Мне тут не все нравится, может быть у Вас будут отличные идеи?

"Соблазн и страх, обманчивая прелесть" -
Вот имя, что так гордо носишь ты.
"Луны сестра, ночных акаций шелест" -
Кто так тебе кричат во след - слепы.

Один твой жест ранения страшнее -
Порез затянется, но если в венах яд?
Слова твои мучения больнее -
И распинает тернами твой взгляд.

Движения отточены впиваться -
И все, что вне тебя, вмиг отсекать,
И голосу нет сил сопротивляться -
Он памятью обучен управлять.

И я уже не в силах продвигаться -
В глазах твоих искрится серебро,
Тебя остановлю. "Не приближаться!"
"Соблазн и страх", а в общем - фелгидро*.

И со зрачков твоих, как с высочайших скал,
Полился вниз расплавленный металл,
Пока уста мои огонь не запаял,
Я о любви своей к тебе в бреду шептал.

И молвила ты тихо мне: "Орест,
Хоть прошлое я не пущу по ветру,
Не ты несешь за этот ужас крест,
Прости, меня, сестру свою, Электру!"

*фелгидро по гречески "запретное искушение, влечение"

Θέλγητρο =)

"Соблазн и страх, обманчивая прелесть" -
Вот имя, что так гордо носишь ты.
"Луны сестра, ночных акаций шелест" -
Кто так тебе кричат во след - слепы.

Один твой жест ранения страшнее -
Порез затянется, но если в венах яд?(по-моему,здесь нарушение ритмики. Может, лучше так: Порез пройдет, но если в венах яд?)
Слова твои мучения больнее -
И распинает тернами твой взгляд.

Движения отточены впиваться -
И все, что вне тебя, вмиг отсекать,
И голосу нет сил сопротивляться -
Он памятью обучен управлять.(Глагольные рифмы. Надо бы перефразировать. Сама пытаться не буду - иначе это будет уже не авторское стихотворение)))

И я уже не в силах продвигаться -(опять-таки, рифма глагольная. Давайте попробуем её убрать. Ну, например, так: И я не в силах продвигаться дале - В глазах твоих искрится серебро. "Остановись!" - мои глаза кричали (сказали)"Соблазн и страх", а в общем - фелгидро*. Как-нибудь так).
В глазах твоих искрится серебро,
Тебя остановлю. "Не приближаться!"
"Соблазн и страх", а в общем - фелгидро*.

И со зрачков твоих, как с высочайших скал,
Полился вниз расплавленный металл,(мне не очень нравится это сравнение. Слишком закручено, на мой взгляд)
Пока уста мои огонь не запаял,(может, лучше без "мои"?Ритмика получается ровнее)
Я о любви своей к тебе в бреду шептал.(из этой строчки слово "своей" лучше убрать, мне кажется)

И молвила ты тихо мне: "Орест,
Хоть прошлое я не пущу по ветру,
Не ты несешь за этот ужас крест,
Прости, меня, сестру свою, Электру!" (После "прости" лишняя запятая)

Надеюсь, хоть чем-то помогла))) С ув., Оля

Omnia vincit amor, et nos cedamus amori.

Но он слышал лишь собственный голос,
Вдохновленный тщеславья искрицей.
Нет рифмЫ , но зато в гардеробе
Скоро сотканный шарф из амбиций.

А ведь я одаренный не боле.
Старый «кольщик», музОй обделенный,
Что лишь месяц как дышит волей.
Безнадежно в тоску влюбленный.

И пускай я - никчемен и жалок,
Голос тих , а «фасад» неприятен.
Все ж я лучше его, потому что
Я в оценке себя АДЕКВАТЕН!

Оля,не могу разобраться с послед.двумя строками.все не то получается:)....как бы вы их видели?...сенькью фо хелп:)

И пусть сам я - никчемен, ненужен,
Голос тих , а «фасад» неприятен.
Все же лучше его, потому что (уберем лишнюю "я", а то повторяется три раза на куплет)
Я в оценке себя АДЕКВАТЕН!

Как-нибудь так! Надеюсь, что помогла)))

Omnia vincit amor, et nos cedamus amori.