Разместить юмористическое произведение. Проза
|
|
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 15:29 | Сообщение # 1 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Если Вы хотите стать автором нашего периодического издания, нужно разместить ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ произведение в этой теме Раз в неделю все произведения читает редактор альманаха "Благбаз"
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 17:52 | Сообщение # 2 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Худеющая ХУДЕЕМ ПОСЛЕ ВТОРЫХ РОДОВ Не думала, что это коснется именно меня…наверное, не надо было так, не побоюсь этого слова, много кушать во время второй беременности. Легкость, с которой с меня слетели лишние, набранные во время первой беременности килограммы (в 27 лет) обнадежила меня, и поэтому я во время второй беременности я себя не сдерживала – ночь на дворе, а я у холодильника, мало ли что твердят подруги, у меня все будет по-другому. Очень трудно рассказывать, как все кончилось, но придется с этого начинать, поэтому итог таков – 34 года, рост 164 см, вес 67 кг. Вот такой вес показали весы по моему приезду из роддома. Моя весовая категория и гардероб составляли 52 килограмма, начавшийся кризис не позволял обновить гардероб, так что решение худеть было еще и экономически оправдано. 5 кило слезли за период кормления. Вес глухо встал на отметке 62,4 и дал понять, что больше никуда двигаться не собирается. Сочувствие подруг «Тебе так лучше!», отсутствие гардероба, и ужас перед тем, что такой останешься навечно. Свекровь весом 110 кг. У меня были все шансы остаться такой навсегда, но меня спасла оттепель зимой, во время которой я почувствовала весну, как добрый конь чует дом…я начала худеть. То есть я начала стараться худеть. Все нижеизложенное – для читателей с крепкими нервами. Я не занудлива. Но приняла решение взвешиваться каждый день, для того, чтобы контролировать объективную реальность и динамику снижения веса. Из чего следует, что я занудлива. Я ежедневно писала дату, вес и краткий комментарий. Иногда лицемерный «Вроде не ем же ничего» (когда вес полз вверх)… иногда гневный: «Я ничего не понимаю!»… иногда состоящий из перечисления того, что я ела и пила накануне. Вес вел себя странно – то он резко падал вниз, как курс доллара, иногда застывал на месте и неделю не снижался, хотя при этом я продолжала издеваться над собой голодом по-прежнему. Иногда полз вверх, доводя меня до паники. У меня начались свои отношения с весами: я твердо знала, с какой ноги на них следует вставать, чтобы выгадать граммов 200-300. Иногда я подозревала у них наличие враждебного интеллекта, запоминающего вчерашний вес и показывающего его, а не мой, сегодняшний, наверняка меньший. Я подкрадывалась из-за кресла и старалась заскочить на них неожиданно, чтобы они не успели сориентироваться и показали правильный вес, как боксер, который раскрылся и пропустил удар. Я пыталась их обмануть, взгромождая на них 10 килограммового сына и быстро становясь после него (тоже позволяло выгадать грамм 300, честное слово). Я просила взвеситься мужа, и тоже взвешивалась сразу после него, уже не помню из каких соображений. Еще хорошо удавалась тактика взвеситься, погулять невдалеке и быстро взвеситься снова, видимо, в надежде, что весы про меня «забыли» и сейчас- то уж покажут вес поменьше. Когда эта паранойя стала резать глаза окружающим, я спрятала весы между креслом и буфетом и стала взвешиваться украдкой… типа это я просто так лицом в угол стою, о жизни думаю, а не на вестах топчусь в четвертый раз за утро. Что думали при этом весы – осталось тайной. Имея доброе сердце, буду транслировать свой дневник не ежедневно, а, скажем, помесячно. Для пущей наглядности опишу себя в тот момент, когда я взялась за себя – нечто овальное в одежде черного цвета плюс черные косы из искусственных волос, после которых, действительно, надо бриться наголо, настолько плетение портит собственные волосы. Началось все 20.01.2009, вес 62,4.Комментарии типа: «Наелась вечером суши», «Я вообще не пойму, худею я или нет!», «Заклинило весы?» сопровождали меня весь первый месяц похудения, ибо организм имел другие планы относительно жировых запасов (может, передать кому в наследство?). Надо сказать, что к таким бессмысленным диалогам с самой собой (скорее, с весами), я вскоре привыкла и научилась вести их практически постоянно. Слава Богу, что близкие люди относились к этому лояльно. Через 18 дней после начала процесса я обнаружила, что ликер «Белиз» – калорийный, что поставило под сомнение мою веру в человечество. Через месяц я начала проверять калорийность всего, что попадало в рот ко мне и моим близким, привычка правильная в моем возрасте и весе, но служащая непрерывным источником отрицательных эмоций. Получалось, что пить мне можно обезжиренный кефир и безалкогольное пиво. Есть – салат из пекинской капусты. Все. Собственно, в этом и заключалась моя гениальная идея похудения: не есть после 18 часов, худеть не более чем на 2 кг в месяц, есть много, но низкокалорийных вещей – яблок и пекинской капусты, чтобы не страдать от чувства голода.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 17:52 | Сообщение # 3 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Труднее всего было не есть после 18 часов. То есть вообще, совсем, только если пить чай или пиво. За три недели ушло 2,1 кг. Я начала заниматься аква аэробикой, втайне надеясь, что она подтянет к мышцам мою отвисшую после похудания кожу… наивная… какие мышцы, какое похудение. Сразу возросли расходы (бассейн, няня) и я поняла, что красивая фигура – дорогое удовольствие, потому что пекинская капуста тоже дорогая! А в течение дня у меня уходил вилок, ибо верная правилу «не испытывать чувства голода», первый месяц я жевала круглосуточно. Кстати, тяжело выдерживать диету только первые 3 недели, потом организм, как бы смиряется с тем, что мы начали худеть и собственно, перестает все время просить кушать и наконец-то начинает отдавать килограммы. Итого за первый месяц я сбросила 2,3 килограмма 20.02.2009, я уже 60 кг. Впереди второй месяц. На этом этапе я выкрасилась в блондинку и нарастила ногти, видимо, чтобы ускорить наступление неземной красоты на мой организм. Иногда за 3 дня уходил килограмм. Это когда я злилась и вообще ничего не ела. Потому что сложно начинать худеть, когда твоему ребенку 10 месяцев и ты еще кормишь его грудью, когда твой глупый неженатый бездетный младший братец во время каждого прихода в гости спрашивает – что такой большой живот, ты опять беременная, что ли? Ух! Или, например, сообщает, что у тебя руки то тоже стали жирные, как будто я сама не в курсе! Спокойствие, только спокойствие…Время шло, в моих комментариях по поводу динамики веса надежда мешалась с недоверием к весам Я ела суши после аква аэробики, гневалась по поводу, что совсем ничего не ем, а оно не худеет (в смысле, тело мое), ела торт, ибо праздники никто не отменял. Пила пиво (обезвоживает, что дает мнимый эффект похудения), ходила в «Бункер» танцевать, пила кефир. Итого за второй месяц похудания я сбросила 2,2 кг Страдания мои были непомерны… вот на этом этапе девочки, с которыми я посещаю баню еженедельно уже 3 года, стали шипеть: «Аня, хватит худеть, худая корова – еще не газель»…Что характерно, шипели девочки полные. Худенькие одобряли и говорили не останавливаться на достигнутом. Я втайне надеялась, что ну я то – газель! Непомерность моих страданий объясняется еще и тем, что моя вторая половина, то есть муж, предпочитает ужинать часов в 22-23. Приготовить это я еще могу, а вот съесть – не имею права, ибо худею. И каждый вечер я наблюдала, как он медленно и с удовольствием уничтожает чудесную свиную отбивную или семгу. Так закалялась сталь! Впереди третий месяц издевательства над собой (ничем иным я уже этот процесс назвать не могу). Через 3 месяца я похудела на 6 килограмм в общей сложности. Вот мои комментарии к ежедневным записям даты и веса тех времен: «Ничего не понимаю! Вроде не ем ничего! Ужас. Неужели виноваты суши в обед? Ааааааа!!! Зачем я ела на ночь?» К третьему месяцу похудения я расслабилась. Или просто ушло лишнее, а давно нажитое, набранное, когда я бросила курить 4 года назад, уходить без боя не собиралось. Перед глазами был пример моей свекрови, которая к 60 годам наела 110 килограмм. Под угрозой операции на желчном пузыре она, в 60 лет принялась худеть, вооружившись весами и книгой «Легкий способ сбросить лишний вес», которые я, любящая невестка, подарила ей на 8 марта. Если мне моя невестка подарит такое когда-нибудь, я отрекусь от нее через газету, а баба Нина, ничего, не прокляла, а к восторгу и удивлению всех родных, за полгода похудела на 30 килограммов. В 60 лет! Операция, кстати, так и не состоялась, свекровь обрела грацию бабочки. Недавно, к сожалению, я снова заметила, что бабушка округляется. На мой вопрос она пояснила, что сейчас у нее под вопросом некоторый диагноз, и она сдает анализы (уже 2 месяца). И тут она подумала (привожу ее слова) «Что ж это я, умру и не поем?». Поэтому, в ожидании результатов анализов, она начала усиленно питаться, и так в этом преуспела, что скоро из бабочки превратилась в шмеля. Диагноз, к счастью, тоже не подтвердился, но килограмм 15 она набрала обратно. Это к вопросу расстановки приоритетов у голодного послевоенного поколения. За два следующих месяца я сбросила 1,3 кг и 1,1 кг соответственно. Это существенно меньше, чем раньше, но все- таки динамика снижения присутствует. На этом этапе я побежала по косметологам, ибо аква аэробика подтянула мышцы тела, а вот личико сморщилось и осунулось, как у обезьянки. Мне сделали чистку и стимулирующий пилинг, лицо снова стало соответствовать фигуре, и я успокоилась. …Дальше мне стало все равно… и еще села батарейка в весах. И муж укатил в командировку, так что купить и вставить эту батарейку некому. Я хожу мимо них и злорадно ухмыляюсь, шепча про себя: «Что, кобра, выдрали тебе ядовитые зубы!» Сейчас мой вес 54,2 плюс минус трамвайная остановка. Чувство голода не покидает меня ни на секунду… особенно после 18 часов. Но я влезла во всю мою одежду, которую носила до беременности. То, во что я не влезла, было признано немодным, некрасивым, устаревшим и молодежным и безжалостно выкинуто, чтобы не портить настроение Подруги больше не шипят, а завистливо молчат. Для них перестать есть сложнее, чем носить на себе 20 лишних килограммов всю оставшуюся жизнь. А настоящие подруги говорят, что я большая молодец Легко слезли килограммы, набранные быстро. Забыла упомянуть, сразу после родов прошла 2 курса массажа, антицеллюлитного в том числе, имевшего, скорее эффект плацебо, чем реальный. Окончательно убедилась в правоте М. Плисецкой и ее рецепте: «Ешь - толстеешь, не ешь – худеешь». Все остальное – попытка отсрочить неизбежное. За 4 месяца я потеряла 8 килограммов и продолжаю худеть, хотя актуальность уже тоже потеряна. Теперь мечтаю сделать ремонт в ванной. автор: Анютычка
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:08 | Сообщение # 4 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Я люблю тебя больше жизни (Комедия) Действующие лица Альберт, муж-толстяк, 60 лет. Аннета, его жена – стройная женщина, 40 лет. Киллер. Официант. Милиционер. Действие первое Семейная пара входит в ресторан - мужчина-толстяк с букетом цветов и стройная женщина. К ним подбегает официант. Мужчина отдаёт распоряжение принести вазу и поставить букет на стол. Супруги присаживаются за столик. Муж предельно заботлив и услужлив, отодвигая стул, помогает жене сесть, целует ей руку. Звучит лёгкая музыка. Муж: Дорогая, поздравляю тебя с двадцатилетием нашей семейной жизни. Жена: Спасибо, милый. (Целует мужа) Муж: Любимая, я счастлив и благодарю судьбу за то, что она предоставила мне возможность жить с такой изумительной женщиной, как ты. Даже не знаю, как в полной мере выразить свои чувства. Знаешь, я люблю тебя больше жизни. Жена: (Игриво) Так уж и больше жизни? (Смеётся) Муж: Да, именно так. Больше жизни! Поверь, это не просто красивые слова, я действительно так думаю. Жена: Спасибо, мой котик. (Жена улыбается и гладит мужу руку) Муж: (Мечтательно) Если бы мне выпала возможность это доказать на деле, я бы непременно доказал. Жена: (Удивлённо) И каким же образом? Муж: Я, кстати, много раз думал об этом. Ну вот представь, к примеру, такую картину: мы с тобой путешествуем по джунглям, пробираемся сквозь непролазные лианы, и вдруг… нас захватывают какие-то там дикари-людоеды… Жена: (Крестится) Упаси меня, Господи! Ужас какой! Прекрати, Альбертушка. Тебе, что не хватает острых ощущений? Адреналинчика захотелось? Муж: Нет-нет, дорогая, ты дослушай. Неужели тебе не интересно? Жена: (Поёживается) Интересно, только страшно. Муж: Что ты, милая. Это же просто фантазия, игра. Своего рода, психологический тест. Будь добра, дослушай. Ну так вот, подходит к нам их вождь и заявляет (Нахмуривается): одного из вас мы сейчас съедим, другого – отпустим. Решайте сами – кто отправится на костёр. Представляешь? Вот ты, чтобы ответила этому негодяю? Жена: (Вздрагивает) Я? Даже не знаю. Так сразу и не ответишь… Муж: Вот видишь. Женщине трудно решиться на такое, а я бы ответил незамедлительно: не смейте трогать мою жену, убейте меня! Жена: ( В зал) Надо же такое придумать! (Мужу) Что это сегодня с тобой, Альбертушка? Муж: Скажи честно, ты мне не веришь, любимая? Жена: (Смеётся) Да верю-верю… А, может, я не согласилась бы с тобой. Муж: Не согласилась? В чём? Жена: Ну, чтобы они, эти… как их… дикари твои, скушали тебя… Я, наверное, тоже пыталась бы тебя спасти. Муж: Спасибо тебе, моя любовь. Но я говорю о безвыходной ситуации. То есть, когда двоим спастись не возможно. (Указывает пальцем) Либо ты, либо я. Жена: Я поняла, о чём речь. Именно это я и имею в виду. Но почему ты решил, что женщине трудно на такое решиться? Или ты считаешь, что женщины - все трусихи? Муж: Не знаю, дорогая. Не знаю. Лично тебя я трусихой не считаю. Но даже, если бы ты не согласилась, я всё равно настоял бы на своём. Потому что в таких ситуациях решение должен принимать мужчина. Жена: А если бы я сумела обосновать своё решение? Муж: Это ещё как? Жена: Допустим, сказала бы: у нас дети, мне самой не поставить их на ноги и т.д. Ведь вся семья держится на тебе, на твоём бизнесе. Ты понимаешь, о чём я говорю? Муж: Хм! (Смеётся) Ну и хитрющая же ты. (Серьёзно) Нет-нет, в любом случае это не допустимо. Я бы никогда не позволил, чтобы пострадала моя жена. Да и как бы я потом жил с таким грузом? Жена: А я? Ты думаешь, мне было бы легче нести такую тяжесть? Муж: Я отлично понимаю тебя, родная, но согласись, предназначение мужчины – защищать женщину! Хотя я, конечно, горжусь тобой. Ещё раз спасибо. Жена: Ой, да ну тебя. (Машет рукой) В конце концов, у нас сегодня юбилей. А мы о каких-то людоедах разговариваем. Вечно ты, Альберт, такое придумаешь, хоть стой хоть падай… (Хватается за сердце) Ой, у меня аж сердце разболелось… Давай сменим тему. Муж: Хорошо-хорошо, Аннеточка. Прости меня дурака старого, это я, кажется, неудачно пофантазировал. Жена: Не то слово.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:09 | Сообщение # 5 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Пауза. Муж морщит лоб. О чём-то думает. Жена: А ты знаешь, о чём я сейчас подумала? Мне интересно, почему некоторые люди говорят: от любви до ненависти всего один шаг? Что они под этим подразумевают? Неужели действительно можно любить, любить человека, а потом вдруг раз – и возненавидел его? Вот скажи, разве такое возможно? Муж: Ну, знаешь, милая, это выражение всё больше для театров. Да-да. В жизни такое случается чрезвычайно редко… Жена: Даже, если и редко, однако же случается? (Разводит руками) Муж: Не знаю, дорогая. Я, например, не совсем согласен с таким утверждением, поскольку абсолютно убеждён: чтобы полюбить человека, иногда достаточно одного мгновения. Вспомни хотя бы наше с тобой знакомство. А вот, чтобы возненавидеть…того, кого любил, (Пауза) …мне кажется, для этого необходимо какое-то время. И достаточно долгое… То есть, если ты уж любишь человека по-настоящему, то возненавидеть его за несколько минут и даже за час-два, впрочем, даже за год, просто невозможно. О каком же тогда шаге может идти речь? Жена: Мне тоже так кажется. Поэтому я и не понимаю этой фразы. Муж: В любом случае, дорогая, это к нам не относится. Так что лучше и не думай об этом. Жена: (Мечтательно) Милый, представляешь, через пять лет мы уже отпразднуем с тобой серебряную свадьбу. Кстати, нам нужно будет заранее подумать, кого мы пригласим на наше торжество. Муж: Аннеточка, милая, сейчас об этом думать ещё рано. Жена: Почему же? Напротив, Альберт, как раз самое время. Мы должны заранее начать составлять список, чтобы потом в спешке ни о ком не забыли. А то ненароком ещё обидим кого-нибудь. Муж: (Задумчиво) Пять лет – большой срок. Всё может измениться. Жена: Хм! Альбертушка, о чём ты говоришь? Если мы не заметили, как пролетели двадцать лет, то что уж говорить о каких-то пяти годах… Что может измениться? Муж: (Резко) Всё! Жена: (Испуганно) Что всё? Муж: Всё может измениться. Жена: Господи, да что ж ты так кричишь? Напугал меня. Муж: Прости, дорогая… (К столику стремительно подходит человек во всё чёрном. В руках у него пистолет.) Киллер: Господа! Спокойно, без паники. У меня к вам есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы любите друг друга? Жена: (Испуганно) Господи! Кто вы такой? Что вам нужно? Муж: (Пытаясь привстать) Молодой человек, что вы себе позволяете? Киллер: (Обращаясь к мужчине) Сидеть! Пожалуйста, не делайте лишних движений, иначе я убью вас обоих! Муж: ( Повинуясь приказу и поднимая руки) Хорошо-хорошо! Что вы хотите от нас? Киллер: Для начала, прошу меня выслушать. Муж: (Медленно опускает руки) Мы вас внимательно слушаем. Киллер: Дело в том, что я проигрался в карты. Меня могут убить. Муж: (Удивлённо) А мы тут причём? Вам нужны деньги? Киллер: Нет, деньги мне не нужны. Мне нужна влюблённая пара. Если вы любите друг друга, вы спасёте мне жизнь. Муж: И как вы себе это представляете? Киллер: Я всё сейчас объясню. Жена: Что же это за игра такая? Киллер: Обыкновенная игра «в дурака»… Жена: (Ухмыляясь) Ничего себе, обыкновенная игра. После обыкновенных игр люди пистолетами не размахивают. (Пытается встать) Киллер: (Обращаясь к женщине) Я же сказал, сидеть! Не делайте опрометчивых шагов, иначе я буду вынужден вас застрелить! Или вы думаете, что я шучу? (Наставляет пистолет на женщину) Муж: (Киллеру) Так спокойно-спокойно! И вот это вы называете игрой? (Жене) Сиди, дорогая, не вставай. Это какое-то недоразумение, сейчас всё прояснится. (Обращается к Киллеру) Итак, на чём мы остановились? Киллер: Сначала оба ответьте на мой вопрос. Вы любите друг друга? Муж: Разумеется, любим. Это моя жена, мы прожили с ней много лет, сегодня, кстати… Киллер: (Обращается к женщине) Вы подтверждаете слова своего мужа? Жена: Естественно. Только объясните, в конце концов, что вам нужно от нас? Киллер: Сейчас всё объясню. Я за этим сюда и пришёл. Понимаете в чём дело, в нашей игре на кону стояла жизнь одного из посетителей ресторана. Муж: Что вы хотите этим сказать? Киллер: То, что сказал. Разве я не ясно выражаюсь? Муж: А других ставок у вас не нашлось? Киллер: К сожалению, играли на это. Муж: Какой-то идиотизм, честное слово. И что дальше? Киллер: Прошу прощения, господа, я не собираюсь вступать с вами в полемику. Как говорится, ставки сделаны, и уже ничего не изменишь. Теперь всё зависит только от вас. Выслушайте мои условия. Но прошу вас без глупостей. Повторяю: при малейшем неповиновении, я, не задумываясь, убью вас обоих. Муж: Да хорошо-хорошо. Говорите. Только одного не пойму, если вы нас убьёте, то как же мы сможем вас спасти от смерти? Киллер: В том-то вся и суть. По условиям пари, я должен подойти в ресторане к влюблённой паре и предложить им самим выбрать жертву. Жена: Из кого? Из посетителей ресторана? Киллер: Нет. Из вас двоих. Жена: (Испуганно) Как это из нас двоих? Муж: Но кто на это согласится? Вы хоть думаете, что… Киллер: (Сквозь зубы) Не перебивайте меня. Выслушайте до конца. Жена: Альбертушка, миленький, пусть говорит. Киллер: Если вы сами добровольно не решите, кто станет жертвой, я обязан буду убить вас обоих. Так что, господа, решение за вами. Муж: Ничего не понимаю! Но причём тут мы? Киллер: Ни причём. На вашем месте могла оказаться любая другая влюблённая пара. Муж: Понимаете, молодой человек, у нас сегодня юбилей. Двадцатилетие совместной жизни. И… Киллер: (Перебивая) Это не имеет никакого значения. Я должен убить кого-то из вас, и я это сделаю. Не сомневайтесь. Жена: Что за чёрт? Зачем вам нас убивать? Мы же не сделали вам ничего плохого. Вы просили помощи, а теперь сами нам угрожаете. Киллер: Я не просил у вас помощи. Я сказал, что вы можете спасти мне жизнь. Муж: (Удивлённо) Разве это не одно и тоже? Киллер: Конечно, нет. Я спасу себя сам, но с вашей помощью. Жена: Ничего не понимаю. Киллер: А что тут понимать? Убив одного из вас, я останусь в живых. Теперь понятно? Муж: Вы хотите сказать, что у нас нет ни малейшего шанса? Киллер: Шанс у вас есть. Вы должны сами решить, кто станет жертвой. А убить я должен только одного человека – (Кивает поочерёдно головой) либо вас, либо вас. Предупреждаю, если вы поднимете шум, я застрелю вас обоих. Поэтому предлагаю вам сидеть тихо. Жена: (В зал) Спрашивается, зачем ехать в какие-то джунгли, искать дикарей-людоедов, если их и здесь хватает? Муж: Но позвольте спросить, почему вы выбрали именно нас? Киллер: Только потому, что вы сидите с краю. Его величество, господин случай. Жена: То есть вы хотите сказать, что мы просто оказались сегодня крайними? Киллер: Вы совершенно правы. Муж: (В зал) Мне никогда не везёт. В супермаркете у кассира на мне всегда заканчивается кассовая лента, в кинотеатре передо мной продаётся последний билет, мне не хватает одной минуты, чтобы попасть в метро, у меня заканчивается бензин за двадцать метров до бензоколонки. Даже бумага туалетная и то на мне всегда заканчивается… Ну почему так? Что за чертовщина? Жена: Альберт, хватит философствовать. Что всё-таки тут происходит? Муж: (Обращаясь к жене) Погоди, Аннеточка. Я сам пока ничего не могу понять.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:10 | Сообщение # 6 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Киллер: Не тупите, господа! Вам же объяснили. Я проиграл в карты жизнь одного из вас. Вам предоставляется право выбрать самим, кто из вас сегодня должен умереть. Жена: Но мы оба не хотим умирать. И самое главное – за что? Из-за вашей дурацкой игры? Киллер: Хм! Никто не хочет умирать. И мне не хочется. Но, в отличие от меня, у вас есть выбор. И есть время подумать. Определитесь и скажите. Даю вам полтора часа. Муж: Как вы сказали? В отличие от нас? Вы разве не можете отказаться от этого… злодеяния? Киллер: Не могу. Муж: Но почему такая принципиальность? Может, как-то договоримся? Я вам заплачу. Жена: (Мужу) О чём ты говоришь? Какие деньги, дорогой? Почему ты так легко хочешь расстаться с нашими деньгами? Муж: (Раздражённо жене) Ты хоть сама поняла, что сказала? Жена: Прости, дорогой. Я действительно что-то ляпнула не то. Просто я сильно волнуюсь. Киллер: Не беспокойтесь, мадам. Ваши деньги останутся на месте. Вы, видимо, так меня до конца и не поняли. Я ведь проиграл не деньги… Муж: Всё мы прекрасно поняли, но я могу предложить вам крупную сумму. Очень крупную Киллер: Боюсь, деньги тут не помогут. Муж: Вы не хотите получить миллион долларов? Киллер: Конечно, это заманчиво, но… Муж: Ну вот видите, вы же разумный человек… Киллер: … но, если я никого из вас не убью, то убьют меня. Здесь в зале находится человек, он наблюдает за нами. У него задание: если я смалодушничаю, он убьёт и меня, и вас обоих. А теперь подумайте, стоит ли нам испытывать судьбу? Или мы погибаем втроём, или кто-то один из нас. Думаю, ответ очевиден. Не так ли? Теперь вы понимаете, в чём моё спасение? Муж: Так давайте договоримся и с вашим приятелем. Я заплачу вам обоим по миллиону долларов, и расстанемся с миром. Киллер: Я не могу пойти на это. Муж: Но почему? Вас же заинтересовало моё предложение. Неужели вы думаете, что ваш партнёр откажется? Киллер: Думаю, что и он бы не оказался… Муж: Ну, так в чём же дело? Зовите его сюда. Киллер: Видите ли, дело в том, я не знаю в лицо того, кто должен убить меня. Я даже не знаю, кто это – мужчина или женщина. Я знаю, что он находится здесь, в этом ресторане. И как только я (Ухмыляется) с миром отойду от вашего столика, меня тут же убьют. А потом и вас. Всё, господа, круг замкнулся. Муж: Это что же получается? Если даже вы одумаетесь и не станете нас убивать, то нас всё равно убьёт кто-то другой? Киллер: Да. Именно так. Жена: Боже мой… (Прикрывает ладонью рот) Муж: (Жене) Помолчи, дорогая! Ситуация более чем серьёзная. То есть (Обращаясь к киллеру) вы хотите сказать, что кто-то из нас, либо я, либо моя жена, непременно сегодня погибнет? Киллер: Да! И вам необходимо только одно: самим выбрать, кого я должен отправить на тот свет. У вас осталось (Смотрит на часы) один час с четвертью. Всё зависит от вашего обоюдного решения. Как скажете, так и будет. Вы же видите, я тут ни причём. Муж: (Ехидно) Он тут ни причём! Не нужно было играть в такие дурацкие игры. Он тут ни причём! (Обращаясь к жене) Твои предложения, дорогая. Жена: Что значит, мои предложения? Я не понимаю… Муж: Ну а что тут понимать? Молодой человек выразился предельно ясно: через час с небольшим кто-то из нас должен умереть. (Снова указывает пальцем)Либо я, либо ты. Жена: Но почему я? Ты что такое говоришь? Муж: А ты считаешь, что эта участь должна постигнуть именно меня? Жена: Что ты, дорогой. Я считаю, что нам обоим рано умирать. Муж: Но молодой человек, к несчастью, считает иначе. Киллер: (Улыбаясь, обращается к женщине) Я вижу, ваш спутник наконец-то понял, в чём проблема. Жена: Но я не хочу умирать, как и не хочу становиться вдовой. Муж: (Жене) Ты думаешь, я горю желанием становиться вдовцом? Жена: Альберт, неужели нет никакого выхода? Придумай же что-нибудь. Киллер: Выход один: я убиваю кого-то из вас и удаляюсь живым. Вы это понимаете? Муж: (Усмехаясь) Конечно понимаем. Но и вы, наверное, понимаете нас, что такие решения не принимаются с бухты-барахты. Киллер: Конечно-конечно, и я понимаю. Поэтому вам и дано время подумать. Вот и думайте. Только не забывайте, времени остаётся всё меньше и меньше. Жена: Альберт, ну что же нам делать? Муж: Выбирать. Жена: Что выбирать? Муж: Кто из нас должен остаться в живых. Жена: Ты хочешь сказать, что… Муж: Я хочу сказать, что мы должны подумать сейчас о наших детях. Жена: А причём тут наши дети? Наши дети далеко от этого долбанного ресторана. Муж: Да притом, что их нужно как-то дальше растить и воспитывать. Пауза. Жена задумалась. Жена: (Спохватившись) К чему ты клонишь? Ты хочешь сказать, что, если я стану вдовой, то… Муж: (Раздражённо перебивая) Ну что ты меня хоронишь преждевременно? Жена: С чего ты взял, что я тебя хороню? Муж: Стать вдовой, дорогая, это значит похоронить мужа. Но я ещё жив, я здесь, я рядом с тобой. (Бьёт себя в грудь) Вот он я! Видишь? Жена: Вижу. Что ты разошёлся? Муж: Зачем же ты себя преждевременно к вдовам причисляешь? Или ты меня уже в гробу представляешь. (Швыряет на стол мобильный телефон) Ты ещё позвони в похоронное бюро, узнай цены на венки. Жена: Альбертушка, милый, успокойся. Ты же понимаешь, я … я это говорю в связи со сложившейся ситуацией. Муж: Аннета, мы должны принять единственно правильное решение. Скажи, ты действительно любишь меня? Жена: Конечно, люблю. Но почему ты спрашиваешь меня об этом? Разве ты не знаешь сам? Или ты сомневаешься? Муж: Тогда давай решать. Жена: Что? Что решать? Муж: Кто из нас погибнет? Жена: Кошмар какой-то! (Обращается к киллеру) Молодой человек, да уберите вы, наконец, свой ужасный пистолет. Что с ним носитесь, как с писаной торбой? Муж: (Киллеру) Присаживайтесь, пожалуйста, у нас ещё есть время. Давайте обсудим ситуацию. Киллер: (Присаживаясь, но, не убирая пистолет) Со мной её обсуждать бесполезно? Я всё сказал. Решение теперь только за вами. Появляется официант, приближается к столику. В руках у него две книги меню. Киллер: (Пряча руку с пистолетом под стол) Сейчас подойдёт официант, не вздумайте ничего ему говорить, не вынуждайте меня действовать преждевременно. Официант подходит к столику. Официант: Прошу прощения, господа, мне вначале показалось, что вы будете обедать вдвоём, Жена: Нам тоже это вначале казалось… Официант: Извините, сию минуту я принесу ещё одно меню (Хочет уйти) Киллер: (Официанту) Спасибо, уважаемый, нам вполне достаточно двух книг. Официант: Хорошо, как скажете. (Уходит). Муж: Нет! Это какое-то недоразумение. Неужели невозможно найти выход? Киллер: Выход в вашем решении. Жена: (Плаксиво) Но мы оба хотим жить. Киллер: Заблуждаетесь, мадам. Не оба. Мы хотим жить все втроём. Муж: Постойте, ну… а если мы вообще не определимся? Киллер: В таком случае, по условиям пари, чтобы сохранить свою жизнь, я должен убить вас обоих. В этом-то вся и загвоздка. Вы оба, только оба, должны мне сказать, кого я должен убить. Решение одного не принимается. Умейте жертвовать собой. На то вы и влюблённая пара. Вот и докажите, что вы любите друг друга. Один из вас должен согласиться уйти из жизни добровольно. Жена: Хорошенькое дельце - добровольно. И что вы заладили: влюблённая пара, влюблённая пара…Причём тут влюблённая пара. Киллер: Я не случайно задал вам этот вопрос в начале нашей беседы. Муж: Ничего себе, беседа. Жена: Мне всего сорок лет. Как я могу уйти добровольно? Муж: Дорогая, ты считаешь, что в шестьдесят уходить гораздо легче? Жена: Но, Альберт, если и решать, кому уйти, то нужно всё-таки учитывать возраст. Муж: Чей возраст? Мой? Ты хочешь сказать, что шестьдесят лет – это тот возраст, при котором можно добровольно уйти из жизни? Жена: Я так не считаю, но, согласись, что в сорок лет расставаться с жизнью, да ещё и по собственной инициативе, более нелепо… Ты не находишь? Муж: Не нахожу. Конечно, не нахожу. Ты хоть понимаешь, что ты говоришь? По-твоему, получается, что я своё уже отжил? Жена: Дорогой, ну зачем ты всё утрируешь? Я не это имею в виду. Муж: Интересно, а что же ты имеешь в виду, упоминая мои шестьдесят лет? Жена: (Раздражённо) То и имею в виду, что мне только сорок лет, а тебе – уже шестьдесят. Муж: Уже? Вот так? Мне уже шестьдесят, а тебе только сорок? Да, Аннета, чего-чего, а вот таких рассуждений я от тебя не ожидал. Жена: Я тоже не ожидала от тебя таких рассуждений. Муж: (Удивлённо) Каких таких? Жена: (Передразнивает) «Кто из нас должен остаться в живых», «…мы должны подумать сейчас о наших детях». Муж: Чем же тебе не понравились мои рассуждения? Жена: Отгадай с трёх раз!
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:10 | Сообщение # 7 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Киллер: Господа, попрошу не ругаться. Муж: (В зал) Мне кажется, она не понимает, что, если я уйду, она не сможет сама содержать детей. Наш сын учится в университете на платном отделении. Дочь, заканчивает экстернатом школу, где тоже нужно платить не малые деньги. А она (кивает на жену) сидит дома и ни копейки не зарабатывает. Если я умру, они же все по миру пойдут. Жена: Чего ты там бормочешь? Ты к чему клонишь? Ты хочешь сказать, что я не способна прокормить себя и своих детей? Муж: (В зал) Ух, ушастая какая! (Жене) Во всяком случае, дорогая, до сегодняшнего дня тебе это и в голову не приходило. (В зал) Кормилица. Жена: Нет, вы посмотрите на него! Это же надо. А кто меня заставил бросить институт? Кто мне говорил, чтобы я не работала, а сидела дома, стирала твои грязные носки, гладила твои необъятные семейные трусы, постель за тобой убирала, готовила, кстати, для тебя всякие дурацкие диетические блюда? Муж: Почему дурацкие? Зачем ты говоришь глупости? Ведь у меня же сахарный диабет, я не могу без диеты. Жена: Не можешь без диеты? А к чему тогда эти упрёки по поводу моего сидения дома? И, кстати, если я умру, кто будет следить за твоей диетой? Муж: (Жене) Я сам о ней позабочусь. (Ухмыляясь, говорит в зал) Можно подумать, что мне на том свете понадобятся её диетические блюда. Жена: Ну конечно! Теперь-то, конечно, сам. Сами с усами. А что же ты раньше меня доставал своими обедами да полдниками? Муж: Постой, дорогая! Ты же всегда говорила, что тебе это доставляет удовольствие – готовить мне разные необычные и полезные блюда. Жена: (Усмехаясь) А что мне оставалось делать? Муж: Ах так, да? Значит, ты была со мной все эти годы не искренней? Жена: Может, не будем цепляться за слова? Киллер: Господа, а вам не кажется, что вы отклонились от темы? Жена: А вы нас не торопите. У нас есть ещё время? Киллер: Да-да, конечно…(Смотрит на часы) Жена: Тогда не перебивайте нас, мы будем думать. Занавес.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:11 | Сообщение # 8 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Второе действие. Тот же ресторан. За столиком сидят трое – муж, жена и киллер. Муж: (Задумчиво) Вся семья жила за счёт моей работы, я кормил вас всех, обувал, одевал, платил за образование детей… Где же ваша благодарность? Киллер: (Мужчине) Почему вы говорите в прошедшем времени? Кормил, обувал, обувал, платил… Вы что, уже определились? Муж: Ничего я не определился. Я считаю, что мне нельзя сейчас расставаться с жизнью. Моё время ещё не пришло. Жена: (Всплёскивает руками) Не хочешь ли ты, дорогой, сказать, что пришло моё время? Муж: Аннета, давай спокойно обсуждать проблему, без истерик. Допустим, молодой человек сейчас меня прикончит. Что ты будешь делать? Жена: Как что? Жить! Жить я буду. Муж: Но как? Жена: Как и жила. Муж: А кто тебе будет давать деньги? Кто будет содержать семью? Ты об этом подумала? Жена: Да что ты заладил, всё деньги-деньги…Я что, денег не заработаю? Муж: Как? Кем ты пойдёшь работать? У тебя же нет ни образования (Загибает поочерёдно пальцы), ни специальности, ни опыта работы, ни… Жена: ( Ехидно) Ну, продолжай, продолжай. Муж: …ни мозгов. Жена: Какая же ты сволочь, Альбертушка! Это у меня-то нет мозгов? Да если надо, я прокормлю и детей, и себя без твоих нищенских доходов. Муж: (Возмущённо) У меня нищенские доходы? Ты что, Аннета? А на чьи деньги ты покупала себе шмотки, сапожки, всякие дебильные свои тусовочные сумки, косметику? Жена: Ха-ха-ха! Да на те деньги, которые ты мне выдавал, наши дети всю жизнь питались бы маргарином, а я ходила бы в рваных колготках. Муж: Не понял. Ты хочешь сказать, что тебе не хватало денег? Жена: Господи! Ну какой же ты идиот, Альберт! Твоих подачек не хватило бы даже на одну пару моих сапог. Я уже не говорю о чём-то более существенном. Муж: Но ты никогда не говорила мне об этом. Жена: Не говорила? Да я тебе всю жизнь говорю, что мне катастрофически не хватает денег. Другое дело – хотел ли ты это слышать. Муж: Но ты же всегда брала у меня деньги… Жена: Хм! Брала, потом добавляла свои и шла в магазин. Муж: Постой. А откуда у тебя свои деньги? Жена: От верблюда. Муж: Ты можешь мне не грубить? Мы всё-таки решаем очень серьёзный вопрос. И всё же, откуда у тебя свои деньги? Жена: Ты это называешь серьёзным вопросом? Муж: Да, и это тоже. Я последний раз спрашиваю: откуда у тебя свои деньги? Жена: Нашлись добрые люди. Муж: То есть, ты хочешь сказать, что ты ещё у кого-то брала деньги? Жена: А что мне оставалось делать? Муж: Ну-ка, ну-ка, поподробнее, пожалуйста… Жена: И не подумаю. Муж: Что это значит? Жена: А то, что я не хочу сейчас обсуждать этот вопрос. У нас проблема куда серьёзнее. Или ты уже забыл, какую задачку нам задал этот господин? (Кивает на киллера) Муж: Не забыл, но… Жена: Нет! Я не согласна. Я не хочу расставаться с жизнью. Я ещё молода, полна сил. Молодой человек (Обращаясь к киллеру), я остаюсь жить. Киллер: Извините, но решение должно быть принято только обеими сторонами. Муж: Не слушайте эту дуру. Она блефует. Она пустит семью по миру. Дети останутся голодными и без образования. Мне нельзя уходить, я… я…. Жена: Ах, я дура? Негодяй, я посвятила тебе свои лучшие годы, пожертвовала ради тебя своей карьерой, а ты теперь называешь меня дурой? Да как у тебя только язык поворачивается? Муж: Дорогая, давай всё-таки оставим эмоции и рассудим трезво. Жена: А что тут рассуждать? Если бы мне стукнуло шестьдесят лет, я бы не думала ни минуты. Неужели ты хочешь отправить меня в сорок лет на тот свет? Подумай своей лысой башкой. В сорок лет уйти из жизни… Муж: Аннета, а всё-таки где же ты брала деньги, если тебе не хватало на… эти твои всякие прибамбасы? Жена: Это не твоё дело. Ты лучше скажи, откуда у тебя миллионы долларов? И почему я о них узнаю только сегодня? Муж: Это тоже не твоё дело. В конце концов, я всю жизнь работаю, а не сериалы смотрю по телевизору. Жена: Какие сериалы? Ты на что намекаешь? Муж: Обыкновенные сериалы, из-за которых ты можешь и мужа пришедшего с работы не заметить. Жена: Это было один единственный раз. И то случайно. Муж: Хм! Один раз. Просто один раз ты это заметила. А все остальные разы валялась на диване и тупо смотрела в ящик. Жена: Вот так, да? По-твоему, я лентяйка и тупица? Нет, вы посмотрите на него. Ответь мне прямо: ты оставляешь меня в живых или нет? Муж: Ты так говоришь, словно это я пришёл сюда с пистолетом и хочу убить тебя. Ты же понимаешь, что мы оба попали в безвыходное положение? Киллер: Не согласен. Положение не безвыходное. Ведь один из вас может остаться в живых. Жена: (Киллеру) Вы можете не перебивать нас? Что вы всё время встреваете в разговор? Впервые вижу такого болтливого киллера. Киллер: Что же вы хотите, чтобы я все полтора часа молчал, как рыба? Жена: Может, вы нам ещё стихи почитаете? Киллер: (Ухмыляется) Какая вы, однако. Жена: Какая такая? Киллер: Странная. Жена: Ну, знаете ли, не страннее вашего. Неужели вы не видите, что своей болтовнёй вы не даёте нам собраться с мыслями? Как можно определиться в такой обстановке? Киллер: Хорошо, я не буду вам мешать. Собирайтесь, определяйтесь. Муж: (В зал) Нет, ну надо же. Всю жизнь жили на мои заработки, а теперь они оказалась нищенскими. Жена: (В зал) Вы видели таких придурков (Кивает в сторону мужа)? Ему жить осталось полчаса, а он о заработках рассуждает. Муж: Почему мне? Ты настаиваешь, чтобы убили меня? Жена: Ничего я не настаиваю. Я надеюсь, что ты примешь, как ты выразился. Единственно правильное решение. Муж: Тогда почему говоришь, что мне осталось жить полчаса? Жена: Да потому что я добровольно с жизнью не расстанусь. Появляется официант. Киллер прячет руку с пистолетом под стол.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:11 | Сообщение # 9 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Официант: (Улыбаясь) Вы определились, господа? Жена: (Раздражённо) Ещё один определитель хренов. Нет, не определились. Когда вы нам понадобитесь, мы вас позовём. Отойдите отсюда! (Машет рукой) Официант: Я только хотел… Жена: Нас не интересует, что вы хотели. Вам сказали, отойдите отсюда, от греха подальше. Уйдите прочь! Официант: (Ретируясь) Извините. Извините, пожалуйста. (Отойдя в сторону, делает удивлённое лицо и крутит пальцем у виска.) Муж: Дорогая. Зачем ты грубишь? Жена: Ты мне ещё лекцию о правилах хорошего тона прочитай. Муж: Официант здесь ни причём. Что ты на нём зло срываешь? Жена: А ты почём знаешь? Может они (Кивает на киллера) с ним заодно. Муж: У тебя мания преследования… Жена: Лучше мания преследования, чем мания величия. Сидишь тут умничаешь. Ты лучше подумай, как нам живыми отсюда уйти. Киллер: Это исключено! Живым из вас может уйти только кто-то один. Жена: (Киллеру) Ради Бога, хоть вы не зудите. Мы это уже слышали сто раз. Какой вы, право, кровожадный. Киллер: Я не кровожадный. Наоборот, хочу кого-то из вас спасти. Муж: И действительно. Ситуация парадоксальная. Ты представляешь, Аннета. А ведь товарищ прав. Он тоже жертва. Получается, убив одного из нас, он одного из нас спасёт. Не убив никого, он погубит нас обоих. Киллер: И себя тоже. Жена: Ага. (Мужу) Ты ещё пожалей его несчастного. Муж: Ты считаешь, что я не прав? Жена: Ну что ты несёшь, Альберт? Приходит хладнокровный убийца, угрожает нам, а ты ищешь ему какие-то оправдания. Муж: Я не ему ищу оправдания, я говорю о парадоксальности сложившейся ситуации. Жена: Мне от этих парадоксов не легче. Ты, наконец-то, подумал? Муж: О чём? Жена: Тьфу, чёрт! (В зал) И он ещё меня называет дурой. Муж: Да ты вдумайся. Он действительно желает нам помочь… Жена: (Закатывает глаза) Не нам, а одному из нас. Это большая разница. Жена: (Мужу) Ты принял решение? Муж: Я ещё думаю. Жена: Что тут думать? Я же сказала, что добровольно из жизни уходить не собираюсь. Муж: Ты предлагаешь мне уйти добровольно? Но я тоже не хочу. Жена: В любом случае, тебе умирать. Так хоть сделай доброе дело напоследок. Дай мне отсюда уйти живой. Муж: Не торопи меня, Аннеточка. Что за спешка? У нас ещё уйма времени. Мне необходимо подумать. Жена: Неужели ты со спокойной совестью дашь этому благодетелю меня убить? Муж: Но, дорогая, я тоже самое могу спросить и у тебя. Жена: Альберт! Кто мне тут рассказывал, что в таких вот случаях решении должен принимать мужчина. Ты же, в конце концов, джентльмен! Муж: (В зал) Можно подумать, что джентльмены не хотят жить. Ну даёт. Вот стерва. На ходу за язык хватает. Жена: Ещё час назад ты утверждал, что любишь меня больше жизни. То была теория, Альбертушка. А теперь у тебя появилась возможность доказать это на практике. Муж: Но это же образное выражение, Аннета. Жена: (В зал) Оказывается, все двадцать лет он выражался образно. (Обращается к мужу) Я тебя за язык не тянула. Докажи, что ты действительно любишь меня больше своей жизни. Это так или нет? Муж: Это так, но… Жена: Значит договорились? Муж: Я же сказал, мне необходимо подумать. (Берёт её за руку) Дорогая, пойми меня правильно. Жена: Я-то, может быть, и пойму. (Указывает рукой на зал) А люди? Муж: А что люди? Людям, какая разница, кто из нас умрёт? У них своих забот хватает. Пауза. Звонит мобильный телефон. Муж хватается за трубку. Муж: (Киллеру) Можно я отвечу? Киллер: Ответьте, только без глупостей. Муж: (В трубку) Алё! Да-да, это я. Извини, я не могу сейчас говорить. Я не один. Да нет же, нет, не в театре. Не в театре говорю, хотя… (Смотрит на жену) Ещё хуже. Я перезвоню позже. (Отключает телефон и кладёт трубку на стол). Жена: С кем это ты говорил? Муж: Да ну какая тебе разница? Жена: Как это какая разница? И что это за самонадеянность такая? (Передразнивает мужа) Я перезвоню позже. Что ты имел в виду? Ты уже придумал, как меня обмануть? Муж: (Раздражённо) Ну что ты всё время цепляешься за слова? Просто сказал по привычке. Пауза. Жена: Альберт, у нас очень мало времени. Ты подумал? Муж: Подумал. Жена: Ну и? Муж: Я не хочу уходить один. Жена: Ты потащишь меня за собой в могилу? Зачем тебе это нужно? Муж: Я тоже не могу уйти добровольно из жизни. Жена: А какая тебе разница, если всё равно погибать? Муж: А тебе? Тебе, какая разница? Жена: Большая. Я же тебе сто раз уже говорила: мне всего сорок лет. Муж: Это никакого значения не имеет. Неужели ты не понимаешь, что если я приму его (Кивает на киллера) условия, то ты окажешься соучастником убийства. Как ты потом будешь жить с таким грузом? Ты же будешь знать, что это из-за тебя убили твоего мужа. Жена: Не беспокойся, проживу. Муж: И тебя не будет мучить совесть? Жена: Дорогой, скажи откровенно, о чём ты сейчас больше беспокоишься? О моей совести или собственной шкуре? Муж: Не хами. Выслушай меня внимательно. Если мы решим, что нужно будет умереть тебе, я тоже не знаю, как мне потом дальше жить с этим. Поэтому я думаю, что в данной ситуации, лучше уйти нам вместе. Мы прожили с тобой двадцать лет, родили детей, у них останется неплохое наследство. Я думаю, они уже проживут и без нас… Жена: Но, если есть возможность одному из родителей остаться в живых, то почему мы не можем ею воспользоваться? Объясни мне… Муж: По моральным соображениям. Если один из нас останется в живых, он автоматически становится соучастником преступления. Ты же сама мне говорила: (Передразнивает) «Ты думаешь, мне было бы легче нести такую тяжесть?» Жена: А, если он прихлопнет нас сейчас обоих, то наша совесть будет чиста? Муж: Конечно. Будет правильно, если никто из нас не пойдёт у него на поводу. Жена: Зачем мёртвому человеку чистая совесть? Муж: Не скажи, родная. Совесть нужна и живым и мёртвым. Умереть можно по-разному. Жена: Вот и умри достойно! Пусть твоя совесть останется чистой. А я уж со своей сама как-нибудь разберусь. Муж: Ты не понимаешь, дорогая самого главного. Я не хочу, чтобы моих детей воспитывала женщина, которая причастна к убийству их отца. Жена: Что ты такое несёшь, Альбертушка? О какой причастности ты говоришь? Кто меня привёл в этот грязный ресторан? Муж: Но ты же хотела отметить двадцатилетие нашей совместной жизни. Это была твоя идея. Жена: Моя. Но мы с таким же успехом могли бы отметить эту дату и дома. Зачем ты потащил меня в этот ресторан? Муж: Хотел сделать тебе приятное. Жена: Сделал? Я вообще предлагала тебе сесть за столик в глубине зала. Муж: Кто ж знал, что так выйдет? Я же хотел как лучше. Жена: Ты ещё сюда Виктора Степановича приплети: «хотели как лучше, а получилось как всегда»… Муж: Боже мой. Сколько же в тебе цинизма. Никого я не собираюсь ( и что это у тебя за словечки такие), приплетать, но знаю наверняка: не всякое добро добром заканчивается. Как известно, даже дорога в ад вымощена благими намерениями. Это судьба. Жена: Ишь ты как заговорил. А кто мне всегда твердил, что наша судьба в наших руках? Или это тоже было образное выражение? Ты знаешь что, дорогой, не надо мне тут нравоучений читать. Совесть, добро, благие намерения. Сейчас речь идёт о наших жизнях. И я жду от тебя решения. Мужского решения. Муж: Говоришь, о наших? Мне кажется, что ты сейчас говоришь только о своей жизни. Жена: Если тебе так угодно. Муж: Я хочу знать, ради кого должен пожертвовать своей жизнью? Если уж быть до конца откровенным, мне показалось, что ты обманывала меня все эти двадцать лет. Ты так легко говоришь о моей смерти, что невольно об этом задумаешься. Скажи мне, ты изменяла мне? Жена: Нашёл время для выяснений отношений. Нет, не изменяла. Муж: Тогда откуда у тебя были свои личные деньги? Почему ты раньше никогда мне о них не говорила? Жена: Ну какое сейчас это имеет значение? Тебе больше не о чем поговорить? Муж: Существенное. Или ты мне рассказываешь всю правду или мы уходим вместе. Говори. Только всю правду. Жена: Ты согласен уйти добровольно? Муж: Только при условии, если ты расскажешь мне всю правду. Жена: Какая правда тебя интересует? Муж: Чистая. Жена: Разве такая бывает? Муж: Конечно, бывает. Жена: У меня нет чистой правды. Муж: В каком смысле? Жена: В прямом. Моя правда может показаться тебе слишком грязной. Муж: Ты можешь мне нормальным языком объяснить? Без всяких иносказаний… Жена: Могу. А ты согласишься меня отпустить? Муж: Ты опять за своё. Не я же держу тебя тут под дулом пистолета. Жена: Какая разница. Ты же видишь, что моя жизнь зависит сейчас от твоего решения. Муж: Вижу. Жена: Поэтому я и спрашиваю: если я расскажу тебе всю правду, ты уйдёшь из жизни добровольно. Муж: Да. Жена: Обещаешь? Муж: Да. Жена: Последние десять лет я трахалась с мужчинами за деньги. Муж: С какими мужчинами? Жена: С разными. Давала объявление в газете и ездила к ним домой. Муж: Ты это серьёзно говоришь? Жена: Нет, шучу. Муж: Я прошу тебя, ответь. Это серьёзно. Жена: Ну да-да-да! Куда ещё серьёзнее? Пауза.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:12 | Сообщение # 10 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Муж: Получается, я двадцать лет прожил со шлюхой? Жена: Не двадцать, а последние десять. Муж: Любая мысль стремится к воплощению Если ты первые десять лет не изменяла мне, то это не означает, что ты об этом не думала. Жена: Какое значение теперь это имеет? Мы разве сейчас об этом говорим? Ты попросил правду, я сказала. Муж: Как же ты могла? Жена: А как же ты мог прятать от меня свои миллионы? Почему ты никогда мне не говорил, что я – жена миллионера. Почему ты вынудил меня заниматься проституцией? Киллер: Ох! (Закатывает глаза) Как вы такое можете говорить? Жена: Уважаемый! Вы кто? Убийца или учитель изящной словесности? Киллер: Сори, мадам. Это я так, к слову. Муж: Так ты хочешь сказать, что это я тебя вынудил блудить и трахаться за деньги? Жена: А кто же? Почему я при муже - миллионере чувствовала себя нищей? Муж: Но я написал завещание. Если бы я погиб, или умер от болезни, то ты бы получила приличное наследство. Я всегда думал о тебе. Жена: Ах, вон оно что! Так это ты моим наследством сегодня тут размахивал? Жизнь свою хотел купить на мои деньги? Муж: Как тебе не стыдно, Аннеточка? Я никогда тебя такой не видел. Прекрати говорить мне эти гадости. Жена: Только, ради Бога, не надо меня стыдить. Ты лучше вспомни, как я унижалась перед тобой первые десять лет нашей совместной жизни, и как ты требовал от меня отчёта за каждый потраченный рубль. Я боялась себе лишнюю пару колготок купить. Ты дённо и нощно контролировал меня, проверял чеки из магазинов. Забыл, что ли? Вспомни, как ты однажды устроил мне скандал, когда я купила дорогие, по твоему мнению, гигиенические прокладки. Тебе самому от этого не стыдно? Имея миллионы долларов, ты вынуждал меня экономить на всякой ерунде. Так кому должно быть теперь стыдно? ( В зал) Стыдить он меня вздумал. Прихожу в аптеку и вглядываюсь в ценники. Хотя, по большому счёту, разница в цене десять рублей. Даже противно вспоминать… Муж: Если бы я не проверял чеки, думаешь, скопил бы эти два миллиона? Жена: И что тебе толку теперь от этих двух миллионов? Греют душу? Или умирать спокойнее? Муж: (Хватается за голову) С кем же я жил? Господи! С кем я жил? Жена: Только не надо драматизировать. Я что, все эти годы была плохой женой? Или дала повод стыдиться мною? Муж: (С иронией) Нет, ты была отличной женой. Как у тебя язык поворачивается задавать мне такие вопросы, если ты… если ты трахалась за деньги с другими мужчинами? Жена: А я не только за деньги трахалась? Муж: (Удивлённо) А за что ещё? Жена: Не за что, а ради чего. Муж: Ради чего? Жена: Ради оргазмов. Муж: Что? Жена: Что слышал… Муж: Ты хочешь сказать, что ты… (Пауза) Жена: Ну, договаривай, договаривай. Что же ты замолчал? Муж: Ты хочешь сказать, что не получала со мной удовольствия? Жена: Ни разу. Представь себе, за двадцать лет совместной жизни я не получила с тобой ни одного оргазма. Ни-од-но-го! Муж: (Растерянно) Но ведь ты же всегда говорила, что тебе со мной хорошо. Ты так страстно стонала в постели. Ты… Жена: Хм! Стонала. Полстраны стонет. По ушам мужьям ездит, чтобы поскорее отвязаться. И что с того? Да и не всегда, дорогой, я стонала. Ты и не заметил, что в последний раз я тебе говорила, что мне с тобой хорошо, десять лет назад. А потом перестала говорить. Ты же ленивый. Ужасно ленивый. Развалишься на кровати и лежишь, как тюлень. А я должна порхать над тобой и доставлять тебе удовольствие. Ты когда в последний раз становился на весы? Муж: А это здесь причём? Жена: Да притом, что мне стыдно с тобой в люди уже показываться. Посмотри на своё пузо. Я не могу ни в одном магазине купить тебе нормальную шмотку. Потому что ты разожрался, как свинья. Ни одна приличная фирма не выпускает таких размеров. Муж: Но у меня же сахарный диабет, Аннета. Я должен кушать. Жена: Кушать, но не жрать. У тебя-то и диабет от чего? От обжорства. Муж: Аннета, прекрати. Что ты такое говоришь? Жена: Ты сам попросил чистую правду. Слушай теперь. Или ты считаешь, что чистая правда это та, которую тщательно почистили? Если так, то ты всю жизнь и жил с такой правдой. Муж: Аннета, пожалуйста, прекрати. Жена: Ну как? Чистая правда получилась? Киллер: Господа, у вас осталось несколько минут. Вы уж определитесь, пожалуйста. Муж: (Киллеру) Предупредите, когда пойдёт последняя минута. Киллер: Непременно. Жена: Ты принял решение? Муж: Да. Жена: Говори. Муж: Не торопи меня. Дай мне пожить ещё несколько минут. Жена: Хм! Перед смертью не надышишься. Пауза. Киллер: Господа! Пошла последняя минута. Прошу озвучить ваше решение. Жена: Я остаюсь жить! Киллер: (Мужчине) Вы согласны? Это ваше обоюдное решение? Муж: Нет! Я не согласен. Таким шалавам не место в этой жизни! Жена: Сволочь, ты обманул меня. Будь ты проклят, скотина! Муж: Прости меня, дорогая. Жена: Как я тебя ненавижу! Киллер: Извините, господа, но время вышло. Внезапно гаснет свет, и раздаются два выстрела. Какое-то время в зале темно. Звучит траурная музыка. Затем медленно начинает рассветать. На сцене стоит двуспальная кровать. Муж, одетый в пижаму, просыпается и понимает, что это был сон. Он смотрит на рядом лежащую жену. Вскакивает с постели. Подходит к гардеробу, рассматривает наряды жены, затем, заметив у кровати напольные весы, становится на них и внимательно всматривается в циферблат. Качает головой и цокает языком. Сойдя с весов, подходит к полке, на которой стоят различные дамские сумочки и, взяв одну из них, крутит в руках. В этот момент просыпается жена, привстаёт на постели. Смотрит на мужа. Жена: Дорогой, что случилось? Почему ты так рано проснулся? Муж: Аннета, сколько стоит твоя сумочка? (Показывает сумку жене) Жена: (Усмехаясь) С каких это пор тебя стало это интересовать? Муж: А сапоги? (Показывает пальцем на женские сапоги) Сколько стоят эти сапоги? Жена: (Удивлённо) Что случилось, дорогой? Муж: Ничего! У нас же сегодня юбилей. Хочу сделать тебе подарок. Жена: Ты случайно не заболел, Альбертушка? Муж: Нет, Аннеточка, наоборот, выздоровел. Подходит к жене, становится перед ней на колени и целует ей руки. Жена: Господи! Да что с тобой случилось? Муж: Ничего, родная. Я решил на наше двадцатилетие совместной жизни сделать тебе необычный подарок. Жена: В чём же его необычность? Муж: Ты мне всё говоришь о лишнем весе? Правильно? Жена: Ну да. И что? Муж: Дорогая, я обещаю тебе, что через год похудею на тридцать килограммов. Жена: Наконец-то до тебя дошло. Я хоть нормальные вещи смогу тебе покупать. Да и врач тебе всё время говорит, что необходимо похудеть. С таким весом ты же умрёшь преждевременно. Муж: (Вздрагивает) Прости меня, родная. Жена: (Удивлённо) За что? Муж: (Обнимает жену и целует её) Да ни за что. Просто так. Аннеточка, я люблю тебя больше жизни… Занавес
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:13 | Сообщение # 11 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Третье действие. В зал ресторана входят муж и жена. Муж с букетом цветов. К ним подбегает официант. Муж отдаёт ему букет и распоряжается поставить на стол вазу. Всё происходит, как в начале первого действия, но уже в зале ресторана. Жена: Дорогой, и всё-таки ты сегодня какой-то необычный. Я бы даже сказала, необыкновенный. Муж: (Улыбается) И в чём же заключается моя необыкновенность? Жена: Ну, какой-то ты не такой, как всегда (Гладит руку мужа). И эти странные подарки… Муж: Ты насчёт моего веса? Но ты же давно меня об этом просишь, вот я и решил… Жена: Всё равно, как-то неожиданно. Муж: Просто я с сегодняшнего дня решил кардинально изменить своё отношение к жизни, здоровью, к … (Задумался) Жена: Почему ты замолчал, дорогой? Муж: (Очнувшись) … и к тебе тоже. Жена: (Удивлённо) Ко мне? И каким же это образом? Муж: Аннеточка, я же сказал не только к тебе, но и к жизни, здоровью. Или тебя остальные пункты не интересуют? Жена: Вот видишь? Муж: Что? Жена: Заговорил какими-то параграфами, вернее какими-то там пунктами. Муж: Дорогая, давай не будем опережать события. Сейчас всё это произойдёт. Жена: (Испуганно) Что? Что произойдёт? Муж: Всё сама увидишь. (Кивает в зал) Вон видишь того молодого человека? Он идёт к нам. Я прошу тебя: в разговор не встревай, меня не перебивай и, даже если услышишь, странные вещи, соглашайся со мной. Ясно? Жена: Но… Муж: Всё-всё! Молчи, смотри сама… К столику стремительно подходит всё тот же киллер с пистолетом в руках. Киллер: Господа! Прошу без паники. У меня к вам есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы любите друг друга? Жена: (Испуганно) Кто вы такой? Что вам нужно? Муж: (Жене) Спокойно, дорогая. (Киллеру) С чего вы взяли, что мы любим друг друга? Киллер: Но вы так мило беседуете… Муж: Ну и что? У нас просто деловая встреча. О какой любви может идти речь? Жена: Альбертушка, дорогой, что ты такое говоришь? Ты не в себе. Это ещё утром было заметно, и мне кажется, что тебе точно нужно в больницу. Муж: (Усмехаясь) Да уж лучше в больницу, чем в морг. Жена: (Хватается за сердце) Господи, что происходит? Киллер: (Смеётся) Я вижу, ваша дама с вами не согласна. (Женщине) Вы любите его? (Кивает на мужчину) Жена: Это мой муж, мы прожили вместе двадцать лет…Конечно, люблю. Муж: (Киллеру) Попрошу не фамильярничать. (Кивает на жену) И причём тут она? Вы пришли выслушать мнение дамы-истерички. Жена: (Мужу) Ты что себе позволяешь, Альберт! (Киллеру) Вы можете объяснить, что вам нужно? Муж: Ну что тут объяснять? Чтобы спасти свою шкуру, молодому человеку нужна влюблённая пара Киллер: (Растерянно) А вы откуда знаете? Муж: (Ухмыляется) Догадался. Киллер: Вы что, тоже играли в такие игры? Муж: Разве я похож на идиота? Киллер: Впрочем, это сейчас не важно. Вы действительно правы, я попал в беду и мне, чтобы спасти свою жизнь, нужна именно такая пара. Жена: Альберт, молодому человеку нужна помощь… Муж: (С сарказмом) Ты хочешь ему помочь? Может, ещё патроны будешь ему подавать? Жена: Не говори глупости. Если у нас есть возможность помочь человеку, то почему бы и нет? (Киллеру) Что у вас случилось? Муж: (Передразнивая жену) «Что у вас случилось?» В карты он проиграл. Вот что случилось. Жена: (Изумлённо) А причём тут карты? Муж: Да притом, что играли они на наши жизни. Только молодой человек ошибся, приняв нас за парочку придурков, которые влюблены друг в друга. Киллер: (Удивлённо) Вы хотите сказать, что не любите свою жену? Муж: Как можно любить эту стерву, если она за двадцать лет нашей совместной жизни ни разу со мной не испытала оргазма? Жена: (Вскрикивает) Альберт! Как тебе не стыдно? Муж: А чего мне стыдиться? Или я не прав? Киллер: (Женщине) А вы любите своего мужа? Жена: Конечно, я… но… вы видите… что происходит. Его как будто подменили. Он сегодня другой. Киллер: Успокойтесь, мадам, ваш муж говорит неправду. (Мужчине) Не так ли? Муж: Молодой человек, я повторяю, вам нужно поискать другую пару. Что вы привязались к нам? Вон посмотрите (Показывает на зал) сколько их здесь, и все влюблённые. (Кричит в зал) Дамы и господа! Поднимите руку, кто не любит своего спутника или спутницу? (Киллер смотрит в зал) Ну вот видите, а вы стоите здесь и так навязчиво просите у нас помощи. Уходите-уходите… Киллер: Извините, я не верю вам. Мне кажется, вы просто хитрите и пытаетесь избавиться от меня. Но ваша супруга однозначно заявила, что любит вас, даже несмотря на некоторые странности в вашем поведении. Муж: Как можно любить (Показывает на себя) такого толстого и жирного хомяка? Она же все двадцать лет мне врала. Вы спросите у неё, она даже стесняется со мной выходить в люди. Ей всю жизнь не хватало денег, она тайком от меня подрабатывала – трахалась за деньги с мужиками. Посмотрите на мою лысую голову (Стучит себя по голове). Здесь же живого места не осталось (Прикладывает к голове растопыренные пальцы обеих рук). Видите? Не просто рога. Это коллекция из рогов. Жена: (В ужасе) Ты знал про это? Муж: Конечно, знал. Или ты совсем меня за дурака принимала? Ты думаешь, я не видел сколько стоят твои сапоги и сумочки? Или ты действительно полагаешь, что я не отличаю бижутерию от «Тифани»? Может, ты думаешь, я не догадывался, сколько стоят твои походы к косметологу и всякие там «ботаксы-шмотаксы»? Жена: Но почему же ты никогда мне об этом не говорил? Муж: А к чему себе нервы трепать? Что толку? Да и с меня всё меньше тянула. Зачем же самому себе убытки придумывать? Жена: Значит, ты меня никогда не любил? И тоже двадцать лет меня обманывал? Муж: (Киллеру) Ну что? Убедились? О какой любви тут можно говорить, если я двадцать лет прожил с блядью? Жена: Сволочь! Какая же ты сволочь, Альберт! Теперь я действительно вижу, что ты никогда меня не любил. Муж: А ты, надо понимать, любила меня? Преданно и беззаветно… Жена: Ты сам ответил на свой вопрос. Как можно любить такую свинью? Муж: (Усмехаясь, киллеру) Что и требовалось доказать. А вы тут стоите стрелами амура размахиваете. Вот так брат…Двадцать лет прожили, а пятнадцати минут хватило, чтобы понять – никакой любви-то и не было.
|
|
| |
Maria_Sulimenko |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:14 | Сообщение # 12 |
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4140
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Киллер: (Растерянно) Да, видимо, я всё-таки ошибся. Но что же мне теперь делать? Понимаете, ситуация не совсем простая… Муж: Только не надо рассказывать нам сказки о том, что вы не можете отойти от нашего столика, и что в зале сидит ваш партнёр, который вас убьёт и так далее… Всё это чушь собачья. Киллер: Вы очень хорошо осведомлены. Но, к сожалению, я не вижу выхода. Что можно сделать в такой ситуации? Муж: Не беспокойтесь, выход есть. Киллер: Но это не возможно! Уверяю вас… Муж: Хм! Молодой человек, какой вы, право, наивный. Неужели вы действительно думаете, что я, зная всю эту историю наперёд, припёрся бы в ресторан? Киллер: Тем не менее, вы здесь… И знаете, что в этом зале сидит… Муж: Остыньте! (Машет рукой) Я тщательно подготовился к нашей встрече. Вашего невидимого партнёра уже арестовали, и теперь вы сами находитесь под прицелом. Киллер: (Озираясь по сторонам) Вы действительно говорите правду? Не блефуете? Я могу вам верить? Муж: А зачем мне врать? По условиям пари, если вы отойдёте от нашего стола, как говорится, с миром, то ваш приятель должен сначала убить вас, а потом разделаться с нами. Правильно я говорю? Киллер: Именно так. Муж: Ну вот, видите? Блеф в этом случае не имеет смысла? Считайте, что я спас вас от неминуемой гибели, но… Киллер: Спасибо! Спасибо… Муж: …но не от тюрьмы. (Кивает в зал на приближающегося милиционера) За вами уже пришли. К столу подходит милиционер, надевает на киллера наручники и уводит его. Муж: Ну что, дорогая, продолжим наш разговор? Жена: Ты о чём, милый? Муж: О юбилее, о любви… (Делает паузу) о твоей подработке. Жена: Понимаешь, дорогой… ну… как бы правильно выразиться… Муж: (Удивлённо) Я попал в точку? Это что, правда? Жена: (Спохватившись) Что ты, любимый, какая точка? О какой правде ты можешь говорить? Просто я на определённом этапе разговора поняла, в чём проблема и решила подыграть тебе. Муж: Слава Богу! (Вытирает пот со лба)Ты напугала меня. Жена: Кстати, дорогой, откуда такие познания про «ботаксы-шмотаксы»? Мы, кажется никогда на эту тему не разговаривали? Муж: Ну, понимаешь, родная… (Тоже спохватившись) Я об этом в интернете прочитал? Жена: Про «Тифани» там тоже пишут? Муж: (Улыбается) И про «Тифани», и про бижутерию. Ты прости меня дорогая, но как-то нужно же было тебе предъявлять претензии. Жена: Ты меня тоже напугал, милый. Ладно (Машет рукой), оставим все эти разговоры. Давай о хорошем. Муж: Давай. Ты любишь меня, Аннеточка? Жена: Я очень тебя люблю, милый мой Альбертушка. Очень. Муж: Спасибо, дорогая. Жена: Ну а ты? Ты-то хоть любишь меня? Муж: (Встаёт из-за стола, подходит к жене, целует её и громко говорит на весь зал) Я люблю тебя больше жизни! Конец. автор пьесы "Я люблю тебя больше жизни" Анна Аркан
|
|
| |
vermut |
Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 22:23 | Сообщение # 13 |
Неофит
Группа: Авторы
Сообщений: 37
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
ЧТО ПОСЕЕШЬ… (Черная сказка) Жил когда-то один человек. Потом он состарился и умер. Похоронили его, закопали в землю. На могилке цветы посадили, водой полили… А через год выросло на могилке большое-большое дерево, а на дереве висело много-много покойников. РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ Зима. Пустой морской пляж. На берегу будка спасателей. Со скрипом открывается дверь. На пороге пьяный мужик в плавках, с биноклем. Долго и тупо смотрит по сторонам. Чешет голову. Наконец, вздыхает и бормочет про себя: - Опять работы нет…! "ПОМОЩЬ" 31 декабря. Ранний вечер. К остановке подъехал автобус. Раскрылись двери. Какой-то человек, уже порядком "подогретый", с подбитым глазом, стоит у входа с протянутой в сторону салона рукой и вроде как пытается что-то сказать. Все знают, что народ у нас в такие дни особенно отзывчивый и поэтому мужики, увидев такое дело, мгновенно все поняли (как им показалось). Они дружно вскакивают со своих мест и втаскивают бедолагу в автобус. Усаживают в кресло, поздравляют с Наступающим, ободряюще хлопают по плечу, желают счастливо доехать домой и т.д. Вдруг, этот, ничего не понимающий, гражданин, после коротких нечленораздельных звуков, произносит: - И-и-и-я-т-т-толллько-хтел-спрсить-ккой-это-автобус… ВСТРЕЧА Встретились как-то Здоровье и Печень: - Здравствуй Печень! - Здравствуй Здоровье! Посидели. Выпили. - До свиданья Печень! - Прощай Здоровье! ИСТОРИЯ Работали как-то вместе два электрика. Долго работали. До самого обеда. Тут один другому и говорит: - Может, перекусим? - Ну, давай перекусим. Перекусили. Половина района без света осталась. ИЗ ТЕСТА НА ЖЕНСТВЕННОСТЬ (результат) Вы – женщина до мозга костей. Если кто-то, вдруг, скажет, что вы похожи на мужчину, вы обругаете его матом, надаете по шее и, выпив стакан водки, гордо удалитесь, дымя своим Беломором… ПРИТЧА О ФАНАТИКАХ Фанатику сказали: – Надо! Фанатик ответил: – Есть! Есть будешь потом! – сказали фанатику. Слушаюсь! – ответил фанатик. С тех пор все фанатики едят потом… ВИРУС В сети появился новый компьютерный вирус. Пожирая энергосберегающие ресурсы компьютера, он перебирается в домашнюю электросеть. При попытке воткнуть в розетку вилку, вирус выталкивает ее, при этом злобно ругаясь. Есть только один способ избавиться от опасного "жителя" – всунуть два пальца в розетку. "Электрочервь" тут же проникает в ваше тело, мгновенно погибая в страшной агонии (это хорошо видно по тому, как вас начинает трясти) – новый вирус напрочь не переносит человеческий дух. МУЖЧИНЫ И ВРЕМЕНА ГОДА Летом (восхищенно): - Какая ты стройная! Осенью (разочарованно): - Какая ты холодная! Зимой (шутливо): - Какая ты пушистая! Весной (все эмоции сразу): - Я хочу тебя! ОБСТОЯТЕЛЬСТВА - Ты где шлялся всю ночь?! - Понимаешь, дорогая, зашли вчера с друзьями после работы пивка попить в бар, а там то, это… - Ага. Ну, ТО можешь себе оставить, а ПРО ЭТО, милый, поподробней, пожалуйста!
Мы приютим черную кошку, пробежавшую между нами!
Сообщение отредактировал vermut - Воскресенье, 10.01.2010, 22:25 |
|
| |
Kii |
Дата: Среда, 13.01.2010, 10:00 | Сообщение # 14 |
Путник
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 5
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Игорь Корсар В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Люди много думают о себе: о своих проблемах, неурядицах, личной жизни, в конце концов, и начисто забывают, что не одни они живут на этой планете. А до чего прекрасен мир животных, которых мы давно отодвинули на задний план! Но, представим на миг, что только они и существуют на Земле, а человек, конечно, никуда не делся, просто он где-то там – в параллельной вселенной. … Огромный, обтянутый шкурой мамонта автобус остановился возле столетнего дуба. Водитель, баран среднего возраста, громогласно сказал: - платите за проезд! Несмотря на столь грозное заявление автобус наполнился под завязку. - Не задавите меня! Раздвиньтесь! – Раскудахталась не в меру жирная курица. К ней невозмутимо повернула голову корова, занимающая полсалона, и произнесла: - Не тритесь возле моего копыта, там зерном не посыпано. - Милочка, идите поближе, - подала голос лиса. – Возле меня места много! Автобус запетлял между деревьями, быстро увеличивая скорость. - Осторожней, скотина! Живых зверей везешь! – Рявкнул медведь. - Платите за проезд! – Бесстрастно ответил водитель. Корова, между тем, обратилась к стоящему на одной ноге страусу: - Я понимаю, Вы привыкли прятать голову, но не сюда же! - Граждане звери! – Прокаркала невесть откуда появившаяся ворона. – Вы прекрасно знаете, что за проезд я должна каждого клюнуть. – Подставляйте спины! - У меня она маленькая! – Пискнул заяц, пытаясь вжаться в угол. - А ну, давай проверю, - заинтересовался волк и аппетитно лизнул зайца. - Спина у него, действительно, крошечная, клевать некуда, - вступилась за зайца лиса. – Серенький, разберись! - Все равно пусть подставит! – Не унимался баран и круто вильнул в сторону. – А то не довезу! - Перевернуть нас захотел? – Возмутился медведь. – Я дорычать не успею! - А Вы, косолапый, заплатили? – Водитель повернулся, держа передние ноги на руле, а задними пытаясь нащупать тормоз. - Да, вот моя спина, не жалко! – Взревел медведь. Ворона тут же опустилась на бурую шерсть и со страстью клюнула. Пассажир даже не поморщился. - Меня, пожалуйста, чуть пониже, - елейным голосом попросила лиса. – Спасибо, достаточно. - А где, та, что кудахтала? – Каркнула ворона, взлетев на спину коровы. - Клюньте серого за нее, - лиса блаженно облизнулась. - Чего? – Отрыгнул волк, и у него на зубах что-то захрустело. - Мне все равно кого клевать, лишь бы все были обилечены! - Крикнула ворона, метясь клювом в шею страуса. - Простите, это еще не спина, - деликатно заметил страус, озираясь, куда бы опять спрятать голову. Водитель продолжал сохранять принятую позу, внимательно следя за процедурой. Для удобства он даже освободил оба передних копыта и обхватил руль задними. - Ну, чего вы об меня третесь? – Промычала корова, обращаясь к старой пантере. - Она к тому же без билета! – Вытаращил глаза баран. Левой задней ногой он от возбуждения забарабанил по смотровому стеклу, а правой продолжал усердно крутить руль. - У меня – проездной! – Возмутилась пантера, демонстрируя бок с вырванной шерстью. - Пусть платит! – Закричал баран. – У нас - коммерческий рейс! – Тут он выпустил руль и от толчка упал с водительского сиденья. Автобус начало заносить. Медведь вцепился в поручень и заревел: - Ты что наделал, скотина? Я дорычать не успел! А доехать… - Он не закончил… … Повеселевшие звери что-то оживленно обсуждали недалеко от лежащего на боку автобуса. - Выпрыгивать на ходу надо научиться каждому, - авторитетно говорил лев. - Я и раньше умела, - вторила ему старая пантера, у которой оголился второй бок. - А шашлычок из сырого мяса – ничего, - промяукала лиса. - Обычно из свининки все попадаются, а тут из баранинки! - восторженно произнес медведь. - Главное, никто не проехал зайцем! – Каркнула ворона… Люди слишком много думают о себе. Обратите внимание на животных. Они так близки к природе, что любая поездка в транспорте для них в тягость… Граждане, ходите пешком! Это полезно для здоровья. |
|
| |