Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Архив - только для чтения
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Рецензии для Конкурса №7
Рецензии для Конкурса №7
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:20 | Сообщение # 16
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№16 – На красный - Maria_Sulimenko

Осень… Рискнуть ли на красный свет
Вверх по небесной штрассе?
Или взять лотерейный билет,
Ждать свой джек-пот у кассы?..

Дождь... совершить променад с зонтом,
Шаг направляя в лужи?
Или, укутавшись в плед, пить ром,
Ждать, принесут ли ужин?..

Сплин… может быть, мне уснуть, как все?
Черт побери, не спится!
И развожу круги на… холсте,
Чтоб не чернеть, не спиться…

Ветер развеял осенний прах,
Без шума, пыли… Классно!
Мне бы рискнуть на красный… ах…
Слепну от ярких красок…



Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Осень есть. Настроение есть. Настроение осеннее. Автор справился.
Техника: 3.
А вот техника подкачала. Построение фраз во всем стихотворении какое-то притянутое за уши, неестественное. Слабые (все-холсте, классно-красок) и скучные (ром-зонтом, спится-спиться, прах-ах) рифмы.
Содержание: 3.
Стихотворение искусственное какое-то. Необтесанное. Неинтересное – его не тянет перечитывать. Нет неповторимых ходов, интересных приемов. Не вижу смысла в германизме «штрасса» - он виснет без тематической поддержки стихотворения. Складывается впечатление, что автор хотел поумничать. А такое впечатление у читателя губительно для произведения. Постоянно теряется логика изложения мысли. «Ветер развеял осенний прах» (что такое «осенний прах»?) – что тут классного? Какая связь между двумя строчками: «Мне бы рискнуть на красный» и «Слепну от ярких красок»? Это зарифмованные между собой строчки, собранные по разным углам комнаты и вогнанные в один размер.
ИТОГ: 5,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие теме: 10
Техника: 7
Содержание и впечатление: 7
Бъётся ритм стихотворения. Последние 2 строфы слабее, даже лексика меняется. Ощущение - писали 2 автора. Или слишком много времени прошло между началом написания и окончанием стихотворения. Первая строфа обещает что-то хорошее, но, к сожалению, дальше этого не находится.
Итог: 8


иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Понравилось. Осенний сплин вполне ощутим. Не банально. С чувством.


Андрей Земляков (parallel):
Финал размыт, концеболезнь налицо))) А стиш классный. Автор переделает по- любому
Тема: 10
Техника: 8
Общее: 9


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 9 - не во всех рифмующихся строках совпадает количество слогов.
содержание, личное впечатление – 10 - ярко, даже немного дерзко, оптимистично, небанально.
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:41,73
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:26 | Сообщение # 17
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№17 – Золотая осень - Helga

Зазвенит рассвет осенним утром,
Золотой своей осыпит пудрой.
Все деревья и дома в моем дворе.

Ветер листья в стаи собирает,
И береза ветками качает.
Только все равно сейчас не грустно мне.
Краски осени и город, как во сне.

Дни теперь становятся короче,
Тучи воду с неба льют и ночью.
Солнца нет почти нигде который день.

С летом так не хочется прощаться,
Ну зачем так скоро расставаться?
Может время нам обратно повернуть?
Но боюсь, что снова лето не вернуть.

По улицам и по бульварам,
Гуляет осень в золотом,
Из пестрых красок одеялом,
Окутала со всех сторон.

По улицам и по бульварам,
Все чаще видно до темна.
Гуляют две влюбленных пары,
А в небе полная луна...



Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Тема задета основательно, но можно было и полнее раскрыть. «Настроение» упомянулось и забылось. Учитывая задание конкурса, хотелось бы больше внимания не чисто внешнему описанию осени, а именно эмоциональной стороне.
Техника: 2.
Слабая техника проваливает стихотворение, топя за собой и содержательную часть. Рифмы либо мимо(дворе-мне-день, дворе-сне-день, золотом-соторон – вообще не рифмы, а одеялом-бульварам – очень слабенькая), либо банальны (качает-собирает, прощаться-расставаться, повернуть-вернуть). Мотыляет размер и ритм. Не ради эксперимента, поиска новой формы, а оттого, что автор и не старается его держать. Налицо нехватка опыта стихосложения или несерьезное отношение к оному. Произведение пока на уровне рифмоплетства – складываем слова и фразы по рифмам.
Содержание: 3.
Это чисто описательное стихотворение. Оно статично, нет никакой динамики. Такие стихи на хорошем уровне сложно писать, так как техника, образность и идейное содержание должны компенсировать, разбавлять эту статику. А в данном конкретном случае техники не хватает. Автор пишет «Ветер листья в стаи собирает, И береза ветками качает», - а я, читатель, спрашиваю: «Ну и что?». Нет никакой рефлексии. Просто зарифмовка.
ИТОГ: 4


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 5
Содержание и ощущения: 5
Автор выбрал странное построение самого тела произведения. Строфы меняются не только по структуре, но и по размеру. Это интересно, но в данном случае у автора не хватило мастерства, и выглядит скорее, как минус. Строфа с глагольными рифмами - это плохо. Не только из-за рифм, но и по содержанию. Очень много штампов.
Итог: 6,7


иванов:
10+5+6=21/3 (7)
Техника подгуляла. Язык корявый. Орфография тоже не на высоте. Уважаемый автор, что за торопливость? Отправляя сочинение на конкурс(да и просто публикуя его), прогоните его хотя бы через word, проверьте на ошибки.


Андрей Земляков (parallel):
"И береза ветками качает./Только все равно сейчас не грустно мне."-- тут пахихикал).
"Солнца нет почти нигде который день."-- тут и говорить как- та неча..
Короче несхавал. Одни "перлы"
Тема: 4
Техника: 4
Общее: 4


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 5 – очень многое требует правки, особенно гуляет размер.
содержание, личное впечатление – если автор поработает над стихом, может получиться что-то интересное, а пока 7.
средняя оценка – 7,3


ИТОГ:29
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:36 | Сообщение # 18
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№18 – Отшумело лето звонко - Рыбак

Отшумело лето звонко
По дубравам и полям,
Осень - рыжая девчонка,
В ярких красках в гости к нам.

Хлещет дождевою плетью
Красно- огненных коней,
Сыпет золотом и медью
На макушки тополей.

Мелким дождиком поплачет,
Дорогая, не ревнуй!
Ласковым лучом горячим
Мне подарит поцелуй.

. . . . . .

Всё остыло: день как вечер,
Мокнет речка, дом и сад.
Лето, ты уже далече,
Осени уже не рад.

Стук снаружи глухо-глухо,
Через мутное стекло
Осень - хмурая старуха
Голой веткой бьёт в окно...



Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
То же, что и у предыдущей работы: «тема задета, но можно было и полнее раскрыть. «Настроение» упомянулось и забылось. Учитывая задание конкурса, хотелось бы больше внимания не чисто внешнему описанию осени, а именно эмоциональной стороне».
Техника: 8.
Бойко и уверенно. Рифмы по большей части звучат. На фоне общего уровня рифмовки элементарная сад-рад выглядит упущением. Есть стилистические неточности.
Содержание: 4.
А вот по содержательной части расстроили. Много нахватанных штампов (Осень - рыжая девчонка, в гости к нам, ласковый луч). «Красно-огненный» - явная речевая избыточность. Просто огненный подразумевает красный оттенок. Композиционные поправки: точки-точки-точки – это пропущенные строфы? Или просто разделение? Я склоняюсь ко второму, так как 2 получившиеся части противопоставлены («Осени уже не рад»), но не понимаю смысла этого противопоставления. Складывается впечатление, что автор, стоящий за ЛГ, до конца не определился в своей эмоциональной реакции на осень. Мне это кажется не приемом и деталью психологического портрета, а попросту недоработкой и непродуманностью композиции и идейного наполнения.
ИТОГ: 4


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техника – 9
Содержание и ощущение – 9
Очень хорошая задумка. А над воплощением надо поработать. Жаль будет, если такое стихотворение не выстрелит. Сырое. Вернее почти готово. Совсем непонятна третья строфа: Кто кого целуют, кто к кому ревнует? Понравился образ «мокнущей речки» (очень круто). Финал – отличный просто. Надо что-то делать с серединой. И последняя строчка в первой строфе как-то странно смотрится. Всё правильно и всё понятно, но бъёт она.
Итог: 9


иванов:
10+8+8=26/3 (8,6)
Образы и сравнения яркие, но небольшие технические помарки и поверхностность разочаровали.


Андрей Земляков (parallel):
А вот этот при всей своей внешней "простоте" остался в памяти светлым пятном). Блоковское такое что- то...
Ставлю 10


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – хорошее стихо, напоминает классические произведения. Образ, который не поняла: «Хлещет дождевою плетью Красно- огненных коней», каких коней? Но очень понравилось сравнение осени со старухой.
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:41,9
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:41 | Сообщение # 19
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№19 – Утро осени - mahnast

Утро осени. Первое утро начала дождей
Переменчивых сумерек, ранних туманных закатов.
Чуть печальная музыка, дальние крики детей -
Я сама с белым бантом, в туфельках звонких когда-то...
Но пока что легко, даже весело так вот идти,
Задевая сандалиями неостывшие лужи,
Ты, пожалуйста, солнце, подольше, поярче свети!
Ты глазам моим, коже, дыханию знаешь как нужно?
Я ступаю легко, и с собой я несу тишину.
Если хочешь - нарушим ее, если хочешь - не станем.
Там, где мелко, как правило, видим мы глубину,
И в нее, закрывая глаза, с тихим сердцем
ступаем....



Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Ностальгия как осеннее настроение подкупает. Попадание в тему.
Техника: 7.
Нравится выбранный размер, и автор с ним умеючи играет. Это хорошо. Рифмы по большей части хорошие. Видно, что рифма не диктует автору, но работает сама по себе. Однако повтор «я» в 9-ой строке несколько портит впечатление, но его легко убрать. Ряд стилистических ошибок.
Содержание: 5.
На первый взгляд, все сработано неплохо. Но при детальном осмотре… «Переменчивые сумерки» - как-то непонятно. Как мигающая лампочка? Почему музыка печальная? Есть логические недочеты: что на ногах у ЛГ? Сначала туфеля, потом сандалии. Не знаю, можно ли «идти, задевая лужи», все таки в лужи наступают… Задеть можно камушек… Далее ЛГ обращается к солнцу, после чего всплывает местоимение «мы». «Если хочешь - нарушим ее [тишину], если хочешь - не станем» - мы с солнцем? Как солнце нарушит тишину? Или автор вводит еще одного героя-собеседника, которого не было видно-слышно до этого? То же самое: «видим мы глубину и в нее… ступаем». Это самое «мы» остается нераспознанным.
ИТОГ: 7,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие:10
Техника: 7
Содержание и ощущение: 7
Нагромождение образов. Тут и «первоклашка», и взрослая девушка, и женщина в возрасте. Имеет место пунатица: то девочка в туфлях («звонких когда-то» - я так понимаю, что теперь они разношенные и старые? Или глухие?), то в «сандалиях». Смутили «дальние крики», я, скорее всего, не встречал их. Вдали крики были, дальних – нет. Огни дальними бывают. Рассуждения о том, что солнце нужно коже, как-то не вяжутся с белым беззаботным бантом маленькой девочки. Автор взял хорошую задумку, но, на мой взгяд, не смог определиться с возрастом своего героя, войти в образ, а при таком малом объеме это очень заметно.
Итог: 8


иванов:
10+8+8,5=26,5/3 (8,8)
Ну понятно же, что автор в первой строфе отсылает нас к первому сентября. Щкола, день знаний и все такое… мне одному видится в этом что-то стивенкинговское?
Да, и ритм сбоит.


Андрей Земляков (parallel):
"Чуть печальная музыка, дальние крики детей -" напряжный момент. Но единственный.
Тема: 10
Техника: 9
Общее: 10


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 9 – ритм в предпоследней строчке подкачал.
содержание, личное впечатление – 10 – очень понравилось! Близкие настроения, а концовка даже напомнила одну из песен «Отто Дикс».
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:43,33
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:47 | Сообщение # 20
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№20 – Исчезли лица и тени - mahnast

Исчезли лица и тени,
Остались осень и дождь.
На душе, во всем теле -
Сладкая темная дрожь.

Окна горят светлячками -
Мягкий уют сентября.
Заполнить воздух стихами,
Недосказанность эту любя.

А после, уснув у камина,
Море увидеть во сне.
Улыбчивые дельфины
Что-то сказать хотят мне...



Никита Болотов:
Соответствие теме: 7.
Все было бы неплохо, но финал как-то уходит от темы. Я перестаю видеть осеннее настроение, когда мне говорят про улыбчивых дельфинов.
Техника: 3.
Ритм и размер нестабильны, что мешает читать. Рифмы достаточно просты. Автор мало внимания уделяет технике. «Что-то сказать хотят мне» - звук подкачал, а именно ударение сместилось так, что на «хотят» не осталось ударения (оно проглатывается при чтение. Это не есть хорошо. Особенно в финальной строке.
Содержание: 4.
«лица и тени» - странный ряд однородных дополнений с точки зрения смысла. Почему лица и тени. То есть, пропали тени и лица, а все остальное (руки, ноги…) осталось?
И второй ряд однородных – «осень и дождь» - должны вроде как-то противопоставляться первому ряду. Но вот что-то я не улавливаю. Из приема получилась композиционно-логическая ошибка. Что такое «темная дрожь»? Я не знаю. Читатели – тоже вряд ли. «Недосказанность эту любя» - «эту», это какую? «Улыбчивые дельфины» - как-то напрягают немного.
ИТОГ: 4,67


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 7
Содержание и ощущение: 5
Стихотворение очень слабое. Просто набор не связанных между собой строчек. Вначале у автора исчезают лица и тени (тела, при этом остаются), потом у него начинается от дождя «Сладкая тёмная дрожь». Позже автор собирается заполнить воздух стихами, любя недосказанность (как понятно из строчек выше – недосказаннось окон.) Приятно, что автор не стал рассматривать, что же там делается за этими окнами. Скорее всего тёмной дрожи ему уже достаточно и стимулировать её чем-то ещё уже не надо)... ну, и так далее. Красивые строчки – это ещё не стихотворение.
Итог: 7,3


иванов:
10+5+6=21/3 (7)
Что ритм, что размер – гуляют. Некая несвязность…Впечатление , что это компиляция из разных стихов: строфа оттуда, строфа отсюда…


Андрей Земляков (parallel):

Улыбчивые дельфины порадовали)). Но, пожалуй и все.
Тема: 4
Техника: 4
Общее: 4


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 8 – ритм…
содержание, личное впечатление – 9 – понравилось, даже несмотря на «дельфинов», очень уютное ощущение от стиха.
средняя оценка – 9


ИТОГ:31,97
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:57 | Сообщение # 21
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№21 – Дождевые бусы - Елена_Столь

Подари мне, осень, дождевые бусы,
Шаль из паутинок звонких распахни,
И ненастным утром я не буду грустной,
Улыбнусь рассветным сполохом зари,

Ягоды рябины заплети мне в косы,
Платье из багряных листьев подари...
Принеси мне, ветер, дней янтарных россыпь
И сыграй осенних вальсов попурри.

Заплутают ночи в полуснах аллюзий,
В мареве закатном между днем и сном,
Подари же, осень, дождевые бусы,
Отогрей мне душу золотым огнём!



Никита Болотов:
Соответствие теме: 4.
Диалог с осенью. Но осеннее настроение не ощущается.
Техника: 6.
Есть неточные рифмы (распахни-зари, аллюзий-бусы)
Содержание: 2.
Не зацепило. Не запомнилось. Я даже не могу толком определить проблему стиха. Вроде явных ошибок и нет, но тут по сути нет ткани стиха. Тут не то что строфы, тут строки можно читать в любом порядке. Текст не сформирован, не сплетен в единое произведение.
ИТОГ: 4


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техниика – 10
Содержание и ощущение – 8.
Не совсем понятно зачем осень должна «распахивать шаль»? Вы хотите посмотреть на неё без шали? ))) Да вы – затейница! И как можно улыбнуться «рассветным сполохом зари»? Как вообще человек может улыбнуться зарёй?
И ночи, которые «заплутали в полуснах намёков» – это как-то вообще непонятно. Но, как ни странно, стихотворение читается легко, прозрачно и хорошо.
Итог: 9,3


иванов:
10+10+9=29/3 (9,6)
Мастерское владение художественным словом , легкость прочтения и даже музыкальность стихотворения впечатляют!


Андрей Земляков (parallel):
"И ненастным утром я не буду грустной,"-- с построением всей строфы что- то не то..
Вообще- фактурно. Ниче.
Твердая 9


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – понравилось, хорошее стихо, но немного «не мое».
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:41,5
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:04 | Сообщение # 22
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№22 – Глоток осенней кока-колы - Елена_Столь

Прохладой обжигает осень,
Что кока-кольчатый глоток,
Мне день веснушчато-курносый,
Стряхнул кленовый лоскуток.

Испить бы терпкого дурмана
Осенней непогоды. Смесь
Прозрачных листьев из кальяна
К дождям подмешивает бес.

В ладонь слетает капель россыпь,
Мелькает рыжий завиток -
По городу гуляет осень...
Мне б этой осени глоток!



Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Несколько раз встречается слово осень, но по описаниям это чистой воды весна: «день веснушчато-курносый», «капель россыпь»… Весенние симптомы (веснушки особенно, конечно).
Техника: 5.
Все более менее выверено, но ничего особенного. Техника не поражает, не заманивает. Будем считать, что автор справился.
Содержание: 2.
Много претензий. «Кока-кольчатый глоток» - звучит дико и пародийно. «День веснушчато-курносый» - чистой воды весна, я уже говорил. Веснушки – весеннее обострение. «День стряхнул лоскуток» - откуда стряхнул? «Кленовый лоскуток» как образ листка не удачен. «Терпкий дурман непогоды» - это что? Как пить дурман? Это состояние рассудка. «Смесь прозрачных листьев из кальяна к дождям подмешивает бес» - смутный, туманный образ. Что такое «прозрачные листья из кальяна»? «Капель россыпь» - какая-то неестественная инверсия ради рифмы. Искусственное построение фразы.
ИТОГ: 3,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 8
Содержание и ощущение: 8
Название понравилось даже больше самого стихотворения. Первая строфа – интереснее последующих, сразу видно, что автор начал с неё (некоторые вначале создают финал, а уже потом ведут к нему нить). Очень заметно и забавно, как автор пытался уйти от союза «как» во втрой строчке первой строфы. Хотя, если подумать, то «как кокакольчатый глоток» - тоже мило и хорошо. Звукопись получается по-доброму смешная. Синтаксис хромает – зачем запятая после «курносый»? Слово «стряхнул» вполне заменимо на «вручил», потому как стряхивают или во что-то, или на что-то/кого-то. Вторая и третья строфы – обычны. Капель россыпь, как мне кажется, не может слететь (упасть – да). Баллы только за первую строфу.
Итог: 8,7


иванов:
10+10+8=28/3 (9,3)
Интересно, затейливо и техника не подкачала. Только тема на поверхности…


Андрей Земляков (parallel):
Под внешней легковесностью стиха два вопроса актуальны читателю:1 Шо за листья такие вДождь? 2 О глотке осени. Повторяюсь элементы ностальгии и тихой грусти.
Тема: 8
Техника: 6
Общее: 6


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 9 – согласна с одним из читательских комментариев, несоответствие присутствует – то осень у ЛГ в настоящем, то в воспоминаниях или мечтах. В целом хорошо.
средняя оценка – 9,6


ИТОГ:37,59
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:08 | Сообщение # 23
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№23 – Квинтэссенция осени - Елена_Столь

Дней листопад – квинтэссенция осени...
Шорох ажурно ложится в асфальт,
Капли дождя нежеланными гостьями,
Серой морзянкою в душу стучат.

Сжато в кулак перемирие с совестью...
День коронован кленовым листом,
Холод окрашен закатной пунцовостью,
Ветер хохочет придворным шутом.

Прошлый итог перевёрстан вопросами...
Жизнь выбирает ответы на тест,
А листопад – квинтэссенция осени
Души срывает в безудержный квест.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 3.
Слишком вольное отношение к тематике. «Осеннее настроение» и «Про осень» это разные вещи. Это проблема большинства участников. Тут нет эмоционального рисунка: ни в лоб, ни в подтексте. Нет «Настроения»! Есть только осень. А этого мало.
Техника: 4.
Есть слабые рифмы (асфальт-стучат), есть скучные (листом-шутом). Неверное использование слов, что влияет как на содержание, так и на технику (умение верно пользоваться рус.языком – это тоже техника).
Содержание: 2.
Слово «квинтэссенция» перегружает стих.
Шорох не может «ложиться в асфальт».
Почему морзянка «серая»?
«Сжато в кулак перемирие с совестью» - нет пояснения, образ повисает без поддержки. Трактую его как готовность ЛГ переступить через совесть, но для чего? Почему? Этого нет.
«Холод окрашен закатной пунцовостью» - строчка бессмысленна, ради «красного словца» стихи не пишутся.
«Ветер хохочет придворным шутом», - странное сравнение. У придворного шута какой-то особый хохот? Почему именно шутом?
В последней строфе каждая строчка по отдельности никак не связана с остальными и тоже представляют собой попытку сделать красивый образ на пустом месте. Что за «итог переверстан вопросами»? Что за «квест»? «Срывает в квест» - это не по-русски. Квест может быть безудержным? Образы не должны быть красивыми, они должны работать. А здесь выходит белиберда. Автору надо собраться. И выкинуть из головы всякие скрещивания разных слов на генетическом уровне.
ИТОГ: 3


Дмитрий Ленский (pronyra):

Соответствие:10
Техника: 8
Содержание и ощущение: 6
Дней листопад – это любое время года. Или весной дни не падают, не уходят, не летят? Или вы всё же хотели сказать, что листопад – квинтэссенция осени? Тогда в первой строфе это не получилось.
Как шорох может лечь В асфальт?
Перемирие у вас – кулак или в кулаке? По тексту получается, что перемирие стало кулаком.
«Жизнь выбирает ответы на тест» - хорошая строчка. Да и «листопад – квинтессенция осени» - тоже хорошая. А вот «души срывает в безудержный квест» - как-то не понятно.
Итог: 8


иванов:

10+10+9=29/3 (9,6)
Хорошо, художественно, но слишком перегружено, как мне кажется. Этакая квинтэссенция поэзии.


Андрей Земляков (parallel):
серой морзянкою-- не- а! СжатЫ в кулак
Выбирает ответы---ОТВЕТЫ по тексту лишнИ
Тема: 9
Техника: 5
Общее: 6


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – по-моему, придраться не к чему.
средняя оценка – 10


ИТОГ:37,26
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:13 | Сообщение # 24
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№24 – Небо – серая безнадега - arizona

Небо - серая безнадега,
льется за шиворот.
Мается маятник.
Осень сворачивается клубком
и просится на руки.
Чешешь за ухом несносное рыжее
и подставляешь затылок ветру.
Осень швыряется ураганами
(неизвестно: в тебя, или просто -
котенок, не знающий ласки).
Рыжая льет под ноги лужи,
азбукой морзе пишет рассказы,
стихи и просто - словесные небылицы.
Небо - серая безнадега,
осень тянется долго,
ты черкаешь календарь.
И что бы она не приносила в дар,
ты - безнадежно потеряна
и не читаешь послания,
азбукой морзе стучащие в окна.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 10.
Вполне себе осеннее настроение. Автор справился.
Техника: 3.
О технике верлибра говорить сложно – тут нет каких-то законов, правил, рамок. Но этим-то верлибр и сложен. Текст, не поддерживаемый ритмом, рифмой, размером должен поражать содержанием и композицией. Я не ощущаю восторга от прочтения, строчки не запоминаются. Классических стих может быть хитовым, хорошим, удачным (но не блестящим), или провальным. У верлибра нет такой «градации» - верлибр либо бьет в точку, от безупречен, в нем ничего нельзя заменить или поменять – и тогда он состоялся, либо он в одно ухо входит, в другое выходит – и тогда он не состоялся. Я видел очень мало по-настоящему сделанных верлибров, и это не тот случай, увы.
Содержание: 5.
Несмотря на тяжесть верлибра, отдельные элементы нравятся. И все же целостной картины не вырисовывается. В середине теряется нить рассуждения.
ИТОГ: 6


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие – 10
Техника – 7
Содержание и ощущение – 7
Верлибр - свободный жанр, он многое позволяет, но и довольно требователен. Так как стихотворение лишается поддержки рифм, которые облегчают восприятие. Каждая строчка, по идее, должна быть если не афористична, то во всяком случае понятна. В данном произведении начало и конец – логичны и красивы, а середина путаная. Если отбросить строчки от «Осень швыряется ураганами» до «стихи и просто - словесные небылицы», то, на мой взгляд, получится и лаконичнее, и понятнее, и лучше.
Итог: 8


иванов:
10+9,5+9=28,5 (9,5)
Образно, небанально, с настроением. Конечно, верлибры не в традициях русского стихосложения, но и они имеют право на жизнь.


Андрей Земляков (parallel):
Перечитал. Морзянка в 2-х местах стиха, Сложный ритм. Авторская вещь. Такое похоже, на слух нужно, шо Маяковского)). Минус автору.
Тема: 8
Техника: 7
Общее: 8


Lorenzia:
Так как верлибр, ставлю одну общую оценку – 9. Очень понравились образы, и концовка зацепила…


ИТОГ:40,1
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:18 | Сообщение # 25
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№25 – Лист желтый догорел - Storyteller

Лист желтый догорел,
Лист желтый пеплом стал,
Остался не у дел –
Вчера на пьедестал
Её влекла толпа
Восторженных зевак,
Она был легка,
Плясала за медяк.
А нынче только лист
Из кос её злотых –
Непризнанный артист
Холодных мостовых –
Остался от неё,
От той, что пела здесь,
Как сладкое питье,
Толпы глотала лесть.
А там, в толпе людей,
Один лишь прятал взгляд –
Уже грустил о ней,
Хоть не был виноват,
Хоть и не мог спасти,
Но и не мог забыть –
Давным-давно пути
Одна связала нить.
Он Ветром вольным был –
Не нищим, не святым,
Но он её любил,
Пока хватало сил.
А Осень, танец свой
Последний завершив,
Под желтою листвой
Уснула. Лишь мотив
Над городом витал,
И сердце рвал его –
Где был осенний бал,
Нет больше ничего.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 0.
Техника: 0.
Содержание: 1.
Это не стихотворение, это сложение слов в зарифмованные строчки. Тут практически нечего комментировать. Речь о поэзии в данном произведении не идет. Все стихотворение – большой, плохо зарифмованный штамп. Тут нет работы с техникой. Тут вообще нет «осеннего настроения». Тут нулевое содержание, сводящееся к изложению достаточно примитивной сюжетной линии.
ИТОГ: 0,33


Дмитрий Ленский (pronyra):
Соответствие: 10
Техника: 6
Содержание и ощущение: 5
(прошу прощения, но я беру на себя право не комментировать данное произведение)
Итог: 7


иванов:
10+9+9=28/3 (9,3)
Этакое кружево. Ажурное, красивое, изящное. И непонятно, где ниточка началась, куда нырнула и где закончилась. Приходится распутывать плетение)


Андрей Земляков (parallel):
красивая такая несуразная зарисовка. Ералаш. Но шикарно- интересный. какбэ в настроение попал и умиляешься простой и понятной деревянной скамьей, тарабарщина получается из- за куцей строки не особо проявленных образов. скучно. имхо.
Тема: 6
Техника: 6
Общее: 6


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – сказочно красиво.
средняя оценка – 10


ИТОГ:32,63
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:24 | Сообщение # 26
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№26 – Вечерняя осень - St_Sergio

Клубы облаков моих сигаретных горьких
Вздымаются ввысь, куда-то к другим мирам.
Унылую душу рвёт на осколки колко
Вечерняя осень – грусти моей пора.

Серебряный дождь кругами танцует в лужах,
Фонарь продлевает жизнь одному из дней.
Она обо мне не знает, я ей не нужен.
Вечерняя осень. Я растворяюсь в ней,

Ступая в её ручьи по дороге к дому,
Сливаясь с потоком слёз на щеках витрин.
Промокший до нитки, чувствую – ветер томно
Щекочет мне шею. Что-то дрожит внутри.

Ещё закурить – быть может, душа уймётся
И место займёт в груди, где всегда была.
А тут налицо простая нехватка солнца,
Лазурного неба, зелени трав, тепла.

И осень берет своё, со своим мерилом
У дней отрезает время, за часом час.
Придите же к солнцу, Гелиос, Ра, Ярило
И все, кто еще причастен к его лучам.

Мольбы бесполезны, всюду пирует осень,
Всё ближе и ближе земли к её чертам.
И мне остается только прикинуть к носу,
Добраться домой и в спячку уйти, к чертям.



Никита Болотов:
Соответствие теме: 9.
Техника: 8.
Содержание: 8.
В целом стихотворение хорошо сделано. Оно интересно. Отдельные строчки запоминаются. И это очень хороший показатель. Тема проработана глубоко, приятные рифмы и умелая игра с ритмом в рамках одного размера.
Есть не лучшие моменты:
«Клубы облаков моих сигаретных горьких» - очень неудачная инверсия, путает определения. Для начальной строчки это плохо, лучше переделать.
Мне лично не нравится «унылая душа».
Не совсем понимаю, что есть «прикинуть к носу», но звучит хорошо.
Очень понравилось: «А тут налицо простая нехватка солнца, лазурного неба, зелени трав, тепла» и «Придите же к солнцу, Гелиос, Ра, Ярило И все, кто еще причастен к его лучам».
Концовка хорошая.
ИТОГ: 8,33/


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 10
Техника – 10
Содержание и ощущение - 9
отличное стихотворение. Многие образы – находки!
Есть несколько замечаний, но, не зная автора, не могу понять насколько осознанно он говорит ту или иную фразу. Допустимы и ошибки и намеренное написание в одних и тех же местах. По этому, просто ставлю на балл меньше абсолютного результата.
Правда, не совсем понял в последней строфе о носе... ну, и чёрт бы с ним.
Итог: 9,7


иванов:
10+10+9,5=29,5/3 (9,8)
Сильное стихотворение. Образное. Предпоследняя строка заставила улыбнуться. Если кого заинтересовало чем, то вам сюда - http://www.slovoborg.ru/definit....1%D1%83


Андрей Земляков (parallel):
Классный стих! Однозначно! Но финал можно и изменить в лучшую сторону( по желанию автора))
Твердейшая 10


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – прямое попадание в настроение.
средняя оценка – 10


ИТОГ:47,83 - 1 место!!!
 
Lorenzia  Дата: Понедельник, 17.10.2011, 21:31 | Сообщение # 27
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале

№27 – И как-то внезапно закончилась песня - иванов

И как-то внезапно закончилась песня…
Мы яблоки ели, болтали, смеялись.
Нам было друг с другом нисколько не тесно.
Мы были красивы занудам на зависть.

Вот так. Было лето – теперь только листья
Мне под ноги падают, словно в рапиде.
Да душу терзают настойчиво мысли:
«чем мог я тебя ненароком обидеть?»

Ну как так случилось, что мы охладели?
Ведь мы так любили, почти умирали…
Скажи, как впустили мы в души метели?
И пропасть. И кубарем. Вниз по спирали…

В квартире уныло – закончилась песня.
И не с кем молчать по утрам воскресений.
Мы прожили лето – нам было не тесно,
Да только расстались вдруг утром осенним…



Никита Болотов:
Соответствие теме: 6.
Не самое полное отражение темы осеннего настроения. Тут другое…
Техника: 6.
Техника не имеет явных ошибок, но чувствуется напряжение автора при подборе рифм. Это несколько портит впечатление от технических достоинств. Очень близко к рифмоплетению. Боюсь, автор попросту не дождался вдохновения.
Содержание: 5.
Содержание тоже особенно не впечатлило. И все, вроде, на месте, но за душу не берет. Очень субъективное произведение, наверное, не для широкого круга читателей. «Рапид» звучит очень инородно. «Нам было друг с другом нисколько не тесно» - вообще не звучит. Есть ряд неудачных инверсий, которые портят стилистику произведения.
ИТОГ: 5,67


Дмитрий Ленский (pronyra): *
Соответствие – 9 (стихотворение о расставании, осень – лишь доп. образ)
Техника – 9
Содержание и ощущение – 9
Как на мой взгляд - слишком много вводных слов. Понятно, что размер и ритмика необходимы, но иногда лучше с умом нарушить, чем делать нагромождение ненужных, заменимых и пустых слов. Хорошо передано настроение. Вначале смутило «было не тесно», но кольцо в последней строфе исправило ощущение. «Вот что цикличность животворящая делает». Хотя, сама структура фразы «нам было друг с другом нисколько не тесно» - корявенькая. Даже на звук.
Итог: 9


иванов:
10


Андрей Земляков (parallel):
зацепило.
Тема: 8
Техника: 10
Общее: 9


Lorenzia:
соответствие теме – 10
техническая сторона – 10
содержание, личное впечатление – 10 – классно, смесь романтики и философии.
средняя оценка – 10


ИТОГ:43,67 - 5 место
 
иванов  Дата: Вторник, 18.10.2011, 00:34 | Сообщение # 28
Invincible
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 1088
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Ура! Конкурс получился!
Он будет занесен в австралийское издание The Guinness Book of Records, как самый представительный на AltPoetry поэтический конкурс! 27 произведений!
А это означает, что сайт живёт, пополняется свежей кровью.
поздравляю всех участников с участием, а Сергея с победой!


какой нахальный молодой человек!
=)
 
Lorenzia  Дата: Вторник, 18.10.2011, 00:47 | Сообщение # 29
Stormborn
Группа: Администраторы
Сообщений: 9211
Уважение
[ ]
Статус: в реале
По-моему. конкурс получился очень продуктивным)))
кстати, рецензии участникам полезно почитать. это же (пусть и субъективное) мнение отдельного человека, но непредвзятое, поэтому и сама хочу поучаствовать. в каком-нибудь из последующих конкурсов))
 
parallel  Дата: Вторник, 18.10.2011, 20:20 | Сообщение # 30
Хранитель джедай
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 176
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Та да))) получился конкурс. Всем браво! Критикам, авторам, всем!!!

И расти, нe расти - а в горсти унесешь только горести. (Алекс Же)

..........................
Перипетии..пряно-огненные сушки.
Баранки бритым наголо героям.
 
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Рецензии для Конкурса №7
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Горячие темы Активисты Новички

Буриме

(457)

Любимые книги

(114)

Что может принести Вам деньги и славу?

(7)

В какой стране ты могла бы жить?

(8)

Игра "Поэтический тренажёр"

(770)

Паспортный стол

(91)

Поэтический дневник - День за днем

(355)

Стихи несетевых авторов

(387)

Поэтические дуэли

(3553)

Ваше любимое блюдо

(238)

Поэтические дуэли

(3553)

Обсуждение ролевой "Ангелы и демоны"

(2920)

Ролевая игра "Ангелы и демоны"

(2677)

Игра "Угадай фильм по кадру"

(2170)

Что слушаем сейчас

(1154)

Битвы прозаиков

(831)

Игра "Поэтический тренажёр"

(770)

Игра "Зачин от классика"

(629)

Буриме

(457)

Продолжим песню?

(397)

Lorenzia

(9211)

Maria_Sulimenko

(4139)

Storyteller

(1942)

Gaia

(1694)

Ness

(1515)

иванов

(1088)

yanesik

(1083)

nhuafu

(1060)

Barmaley

(989)

Ольга_Овсянникова

(644)

(19.07.2019)

(10.07.2019)

(08.07.2019)

(08.07.2019)

(08.07.2019)

(05.07.2019)

(03.07.2019)

(28.06.2019)

(26.06.2019)

(26.06.2019)



Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта