|
Рецензии для Конкурса №7
|
|
 Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:20 | Сообщение # 16 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №16 – На красный - Maria_Sulimenko Осень… Рискнуть ли на красный свет Вверх по небесной штрассе? Или взять лотерейный билет, Ждать свой джек-пот у кассы?.. Дождь... совершить променад с зонтом, Шаг направляя в лужи? Или, укутавшись в плед, пить ром, Ждать, принесут ли ужин?.. Сплин… может быть, мне уснуть, как все? Черт побери, не спится! И развожу круги на… холсте, Чтоб не чернеть, не спиться… Ветер развеял осенний прах, Без шума, пыли… Классно! Мне бы рискнуть на красный… ах… Слепну от ярких красок…
Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Осень есть. Настроение есть. Настроение осеннее. Автор справился.
Техника: 3.
А вот техника подкачала. Построение фраз во всем стихотворении какое-то притянутое за уши, неестественное. Слабые (все-холсте, классно-красок) и скучные (ром-зонтом, спится-спиться, прах-ах) рифмы.
Содержание: 3.
Стихотворение искусственное какое-то. Необтесанное. Неинтересное – его не тянет перечитывать. Нет неповторимых ходов, интересных приемов. Не вижу смысла в германизме «штрасса» - он виснет без тематической поддержки стихотворения. Складывается впечатление, что автор хотел поумничать. А такое впечатление у читателя губительно для произведения. Постоянно теряется логика изложения мысли. «Ветер развеял осенний прах» (что такое «осенний прах»?) – что тут классного? Какая связь между двумя строчками: «Мне бы рискнуть на красный» и «Слепну от ярких красок»? Это зарифмованные между собой строчки, собранные по разным углам комнаты и вогнанные в один размер.
ИТОГ: 5,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме: 10
Техника: 7
Содержание и впечатление: 7
Бъётся ритм стихотворения. Последние 2 строфы слабее, даже лексика меняется. Ощущение - писали 2 автора. Или слишком много времени прошло между началом написания и окончанием стихотворения. Первая строфа обещает что-то хорошее, но, к сожалению, дальше этого не находится.
Итог: 8
иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Понравилось. Осенний сплин вполне ощутим. Не банально. С чувством.
Андрей Земляков (parallel):
Финал размыт, концеболезнь налицо))) А стиш классный. Автор переделает по- любому
Тема: 10
Техника: 8
Общее: 9
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 9 - не во всех рифмующихся строках совпадает количество слогов.
содержание, личное впечатление – 10 - ярко, даже немного дерзко, оптимистично, небанально.
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:41,73 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:26 | Сообщение # 17 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №17 – Золотая осень - Helga Зазвенит рассвет осенним утром, Золотой своей осыпит пудрой. Все деревья и дома в моем дворе. Ветер листья в стаи собирает, И береза ветками качает. Только все равно сейчас не грустно мне. Краски осени и город, как во сне. Дни теперь становятся короче, Тучи воду с неба льют и ночью. Солнца нет почти нигде который день. С летом так не хочется прощаться, Ну зачем так скоро расставаться? Может время нам обратно повернуть? Но боюсь, что снова лето не вернуть. По улицам и по бульварам, Гуляет осень в золотом, Из пестрых красок одеялом, Окутала со всех сторон. По улицам и по бульварам, Все чаще видно до темна. Гуляют две влюбленных пары, А в небе полная луна...
Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Тема задета основательно, но можно было и полнее раскрыть. «Настроение» упомянулось и забылось. Учитывая задание конкурса, хотелось бы больше внимания не чисто внешнему описанию осени, а именно эмоциональной стороне.
Техника: 2.
Слабая техника проваливает стихотворение, топя за собой и содержательную часть. Рифмы либо мимо(дворе-мне-день, дворе-сне-день, золотом-соторон – вообще не рифмы, а одеялом-бульварам – очень слабенькая), либо банальны (качает-собирает, прощаться-расставаться, повернуть-вернуть). Мотыляет размер и ритм. Не ради эксперимента, поиска новой формы, а оттого, что автор и не старается его держать. Налицо нехватка опыта стихосложения или несерьезное отношение к оному. Произведение пока на уровне рифмоплетства – складываем слова и фразы по рифмам.
Содержание: 3.
Это чисто описательное стихотворение. Оно статично, нет никакой динамики. Такие стихи на хорошем уровне сложно писать, так как техника, образность и идейное содержание должны компенсировать, разбавлять эту статику. А в данном конкретном случае техники не хватает. Автор пишет «Ветер листья в стаи собирает, И береза ветками качает», - а я, читатель, спрашиваю: «Ну и что?». Нет никакой рефлексии. Просто зарифмовка.
ИТОГ: 4
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 5
Содержание и ощущения: 5
Автор выбрал странное построение самого тела произведения. Строфы меняются не только по структуре, но и по размеру. Это интересно, но в данном случае у автора не хватило мастерства, и выглядит скорее, как минус. Строфа с глагольными рифмами - это плохо. Не только из-за рифм, но и по содержанию. Очень много штампов.
Итог: 6,7
иванов:
10+5+6=21/3 (7)
Техника подгуляла. Язык корявый. Орфография тоже не на высоте. Уважаемый автор, что за торопливость? Отправляя сочинение на конкурс(да и просто публикуя его), прогоните его хотя бы через word, проверьте на ошибки.
Андрей Земляков (parallel):
"И береза ветками качает./Только все равно сейчас не грустно мне."-- тут пахихикал).
"Солнца нет почти нигде который день."-- тут и говорить как- та неча..
Короче несхавал. Одни "перлы"
Тема: 4
Техника: 4
Общее: 4
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 5 – очень многое требует правки, особенно гуляет размер.
содержание, личное впечатление – если автор поработает над стихом, может получиться что-то интересное, а пока 7.
средняя оценка – 7,3
ИТОГ:29 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:36 | Сообщение # 18 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №18 – Отшумело лето звонко - Рыбак Отшумело лето звонко По дубравам и полям, Осень - рыжая девчонка, В ярких красках в гости к нам. Хлещет дождевою плетью Красно- огненных коней, Сыпет золотом и медью На макушки тополей. Мелким дождиком поплачет, Дорогая, не ревнуй! Ласковым лучом горячим Мне подарит поцелуй. . . . . . . Всё остыло: день как вечер, Мокнет речка, дом и сад. Лето, ты уже далече, Осени уже не рад. Стук снаружи глухо-глухо, Через мутное стекло Осень - хмурая старуха Голой веткой бьёт в окно...
Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
То же, что и у предыдущей работы: «тема задета, но можно было и полнее раскрыть. «Настроение» упомянулось и забылось. Учитывая задание конкурса, хотелось бы больше внимания не чисто внешнему описанию осени, а именно эмоциональной стороне».
Техника: 8.
Бойко и уверенно. Рифмы по большей части звучат. На фоне общего уровня рифмовки элементарная сад-рад выглядит упущением. Есть стилистические неточности.
Содержание: 4.
А вот по содержательной части расстроили. Много нахватанных штампов (Осень - рыжая девчонка, в гости к нам, ласковый луч). «Красно-огненный» - явная речевая избыточность. Просто огненный подразумевает красный оттенок. Композиционные поправки: точки-точки-точки – это пропущенные строфы? Или просто разделение? Я склоняюсь ко второму, так как 2 получившиеся части противопоставлены («Осени уже не рад»), но не понимаю смысла этого противопоставления. Складывается впечатление, что автор, стоящий за ЛГ, до конца не определился в своей эмоциональной реакции на осень. Мне это кажется не приемом и деталью психологического портрета, а попросту недоработкой и непродуманностью композиции и идейного наполнения.
ИТОГ: 4
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техника – 9
Содержание и ощущение – 9
Очень хорошая задумка. А над воплощением надо поработать. Жаль будет, если такое стихотворение не выстрелит. Сырое. Вернее почти готово. Совсем непонятна третья строфа: Кто кого целуют, кто к кому ревнует? Понравился образ «мокнущей речки» (очень круто). Финал – отличный просто. Надо что-то делать с серединой. И последняя строчка в первой строфе как-то странно смотрится. Всё правильно и всё понятно, но бъёт она.
Итог: 9
иванов:
10+8+8=26/3 (8,6)
Образы и сравнения яркие, но небольшие технические помарки и поверхностность разочаровали.
Андрей Земляков (parallel):
А вот этот при всей своей внешней "простоте" остался в памяти светлым пятном). Блоковское такое что- то...
Ставлю 10
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – хорошее стихо, напоминает классические произведения. Образ, который не поняла: «Хлещет дождевою плетью Красно- огненных коней», каких коней? Но очень понравилось сравнение осени со старухой.
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:41,9 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:41 | Сообщение # 19 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №19 – Утро осени - mahnast Утро осени. Первое утро начала дождей Переменчивых сумерек, ранних туманных закатов. Чуть печальная музыка, дальние крики детей - Я сама с белым бантом, в туфельках звонких когда-то... Но пока что легко, даже весело так вот идти, Задевая сандалиями неостывшие лужи, Ты, пожалуйста, солнце, подольше, поярче свети! Ты глазам моим, коже, дыханию знаешь как нужно? Я ступаю легко, и с собой я несу тишину. Если хочешь - нарушим ее, если хочешь - не станем. Там, где мелко, как правило, видим мы глубину, И в нее, закрывая глаза, с тихим сердцем ступаем....
Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Ностальгия как осеннее настроение подкупает. Попадание в тему.
Техника: 7.
Нравится выбранный размер, и автор с ним умеючи играет. Это хорошо. Рифмы по большей части хорошие. Видно, что рифма не диктует автору, но работает сама по себе. Однако повтор «я» в 9-ой строке несколько портит впечатление, но его легко убрать. Ряд стилистических ошибок.
Содержание: 5.
На первый взгляд, все сработано неплохо. Но при детальном осмотре… «Переменчивые сумерки» - как-то непонятно. Как мигающая лампочка? Почему музыка печальная? Есть логические недочеты: что на ногах у ЛГ? Сначала туфеля, потом сандалии. Не знаю, можно ли «идти, задевая лужи», все таки в лужи наступают… Задеть можно камушек… Далее ЛГ обращается к солнцу, после чего всплывает местоимение «мы». «Если хочешь - нарушим ее [тишину], если хочешь - не станем» - мы с солнцем? Как солнце нарушит тишину? Или автор вводит еще одного героя-собеседника, которого не было видно-слышно до этого? То же самое: «видим мы глубину и в нее… ступаем». Это самое «мы» остается нераспознанным.
ИТОГ: 7,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие:10
Техника: 7
Содержание и ощущение: 7
Нагромождение образов. Тут и «первоклашка», и взрослая девушка, и женщина в возрасте. Имеет место пунатица: то девочка в туфлях («звонких когда-то» - я так понимаю, что теперь они разношенные и старые? Или глухие?), то в «сандалиях». Смутили «дальние крики», я, скорее всего, не встречал их. Вдали крики были, дальних – нет. Огни дальними бывают. Рассуждения о том, что солнце нужно коже, как-то не вяжутся с белым беззаботным бантом маленькой девочки. Автор взял хорошую задумку, но, на мой взгяд, не смог определиться с возрастом своего героя, войти в образ, а при таком малом объеме это очень заметно.
Итог: 8
иванов:
10+8+8,5=26,5/3 (8,8)
Ну понятно же, что автор в первой строфе отсылает нас к первому сентября. Щкола, день знаний и все такое… мне одному видится в этом что-то стивенкинговское?
Да, и ритм сбоит.
Андрей Земляков (parallel):
"Чуть печальная музыка, дальние крики детей -" напряжный момент. Но единственный.
Тема: 10
Техника: 9
Общее: 10
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 9 – ритм в предпоследней строчке подкачал.
содержание, личное впечатление – 10 – очень понравилось! Близкие настроения, а концовка даже напомнила одну из песен «Отто Дикс».
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:43,33 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:47 | Сообщение # 20 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №20 – Исчезли лица и тени - mahnast Исчезли лица и тени, Остались осень и дождь. На душе, во всем теле - Сладкая темная дрожь. Окна горят светлячками - Мягкий уют сентября. Заполнить воздух стихами, Недосказанность эту любя. А после, уснув у камина, Море увидеть во сне. Улыбчивые дельфины Что-то сказать хотят мне...
Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Все было бы неплохо, но финал как-то уходит от темы. Я перестаю видеть осеннее настроение, когда мне говорят про улыбчивых дельфинов.
Техника: 3.
Ритм и размер нестабильны, что мешает читать. Рифмы достаточно просты. Автор мало внимания уделяет технике. «Что-то сказать хотят мне» - звук подкачал, а именно ударение сместилось так, что на «хотят» не осталось ударения (оно проглатывается при чтение. Это не есть хорошо. Особенно в финальной строке.
Содержание: 4.
«лица и тени» - странный ряд однородных дополнений с точки зрения смысла. Почему лица и тени. То есть, пропали тени и лица, а все остальное (руки, ноги…) осталось?
И второй ряд однородных – «осень и дождь» - должны вроде как-то противопоставляться первому ряду. Но вот что-то я не улавливаю. Из приема получилась композиционно-логическая ошибка. Что такое «темная дрожь»? Я не знаю. Читатели – тоже вряд ли. «Недосказанность эту любя» - «эту», это какую? «Улыбчивые дельфины» - как-то напрягают немного.
ИТОГ: 4,67
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 7
Содержание и ощущение: 5
Стихотворение очень слабое. Просто набор не связанных между собой строчек. Вначале у автора исчезают лица и тени (тела, при этом остаются), потом у него начинается от дождя «Сладкая тёмная дрожь». Позже автор собирается заполнить воздух стихами, любя недосказанность (как понятно из строчек выше – недосказаннось окон.) Приятно, что автор не стал рассматривать, что же там делается за этими окнами. Скорее всего тёмной дрожи ему уже достаточно и стимулировать её чем-то ещё уже не надо)... ну, и так далее. Красивые строчки – это ещё не стихотворение.
Итог: 7,3
иванов:
10+5+6=21/3 (7)
Что ритм, что размер – гуляют. Некая несвязность…Впечатление , что это компиляция из разных стихов: строфа оттуда, строфа отсюда…
Андрей Земляков (parallel):
Улыбчивые дельфины порадовали)). Но, пожалуй и все.
Тема: 4
Техника: 4
Общее: 4
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 8 – ритм…
содержание, личное впечатление – 9 – понравилось, даже несмотря на «дельфинов», очень уютное ощущение от стиха.
средняя оценка – 9
ИТОГ:31,97 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:57 | Сообщение # 21 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №21 – Дождевые бусы - Елена_Столь Подари мне, осень, дождевые бусы, Шаль из паутинок звонких распахни, И ненастным утром я не буду грустной, Улыбнусь рассветным сполохом зари, Ягоды рябины заплети мне в косы, Платье из багряных листьев подари... Принеси мне, ветер, дней янтарных россыпь И сыграй осенних вальсов попурри. Заплутают ночи в полуснах аллюзий, В мареве закатном между днем и сном, Подари же, осень, дождевые бусы, Отогрей мне душу золотым огнём!
Никита Болотов:
Соответствие теме: 4.
Диалог с осенью. Но осеннее настроение не ощущается.
Техника: 6.
Есть неточные рифмы (распахни-зари, аллюзий-бусы)
Содержание: 2.
Не зацепило. Не запомнилось. Я даже не могу толком определить проблему стиха. Вроде явных ошибок и нет, но тут по сути нет ткани стиха. Тут не то что строфы, тут строки можно читать в любом порядке. Текст не сформирован, не сплетен в единое произведение.
ИТОГ: 4
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техниика – 10
Содержание и ощущение – 8.
Не совсем понятно зачем осень должна «распахивать шаль»? Вы хотите посмотреть на неё без шали? ))) Да вы – затейница! И как можно улыбнуться «рассветным сполохом зари»? Как вообще человек может улыбнуться зарёй?
И ночи, которые «заплутали в полуснах намёков» – это как-то вообще непонятно. Но, как ни странно, стихотворение читается легко, прозрачно и хорошо.
Итог: 9,3
иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Мастерское владение художественным словом , легкость прочтения и даже музыкальность стихотворения впечатляют!
Андрей Земляков (parallel):
"И ненастным утром я не буду грустной,"-- с построением всей строфы что- то не то..
Вообще- фактурно. Ниче.
Твердая 9
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – понравилось, хорошее стихо, но немного «не мое».
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:41,5 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:04 | Сообщение # 22 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №22 – Глоток осенней кока-колы - Елена_Столь Прохладой обжигает осень, Что кока-кольчатый глоток, Мне день веснушчато-курносый, Стряхнул кленовый лоскуток. Испить бы терпкого дурмана Осенней непогоды. Смесь Прозрачных листьев из кальяна К дождям подмешивает бес. В ладонь слетает капель россыпь, Мелькает рыжий завиток - По городу гуляет осень... Мне б этой осени глоток!
Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Несколько раз встречается слово осень, но по описаниям это чистой воды весна: «день веснушчато-курносый», «капель россыпь»… Весенние симптомы (веснушки особенно, конечно).
Техника: 5.
Все более менее выверено, но ничего особенного. Техника не поражает, не заманивает. Будем считать, что автор справился.
Содержание: 2.
Много претензий. «Кока-кольчатый глоток» - звучит дико и пародийно. «День веснушчато-курносый» - чистой воды весна, я уже говорил. Веснушки – весеннее обострение. «День стряхнул лоскуток» - откуда стряхнул? «Кленовый лоскуток» как образ листка не удачен. «Терпкий дурман непогоды» - это что? Как пить дурман? Это состояние рассудка. «Смесь прозрачных листьев из кальяна к дождям подмешивает бес» - смутный, туманный образ. Что такое «прозрачные листья из кальяна»? «Капель россыпь» - какая-то неестественная инверсия ради рифмы. Искусственное построение фразы.
ИТОГ: 3,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 8
Содержание и ощущение: 8
Название понравилось даже больше самого стихотворения. Первая строфа – интереснее последующих, сразу видно, что автор начал с неё (некоторые вначале создают финал, а уже потом ведут к нему нить). Очень заметно и забавно, как автор пытался уйти от союза «как» во втрой строчке первой строфы. Хотя, если подумать, то «как кокакольчатый глоток» - тоже мило и хорошо. Звукопись получается по-доброму смешная. Синтаксис хромает – зачем запятая после «курносый»? Слово «стряхнул» вполне заменимо на «вручил», потому как стряхивают или во что-то, или на что-то/кого-то. Вторая и третья строфы – обычны. Капель россыпь, как мне кажется, не может слететь (упасть – да). Баллы только за первую строфу.
Итог: 8,7
иванов:
10+10+8=28/3 (9,3)
Интересно, затейливо и техника не подкачала. Только тема на поверхности…
Андрей Земляков (parallel):
Под внешней легковесностью стиха два вопроса актуальны читателю:1 Шо за листья такие вДождь? 2 О глотке осени. Повторяюсь элементы ностальгии и тихой грусти.
Тема: 8
Техника: 6
Общее: 6
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – согласна с одним из читательских комментариев, несоответствие присутствует – то осень у ЛГ в настоящем, то в воспоминаниях или мечтах. В целом хорошо.
средняя оценка – 9,6
ИТОГ:37,59 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:08 | Сообщение # 23 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №23 – Квинтэссенция осени - Елена_Столь Дней листопад – квинтэссенция осени... Шорох ажурно ложится в асфальт, Капли дождя нежеланными гостьями, Серой морзянкою в душу стучат. Сжато в кулак перемирие с совестью... День коронован кленовым листом, Холод окрашен закатной пунцовостью, Ветер хохочет придворным шутом. Прошлый итог перевёрстан вопросами... Жизнь выбирает ответы на тест, А листопад – квинтэссенция осени Души срывает в безудержный квест.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Слишком вольное отношение к тематике. «Осеннее настроение» и «Про осень» это разные вещи. Это проблема большинства участников. Тут нет эмоционального рисунка: ни в лоб, ни в подтексте. Нет «Настроения»! Есть только осень. А этого мало.
Техника: 4.
Есть слабые рифмы (асфальт-стучат), есть скучные (листом-шутом). Неверное использование слов, что влияет как на содержание, так и на технику (умение верно пользоваться рус.языком – это тоже техника).
Содержание: 2.
Слово «квинтэссенция» перегружает стих.
Шорох не может «ложиться в асфальт».
Почему морзянка «серая»?
«Сжато в кулак перемирие с совестью» - нет пояснения, образ повисает без поддержки. Трактую его как готовность ЛГ переступить через совесть, но для чего? Почему? Этого нет.
«Холод окрашен закатной пунцовостью» - строчка бессмысленна, ради «красного словца» стихи не пишутся.
«Ветер хохочет придворным шутом», - странное сравнение. У придворного шута какой-то особый хохот? Почему именно шутом?
В последней строфе каждая строчка по отдельности никак не связана с остальными и тоже представляют собой попытку сделать красивый образ на пустом месте. Что за «итог переверстан вопросами»? Что за «квест»? «Срывает в квест» - это не по-русски. Квест может быть безудержным? Образы не должны быть красивыми, они должны работать. А здесь выходит белиберда. Автору надо собраться. И выкинуть из головы всякие скрещивания разных слов на генетическом уровне.
ИТОГ: 3
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие:10
Техника: 8
Содержание и ощущение: 6
Дней листопад – это любое время года. Или весной дни не падают, не уходят, не летят? Или вы всё же хотели сказать, что листопад – квинтэссенция осени? Тогда в первой строфе это не получилось.
Как шорох может лечь В асфальт?
Перемирие у вас – кулак или в кулаке? По тексту получается, что перемирие стало кулаком.
«Жизнь выбирает ответы на тест» - хорошая строчка. Да и «листопад – квинтессенция осени» - тоже хорошая. А вот «души срывает в безудержный квест» - как-то не понятно.
Итог: 8
иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Хорошо, художественно, но слишком перегружено, как мне кажется. Этакая квинтэссенция поэзии.
Андрей Земляков (parallel):
серой морзянкою-- не- а! СжатЫ в кулак
Выбирает ответы---ОТВЕТЫ по тексту лишнИ
Тема: 9
Техника: 5
Общее: 6
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – по-моему, придраться не к чему.
средняя оценка – 10
ИТОГ:37,26 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:13 | Сообщение # 24 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №24 – Небо – серая безнадега - arizona Небо - серая безнадега, льется за шиворот. Мается маятник. Осень сворачивается клубком и просится на руки. Чешешь за ухом несносное рыжее и подставляешь затылок ветру. Осень швыряется ураганами (неизвестно: в тебя, или просто - котенок, не знающий ласки). Рыжая льет под ноги лужи, азбукой морзе пишет рассказы, стихи и просто - словесные небылицы. Небо - серая безнадега, осень тянется долго, ты черкаешь календарь. И что бы она не приносила в дар, ты - безнадежно потеряна и не читаешь послания, азбукой морзе стучащие в окна.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Вполне себе осеннее настроение. Автор справился.
Техника: 3.
О технике верлибра говорить сложно – тут нет каких-то законов, правил, рамок. Но этим-то верлибр и сложен. Текст, не поддерживаемый ритмом, рифмой, размером должен поражать содержанием и композицией. Я не ощущаю восторга от прочтения, строчки не запоминаются. Классических стих может быть хитовым, хорошим, удачным (но не блестящим), или провальным. У верлибра нет такой «градации» - верлибр либо бьет в точку, от безупречен, в нем ничего нельзя заменить или поменять – и тогда он состоялся, либо он в одно ухо входит, в другое выходит – и тогда он не состоялся. Я видел очень мало по-настоящему сделанных верлибров, и это не тот случай, увы.
Содержание: 5.
Несмотря на тяжесть верлибра, отдельные элементы нравятся. И все же целостной картины не вырисовывается. В середине теряется нить рассуждения.
ИТОГ: 6
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие – 10
Техника – 7
Содержание и ощущение – 7
Верлибр - свободный жанр, он многое позволяет, но и довольно требователен. Так как стихотворение лишается поддержки рифм, которые облегчают восприятие. Каждая строчка, по идее, должна быть если не афористична, то во всяком случае понятна. В данном произведении начало и конец – логичны и красивы, а середина путаная. Если отбросить строчки от «Осень швыряется ураганами» до «стихи и просто - словесные небылицы», то, на мой взгляд, получится и лаконичнее, и понятнее, и лучше.
Итог: 8
иванов:
10+9,5+9=28,5 (9,5)
Образно, небанально, с настроением. Конечно, верлибры не в традициях русского стихосложения, но и они имеют право на жизнь.
Андрей Земляков (parallel):
Перечитал. Морзянка в 2-х местах стиха, Сложный ритм. Авторская вещь. Такое похоже, на слух нужно, шо Маяковского)). Минус автору.
Тема: 8
Техника: 7
Общее: 8
Lorenzia:
Так как верлибр, ставлю одну общую оценку – 9. Очень понравились образы, и концовка зацепила…
ИТОГ:40,1 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:18 | Сообщение # 25 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
№25 – Лист желтый догорел - Storyteller Лист желтый догорел, Лист желтый пеплом стал, Остался не у дел – Вчера на пьедестал Её влекла толпа Восторженных зевак, Она был легка, Плясала за медяк. А нынче только лист Из кос её злотых – Непризнанный артист Холодных мостовых – Остался от неё, От той, что пела здесь, Как сладкое питье, Толпы глотала лесть. А там, в толпе людей, Один лишь прятал взгляд – Уже грустил о ней, Хоть не был виноват, Хоть и не мог спасти, Но и не мог забыть – Давным-давно пути Одна связала нить. Он Ветром вольным был – Не нищим, не святым, Но он её любил, Пока хватало сил. А Осень, танец свой Последний завершив, Под желтою листвой Уснула. Лишь мотив Над городом витал, И сердце рвал его – Где был осенний бал, Нет больше ничего.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 0.
Техника: 0.
Содержание: 1.
Это не стихотворение, это сложение слов в зарифмованные строчки. Тут практически нечего комментировать. Речь о поэзии в данном произведении не идет. Все стихотворение – большой, плохо зарифмованный штамп. Тут нет работы с техникой. Тут вообще нет «осеннего настроения». Тут нулевое содержание, сводящееся к изложению достаточно примитивной сюжетной линии.
ИТОГ: 0,33
Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 6
Содержание и ощущение: 5
(прошу прощения, но я беру на себя право не комментировать данное произведение)
Итог: 7
иванов:
10+9+9=28/3 (9,3)
Этакое кружево. Ажурное, красивое, изящное. И непонятно, где ниточка началась, куда нырнула и где закончилась. Приходится распутывать плетение)
Андрей Земляков (parallel):
красивая такая несуразная зарисовка. Ералаш. Но шикарно- интересный. какбэ в настроение попал и умиляешься простой и понятной деревянной скамьей, тарабарщина получается из- за куцей строки не особо проявленных образов. скучно. имхо.
Тема: 6
Техника: 6
Общее: 6
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – сказочно красиво.
средняя оценка – 10
ИТОГ:32,63 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:24 | Сообщение # 26 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
 №26 – Вечерняя осень - St_Sergio Клубы облаков моих сигаретных горьких Вздымаются ввысь, куда-то к другим мирам. Унылую душу рвёт на осколки колко Вечерняя осень – грусти моей пора. Серебряный дождь кругами танцует в лужах, Фонарь продлевает жизнь одному из дней. Она обо мне не знает, я ей не нужен. Вечерняя осень. Я растворяюсь в ней, Ступая в её ручьи по дороге к дому, Сливаясь с потоком слёз на щеках витрин. Промокший до нитки, чувствую – ветер томно Щекочет мне шею. Что-то дрожит внутри. Ещё закурить – быть может, душа уймётся И место займёт в груди, где всегда была. А тут налицо простая нехватка солнца, Лазурного неба, зелени трав, тепла. И осень берет своё, со своим мерилом У дней отрезает время, за часом час. Придите же к солнцу, Гелиос, Ра, Ярило И все, кто еще причастен к его лучам. Мольбы бесполезны, всюду пирует осень, Всё ближе и ближе земли к её чертам. И мне остается только прикинуть к носу, Добраться домой и в спячку уйти, к чертям.
Никита Болотов:
Соответствие теме: 9.
Техника: 8.
Содержание: 8.
В целом стихотворение хорошо сделано. Оно интересно. Отдельные строчки запоминаются. И это очень хороший показатель. Тема проработана глубоко, приятные рифмы и умелая игра с ритмом в рамках одного размера.
Есть не лучшие моменты:
«Клубы облаков моих сигаретных горьких» - очень неудачная инверсия, путает определения. Для начальной строчки это плохо, лучше переделать.
Мне лично не нравится «унылая душа».
Не совсем понимаю, что есть «прикинуть к носу», но звучит хорошо.
Очень понравилось: «А тут налицо простая нехватка солнца, лазурного неба, зелени трав, тепла» и «Придите же к солнцу, Гелиос, Ра, Ярило И все, кто еще причастен к его лучам».
Концовка хорошая.
ИТОГ: 8,33/
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техника – 10
Содержание и ощущение - 9
отличное стихотворение. Многие образы – находки!
Есть несколько замечаний, но, не зная автора, не могу понять насколько осознанно он говорит ту или иную фразу. Допустимы и ошибки и намеренное написание в одних и тех же местах. По этому, просто ставлю на балл меньше абсолютного результата.
Правда, не совсем понял в последней строфе о носе... ну, и чёрт бы с ним.
Итог: 9,7
иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Сильное стихотворение. Образное. Предпоследняя строка заставила улыбнуться. Если кого заинтересовало чем, то вам сюда - http://www.slovoborg.ru/definit....1%D1%83
Андрей Земляков (parallel):
Классный стих! Однозначно! Но финал можно и изменить в лучшую сторону( по желанию автора))
Твердейшая 10
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – прямое попадание в настроение.
средняя оценка – 10
ИТОГ:47,83 - 1 место!!!
 |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:31 | Сообщение # 27 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
№27 – И как-то внезапно закончилась песня - иванов И как-то внезапно закончилась песня… Мы яблоки ели, болтали, смеялись. Нам было друг с другом нисколько не тесно. Мы были красивы занудам на зависть. Вот так. Было лето – теперь только листья Мне под ноги падают, словно в рапиде. Да душу терзают настойчиво мысли: «чем мог я тебя ненароком обидеть?» Ну как так случилось, что мы охладели? Ведь мы так любили, почти умирали… Скажи, как впустили мы в души метели? И пропасть. И кубарем. Вниз по спирали… В квартире уныло – закончилась песня. И не с кем молчать по утрам воскресений. Мы прожили лето – нам было не тесно, Да только расстались вдруг утром осенним…
Никита Болотов:
Соответствие теме: 6.
Не самое полное отражение темы осеннего настроения. Тут другое…
Техника: 6.
Техника не имеет явных ошибок, но чувствуется напряжение автора при подборе рифм. Это несколько портит впечатление от технических достоинств. Очень близко к рифмоплетению. Боюсь, автор попросту не дождался вдохновения.
Содержание: 5.
Содержание тоже особенно не впечатлило. И все, вроде, на месте, но за душу не берет. Очень субъективное произведение, наверное, не для широкого круга читателей. «Рапид» звучит очень инородно. «Нам было друг с другом нисколько не тесно» - вообще не звучит. Есть ряд неудачных инверсий, которые портят стилистику произведения.
ИТОГ: 5,67
Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 9 (стихотворение о расставании, осень – лишь доп. образ)
Техника – 9
Содержание и ощущение – 9
Как на мой взгляд - слишком много вводных слов. Понятно, что размер и ритмика необходимы, но иногда лучше с умом нарушить, чем делать нагромождение ненужных, заменимых и пустых слов. Хорошо передано настроение. Вначале смутило «было не тесно», но кольцо в последней строфе исправило ощущение. «Вот что цикличность животворящая делает». Хотя, сама структура фразы «нам было друг с другом нисколько не тесно» - корявенькая. Даже на звук.
Итог: 9
иванов:
10
Андрей Земляков (parallel):
зацепило.
Тема: 8
Техника: 10
Общее: 9
Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – классно, смесь романтики и философии.
средняя оценка – 10
ИТОГ:43,67 - 5 место |
| |
| |
 иванов |
Дата: Вторник, 18.10.2011, 00:34 | Сообщение # 28 |
|
Invincible
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1088
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Ура! Конкурс получился!
Он будет занесен в австралийское издание The Guinness Book of Records, как самый представительный на AltPoetry поэтический конкурс! 27 произведений!
А это означает, что сайт живёт, пополняется свежей кровью.
поздравляю всех участников с участием, а Сергея с победой!
какой нахальный молодой человек!
=) |
| |
| |
| Lorenzia |
Дата: Вторник, 18.10.2011, 00:47 | Сообщение # 29 |
|
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9223
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
По-моему. конкурс получился очень продуктивным)))
кстати, рецензии участникам полезно почитать. это же (пусть и субъективное) мнение отдельного человека, но непредвзятое, поэтому и сама хочу поучаствовать. в каком-нибудь из последующих конкурсов)) |
| |
| |
| parallel |
Дата: Вторник, 18.10.2011, 20:20 | Сообщение # 30 |
|
Хранитель джедай
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 176
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Та да))) получился конкурс. Всем браво! Критикам, авторам, всем!!!
И расти, нe расти - а в горсти унесешь только горести. (Алекс Же)
..........................
Перипетии..пряно-огненные сушки.
Баранки бритым наголо героям. |
| |
| |
Главная
Регистрация
Вход
RSS
