Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 1 из 11
Архив - только для чтения
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Разместить юмористическое произведение. Проза (все произведения читает редактор альманаха "Благбаз")
Разместить юмористическое произведение. Проза
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 15:29 | Сообщение # 1
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Если Вы хотите стать автором нашего периодического издания, нужно разместить ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ произведение в этой теме
Раз в неделю все произведения читает редактор альманаха "Благбаз"
 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 17:52 | Сообщение # 2
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Худеющая

ХУДЕЕМ ПОСЛЕ ВТОРЫХ РОДОВ
Не думала, что это коснется именно меня…наверное, не надо было так, не побоюсь этого слова, много кушать во время второй беременности. Легкость, с которой с меня слетели лишние, набранные во время первой беременности килограммы (в 27 лет) обнадежила меня, и поэтому я во время второй беременности я себя не сдерживала – ночь на дворе, а я у холодильника, мало ли что твердят подруги, у меня все будет по-другому.
Очень трудно рассказывать, как все кончилось, но придется с этого начинать, поэтому итог таков – 34 года, рост 164 см, вес 67 кг. Вот такой вес показали весы по моему приезду из роддома. Моя весовая категория и гардероб составляли 52 килограмма, начавшийся кризис не позволял обновить гардероб, так что решение худеть было еще и экономически оправдано. 5 кило слезли за период кормления. Вес глухо встал на отметке 62,4 и дал понять, что больше никуда двигаться не собирается. Сочувствие подруг «Тебе так лучше!», отсутствие гардероба, и ужас перед тем, что такой останешься навечно. Свекровь весом 110 кг. У меня были все шансы остаться такой навсегда, но меня спасла оттепель зимой, во время которой я почувствовала весну, как добрый конь чует дом…я начала худеть. То есть я начала стараться худеть. Все нижеизложенное – для читателей с крепкими нервами. Я не занудлива. Но приняла решение взвешиваться каждый день, для того, чтобы контролировать объективную реальность и динамику снижения веса. Из чего следует, что я занудлива. Я ежедневно писала дату, вес и краткий комментарий. Иногда лицемерный «Вроде не ем же ничего» (когда вес полз вверх)… иногда гневный: «Я ничего не понимаю!»… иногда состоящий из перечисления того, что я ела и пила накануне.
Вес вел себя странно – то он резко падал вниз, как курс доллара, иногда застывал на месте и неделю не снижался, хотя при этом я продолжала издеваться над собой голодом по-прежнему. Иногда полз вверх, доводя меня до паники. У меня начались свои отношения с весами: я твердо знала, с какой ноги на них следует вставать, чтобы выгадать граммов 200-300. Иногда я подозревала у них наличие враждебного интеллекта, запоминающего вчерашний вес и показывающего его, а не мой, сегодняшний, наверняка меньший. Я подкрадывалась из-за кресла и старалась заскочить на них неожиданно, чтобы они не успели сориентироваться и показали правильный вес, как боксер, который раскрылся и пропустил удар. Я пыталась их обмануть, взгромождая на них 10 килограммового сына и быстро становясь после него (тоже позволяло выгадать грамм 300, честное слово). Я просила взвеситься мужа, и тоже взвешивалась сразу после него, уже не помню из каких соображений. Еще хорошо удавалась тактика взвеситься, погулять невдалеке и быстро взвеситься снова, видимо, в надежде, что весы про меня «забыли» и сейчас- то уж покажут вес поменьше. Когда эта паранойя стала резать глаза окружающим, я спрятала весы между креслом и буфетом и стала взвешиваться украдкой… типа это я просто так лицом в угол стою, о жизни думаю, а не на вестах топчусь в четвертый раз за утро. Что думали при этом весы – осталось тайной.
Имея доброе сердце, буду транслировать свой дневник не ежедневно, а, скажем, помесячно. Для пущей наглядности опишу себя в тот момент, когда я взялась за себя – нечто овальное в одежде черного цвета плюс черные косы из искусственных волос, после которых, действительно, надо бриться наголо, настолько плетение портит собственные волосы. Началось все 20.01.2009, вес 62,4.Комментарии типа: «Наелась вечером суши», «Я вообще не пойму, худею я или нет!», «Заклинило весы?» сопровождали меня весь первый месяц похудения, ибо организм имел другие планы относительно жировых запасов (может, передать кому в наследство?).
Надо сказать, что к таким бессмысленным диалогам с самой собой (скорее, с весами), я вскоре привыкла и научилась вести их практически постоянно. Слава Богу, что близкие люди относились к этому лояльно. Через 18 дней после начала процесса я обнаружила, что ликер «Белиз» – калорийный, что поставило под сомнение мою веру в человечество. Через месяц я начала проверять калорийность всего, что попадало в рот ко мне и моим близким, привычка правильная в моем возрасте и весе, но служащая непрерывным источником отрицательных эмоций. Получалось, что пить мне можно обезжиренный кефир и безалкогольное пиво. Есть – салат из пекинской капусты. Все. Собственно, в этом и заключалась моя гениальная идея похудения: не есть после 18 часов, худеть не более чем на 2 кг в месяц, есть много, но низкокалорийных вещей – яблок и пекинской капусты, чтобы не страдать от чувства голода.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 17:52 | Сообщение # 3
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Труднее всего было не есть после 18 часов. То есть вообще, совсем, только если пить чай или пиво. За три недели ушло 2,1 кг. Я начала заниматься аква аэробикой, втайне надеясь, что она подтянет к мышцам мою отвисшую после похудания кожу… наивная… какие мышцы, какое похудение. Сразу возросли расходы (бассейн, няня) и я поняла, что красивая фигура – дорогое удовольствие, потому что пекинская капуста тоже дорогая! А в течение дня у меня уходил вилок, ибо верная правилу «не испытывать чувства голода», первый месяц я жевала круглосуточно. Кстати, тяжело выдерживать диету только первые 3 недели, потом организм, как бы смиряется с тем, что мы начали худеть и собственно, перестает все время просить кушать и наконец-то начинает отдавать килограммы. Итого за первый месяц я сбросила 2,3 килограмма 20.02.2009, я уже 60 кг. Впереди второй месяц.
На этом этапе я выкрасилась в блондинку и нарастила ногти, видимо, чтобы ускорить наступление неземной красоты на мой организм. Иногда за 3 дня уходил килограмм. Это когда я злилась и вообще ничего не ела. Потому что сложно начинать худеть, когда твоему ребенку 10 месяцев и ты еще кормишь его грудью, когда твой глупый неженатый бездетный младший братец во время каждого прихода в гости спрашивает – что такой большой живот, ты опять беременная, что ли? Ух! Или, например, сообщает, что у тебя руки то тоже стали жирные, как будто я сама не в курсе! Спокойствие, только спокойствие…Время шло, в моих комментариях по поводу динамики веса надежда мешалась с недоверием к весам 
Я ела суши после аква аэробики, гневалась по поводу, что совсем ничего не ем, а оно не худеет (в смысле, тело мое), ела торт, ибо праздники никто не отменял. Пила пиво (обезвоживает, что дает мнимый эффект похудения), ходила в «Бункер» танцевать, пила кефир. Итого за второй месяц похудания я сбросила 2,2 кг
Страдания мои были непомерны… вот на этом этапе девочки, с которыми я посещаю баню еженедельно уже 3 года, стали шипеть: «Аня, хватит худеть, худая корова – еще не газель»…Что характерно, шипели девочки полные. Худенькие одобряли и говорили не останавливаться на достигнутом. Я втайне надеялась, что ну я то – газель! Непомерность моих страданий объясняется еще и тем, что моя вторая половина, то есть муж, предпочитает ужинать часов в 22-23. Приготовить это я еще могу, а вот съесть – не имею права, ибо худею. И каждый вечер я наблюдала, как он медленно и с удовольствием уничтожает чудесную свиную отбивную или семгу. Так закалялась сталь!
Впереди третий месяц издевательства над собой (ничем иным я уже этот процесс назвать не могу). Через 3 месяца я похудела на 6 килограмм в общей сложности. Вот мои комментарии к ежедневным записям даты и веса тех времен: «Ничего не понимаю! Вроде не ем ничего! Ужас. Неужели виноваты суши в обед? Ааааааа!!! Зачем я ела на ночь?» К третьему месяцу похудения я расслабилась. Или просто ушло лишнее, а давно нажитое, набранное, когда я бросила курить 4 года назад, уходить без боя не собиралось. Перед глазами был пример моей свекрови, которая к 60 годам наела 110 килограмм. Под угрозой операции на желчном пузыре она, в 60 лет принялась худеть, вооружившись весами и книгой «Легкий способ сбросить лишний вес», которые я, любящая невестка, подарила ей на 8 марта. Если мне моя невестка подарит такое когда-нибудь, я отрекусь от нее через газету, а баба Нина, ничего, не прокляла, а к восторгу и удивлению всех родных, за полгода похудела на 30 килограммов. В 60 лет! Операция, кстати, так и не состоялась, свекровь обрела грацию бабочки. Недавно, к сожалению, я снова заметила, что бабушка округляется. На мой вопрос она пояснила, что сейчас у нее под вопросом некоторый диагноз, и она сдает анализы (уже 2 месяца). И тут она подумала (привожу ее слова) «Что ж это я, умру и не поем?». Поэтому, в ожидании результатов анализов, она начала усиленно питаться, и так в этом преуспела, что скоро из бабочки превратилась в шмеля. Диагноз, к счастью, тоже не подтвердился, но килограмм 15 она набрала обратно. Это к вопросу расстановки приоритетов у голодного послевоенного поколения.
За два следующих месяца я сбросила 1,3 кг и 1,1 кг соответственно. Это существенно меньше, чем раньше, но все- таки динамика снижения присутствует. На этом этапе я побежала по косметологам, ибо аква аэробика подтянула мышцы тела, а вот личико сморщилось и осунулось, как у обезьянки. Мне сделали чистку и стимулирующий пилинг, лицо снова стало соответствовать фигуре, и я успокоилась.
…Дальше мне стало все равно… и еще села батарейка в весах. И муж укатил в командировку, так что купить и вставить эту батарейку некому. Я хожу мимо них и злорадно ухмыляюсь, шепча про себя: «Что, кобра, выдрали тебе ядовитые зубы!» Сейчас мой вес 54,2 плюс минус трамвайная остановка.
Чувство голода не покидает меня ни на секунду… особенно после 18 часов. Но я влезла во всю мою одежду, которую носила до беременности. То, во что я не влезла, было признано немодным, некрасивым, устаревшим и молодежным и безжалостно выкинуто, чтобы не портить настроение  Подруги больше не шипят, а завистливо молчат. Для них перестать есть сложнее, чем носить на себе 20 лишних килограммов всю оставшуюся жизнь. А настоящие подруги говорят, что я большая молодец Легко слезли килограммы, набранные быстро. Забыла упомянуть, сразу после родов прошла 2 курса массажа, антицеллюлитного в том числе, имевшего, скорее эффект плацебо, чем реальный. Окончательно убедилась в правоте М. Плисецкой и ее рецепте: «Ешь - толстеешь, не ешь – худеешь». Все остальное – попытка отсрочить неизбежное. За 4 месяца я потеряла 8 килограммов и продолжаю худеть, хотя актуальность уже тоже потеряна. Теперь мечтаю сделать ремонт в ванной.

автор: Анютычка

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:08 | Сообщение # 4
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Я люблю тебя больше жизни
(Комедия)

Действующие лица

Альберт, муж-толстяк, 60 лет.
Аннета, его жена – стройная женщина, 40 лет.
Киллер.
Официант.
Милиционер.

Действие первое

Семейная пара входит в ресторан - мужчина-толстяк с букетом цветов и стройная женщина. К ним подбегает официант. Мужчина отдаёт распоряжение принести вазу и поставить букет на стол. Супруги присаживаются за столик. Муж предельно заботлив и услужлив, отодвигая стул, помогает жене сесть, целует ей руку. Звучит лёгкая музыка.

Муж: Дорогая, поздравляю тебя с двадцатилетием нашей семейной жизни.
Жена: Спасибо, милый. (Целует мужа)
Муж: Любимая, я счастлив и благодарю судьбу за то, что она предоставила мне возможность жить с такой изумительной женщиной, как ты. Даже не знаю, как в полной мере выразить свои чувства. Знаешь, я люблю тебя больше жизни.
Жена: (Игриво) Так уж и больше жизни? (Смеётся)
Муж: Да, именно так. Больше жизни! Поверь, это не просто красивые слова, я действительно так думаю.
Жена: Спасибо, мой котик. (Жена улыбается и гладит мужу руку)
Муж: (Мечтательно) Если бы мне выпала возможность это доказать на деле, я бы непременно доказал.
Жена: (Удивлённо) И каким же образом?
Муж: Я, кстати, много раз думал об этом. Ну вот представь, к примеру, такую картину: мы с тобой путешествуем по джунглям, пробираемся сквозь непролазные лианы, и вдруг… нас захватывают какие-то там дикари-людоеды…
Жена: (Крестится) Упаси меня, Господи! Ужас какой! Прекрати, Альбертушка. Тебе, что не хватает острых ощущений? Адреналинчика захотелось?
Муж: Нет-нет, дорогая, ты дослушай. Неужели тебе не интересно?
Жена: (Поёживается) Интересно, только страшно.
Муж: Что ты, милая. Это же просто фантазия, игра. Своего рода, психологический тест. Будь добра, дослушай. Ну так вот, подходит к нам их вождь и заявляет (Нахмуривается): одного из вас мы сейчас съедим, другого – отпустим. Решайте сами – кто отправится на костёр. Представляешь? Вот ты, чтобы ответила этому негодяю?
Жена: (Вздрагивает) Я? Даже не знаю. Так сразу и не ответишь…
Муж: Вот видишь. Женщине трудно решиться на такое, а я бы ответил незамедлительно: не смейте трогать мою жену, убейте меня!
Жена: ( В зал) Надо же такое придумать! (Мужу) Что это сегодня с тобой, Альбертушка?
Муж: Скажи честно, ты мне не веришь, любимая?
Жена: (Смеётся) Да верю-верю… А, может, я не согласилась бы с тобой.
Муж: Не согласилась? В чём?
Жена: Ну, чтобы они, эти… как их… дикари твои, скушали тебя… Я, наверное, тоже пыталась бы тебя спасти.
Муж: Спасибо тебе, моя любовь. Но я говорю о безвыходной ситуации. То есть, когда двоим спастись не возможно. (Указывает пальцем) Либо ты, либо я.
Жена: Я поняла, о чём речь. Именно это я и имею в виду. Но почему ты решил, что женщине трудно на такое решиться? Или ты считаешь, что женщины - все трусихи?
Муж: Не знаю, дорогая. Не знаю. Лично тебя я трусихой не считаю. Но даже, если бы ты не согласилась, я всё равно настоял бы на своём. Потому что в таких ситуациях решение должен принимать мужчина.
Жена: А если бы я сумела обосновать своё решение?
Муж: Это ещё как?
Жена: Допустим, сказала бы: у нас дети, мне самой не поставить их на ноги и т.д. Ведь вся семья держится на тебе, на твоём бизнесе. Ты понимаешь, о чём я говорю?
Муж: Хм! (Смеётся) Ну и хитрющая же ты. (Серьёзно) Нет-нет, в любом случае это не допустимо. Я бы никогда не позволил, чтобы пострадала моя жена. Да и как бы я потом жил с таким грузом?
Жена: А я? Ты думаешь, мне было бы легче нести такую тяжесть?
Муж: Я отлично понимаю тебя, родная, но согласись, предназначение мужчины – защищать женщину! Хотя я, конечно, горжусь тобой. Ещё раз спасибо.
Жена: Ой, да ну тебя. (Машет рукой) В конце концов, у нас сегодня юбилей. А мы о каких-то людоедах разговариваем. Вечно ты, Альберт, такое придумаешь, хоть стой хоть падай… (Хватается за сердце) Ой, у меня аж сердце разболелось… Давай сменим тему.
Муж: Хорошо-хорошо, Аннеточка. Прости меня дурака старого, это я, кажется, неудачно пофантазировал.
Жена: Не то слово.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:09 | Сообщение # 5
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Пауза. Муж морщит лоб. О чём-то думает.

Жена: А ты знаешь, о чём я сейчас подумала? Мне интересно, почему некоторые люди говорят: от любви до ненависти всего один шаг? Что они под этим подразумевают? Неужели действительно можно любить, любить человека, а потом вдруг раз – и возненавидел его? Вот скажи, разве такое возможно?
Муж: Ну, знаешь, милая, это выражение всё больше для театров. Да-да. В жизни такое случается чрезвычайно редко…
Жена: Даже, если и редко, однако же случается? (Разводит руками)
Муж: Не знаю, дорогая. Я, например, не совсем согласен с таким утверждением, поскольку абсолютно убеждён: чтобы полюбить человека, иногда достаточно одного мгновения. Вспомни хотя бы наше с тобой знакомство. А вот, чтобы возненавидеть…того, кого любил, (Пауза) …мне кажется, для этого необходимо какое-то время. И достаточно долгое… То есть, если ты уж любишь человека по-настоящему, то возненавидеть его за несколько минут и даже за час-два, впрочем, даже за год, просто невозможно. О каком же тогда шаге может идти речь?
Жена: Мне тоже так кажется. Поэтому я и не понимаю этой фразы.
Муж: В любом случае, дорогая, это к нам не относится. Так что лучше и не думай об этом.
Жена: (Мечтательно) Милый, представляешь, через пять лет мы уже отпразднуем с тобой серебряную свадьбу. Кстати, нам нужно будет заранее подумать, кого мы пригласим на наше торжество.
Муж: Аннеточка, милая, сейчас об этом думать ещё рано.
Жена: Почему же? Напротив, Альберт, как раз самое время. Мы должны заранее начать составлять список, чтобы потом в спешке ни о ком не забыли. А то ненароком ещё обидим кого-нибудь.
Муж: (Задумчиво) Пять лет – большой срок. Всё может измениться.
Жена: Хм! Альбертушка, о чём ты говоришь? Если мы не заметили, как пролетели двадцать лет, то что уж говорить о каких-то пяти годах… Что может измениться?
Муж: (Резко) Всё!
Жена: (Испуганно) Что всё?
Муж: Всё может измениться.
Жена: Господи, да что ж ты так кричишь? Напугал меня.
Муж: Прости, дорогая…

(К столику стремительно подходит человек во всё чёрном. В руках у него пистолет.)

Киллер: Господа! Спокойно, без паники. У меня к вам есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы любите друг друга?
Жена: (Испуганно) Господи! Кто вы такой? Что вам нужно?
Муж: (Пытаясь привстать) Молодой человек, что вы себе позволяете?
Киллер: (Обращаясь к мужчине) Сидеть! Пожалуйста, не делайте лишних движений, иначе я убью вас обоих!
Муж: ( Повинуясь приказу и поднимая руки) Хорошо-хорошо! Что вы хотите от нас?
Киллер: Для начала, прошу меня выслушать.
Муж: (Медленно опускает руки) Мы вас внимательно слушаем.
Киллер: Дело в том, что я проигрался в карты. Меня могут убить.
Муж: (Удивлённо) А мы тут причём? Вам нужны деньги?
Киллер: Нет, деньги мне не нужны. Мне нужна влюблённая пара. Если вы любите друг друга, вы спасёте мне жизнь.
Муж: И как вы себе это представляете?
Киллер: Я всё сейчас объясню.
Жена: Что же это за игра такая?
Киллер: Обыкновенная игра «в дурака»…
Жена: (Ухмыляясь) Ничего себе, обыкновенная игра. После обыкновенных игр люди пистолетами не размахивают. (Пытается встать)
Киллер: (Обращаясь к женщине) Я же сказал, сидеть! Не делайте опрометчивых шагов, иначе я буду вынужден вас застрелить! Или вы думаете, что я шучу? (Наставляет пистолет на женщину)
Муж: (Киллеру) Так спокойно-спокойно! И вот это вы называете игрой? (Жене) Сиди, дорогая, не вставай. Это какое-то недоразумение, сейчас всё прояснится. (Обращается к Киллеру) Итак, на чём мы остановились?
Киллер: Сначала оба ответьте на мой вопрос. Вы любите друг друга?
Муж: Разумеется, любим. Это моя жена, мы прожили с ней много лет, сегодня, кстати…
Киллер: (Обращается к женщине) Вы подтверждаете слова своего мужа?
Жена: Естественно. Только объясните, в конце концов, что вам нужно от нас?
Киллер: Сейчас всё объясню. Я за этим сюда и пришёл. Понимаете в чём дело, в нашей игре на кону стояла жизнь одного из посетителей ресторана.
Муж: Что вы хотите этим сказать?
Киллер: То, что сказал. Разве я не ясно выражаюсь?
Муж: А других ставок у вас не нашлось?
Киллер: К сожалению, играли на это.
Муж: Какой-то идиотизм, честное слово. И что дальше?
Киллер: Прошу прощения, господа, я не собираюсь вступать с вами в полемику. Как говорится, ставки сделаны, и уже ничего не изменишь. Теперь всё зависит только от вас. Выслушайте мои условия. Но прошу вас без глупостей. Повторяю: при малейшем неповиновении, я, не задумываясь, убью вас обоих.
Муж: Да хорошо-хорошо. Говорите. Только одного не пойму, если вы нас убьёте, то как же мы сможем вас спасти от смерти?
Киллер: В том-то вся и суть. По условиям пари, я должен подойти в ресторане к влюблённой паре и предложить им самим выбрать жертву.
Жена: Из кого? Из посетителей ресторана?
Киллер: Нет. Из вас двоих.
Жена: (Испуганно) Как это из нас двоих?
Муж: Но кто на это согласится? Вы хоть думаете, что…
Киллер: (Сквозь зубы) Не перебивайте меня. Выслушайте до конца.
Жена: Альбертушка, миленький, пусть говорит.
Киллер: Если вы сами добровольно не решите, кто станет жертвой, я обязан буду убить вас обоих. Так что, господа, решение за вами.
Муж: Ничего не понимаю! Но причём тут мы?
Киллер: Ни причём. На вашем месте могла оказаться любая другая влюблённая пара.
Муж: Понимаете, молодой человек, у нас сегодня юбилей. Двадцатилетие совместной жизни. И…
Киллер: (Перебивая) Это не имеет никакого значения. Я должен убить кого-то из вас, и я это сделаю. Не сомневайтесь.
Жена: Что за чёрт? Зачем вам нас убивать? Мы же не сделали вам ничего плохого. Вы просили помощи, а теперь сами нам угрожаете.
Киллер: Я не просил у вас помощи. Я сказал, что вы можете спасти мне жизнь.
Муж: (Удивлённо) Разве это не одно и тоже?
Киллер: Конечно, нет. Я спасу себя сам, но с вашей помощью.
Жена: Ничего не понимаю.
Киллер: А что тут понимать? Убив одного из вас, я останусь в живых. Теперь понятно?
Муж: Вы хотите сказать, что у нас нет ни малейшего шанса?
Киллер: Шанс у вас есть. Вы должны сами решить, кто станет жертвой. А убить я должен только одного человека – (Кивает поочерёдно головой) либо вас, либо вас. Предупреждаю, если вы поднимете шум, я застрелю вас обоих. Поэтому предлагаю вам сидеть тихо.
Жена: (В зал) Спрашивается, зачем ехать в какие-то джунгли, искать дикарей-людоедов, если их и здесь хватает?
Муж: Но позвольте спросить, почему вы выбрали именно нас?
Киллер: Только потому, что вы сидите с краю. Его величество, господин случай.
Жена: То есть вы хотите сказать, что мы просто оказались сегодня крайними?
Киллер: Вы совершенно правы.
Муж: (В зал) Мне никогда не везёт. В супермаркете у кассира на мне всегда заканчивается кассовая лента, в кинотеатре передо мной продаётся последний билет, мне не хватает одной минуты, чтобы попасть в метро, у меня заканчивается бензин за двадцать метров до бензоколонки. Даже бумага туалетная и то на мне всегда заканчивается… Ну почему так? Что за чертовщина?
Жена: Альберт, хватит философствовать. Что всё-таки тут происходит?
Муж: (Обращаясь к жене) Погоди, Аннеточка. Я сам пока ничего не могу понять.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:10 | Сообщение # 6
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Киллер: Не тупите, господа! Вам же объяснили. Я проиграл в карты жизнь одного из вас. Вам предоставляется право выбрать самим, кто из вас сегодня должен умереть.
Жена: Но мы оба не хотим умирать. И самое главное – за что? Из-за вашей дурацкой игры?
Киллер: Хм! Никто не хочет умирать. И мне не хочется. Но, в отличие от меня, у вас есть выбор. И есть время подумать. Определитесь и скажите. Даю вам полтора часа.
Муж: Как вы сказали? В отличие от нас? Вы разве не можете отказаться от этого… злодеяния?
Киллер: Не могу.
Муж: Но почему такая принципиальность? Может, как-то договоримся? Я вам заплачу.
Жена: (Мужу) О чём ты говоришь? Какие деньги, дорогой? Почему ты так легко хочешь расстаться с нашими деньгами?
Муж: (Раздражённо жене) Ты хоть сама поняла, что сказала?
Жена: Прости, дорогой. Я действительно что-то ляпнула не то. Просто я сильно волнуюсь.
Киллер: Не беспокойтесь, мадам. Ваши деньги останутся на месте. Вы, видимо, так меня до конца и не поняли. Я ведь проиграл не деньги…
Муж: Всё мы прекрасно поняли, но я могу предложить вам крупную сумму. Очень крупную
Киллер: Боюсь, деньги тут не помогут.
Муж: Вы не хотите получить миллион долларов?
Киллер: Конечно, это заманчиво, но…
Муж: Ну вот видите, вы же разумный человек…
Киллер: … но, если я никого из вас не убью, то убьют меня. Здесь в зале находится человек, он наблюдает за нами. У него задание: если я смалодушничаю, он убьёт и меня, и вас обоих. А теперь подумайте, стоит ли нам испытывать судьбу? Или мы погибаем втроём, или кто-то один из нас. Думаю, ответ очевиден. Не так ли? Теперь вы понимаете, в чём моё спасение?
Муж: Так давайте договоримся и с вашим приятелем. Я заплачу вам обоим по миллиону долларов, и расстанемся с миром.
Киллер: Я не могу пойти на это.
Муж: Но почему? Вас же заинтересовало моё предложение. Неужели вы думаете, что ваш партнёр откажется?
Киллер: Думаю, что и он бы не оказался…
Муж: Ну, так в чём же дело? Зовите его сюда.
Киллер: Видите ли, дело в том, я не знаю в лицо того, кто должен убить меня. Я даже не знаю, кто это – мужчина или женщина. Я знаю, что он находится здесь, в этом ресторане. И как только я (Ухмыляется) с миром отойду от вашего столика, меня тут же убьют. А потом и вас. Всё, господа, круг замкнулся.
Муж: Это что же получается? Если даже вы одумаетесь и не станете нас убивать, то нас всё равно убьёт кто-то другой?
Киллер: Да. Именно так.
Жена: Боже мой… (Прикрывает ладонью рот)
Муж: (Жене) Помолчи, дорогая! Ситуация более чем серьёзная. То есть (Обращаясь к киллеру) вы хотите сказать, что кто-то из нас, либо я, либо моя жена, непременно сегодня погибнет?
Киллер: Да! И вам необходимо только одно: самим выбрать, кого я должен отправить на тот свет. У вас осталось (Смотрит на часы) один час с четвертью. Всё зависит от вашего обоюдного решения. Как скажете, так и будет. Вы же видите, я тут ни причём.
Муж: (Ехидно) Он тут ни причём! Не нужно было играть в такие дурацкие игры. Он тут ни причём! (Обращаясь к жене) Твои предложения, дорогая.
Жена: Что значит, мои предложения? Я не понимаю…
Муж: Ну а что тут понимать? Молодой человек выразился предельно ясно: через час с небольшим кто-то из нас должен умереть. (Снова указывает пальцем)Либо я, либо ты.
Жена: Но почему я? Ты что такое говоришь?
Муж: А ты считаешь, что эта участь должна постигнуть именно меня?
Жена: Что ты, дорогой. Я считаю, что нам обоим рано умирать.
Муж: Но молодой человек, к несчастью, считает иначе.
Киллер: (Улыбаясь, обращается к женщине) Я вижу, ваш спутник наконец-то понял, в чём проблема.
Жена: Но я не хочу умирать, как и не хочу становиться вдовой.
Муж: (Жене) Ты думаешь, я горю желанием становиться вдовцом?
Жена: Альберт, неужели нет никакого выхода? Придумай же что-нибудь.
Киллер: Выход один: я убиваю кого-то из вас и удаляюсь живым. Вы это понимаете?
Муж: (Усмехаясь) Конечно понимаем. Но и вы, наверное, понимаете нас, что такие решения не принимаются с бухты-барахты.
Киллер: Конечно-конечно, и я понимаю. Поэтому вам и дано время подумать. Вот и думайте. Только не забывайте, времени остаётся всё меньше и меньше.
Жена: Альберт, ну что же нам делать?
Муж: Выбирать.
Жена: Что выбирать?
Муж: Кто из нас должен остаться в живых.
Жена: Ты хочешь сказать, что…
Муж: Я хочу сказать, что мы должны подумать сейчас о наших детях.
Жена: А причём тут наши дети? Наши дети далеко от этого долбанного ресторана.
Муж: Да притом, что их нужно как-то дальше растить и воспитывать.

Пауза. Жена задумалась.

Жена: (Спохватившись) К чему ты клонишь? Ты хочешь сказать, что, если я стану вдовой, то…
Муж: (Раздражённо перебивая) Ну что ты меня хоронишь преждевременно?
Жена: С чего ты взял, что я тебя хороню?
Муж: Стать вдовой, дорогая, это значит похоронить мужа. Но я ещё жив, я здесь, я рядом с тобой. (Бьёт себя в грудь) Вот он я! Видишь?
Жена: Вижу. Что ты разошёлся?
Муж: Зачем же ты себя преждевременно к вдовам причисляешь? Или ты меня уже в гробу представляешь. (Швыряет на стол мобильный телефон) Ты ещё позвони в похоронное бюро, узнай цены на венки.
Жена: Альбертушка, милый, успокойся. Ты же понимаешь, я … я это говорю в связи со сложившейся ситуацией.
Муж: Аннета, мы должны принять единственно правильное решение. Скажи, ты действительно любишь меня?
Жена: Конечно, люблю. Но почему ты спрашиваешь меня об этом? Разве ты не знаешь сам? Или ты сомневаешься?
Муж: Тогда давай решать.
Жена: Что? Что решать?
Муж: Кто из нас погибнет?
Жена: Кошмар какой-то! (Обращается к киллеру) Молодой человек, да уберите вы, наконец, свой ужасный пистолет. Что с ним носитесь, как с писаной торбой?
Муж: (Киллеру) Присаживайтесь, пожалуйста, у нас ещё есть время. Давайте обсудим ситуацию.
Киллер: (Присаживаясь, но, не убирая пистолет) Со мной её обсуждать бесполезно? Я всё сказал. Решение теперь только за вами.

Появляется официант, приближается к столику. В руках у него две книги меню.

Киллер: (Пряча руку с пистолетом под стол) Сейчас подойдёт официант, не вздумайте ничего ему говорить, не вынуждайте меня действовать преждевременно.

Официант подходит к столику.

Официант: Прошу прощения, господа, мне вначале показалось, что вы будете обедать вдвоём,
Жена: Нам тоже это вначале казалось…
Официант: Извините, сию минуту я принесу ещё одно меню (Хочет уйти)
Киллер: (Официанту) Спасибо, уважаемый, нам вполне достаточно двух книг.
Официант: Хорошо, как скажете. (Уходит).
Муж: Нет! Это какое-то недоразумение. Неужели невозможно найти выход?
Киллер: Выход в вашем решении.
Жена: (Плаксиво) Но мы оба хотим жить.
Киллер: Заблуждаетесь, мадам. Не оба. Мы хотим жить все втроём.
Муж: Постойте, ну… а если мы вообще не определимся?
Киллер: В таком случае, по условиям пари, чтобы сохранить свою жизнь, я должен убить вас обоих. В этом-то вся и загвоздка. Вы оба, только оба, должны мне сказать, кого я должен убить. Решение одного не принимается. Умейте жертвовать собой. На то вы и влюблённая пара. Вот и докажите, что вы любите друг друга. Один из вас должен согласиться уйти из жизни добровольно.
Жена: Хорошенькое дельце - добровольно. И что вы заладили: влюблённая пара, влюблённая пара…Причём тут влюблённая пара.
Киллер: Я не случайно задал вам этот вопрос в начале нашей беседы.
Муж: Ничего себе, беседа.
Жена: Мне всего сорок лет. Как я могу уйти добровольно?
Муж: Дорогая, ты считаешь, что в шестьдесят уходить гораздо легче?
Жена: Но, Альберт, если и решать, кому уйти, то нужно всё-таки учитывать возраст.
Муж: Чей возраст? Мой? Ты хочешь сказать, что шестьдесят лет – это тот возраст, при котором можно добровольно уйти из жизни?
Жена: Я так не считаю, но, согласись, что в сорок лет расставаться с жизнью, да ещё и по собственной инициативе, более нелепо… Ты не находишь?
Муж: Не нахожу. Конечно, не нахожу. Ты хоть понимаешь, что ты говоришь? По-твоему, получается, что я своё уже отжил?
Жена: Дорогой, ну зачем ты всё утрируешь? Я не это имею в виду.
Муж: Интересно, а что же ты имеешь в виду, упоминая мои шестьдесят лет?
Жена: (Раздражённо) То и имею в виду, что мне только сорок лет, а тебе – уже шестьдесят.
Муж: Уже? Вот так? Мне уже шестьдесят, а тебе только сорок? Да, Аннета, чего-чего, а вот таких рассуждений я от тебя не ожидал.
Жена: Я тоже не ожидала от тебя таких рассуждений.
Муж: (Удивлённо) Каких таких?
Жена: (Передразнивает) «Кто из нас должен остаться в живых», «…мы должны подумать сейчас о наших детях».
Муж: Чем же тебе не понравились мои рассуждения?
Жена: Отгадай с трёх раз!

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:10 | Сообщение # 7
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Киллер: Господа, попрошу не ругаться.
Муж: (В зал) Мне кажется, она не понимает, что, если я уйду, она не сможет сама содержать детей. Наш сын учится в университете на платном отделении. Дочь, заканчивает экстернатом школу, где тоже нужно платить не малые деньги. А она (кивает на жену) сидит дома и ни копейки не зарабатывает. Если я умру, они же все по миру пойдут.
Жена: Чего ты там бормочешь? Ты к чему клонишь? Ты хочешь сказать, что я не способна прокормить себя и своих детей?
Муж: (В зал) Ух, ушастая какая! (Жене) Во всяком случае, дорогая, до сегодняшнего дня тебе это и в голову не приходило. (В зал) Кормилица.
Жена: Нет, вы посмотрите на него! Это же надо. А кто меня заставил бросить институт? Кто мне говорил, чтобы я не работала, а сидела дома, стирала твои грязные носки, гладила твои необъятные семейные трусы, постель за тобой убирала, готовила, кстати, для тебя всякие дурацкие диетические блюда?
Муж: Почему дурацкие? Зачем ты говоришь глупости? Ведь у меня же сахарный диабет, я не могу без диеты.
Жена: Не можешь без диеты? А к чему тогда эти упрёки по поводу моего сидения дома? И, кстати, если я умру, кто будет следить за твоей диетой?
Муж: (Жене) Я сам о ней позабочусь. (Ухмыляясь, говорит в зал) Можно подумать, что мне на том свете понадобятся её диетические блюда.
Жена: Ну конечно! Теперь-то, конечно, сам. Сами с усами. А что же ты раньше меня доставал своими обедами да полдниками?
Муж: Постой, дорогая! Ты же всегда говорила, что тебе это доставляет удовольствие – готовить мне разные необычные и полезные блюда.
Жена: (Усмехаясь) А что мне оставалось делать?
Муж: Ах так, да? Значит, ты была со мной все эти годы не искренней?
Жена: Может, не будем цепляться за слова?
Киллер: Господа, а вам не кажется, что вы отклонились от темы?
Жена: А вы нас не торопите. У нас есть ещё время?
Киллер: Да-да, конечно…(Смотрит на часы)
Жена: Тогда не перебивайте нас, мы будем думать.

Занавес.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:11 | Сообщение # 8
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Второе действие.

Тот же ресторан. За столиком сидят трое – муж, жена и киллер.

Муж: (Задумчиво) Вся семья жила за счёт моей работы, я кормил вас всех, обувал, одевал, платил за образование детей… Где же ваша благодарность?
Киллер: (Мужчине) Почему вы говорите в прошедшем времени? Кормил, обувал, обувал, платил… Вы что, уже определились?
Муж: Ничего я не определился. Я считаю, что мне нельзя сейчас расставаться с жизнью. Моё время ещё не пришло.
Жена: (Всплёскивает руками) Не хочешь ли ты, дорогой, сказать, что пришло моё время?
Муж: Аннета, давай спокойно обсуждать проблему, без истерик. Допустим, молодой человек сейчас меня прикончит. Что ты будешь делать?
Жена: Как что? Жить! Жить я буду.
Муж: Но как?
Жена: Как и жила.
Муж: А кто тебе будет давать деньги? Кто будет содержать семью? Ты об этом подумала?
Жена: Да что ты заладил, всё деньги-деньги…Я что, денег не заработаю?
Муж: Как? Кем ты пойдёшь работать? У тебя же нет ни образования (Загибает поочерёдно пальцы), ни специальности, ни опыта работы, ни…
Жена: ( Ехидно) Ну, продолжай, продолжай.
Муж: …ни мозгов.
Жена: Какая же ты сволочь, Альбертушка! Это у меня-то нет мозгов? Да если надо, я прокормлю и детей, и себя без твоих нищенских доходов.
Муж: (Возмущённо) У меня нищенские доходы? Ты что, Аннета? А на чьи деньги ты покупала себе шмотки, сапожки, всякие дебильные свои тусовочные сумки, косметику?
Жена: Ха-ха-ха! Да на те деньги, которые ты мне выдавал, наши дети всю жизнь питались бы маргарином, а я ходила бы в рваных колготках.
Муж: Не понял. Ты хочешь сказать, что тебе не хватало денег?
Жена: Господи! Ну какой же ты идиот, Альберт! Твоих подачек не хватило бы даже на одну пару моих сапог. Я уже не говорю о чём-то более существенном.
Муж: Но ты никогда не говорила мне об этом.
Жена: Не говорила? Да я тебе всю жизнь говорю, что мне катастрофически не хватает денег. Другое дело – хотел ли ты это слышать.
Муж: Но ты же всегда брала у меня деньги…
Жена: Хм! Брала, потом добавляла свои и шла в магазин.
Муж: Постой. А откуда у тебя свои деньги?
Жена: От верблюда.
Муж: Ты можешь мне не грубить? Мы всё-таки решаем очень серьёзный вопрос. И всё же, откуда у тебя свои деньги?
Жена: Ты это называешь серьёзным вопросом?
Муж: Да, и это тоже. Я последний раз спрашиваю: откуда у тебя свои деньги?
Жена: Нашлись добрые люди.
Муж: То есть, ты хочешь сказать, что ты ещё у кого-то брала деньги?
Жена: А что мне оставалось делать?
Муж: Ну-ка, ну-ка, поподробнее, пожалуйста…
Жена: И не подумаю.
Муж: Что это значит?
Жена: А то, что я не хочу сейчас обсуждать этот вопрос. У нас проблема куда серьёзнее. Или ты уже забыл, какую задачку нам задал этот господин? (Кивает на киллера)
Муж: Не забыл, но…
Жена: Нет! Я не согласна. Я не хочу расставаться с жизнью. Я ещё молода, полна сил. Молодой человек (Обращаясь к киллеру), я остаюсь жить.
Киллер: Извините, но решение должно быть принято только обеими сторонами.
Муж: Не слушайте эту дуру. Она блефует. Она пустит семью по миру. Дети останутся голодными и без образования. Мне нельзя уходить, я… я….
Жена: Ах, я дура? Негодяй, я посвятила тебе свои лучшие годы, пожертвовала ради тебя своей карьерой, а ты теперь называешь меня дурой? Да как у тебя только язык поворачивается?
Муж: Дорогая, давай всё-таки оставим эмоции и рассудим трезво.
Жена: А что тут рассуждать? Если бы мне стукнуло шестьдесят лет, я бы не думала ни минуты. Неужели ты хочешь отправить меня в сорок лет на тот свет? Подумай своей лысой башкой. В сорок лет уйти из жизни…
Муж: Аннета, а всё-таки где же ты брала деньги, если тебе не хватало на… эти твои всякие прибамбасы?
Жена: Это не твоё дело. Ты лучше скажи, откуда у тебя миллионы долларов? И почему я о них узнаю только сегодня?
Муж: Это тоже не твоё дело. В конце концов, я всю жизнь работаю, а не сериалы смотрю по телевизору.
Жена: Какие сериалы? Ты на что намекаешь?
Муж: Обыкновенные сериалы, из-за которых ты можешь и мужа пришедшего с работы не заметить.
Жена: Это было один единственный раз. И то случайно.
Муж: Хм! Один раз. Просто один раз ты это заметила. А все остальные разы валялась на диване и тупо смотрела в ящик.
Жена: Вот так, да? По-твоему, я лентяйка и тупица? Нет, вы посмотрите на него. Ответь мне прямо: ты оставляешь меня в живых или нет?
Муж: Ты так говоришь, словно это я пришёл сюда с пистолетом и хочу убить тебя. Ты же понимаешь, что мы оба попали в безвыходное положение?
Киллер: Не согласен. Положение не безвыходное. Ведь один из вас может остаться в живых.
Жена: (Киллеру) Вы можете не перебивать нас? Что вы всё время встреваете в разговор? Впервые вижу такого болтливого киллера.
Киллер: Что же вы хотите, чтобы я все полтора часа молчал, как рыба?
Жена: Может, вы нам ещё стихи почитаете?
Киллер: (Ухмыляется) Какая вы, однако.
Жена: Какая такая?
Киллер: Странная.
Жена: Ну, знаете ли, не страннее вашего. Неужели вы не видите, что своей болтовнёй вы не даёте нам собраться с мыслями? Как можно определиться в такой обстановке?
Киллер: Хорошо, я не буду вам мешать. Собирайтесь, определяйтесь.
Муж: (В зал) Нет, ну надо же. Всю жизнь жили на мои заработки, а теперь они оказалась нищенскими.
Жена: (В зал) Вы видели таких придурков (Кивает в сторону мужа)? Ему жить осталось полчаса, а он о заработках рассуждает.
Муж: Почему мне? Ты настаиваешь, чтобы убили меня?
Жена: Ничего я не настаиваю. Я надеюсь, что ты примешь, как ты выразился. Единственно правильное решение.
Муж: Тогда почему говоришь, что мне осталось жить полчаса?
Жена: Да потому что я добровольно с жизнью не расстанусь.

Появляется официант. Киллер прячет руку с пистолетом под стол.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:11 | Сообщение # 9
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Официант: (Улыбаясь) Вы определились, господа?
Жена: (Раздражённо) Ещё один определитель хренов. Нет, не определились. Когда вы нам понадобитесь, мы вас позовём. Отойдите отсюда! (Машет рукой)
Официант: Я только хотел…
Жена: Нас не интересует, что вы хотели. Вам сказали, отойдите отсюда, от греха подальше. Уйдите прочь!
Официант: (Ретируясь) Извините. Извините, пожалуйста. (Отойдя в сторону, делает удивлённое лицо и крутит пальцем у виска.)
Муж: Дорогая. Зачем ты грубишь?
Жена: Ты мне ещё лекцию о правилах хорошего тона прочитай.
Муж: Официант здесь ни причём. Что ты на нём зло срываешь?
Жена: А ты почём знаешь? Может они (Кивает на киллера) с ним заодно.
Муж: У тебя мания преследования…
Жена: Лучше мания преследования, чем мания величия. Сидишь тут умничаешь. Ты лучше подумай, как нам живыми отсюда уйти.
Киллер: Это исключено! Живым из вас может уйти только кто-то один.
Жена: (Киллеру) Ради Бога, хоть вы не зудите. Мы это уже слышали сто раз. Какой вы, право, кровожадный.
Киллер: Я не кровожадный. Наоборот, хочу кого-то из вас спасти.
Муж: И действительно. Ситуация парадоксальная. Ты представляешь, Аннета. А ведь товарищ прав. Он тоже жертва. Получается, убив одного из нас, он одного из нас спасёт. Не убив никого, он погубит нас обоих.
Киллер: И себя тоже.
Жена: Ага. (Мужу) Ты ещё пожалей его несчастного.
Муж: Ты считаешь, что я не прав?
Жена: Ну что ты несёшь, Альберт? Приходит хладнокровный убийца, угрожает нам, а ты ищешь ему какие-то оправдания.
Муж: Я не ему ищу оправдания, я говорю о парадоксальности сложившейся ситуации.
Жена: Мне от этих парадоксов не легче. Ты, наконец-то, подумал?
Муж: О чём?
Жена: Тьфу, чёрт! (В зал) И он ещё меня называет дурой.
Муж: Да ты вдумайся. Он действительно желает нам помочь…
Жена: (Закатывает глаза) Не нам, а одному из нас. Это большая разница.
Жена: (Мужу) Ты принял решение?
Муж: Я ещё думаю.
Жена: Что тут думать? Я же сказала, что добровольно из жизни уходить не собираюсь.
Муж: Ты предлагаешь мне уйти добровольно? Но я тоже не хочу.
Жена: В любом случае, тебе умирать. Так хоть сделай доброе дело напоследок. Дай мне отсюда уйти живой.
Муж: Не торопи меня, Аннеточка. Что за спешка? У нас ещё уйма времени. Мне необходимо подумать.
Жена: Неужели ты со спокойной совестью дашь этому благодетелю меня убить?
Муж: Но, дорогая, я тоже самое могу спросить и у тебя.
Жена: Альберт! Кто мне тут рассказывал, что в таких вот случаях решении должен принимать мужчина. Ты же, в конце концов, джентльмен!
Муж: (В зал) Можно подумать, что джентльмены не хотят жить. Ну даёт. Вот стерва. На ходу за язык хватает.
Жена: Ещё час назад ты утверждал, что любишь меня больше жизни. То была теория, Альбертушка. А теперь у тебя появилась возможность доказать это на практике.
Муж: Но это же образное выражение, Аннета.
Жена: (В зал) Оказывается, все двадцать лет он выражался образно. (Обращается к мужу) Я тебя за язык не тянула. Докажи, что ты действительно любишь меня больше своей жизни. Это так или нет?
Муж: Это так, но…
Жена: Значит договорились?
Муж: Я же сказал, мне необходимо подумать. (Берёт её за руку) Дорогая, пойми меня правильно.
Жена: Я-то, может быть, и пойму. (Указывает рукой на зал) А люди?
Муж: А что люди? Людям, какая разница, кто из нас умрёт? У них своих забот хватает.

Пауза. Звонит мобильный телефон. Муж хватается за трубку.

Муж: (Киллеру) Можно я отвечу?
Киллер: Ответьте, только без глупостей.
Муж: (В трубку) Алё! Да-да, это я. Извини, я не могу сейчас говорить. Я не один. Да нет же, нет, не в театре. Не в театре говорю, хотя… (Смотрит на жену) Ещё хуже. Я перезвоню позже. (Отключает телефон и кладёт трубку на стол).
Жена: С кем это ты говорил?
Муж: Да ну какая тебе разница?
Жена: Как это какая разница? И что это за самонадеянность такая? (Передразнивает мужа) Я перезвоню позже. Что ты имел в виду? Ты уже придумал, как меня обмануть?
Муж: (Раздражённо) Ну что ты всё время цепляешься за слова? Просто сказал по привычке.

Пауза.

Жена: Альберт, у нас очень мало времени. Ты подумал?
Муж: Подумал.
Жена: Ну и?
Муж: Я не хочу уходить один.
Жена: Ты потащишь меня за собой в могилу? Зачем тебе это нужно?
Муж: Я тоже не могу уйти добровольно из жизни.
Жена: А какая тебе разница, если всё равно погибать?
Муж: А тебе? Тебе, какая разница?
Жена: Большая. Я же тебе сто раз уже говорила: мне всего сорок лет.
Муж: Это никакого значения не имеет. Неужели ты не понимаешь, что если я приму его (Кивает на киллера) условия, то ты окажешься соучастником убийства. Как ты потом будешь жить с таким грузом? Ты же будешь знать, что это из-за тебя убили твоего мужа.
Жена: Не беспокойся, проживу.
Муж: И тебя не будет мучить совесть?
Жена: Дорогой, скажи откровенно, о чём ты сейчас больше беспокоишься? О моей совести или собственной шкуре?
Муж: Не хами. Выслушай меня внимательно. Если мы решим, что нужно будет умереть тебе, я тоже не знаю, как мне потом дальше жить с этим. Поэтому я думаю, что в данной ситуации, лучше уйти нам вместе. Мы прожили с тобой двадцать лет, родили детей, у них останется неплохое наследство. Я думаю, они уже проживут и без нас…
Жена: Но, если есть возможность одному из родителей остаться в живых, то почему мы не можем ею воспользоваться? Объясни мне…
Муж: По моральным соображениям. Если один из нас останется в живых, он автоматически становится соучастником преступления. Ты же сама мне говорила: (Передразнивает) «Ты думаешь, мне было бы легче нести такую тяжесть?»
Жена: А, если он прихлопнет нас сейчас обоих, то наша совесть будет чиста?
Муж: Конечно. Будет правильно, если никто из нас не пойдёт у него на поводу.
Жена: Зачем мёртвому человеку чистая совесть?
Муж: Не скажи, родная. Совесть нужна и живым и мёртвым. Умереть можно по-разному.
Жена: Вот и умри достойно! Пусть твоя совесть останется чистой. А я уж со своей сама как-нибудь разберусь.
Муж: Ты не понимаешь, дорогая самого главного. Я не хочу, чтобы моих детей воспитывала женщина, которая причастна к убийству их отца.
Жена: Что ты такое несёшь, Альбертушка? О какой причастности ты говоришь? Кто меня привёл в этот грязный ресторан?
Муж: Но ты же хотела отметить двадцатилетие нашей совместной жизни. Это была твоя идея.
Жена: Моя. Но мы с таким же успехом могли бы отметить эту дату и дома. Зачем ты потащил меня в этот ресторан?
Муж: Хотел сделать тебе приятное.
Жена: Сделал? Я вообще предлагала тебе сесть за столик в глубине зала.
Муж: Кто ж знал, что так выйдет? Я же хотел как лучше.
Жена: Ты ещё сюда Виктора Степановича приплети: «хотели как лучше, а получилось как всегда»…
Муж: Боже мой. Сколько же в тебе цинизма. Никого я не собираюсь ( и что это у тебя за словечки такие), приплетать, но знаю наверняка: не всякое добро добром заканчивается. Как известно, даже дорога в ад вымощена благими намерениями. Это судьба.
Жена: Ишь ты как заговорил. А кто мне всегда твердил, что наша судьба в наших руках? Или это тоже было образное выражение? Ты знаешь что, дорогой, не надо мне тут нравоучений читать. Совесть, добро, благие намерения. Сейчас речь идёт о наших жизнях. И я жду от тебя решения. Мужского решения.
Муж: Говоришь, о наших? Мне кажется, что ты сейчас говоришь только о своей жизни.
Жена: Если тебе так угодно.
Муж: Я хочу знать, ради кого должен пожертвовать своей жизнью? Если уж быть до конца откровенным, мне показалось, что ты обманывала меня все эти двадцать лет. Ты так легко говоришь о моей смерти, что невольно об этом задумаешься. Скажи мне, ты изменяла мне?
Жена: Нашёл время для выяснений отношений. Нет, не изменяла.
Муж: Тогда откуда у тебя были свои личные деньги? Почему ты раньше никогда мне о них не говорила?
Жена: Ну какое сейчас это имеет значение? Тебе больше не о чем поговорить?
Муж: Существенное. Или ты мне рассказываешь всю правду или мы уходим вместе. Говори. Только всю правду.
Жена: Ты согласен уйти добровольно?
Муж: Только при условии, если ты расскажешь мне всю правду.
Жена: Какая правда тебя интересует?
Муж: Чистая.
Жена: Разве такая бывает?
Муж: Конечно, бывает.
Жена: У меня нет чистой правды.
Муж: В каком смысле?
Жена: В прямом. Моя правда может показаться тебе слишком грязной.
Муж: Ты можешь мне нормальным языком объяснить? Без всяких иносказаний…
Жена: Могу. А ты согласишься меня отпустить?
Муж: Ты опять за своё. Не я же держу тебя тут под дулом пистолета.
Жена: Какая разница. Ты же видишь, что моя жизнь зависит сейчас от твоего решения.
Муж: Вижу.
Жена: Поэтому я и спрашиваю: если я расскажу тебе всю правду, ты уйдёшь из жизни добровольно.
Муж: Да.
Жена: Обещаешь?
Муж: Да.
Жена: Последние десять лет я трахалась с мужчинами за деньги.
Муж: С какими мужчинами?
Жена: С разными. Давала объявление в газете и ездила к ним домой.
Муж: Ты это серьёзно говоришь?
Жена: Нет, шучу.
Муж: Я прошу тебя, ответь. Это серьёзно.
Жена: Ну да-да-да! Куда ещё серьёзнее?

Пауза.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:12 | Сообщение # 10
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Муж: Получается, я двадцать лет прожил со шлюхой?
Жена: Не двадцать, а последние десять.
Муж: Любая мысль стремится к воплощению Если ты первые десять лет не изменяла мне, то это не означает, что ты об этом не думала.
Жена: Какое значение теперь это имеет? Мы разве сейчас об этом говорим? Ты попросил правду, я сказала.
Муж: Как же ты могла?
Жена: А как же ты мог прятать от меня свои миллионы? Почему ты никогда мне не говорил, что я – жена миллионера. Почему ты вынудил меня заниматься проституцией?
Киллер: Ох! (Закатывает глаза) Как вы такое можете говорить?
Жена: Уважаемый! Вы кто? Убийца или учитель изящной словесности?
Киллер: Сори, мадам. Это я так, к слову.
Муж: Так ты хочешь сказать, что это я тебя вынудил блудить и трахаться за деньги?
Жена: А кто же? Почему я при муже - миллионере чувствовала себя нищей?
Муж: Но я написал завещание. Если бы я погиб, или умер от болезни, то ты бы получила приличное наследство. Я всегда думал о тебе.
Жена: Ах, вон оно что! Так это ты моим наследством сегодня тут размахивал? Жизнь свою хотел купить на мои деньги?
Муж: Как тебе не стыдно, Аннеточка? Я никогда тебя такой не видел. Прекрати говорить мне эти гадости.
Жена: Только, ради Бога, не надо меня стыдить. Ты лучше вспомни, как я унижалась перед тобой первые десять лет нашей совместной жизни, и как ты требовал от меня отчёта за каждый потраченный рубль. Я боялась себе лишнюю пару колготок купить. Ты дённо и нощно контролировал меня, проверял чеки из магазинов. Забыл, что ли? Вспомни, как ты однажды устроил мне скандал, когда я купила дорогие, по твоему мнению, гигиенические прокладки. Тебе самому от этого не стыдно? Имея миллионы долларов, ты вынуждал меня экономить на всякой ерунде. Так кому должно быть теперь стыдно? ( В зал) Стыдить он меня вздумал. Прихожу в аптеку и вглядываюсь в ценники. Хотя, по большому счёту, разница в цене десять рублей. Даже противно вспоминать…
Муж: Если бы я не проверял чеки, думаешь, скопил бы эти два миллиона?
Жена: И что тебе толку теперь от этих двух миллионов? Греют душу? Или умирать спокойнее?
Муж: (Хватается за голову) С кем же я жил? Господи! С кем я жил?
Жена: Только не надо драматизировать. Я что, все эти годы была плохой женой? Или дала повод стыдиться мною?
Муж: (С иронией) Нет, ты была отличной женой. Как у тебя язык поворачивается задавать мне такие вопросы, если ты… если ты трахалась за деньги с другими мужчинами?
Жена: А я не только за деньги трахалась?
Муж: (Удивлённо) А за что ещё?
Жена: Не за что, а ради чего.
Муж: Ради чего?
Жена: Ради оргазмов.
Муж: Что?
Жена: Что слышал…
Муж: Ты хочешь сказать, что ты… (Пауза)
Жена: Ну, договаривай, договаривай. Что же ты замолчал?
Муж: Ты хочешь сказать, что не получала со мной удовольствия?
Жена: Ни разу. Представь себе, за двадцать лет совместной жизни я не получила с тобой ни одного оргазма. Ни-од-но-го!
Муж: (Растерянно) Но ведь ты же всегда говорила, что тебе со мной хорошо. Ты так страстно стонала в постели. Ты…
Жена: Хм! Стонала. Полстраны стонет. По ушам мужьям ездит, чтобы поскорее отвязаться. И что с того? Да и не всегда, дорогой, я стонала. Ты и не заметил, что в последний раз я тебе говорила, что мне с тобой хорошо, десять лет назад. А потом перестала говорить. Ты же ленивый. Ужасно ленивый. Развалишься на кровати и лежишь, как тюлень. А я должна порхать над тобой и доставлять тебе удовольствие. Ты когда в последний раз становился на весы?
Муж: А это здесь причём?
Жена: Да притом, что мне стыдно с тобой в люди уже показываться. Посмотри на своё пузо. Я не могу ни в одном магазине купить тебе нормальную шмотку. Потому что ты разожрался, как свинья. Ни одна приличная фирма не выпускает таких размеров.
Муж: Но у меня же сахарный диабет, Аннета. Я должен кушать.
Жена: Кушать, но не жрать. У тебя-то и диабет от чего? От обжорства.
Муж: Аннета, прекрати. Что ты такое говоришь?
Жена: Ты сам попросил чистую правду. Слушай теперь. Или ты считаешь, что чистая правда это та, которую тщательно почистили? Если так, то ты всю жизнь и жил с такой правдой.
Муж: Аннета, пожалуйста, прекрати.
Жена: Ну как? Чистая правда получилась?
Киллер: Господа, у вас осталось несколько минут. Вы уж определитесь, пожалуйста.
Муж: (Киллеру) Предупредите, когда пойдёт последняя минута.
Киллер: Непременно.
Жена: Ты принял решение?
Муж: Да.
Жена: Говори.
Муж: Не торопи меня. Дай мне пожить ещё несколько минут.
Жена: Хм! Перед смертью не надышишься.

Пауза.

Киллер: Господа! Пошла последняя минута. Прошу озвучить ваше решение.
Жена: Я остаюсь жить!
Киллер: (Мужчине) Вы согласны? Это ваше обоюдное решение?
Муж: Нет! Я не согласен. Таким шалавам не место в этой жизни!
Жена: Сволочь, ты обманул меня. Будь ты проклят, скотина!
Муж: Прости меня, дорогая.
Жена: Как я тебя ненавижу!
Киллер: Извините, господа, но время вышло.

Внезапно гаснет свет, и раздаются два выстрела. Какое-то время в зале темно. Звучит траурная музыка. Затем медленно начинает рассветать. На сцене стоит двуспальная кровать. Муж, одетый в пижаму, просыпается и понимает, что это был сон. Он смотрит на рядом лежащую жену. Вскакивает с постели. Подходит к гардеробу, рассматривает наряды жены, затем, заметив у кровати напольные весы, становится на них и внимательно всматривается в циферблат. Качает головой и цокает языком. Сойдя с весов, подходит к полке, на которой стоят различные дамские сумочки и, взяв одну из них, крутит в руках. В этот момент просыпается жена, привстаёт на постели. Смотрит на мужа.

Жена: Дорогой, что случилось? Почему ты так рано проснулся?
Муж: Аннета, сколько стоит твоя сумочка? (Показывает сумку жене)
Жена: (Усмехаясь) С каких это пор тебя стало это интересовать?
Муж: А сапоги? (Показывает пальцем на женские сапоги) Сколько стоят эти сапоги?
Жена: (Удивлённо) Что случилось, дорогой?
Муж: Ничего! У нас же сегодня юбилей. Хочу сделать тебе подарок.
Жена: Ты случайно не заболел, Альбертушка?
Муж: Нет, Аннеточка, наоборот, выздоровел.

Подходит к жене, становится перед ней на колени и целует ей руки.

Жена: Господи! Да что с тобой случилось?
Муж: Ничего, родная. Я решил на наше двадцатилетие совместной жизни сделать тебе необычный подарок.
Жена: В чём же его необычность?
Муж: Ты мне всё говоришь о лишнем весе? Правильно?
Жена: Ну да. И что?
Муж: Дорогая, я обещаю тебе, что через год похудею на тридцать килограммов.
Жена: Наконец-то до тебя дошло. Я хоть нормальные вещи смогу тебе покупать. Да и врач тебе всё время говорит, что необходимо похудеть. С таким весом ты же умрёшь преждевременно.
Муж: (Вздрагивает) Прости меня, родная.
Жена: (Удивлённо) За что?
Муж: (Обнимает жену и целует её) Да ни за что. Просто так. Аннеточка, я люблю тебя больше жизни…

Занавес

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:13 | Сообщение # 11
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Третье действие.

В зал ресторана входят муж и жена. Муж с букетом цветов. К ним подбегает официант. Муж отдаёт ему букет и распоряжается поставить на стол вазу. Всё происходит, как в начале первого действия, но уже в зале ресторана.

Жена: Дорогой, и всё-таки ты сегодня какой-то необычный. Я бы даже сказала, необыкновенный.
Муж: (Улыбается) И в чём же заключается моя необыкновенность?
Жена: Ну, какой-то ты не такой, как всегда (Гладит руку мужа). И эти странные подарки…
Муж: Ты насчёт моего веса? Но ты же давно меня об этом просишь, вот я и решил…
Жена: Всё равно, как-то неожиданно.
Муж: Просто я с сегодняшнего дня решил кардинально изменить своё отношение к жизни, здоровью, к … (Задумался)
Жена: Почему ты замолчал, дорогой?
Муж: (Очнувшись) … и к тебе тоже.
Жена: (Удивлённо) Ко мне? И каким же это образом?
Муж: Аннеточка, я же сказал не только к тебе, но и к жизни, здоровью. Или тебя остальные пункты не интересуют?
Жена: Вот видишь?
Муж: Что?
Жена: Заговорил какими-то параграфами, вернее какими-то там пунктами.
Муж: Дорогая, давай не будем опережать события. Сейчас всё это произойдёт.
Жена: (Испуганно) Что? Что произойдёт?
Муж: Всё сама увидишь. (Кивает в зал) Вон видишь того молодого человека? Он идёт к нам. Я прошу тебя: в разговор не встревай, меня не перебивай и, даже если услышишь, странные вещи, соглашайся со мной. Ясно?
Жена: Но…
Муж: Всё-всё! Молчи, смотри сама…

К столику стремительно подходит всё тот же киллер с пистолетом в руках.

Киллер: Господа! Прошу без паники. У меня к вам есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы любите друг друга?
Жена: (Испуганно) Кто вы такой? Что вам нужно?
Муж: (Жене) Спокойно, дорогая. (Киллеру) С чего вы взяли, что мы любим друг друга?
Киллер: Но вы так мило беседуете…
Муж: Ну и что? У нас просто деловая встреча. О какой любви может идти речь?
Жена: Альбертушка, дорогой, что ты такое говоришь? Ты не в себе. Это ещё утром было заметно, и мне кажется, что тебе точно нужно в больницу.
Муж: (Усмехаясь) Да уж лучше в больницу, чем в морг.
Жена: (Хватается за сердце) Господи, что происходит?
Киллер: (Смеётся) Я вижу, ваша дама с вами не согласна. (Женщине) Вы любите его? (Кивает на мужчину)
Жена: Это мой муж, мы прожили вместе двадцать лет…Конечно, люблю.
Муж: (Киллеру) Попрошу не фамильярничать. (Кивает на жену) И причём тут она? Вы пришли выслушать мнение дамы-истерички.
Жена: (Мужу) Ты что себе позволяешь, Альберт! (Киллеру) Вы можете объяснить, что вам нужно?
Муж: Ну что тут объяснять? Чтобы спасти свою шкуру, молодому человеку нужна влюблённая пара
Киллер: (Растерянно) А вы откуда знаете?
Муж: (Ухмыляется) Догадался.
Киллер: Вы что, тоже играли в такие игры?
Муж: Разве я похож на идиота?
Киллер: Впрочем, это сейчас не важно. Вы действительно правы, я попал в беду и мне, чтобы спасти свою жизнь, нужна именно такая пара.
Жена: Альберт, молодому человеку нужна помощь…
Муж: (С сарказмом) Ты хочешь ему помочь? Может, ещё патроны будешь ему подавать?
Жена: Не говори глупости. Если у нас есть возможность помочь человеку, то почему бы и нет? (Киллеру) Что у вас случилось?
Муж: (Передразнивая жену) «Что у вас случилось?» В карты он проиграл. Вот что случилось.
Жена: (Изумлённо) А причём тут карты?
Муж: Да притом, что играли они на наши жизни. Только молодой человек ошибся, приняв нас за парочку придурков, которые влюблены друг в друга.
Киллер: (Удивлённо) Вы хотите сказать, что не любите свою жену?
Муж: Как можно любить эту стерву, если она за двадцать лет нашей совместной жизни ни разу со мной не испытала оргазма?
Жена: (Вскрикивает) Альберт! Как тебе не стыдно?
Муж: А чего мне стыдиться? Или я не прав?
Киллер: (Женщине) А вы любите своего мужа?
Жена: Конечно, я… но… вы видите… что происходит. Его как будто подменили. Он сегодня другой.
Киллер: Успокойтесь, мадам, ваш муж говорит неправду. (Мужчине) Не так ли?
Муж: Молодой человек, я повторяю, вам нужно поискать другую пару. Что вы привязались к нам? Вон посмотрите (Показывает на зал) сколько их здесь, и все влюблённые. (Кричит в зал) Дамы и господа! Поднимите руку, кто не любит своего спутника или спутницу? (Киллер смотрит в зал) Ну вот видите, а вы стоите здесь и так навязчиво просите у нас помощи. Уходите-уходите…
Киллер: Извините, я не верю вам. Мне кажется, вы просто хитрите и пытаетесь избавиться от меня. Но ваша супруга однозначно заявила, что любит вас, даже несмотря на некоторые странности в вашем поведении.
Муж: Как можно любить (Показывает на себя) такого толстого и жирного хомяка? Она же все двадцать лет мне врала. Вы спросите у неё, она даже стесняется со мной выходить в люди. Ей всю жизнь не хватало денег, она тайком от меня подрабатывала – трахалась за деньги с мужиками. Посмотрите на мою лысую голову (Стучит себя по голове). Здесь же живого места не осталось (Прикладывает к голове растопыренные пальцы обеих рук). Видите? Не просто рога. Это коллекция из рогов.
Жена: (В ужасе) Ты знал про это?
Муж: Конечно, знал. Или ты совсем меня за дурака принимала? Ты думаешь, я не видел сколько стоят твои сапоги и сумочки? Или ты действительно полагаешь, что я не отличаю бижутерию от «Тифани»? Может, ты думаешь, я не догадывался, сколько стоят твои походы к косметологу и всякие там «ботаксы-шмотаксы»?
Жена: Но почему же ты никогда мне об этом не говорил?
Муж: А к чему себе нервы трепать? Что толку? Да и с меня всё меньше тянула. Зачем же самому себе убытки придумывать?
Жена: Значит, ты меня никогда не любил? И тоже двадцать лет меня обманывал?
Муж: (Киллеру) Ну что? Убедились? О какой любви тут можно говорить, если я двадцать лет прожил с блядью?
Жена: Сволочь! Какая же ты сволочь, Альберт! Теперь я действительно вижу, что ты никогда меня не любил.
Муж: А ты, надо понимать, любила меня? Преданно и беззаветно…
Жена: Ты сам ответил на свой вопрос. Как можно любить такую свинью?
Муж: (Усмехаясь, киллеру) Что и требовалось доказать. А вы тут стоите стрелами амура размахиваете. Вот так брат…Двадцать лет прожили, а пятнадцати минут хватило, чтобы понять – никакой любви-то и не было.

 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:14 | Сообщение # 12
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4105
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Киллер: (Растерянно) Да, видимо, я всё-таки ошибся. Но что же мне теперь делать? Понимаете, ситуация не совсем простая…
Муж: Только не надо рассказывать нам сказки о том, что вы не можете отойти от нашего столика, и что в зале сидит ваш партнёр, который вас убьёт и так далее… Всё это чушь собачья.
Киллер: Вы очень хорошо осведомлены. Но, к сожалению, я не вижу выхода. Что можно сделать в такой ситуации?
Муж: Не беспокойтесь, выход есть.
Киллер: Но это не возможно! Уверяю вас…
Муж: Хм! Молодой человек, какой вы, право, наивный. Неужели вы действительно думаете, что я, зная всю эту историю наперёд, припёрся бы в ресторан?
Киллер: Тем не менее, вы здесь… И знаете, что в этом зале сидит…
Муж: Остыньте! (Машет рукой) Я тщательно подготовился к нашей встрече. Вашего невидимого партнёра уже арестовали, и теперь вы сами находитесь под прицелом.
Киллер: (Озираясь по сторонам) Вы действительно говорите правду? Не блефуете? Я могу вам верить?
Муж: А зачем мне врать? По условиям пари, если вы отойдёте от нашего стола, как говорится, с миром, то ваш приятель должен сначала убить вас, а потом разделаться с нами. Правильно я говорю?
Киллер: Именно так.
Муж: Ну вот, видите? Блеф в этом случае не имеет смысла? Считайте, что я спас вас от неминуемой гибели, но…
Киллер: Спасибо! Спасибо…
Муж: …но не от тюрьмы. (Кивает в зал на приближающегося милиционера) За вами уже пришли.

К столу подходит милиционер, надевает на киллера наручники и уводит его.

Муж: Ну что, дорогая, продолжим наш разговор?
Жена: Ты о чём, милый?
Муж: О юбилее, о любви… (Делает паузу) о твоей подработке.
Жена: Понимаешь, дорогой… ну… как бы правильно выразиться…
Муж: (Удивлённо) Я попал в точку? Это что, правда?
Жена: (Спохватившись) Что ты, любимый, какая точка? О какой правде ты можешь говорить? Просто я на определённом этапе разговора поняла, в чём проблема и решила подыграть тебе.
Муж: Слава Богу! (Вытирает пот со лба)Ты напугала меня.
Жена: Кстати, дорогой, откуда такие познания про «ботаксы-шмотаксы»? Мы, кажется никогда на эту тему не разговаривали?
Муж: Ну, понимаешь, родная… (Тоже спохватившись) Я об этом в интернете прочитал?
Жена: Про «Тифани» там тоже пишут?
Муж: (Улыбается) И про «Тифани», и про бижутерию. Ты прости меня дорогая, но как-то нужно же было тебе предъявлять претензии.
Жена: Ты меня тоже напугал, милый. Ладно (Машет рукой), оставим все эти разговоры. Давай о хорошем.
Муж: Давай. Ты любишь меня, Аннеточка?
Жена: Я очень тебя люблю, милый мой Альбертушка. Очень.
Муж: Спасибо, дорогая.
Жена: Ну а ты? Ты-то хоть любишь меня?
Муж: (Встаёт из-за стола, подходит к жене, целует её и громко говорит на весь зал) Я люблю тебя больше жизни!

Конец.

автор пьесы "Я люблю тебя больше жизни" Анна Аркан

 
vermut  Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 22:23 | Сообщение # 13
Неофит
Группа: Авторы
Сообщений: 37
Уважение
[ ]
Статус: в реале
ЧТО ПОСЕЕШЬ…
(Черная сказка)
Жил когда-то один человек. Потом он состарился и умер. Похоронили его, закопали в землю. На могилке цветы посадили, водой полили… А через год выросло на могилке большое-большое дерево, а на дереве висело много-много покойников.

РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
Зима. Пустой морской пляж. На берегу будка спасателей. Со скрипом открывается дверь. На пороге пьяный мужик в плавках, с биноклем. Долго и тупо смотрит по сторонам. Чешет голову. Наконец, вздыхает и бормочет про себя: - Опять работы нет…!

"ПОМОЩЬ"
31 декабря. Ранний вечер. К остановке подъехал автобус. Раскрылись двери. Какой-то человек, уже порядком "подогретый", с подбитым глазом, стоит у входа с протянутой в сторону салона рукой и вроде как пытается что-то сказать. Все знают, что народ у нас в такие дни особенно отзывчивый и поэтому мужики, увидев такое дело, мгновенно все поняли (как им показалось). Они дружно вскакивают со своих мест и втаскивают бедолагу в автобус. Усаживают в кресло, поздравляют с Наступающим, ободряюще хлопают по плечу, желают счастливо доехать домой и т.д. Вдруг, этот, ничего не понимающий, гражданин, после коротких нечленораздельных звуков, произносит: - И-и-и-я-т-т-толллько-хтел-спрсить-ккой-это-автобус…

ВСТРЕЧА
Встретились как-то Здоровье и Печень:
- Здравствуй Печень!
- Здравствуй Здоровье!
Посидели. Выпили.
- До свиданья Печень!
- Прощай Здоровье!

ИСТОРИЯ
Работали как-то вместе два электрика. Долго работали. До самого обеда. Тут один другому
и говорит:
- Может, перекусим?
- Ну, давай перекусим.
Перекусили. Половина района без света осталась.

ИЗ ТЕСТА НА ЖЕНСТВЕННОСТЬ (результат)
Вы – женщина до мозга костей. Если кто-то, вдруг, скажет, что вы похожи на мужчину, вы обругаете его матом, надаете по шее и, выпив стакан водки, гордо удалитесь, дымя своим Беломором…

ПРИТЧА О ФАНАТИКАХ
Фанатику сказали: – Надо!
Фанатик ответил: – Есть!
Есть будешь потом! – сказали фанатику.
Слушаюсь! – ответил фанатик.
С тех пор все фанатики едят потом…

ВИРУС
В сети появился новый компьютерный вирус. Пожирая энергосберегающие ресурсы компьютера, он перебирается в домашнюю электросеть. При попытке воткнуть в розетку вилку, вирус выталкивает ее, при этом злобно ругаясь. Есть только один способ избавиться от опасного "жителя" – всунуть два пальца в розетку. "Электрочервь" тут же проникает в ваше тело, мгновенно погибая в страшной агонии (это хорошо видно по тому, как вас начинает трясти) – новый вирус напрочь не переносит человеческий дух.

МУЖЧИНЫ И ВРЕМЕНА ГОДА
Летом (восхищенно): - Какая ты стройная!
Осенью (разочарованно): - Какая ты холодная!
Зимой (шутливо): - Какая ты пушистая!
Весной (все эмоции сразу): - Я хочу тебя!

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
- Ты где шлялся всю ночь?!
- Понимаешь, дорогая, зашли вчера с друзьями после работы пивка попить в бар, а там то, это…
- Ага. Ну, ТО можешь себе оставить, а ПРО ЭТО, милый, поподробней, пожалуйста!



Мы приютим черную кошку, пробежавшую между нами!


Сообщение отредактировал vermut - Воскресенье, 10.01.2010, 22:25
 
Kii  Дата: Среда, 13.01.2010, 10:00 | Сообщение # 14
Путник
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 5
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Игорь Корсар

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Люди много думают о себе: о своих проблемах, неурядицах, личной жизни, в конце концов, и начисто забывают, что не одни они живут на этой планете.
А до чего прекрасен мир животных, которых мы давно отодвинули на задний план! Но, представим на миг, что только они и существуют на Земле, а человек, конечно, никуда не делся, просто он где-то там – в параллельной вселенной.

… Огромный, обтянутый шкурой мамонта автобус остановился возле столетнего дуба. Водитель, баран среднего возраста, громогласно сказал: - платите за проезд! Несмотря на столь грозное заявление автобус наполнился под завязку.
- Не задавите меня! Раздвиньтесь! – Раскудахталась не в меру жирная курица. К ней невозмутимо повернула голову корова, занимающая полсалона, и произнесла:
- Не тритесь возле моего копыта, там зерном не посыпано.
- Милочка, идите поближе, - подала голос лиса. – Возле меня места много! Автобус запетлял между деревьями, быстро увеличивая скорость.
- Осторожней, скотина! Живых зверей везешь! – Рявкнул медведь.
- Платите за проезд! – Бесстрастно ответил водитель.
Корова, между тем, обратилась к стоящему на одной ноге страусу:
- Я понимаю, Вы привыкли прятать голову, но не сюда же!
- Граждане звери! – Прокаркала невесть откуда появившаяся ворона. – Вы прекрасно знаете, что за проезд я должна каждого клюнуть. – Подставляйте спины!
- У меня она маленькая! – Пискнул заяц, пытаясь вжаться в угол.
- А ну, давай проверю, - заинтересовался волк и аппетитно лизнул зайца.
- Спина у него, действительно, крошечная, клевать некуда, - вступилась за зайца лиса. – Серенький, разберись!
- Все равно пусть подставит! – Не унимался баран и круто вильнул в сторону. – А то не довезу!
- Перевернуть нас захотел? – Возмутился медведь. – Я дорычать не успею!
- А Вы, косолапый, заплатили? – Водитель повернулся, держа передние ноги на руле, а задними пытаясь нащупать тормоз.
- Да, вот моя спина, не жалко! – Взревел медведь. Ворона тут же опустилась на бурую шерсть и со страстью клюнула. Пассажир даже не поморщился.
- Меня, пожалуйста, чуть пониже, - елейным голосом попросила лиса. – Спасибо, достаточно.
- А где, та, что кудахтала? – Каркнула ворона, взлетев на спину коровы.
- Клюньте серого за нее, - лиса блаженно облизнулась.
- Чего? – Отрыгнул волк, и у него на зубах что-то захрустело.
- Мне все равно кого клевать, лишь бы все были обилечены! - Крикнула ворона, метясь клювом в шею страуса.
- Простите, это еще не спина, - деликатно заметил страус, озираясь, куда бы опять спрятать голову. Водитель продолжал сохранять принятую позу, внимательно следя за процедурой. Для удобства он даже освободил оба передних копыта и обхватил руль задними.
- Ну, чего вы об меня третесь? – Промычала корова, обращаясь к старой пантере.
- Она к тому же без билета! – Вытаращил глаза баран. Левой задней ногой он от возбуждения забарабанил по смотровому стеклу, а правой продолжал усердно крутить руль.
- У меня – проездной! – Возмутилась пантера, демонстрируя бок с вырванной шерстью.
- Пусть платит! – Закричал баран. – У нас - коммерческий рейс! – Тут он выпустил руль и от толчка упал с водительского сиденья. Автобус начало заносить. Медведь вцепился в поручень и заревел: - Ты что наделал, скотина? Я дорычать не успел! А доехать… - Он не закончил…

… Повеселевшие звери что-то оживленно обсуждали недалеко от лежащего на боку автобуса.
- Выпрыгивать на ходу надо научиться каждому, - авторитетно говорил лев.
- Я и раньше умела, - вторила ему старая пантера, у которой оголился второй бок.
- А шашлычок из сырого мяса – ничего, - промяукала лиса.
- Обычно из свининки все попадаются, а тут из баранинки! - восторженно произнес медведь.
- Главное, никто не проехал зайцем! – Каркнула ворона…

Люди слишком много думают о себе. Обратите внимание на животных. Они так близки к природе, что любая поездка в транспорте для них в тягость… Граждане, ходите пешком! Это полезно для здоровья.

 
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Разместить юмористическое произведение. Проза (все произведения читает редактор альманаха "Благбаз")
Страница 1 из 11
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Горячие темы Активисты Новички

Работы Lorenzia2

(56)

Поэтический дневник - День за днем

(329)

Работы Lorenzia

(107)

Иди на мой голос... (авторское чтение)

(73)

МультПривет

(32)

Паспортный стол

(75)

Бесконечная песня менестреля

(81)

Киномания

(188)

Есть ли среди нас геймеры?

(20)

Ваши любимые актеры и актрисы

(25)

Поэтические дуэли

(3510)

Обсуждение ролевой "Ангелы и демоны"

(2920)

Ролевая игра "Ангелы и демоны"

(2677)

Игра "Угадай фильм по кадру"

(2171)

Что слушаем сейчас

(1154)

Битвы прозаиков

(831)

Игра "Поэтический тренажёр"

(769)

Игра "Зачин от классика"

(629)

Буриме

(447)

Продолжим песню?

(397)

Lorenzia

(9104)

Maria_Sulimenko

(4105)

Storyteller

(1931)

Gaia

(1694)

Ness

(1514)

иванов

(1088)

yanesik

(1087)

nhuafu

(1060)

Barmaley

(990)

Оля_Овсянникова

(625)

(10.12.2017)

(28.11.2017)

(08.11.2017)

(30.10.2017)

(10.10.2017)

(08.10.2017)

(30.09.2017)

(14.09.2017)

(08.09.2017)

(24.08.2017)



Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта