юмористические стихи считает баловством, я лично люблю философию, иногда интересно даже то, что в общем-то вызывает внутреннее противление)
но это ведь хорошо, что у каждого свое видение wine
 
any_ou_like  Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 22:32 | Сообщение # 57
Клетчатый в битом пенсне
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 209
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Согласен. И.Волгин был однозначно прав, сказав что в нашей стране ЛЮБОЙ автор найдет себе благодарного читателя)
 
иванов  Дата: Среда, 06.10.2010, 13:35 | Сообщение # 58
Invincible
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1088
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Марк_Гербери, спасибо за подробный анализ.
со сбивающимся ритмом и размером согласен. пожалуй, это беда всей моей писанины.
с замечаниями по поводу стилистикипозволю не согласиться:
- шепчут не в ухо, а на ухо. - с анатомической точки зрения это более чем точно
- шептать на образы молитвы – режет ухо с точки зрения рус.яз. - шептать молитвы обратившись к образам(иконам) (не вижу великой разницы)
- В глазах все в тумане – два «в» нехорошо… нехорошо, но не недопустимо ведь так?
рифмы - да. слабоваты и не оригинальны.
тематика.
здесь я пришел к выводу, что либонужно сократить первую часть стиха с перечислениями (где-то,кто-то)
либо развернуть вторую часть, чтобы была понятна идея стиха. а смысл в следующем: к некоторым людям по ночам приходит бессонница и одолевают мысли о своей ненужности в этой жизни. к некоторым из них приходят мысли о суициде.... и только звонок будильника может прервать эти мысли. и занятия повседневной рутиной.


какой нахальный молодой человек!
=)
 
any_ou_like  Дата: Среда, 06.10.2010, 14:47 | Сообщение # 59
Клетчатый в битом пенсне
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 209
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Ну, иванов, я не претендую на звание истины в последней инстанции...
И все же...
По поводу стилистики))):
Quote (иванов)
- В глазах все в тумане – два «в» нехорошо… нехорошо, но не недопустимо ведь так?

Допустимо, но царапает третье ухо. Вообще, по хорошему-то автору вообще все дозволено - на то он и автор! Автор всегда может сослаться на идею, новаторство изложения, на новый образ... Но, как я считаю, такие моменты должны чувствоваться. Мое дело заметить, что этот стилистически не идеальный вариант не очень удачен(но возможен).
Quote (иванов)
- шептать на образы молитвы – режет ухо с точки зрения рус.яз. - шептать молитвы обратившись к образам(иконам) (не вижу великой разницы)

Не спорю, я прекрасно понял, что вы имели ввиду. Но ведь как-то это не по-русски, разве нет? Давайте привлечем кого-нибудь третьего, я ведь тоже могу ошибаться... Мария_Сулименко, alexlayton, Lorenzia, объективно, как вам кажется, фраза адекватно звучит по-русски?
Quote (иванов)
- шепчут не в ухо, а на ухо. - с анатомической точки зрения это более чем точно

Опять же, логика не хромает, все понятно, но зачем ломать устоявшееся словосочетание "шептать на ухо". Мне кажется, здесь как прием это не работает. Он ничем не вызван, не подкреплен.

Тематика:
Вы знаете, я вот прочитал в очередной раз стих, и не заметил никаких следов "бессонницы" и "суицида". Там ночь, скажем прямо, как-то мимо проходит... Уход в другой мир здесь не очень-то ассоциируется со смертью... Лично я воспринял это больше, как бегство в мечты от реальности. Значит, вы не доконца понятно изложили мысль читателю.
А вообще, по правде говоря, я не сторонник редактуры собственных уже готовых произведений. Особенно, если с момента их создания прошло больше недели... Это чаще даже портит стих, чем улучшает, вы на тему смотрите уже иначе, чем тогда. Я не навязываю этого мнения, и критикую, не чтобы вы правили там стилистические неточности или пытались поправить идейное содержание. Это больше замечание на будущее, чтобы вы знали, на что вам в процесс создания произведения стоит обращать внимание...

Сообщение отредактировал Марк_Гербери - Среда, 06.10.2010, 14:48
 
Lorenzia  Дата: Среда, 06.10.2010, 15:55 | Сообщение # 60
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9074
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Quote (Марк_Гербери)
А вообще, по правде говоря, я не сторонник редактуры собственных уже готовых произведений. Особенно, если с момента их создания прошло больше недели... Это чаще даже портит стих, чем улучшает, вы на тему смотрите уже иначе, чем тогда. Я не навязываю этого мнения, и критикую, не чтобы вы правили там стилистические неточности или пытались поправить идейное содержание. Это больше замечание на будущее, чтобы вы знали, на что вам в процесс создания произведения стоит обращать внимание...

вот с этим стопоцентно согласна) правда, иногда иногда бывают ситуации, когда есть один-два момента, которые нуждаются в редактировании, и если вдруг осенило - то, конечно, грех не исправить) но у каждого автора свой творческая кухня, здесь я не советчик)

Свое мнение насчет стиха я уже высказывала, по поводу выделенных цитат:

"на ухо" - действительно уже устоявшийся оборот, однако в песнях я часто слышала и вариант, предложенный автором, так что имхо это допустимо)
"шептать на образы молитвы" - в общем-то, вполне допустимая инверсия, я при первом прочтении даже не заметила двоякость смысла) но лучше все-таки таких щекотливых моментов избегать)
" в глазах все в тумане" - здесь случай, аналогичный предыдущему)

В целом стих, повторюсь, интересный, можно доработать, а можно и новый написать на ту же тему, но уже с учетом приобретенного опыта)

 
Форум » Литературное кафе » Критика » Разбор и правка стихотворений
Страница 4 из 11«1234561011»
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Горячие темы Активисты Новички

Работы Lorenzia2

(25)

Поэтический дневник - День за днем

(333)

Работы Lorenzia

(107)

Иди на мой голос... (авторское чтение)

(73)

МультПривет

(32)

Паспортный стол

(75)

Бесконечная песня менестреля

(81)

Киномания

(188)

Есть ли среди нас геймеры?

(20)

Ваши любимые актеры и актрисы

(25)

Поэтические дуэли

(3511)

Обсуждение ролевой "Ангелы и демоны"

(2920)

Ролевая игра "Ангелы и демоны"

(2677)

Игра "Угадай фильм по кадру"

(2171)

Что слушаем сейчас

(1154)

Битвы прозаиков

(831)

Игра "Поэтический тренажёр"

(769)

Игра "Зачин от классика"

(629)

Буриме

(447)

Продолжим песню?

(397)

Lorenzia

(9074)

Maria_Sulimenko

(4105)

Storyteller

(1931)

Gaia

(1694)

Ness

(1514)

иванов

(1088)

yanesik

(1087)

nhuafu

(1060)

Barmaley

(990)

Оля_Овсянникова

(625)

(14.09.2017)

(08.09.2017)

(24.08.2017)

(16.08.2017)

(11.08.2017)

(31.07.2017)

(27.07.2017)

(18.07.2017)

(13.07.2017)

(09.07.2017)



Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта