Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Разместить юмористическое произведение. Проза (все произведения читает редактор альманаха "Благбаз")
Разместить юмористическое произведение. Проза
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 15:29 | Сообщение # 1
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Если Вы хотите стать автором нашего периодического издания, нужно разместить ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ произведение в этой теме
Раз в неделю все произведения читает редактор альманаха "Благбаз"


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 17:52 | Сообщение # 2
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Худеющая

ХУДЕЕМ ПОСЛЕ ВТОРЫХ РОДОВ
Не думала, что это коснется именно меня…наверное, не надо было так, не побоюсь этого слова, много кушать во время второй беременности. Легкость, с которой с меня слетели лишние, набранные во время первой беременности килограммы (в 27 лет) обнадежила меня, и поэтому я во время второй беременности я себя не сдерживала – ночь на дворе, а я у холодильника, мало ли что твердят подруги, у меня все будет по-другому.
Очень трудно рассказывать, как все кончилось, но придется с этого начинать, поэтому итог таков – 34 года, рост 164 см, вес 67 кг. Вот такой вес показали весы по моему приезду из роддома. Моя весовая категория и гардероб составляли 52 килограмма, начавшийся кризис не позволял обновить гардероб, так что решение худеть было еще и экономически оправдано. 5 кило слезли за период кормления. Вес глухо встал на отметке 62,4 и дал понять, что больше никуда двигаться не собирается. Сочувствие подруг «Тебе так лучше!», отсутствие гардероба, и ужас перед тем, что такой останешься навечно. Свекровь весом 110 кг. У меня были все шансы остаться такой навсегда, но меня спасла оттепель зимой, во время которой я почувствовала весну, как добрый конь чует дом…я начала худеть. То есть я начала стараться худеть. Все нижеизложенное – для читателей с крепкими нервами. Я не занудлива. Но приняла решение взвешиваться каждый день, для того, чтобы контролировать объективную реальность и динамику снижения веса. Из чего следует, что я занудлива. Я ежедневно писала дату, вес и краткий комментарий. Иногда лицемерный «Вроде не ем же ничего» (когда вес полз вверх)… иногда гневный: «Я ничего не понимаю!»… иногда состоящий из перечисления того, что я ела и пила накануне.
Вес вел себя странно – то он резко падал вниз, как курс доллара, иногда застывал на месте и неделю не снижался, хотя при этом я продолжала издеваться над собой голодом по-прежнему. Иногда полз вверх, доводя меня до паники. У меня начались свои отношения с весами: я твердо знала, с какой ноги на них следует вставать, чтобы выгадать граммов 200-300. Иногда я подозревала у них наличие враждебного интеллекта, запоминающего вчерашний вес и показывающего его, а не мой, сегодняшний, наверняка меньший. Я подкрадывалась из-за кресла и старалась заскочить на них неожиданно, чтобы они не успели сориентироваться и показали правильный вес, как боксер, который раскрылся и пропустил удар. Я пыталась их обмануть, взгромождая на них 10 килограммового сына и быстро становясь после него (тоже позволяло выгадать грамм 300, честное слово). Я просила взвеситься мужа, и тоже взвешивалась сразу после него, уже не помню из каких соображений. Еще хорошо удавалась тактика взвеситься, погулять невдалеке и быстро взвеситься снова, видимо, в надежде, что весы про меня «забыли» и сейчас- то уж покажут вес поменьше. Когда эта паранойя стала резать глаза окружающим, я спрятала весы между креслом и буфетом и стала взвешиваться украдкой… типа это я просто так лицом в угол стою, о жизни думаю, а не на вестах топчусь в четвертый раз за утро. Что думали при этом весы – осталось тайной.
Имея доброе сердце, буду транслировать свой дневник не ежедневно, а, скажем, помесячно. Для пущей наглядности опишу себя в тот момент, когда я взялась за себя – нечто овальное в одежде черного цвета плюс черные косы из искусственных волос, после которых, действительно, надо бриться наголо, настолько плетение портит собственные волосы. Началось все 20.01.2009, вес 62,4.Комментарии типа: «Наелась вечером суши», «Я вообще не пойму, худею я или нет!», «Заклинило весы?» сопровождали меня весь первый месяц похудения, ибо организм имел другие планы относительно жировых запасов (может, передать кому в наследство?).
Надо сказать, что к таким бессмысленным диалогам с самой собой (скорее, с весами), я вскоре привыкла и научилась вести их практически постоянно. Слава Богу, что близкие люди относились к этому лояльно. Через 18 дней после начала процесса я обнаружила, что ликер «Белиз» – калорийный, что поставило под сомнение мою веру в человечество. Через месяц я начала проверять калорийность всего, что попадало в рот ко мне и моим близким, привычка правильная в моем возрасте и весе, но служащая непрерывным источником отрицательных эмоций. Получалось, что пить мне можно обезжиренный кефир и безалкогольное пиво. Есть – салат из пекинской капусты. Все. Собственно, в этом и заключалась моя гениальная идея похудения: не есть после 18 часов, худеть не более чем на 2 кг в месяц, есть много, но низкокалорийных вещей – яблок и пекинской капусты, чтобы не страдать от чувства голода.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 17:52 | Сообщение # 3
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Труднее всего было не есть после 18 часов. То есть вообще, совсем, только если пить чай или пиво. За три недели ушло 2,1 кг. Я начала заниматься аква аэробикой, втайне надеясь, что она подтянет к мышцам мою отвисшую после похудания кожу… наивная… какие мышцы, какое похудение. Сразу возросли расходы (бассейн, няня) и я поняла, что красивая фигура – дорогое удовольствие, потому что пекинская капуста тоже дорогая! А в течение дня у меня уходил вилок, ибо верная правилу «не испытывать чувства голода», первый месяц я жевала круглосуточно. Кстати, тяжело выдерживать диету только первые 3 недели, потом организм, как бы смиряется с тем, что мы начали худеть и собственно, перестает все время просить кушать и наконец-то начинает отдавать килограммы. Итого за первый месяц я сбросила 2,3 килограмма 20.02.2009, я уже 60 кг. Впереди второй месяц.
На этом этапе я выкрасилась в блондинку и нарастила ногти, видимо, чтобы ускорить наступление неземной красоты на мой организм. Иногда за 3 дня уходил килограмм. Это когда я злилась и вообще ничего не ела. Потому что сложно начинать худеть, когда твоему ребенку 10 месяцев и ты еще кормишь его грудью, когда твой глупый неженатый бездетный младший братец во время каждого прихода в гости спрашивает – что такой большой живот, ты опять беременная, что ли? Ух! Или, например, сообщает, что у тебя руки то тоже стали жирные, как будто я сама не в курсе! Спокойствие, только спокойствие…Время шло, в моих комментариях по поводу динамики веса надежда мешалась с недоверием к весам 
Я ела суши после аква аэробики, гневалась по поводу, что совсем ничего не ем, а оно не худеет (в смысле, тело мое), ела торт, ибо праздники никто не отменял. Пила пиво (обезвоживает, что дает мнимый эффект похудения), ходила в «Бункер» танцевать, пила кефир. Итого за второй месяц похудания я сбросила 2,2 кг
Страдания мои были непомерны… вот на этом этапе девочки, с которыми я посещаю баню еженедельно уже 3 года, стали шипеть: «Аня, хватит худеть, худая корова – еще не газель»…Что характерно, шипели девочки полные. Худенькие одобряли и говорили не останавливаться на достигнутом. Я втайне надеялась, что ну я то – газель! Непомерность моих страданий объясняется еще и тем, что моя вторая половина, то есть муж, предпочитает ужинать часов в 22-23. Приготовить это я еще могу, а вот съесть – не имею права, ибо худею. И каждый вечер я наблюдала, как он медленно и с удовольствием уничтожает чудесную свиную отбивную или семгу. Так закалялась сталь!
Впереди третий месяц издевательства над собой (ничем иным я уже этот процесс назвать не могу). Через 3 месяца я похудела на 6 килограмм в общей сложности. Вот мои комментарии к ежедневным записям даты и веса тех времен: «Ничего не понимаю! Вроде не ем ничего! Ужас. Неужели виноваты суши в обед? Ааааааа!!! Зачем я ела на ночь?» К третьему месяцу похудения я расслабилась. Или просто ушло лишнее, а давно нажитое, набранное, когда я бросила курить 4 года назад, уходить без боя не собиралось. Перед глазами был пример моей свекрови, которая к 60 годам наела 110 килограмм. Под угрозой операции на желчном пузыре она, в 60 лет принялась худеть, вооружившись весами и книгой «Легкий способ сбросить лишний вес», которые я, любящая невестка, подарила ей на 8 марта. Если мне моя невестка подарит такое когда-нибудь, я отрекусь от нее через газету, а баба Нина, ничего, не прокляла, а к восторгу и удивлению всех родных, за полгода похудела на 30 килограммов. В 60 лет! Операция, кстати, так и не состоялась, свекровь обрела грацию бабочки. Недавно, к сожалению, я снова заметила, что бабушка округляется. На мой вопрос она пояснила, что сейчас у нее под вопросом некоторый диагноз, и она сдает анализы (уже 2 месяца). И тут она подумала (привожу ее слова) «Что ж это я, умру и не поем?». Поэтому, в ожидании результатов анализов, она начала усиленно питаться, и так в этом преуспела, что скоро из бабочки превратилась в шмеля. Диагноз, к счастью, тоже не подтвердился, но килограмм 15 она набрала обратно. Это к вопросу расстановки приоритетов у голодного послевоенного поколения.
За два следующих месяца я сбросила 1,3 кг и 1,1 кг соответственно. Это существенно меньше, чем раньше, но все- таки динамика снижения присутствует. На этом этапе я побежала по косметологам, ибо аква аэробика подтянула мышцы тела, а вот личико сморщилось и осунулось, как у обезьянки. Мне сделали чистку и стимулирующий пилинг, лицо снова стало соответствовать фигуре, и я успокоилась.
…Дальше мне стало все равно… и еще села батарейка в весах. И муж укатил в командировку, так что купить и вставить эту батарейку некому. Я хожу мимо них и злорадно ухмыляюсь, шепча про себя: «Что, кобра, выдрали тебе ядовитые зубы!» Сейчас мой вес 54,2 плюс минус трамвайная остановка.
Чувство голода не покидает меня ни на секунду… особенно после 18 часов. Но я влезла во всю мою одежду, которую носила до беременности. То, во что я не влезла, было признано немодным, некрасивым, устаревшим и молодежным и безжалостно выкинуто, чтобы не портить настроение  Подруги больше не шипят, а завистливо молчат. Для них перестать есть сложнее, чем носить на себе 20 лишних килограммов всю оставшуюся жизнь. А настоящие подруги говорят, что я большая молодец Легко слезли килограммы, набранные быстро. Забыла упомянуть, сразу после родов прошла 2 курса массажа, антицеллюлитного в том числе, имевшего, скорее эффект плацебо, чем реальный. Окончательно убедилась в правоте М. Плисецкой и ее рецепте: «Ешь - толстеешь, не ешь – худеешь». Все остальное – попытка отсрочить неизбежное. За 4 месяца я потеряла 8 килограммов и продолжаю худеть, хотя актуальность уже тоже потеряна. Теперь мечтаю сделать ремонт в ванной.

автор: Анютычка


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:08 | Сообщение # 4
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Я люблю тебя больше жизни
(Комедия)

Действующие лица

Альберт, муж-толстяк, 60 лет.
Аннета, его жена – стройная женщина, 40 лет.
Киллер.
Официант.
Милиционер.

Действие первое

Семейная пара входит в ресторан - мужчина-толстяк с букетом цветов и стройная женщина. К ним подбегает официант. Мужчина отдаёт распоряжение принести вазу и поставить букет на стол. Супруги присаживаются за столик. Муж предельно заботлив и услужлив, отодвигая стул, помогает жене сесть, целует ей руку. Звучит лёгкая музыка.

Муж: Дорогая, поздравляю тебя с двадцатилетием нашей семейной жизни.
Жена: Спасибо, милый. (Целует мужа)
Муж: Любимая, я счастлив и благодарю судьбу за то, что она предоставила мне возможность жить с такой изумительной женщиной, как ты. Даже не знаю, как в полной мере выразить свои чувства. Знаешь, я люблю тебя больше жизни.
Жена: (Игриво) Так уж и больше жизни? (Смеётся)
Муж: Да, именно так. Больше жизни! Поверь, это не просто красивые слова, я действительно так думаю.
Жена: Спасибо, мой котик. (Жена улыбается и гладит мужу руку)
Муж: (Мечтательно) Если бы мне выпала возможность это доказать на деле, я бы непременно доказал.
Жена: (Удивлённо) И каким же образом?
Муж: Я, кстати, много раз думал об этом. Ну вот представь, к примеру, такую картину: мы с тобой путешествуем по джунглям, пробираемся сквозь непролазные лианы, и вдруг… нас захватывают какие-то там дикари-людоеды…
Жена: (Крестится) Упаси меня, Господи! Ужас какой! Прекрати, Альбертушка. Тебе, что не хватает острых ощущений? Адреналинчика захотелось?
Муж: Нет-нет, дорогая, ты дослушай. Неужели тебе не интересно?
Жена: (Поёживается) Интересно, только страшно.
Муж: Что ты, милая. Это же просто фантазия, игра. Своего рода, психологический тест. Будь добра, дослушай. Ну так вот, подходит к нам их вождь и заявляет (Нахмуривается): одного из вас мы сейчас съедим, другого – отпустим. Решайте сами – кто отправится на костёр. Представляешь? Вот ты, чтобы ответила этому негодяю?
Жена: (Вздрагивает) Я? Даже не знаю. Так сразу и не ответишь…
Муж: Вот видишь. Женщине трудно решиться на такое, а я бы ответил незамедлительно: не смейте трогать мою жену, убейте меня!
Жена: ( В зал) Надо же такое придумать! (Мужу) Что это сегодня с тобой, Альбертушка?
Муж: Скажи честно, ты мне не веришь, любимая?
Жена: (Смеётся) Да верю-верю… А, может, я не согласилась бы с тобой.
Муж: Не согласилась? В чём?
Жена: Ну, чтобы они, эти… как их… дикари твои, скушали тебя… Я, наверное, тоже пыталась бы тебя спасти.
Муж: Спасибо тебе, моя любовь. Но я говорю о безвыходной ситуации. То есть, когда двоим спастись не возможно. (Указывает пальцем) Либо ты, либо я.
Жена: Я поняла, о чём речь. Именно это я и имею в виду. Но почему ты решил, что женщине трудно на такое решиться? Или ты считаешь, что женщины - все трусихи?
Муж: Не знаю, дорогая. Не знаю. Лично тебя я трусихой не считаю. Но даже, если бы ты не согласилась, я всё равно настоял бы на своём. Потому что в таких ситуациях решение должен принимать мужчина.
Жена: А если бы я сумела обосновать своё решение?
Муж: Это ещё как?
Жена: Допустим, сказала бы: у нас дети, мне самой не поставить их на ноги и т.д. Ведь вся семья держится на тебе, на твоём бизнесе. Ты понимаешь, о чём я говорю?
Муж: Хм! (Смеётся) Ну и хитрющая же ты. (Серьёзно) Нет-нет, в любом случае это не допустимо. Я бы никогда не позволил, чтобы пострадала моя жена. Да и как бы я потом жил с таким грузом?
Жена: А я? Ты думаешь, мне было бы легче нести такую тяжесть?
Муж: Я отлично понимаю тебя, родная, но согласись, предназначение мужчины – защищать женщину! Хотя я, конечно, горжусь тобой. Ещё раз спасибо.
Жена: Ой, да ну тебя. (Машет рукой) В конце концов, у нас сегодня юбилей. А мы о каких-то людоедах разговариваем. Вечно ты, Альберт, такое придумаешь, хоть стой хоть падай… (Хватается за сердце) Ой, у меня аж сердце разболелось… Давай сменим тему.
Муж: Хорошо-хорошо, Аннеточка. Прости меня дурака старого, это я, кажется, неудачно пофантазировал.
Жена: Не то слово.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:09 | Сообщение # 5
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Пауза. Муж морщит лоб. О чём-то думает.

Жена: А ты знаешь, о чём я сейчас подумала? Мне интересно, почему некоторые люди говорят: от любви до ненависти всего один шаг? Что они под этим подразумевают? Неужели действительно можно любить, любить человека, а потом вдруг раз – и возненавидел его? Вот скажи, разве такое возможно?
Муж: Ну, знаешь, милая, это выражение всё больше для театров. Да-да. В жизни такое случается чрезвычайно редко…
Жена: Даже, если и редко, однако же случается? (Разводит руками)
Муж: Не знаю, дорогая. Я, например, не совсем согласен с таким утверждением, поскольку абсолютно убеждён: чтобы полюбить человека, иногда достаточно одного мгновения. Вспомни хотя бы наше с тобой знакомство. А вот, чтобы возненавидеть…того, кого любил, (Пауза) …мне кажется, для этого необходимо какое-то время. И достаточно долгое… То есть, если ты уж любишь человека по-настоящему, то возненавидеть его за несколько минут и даже за час-два, впрочем, даже за год, просто невозможно. О каком же тогда шаге может идти речь?
Жена: Мне тоже так кажется. Поэтому я и не понимаю этой фразы.
Муж: В любом случае, дорогая, это к нам не относится. Так что лучше и не думай об этом.
Жена: (Мечтательно) Милый, представляешь, через пять лет мы уже отпразднуем с тобой серебряную свадьбу. Кстати, нам нужно будет заранее подумать, кого мы пригласим на наше торжество.
Муж: Аннеточка, милая, сейчас об этом думать ещё рано.
Жена: Почему же? Напротив, Альберт, как раз самое время. Мы должны заранее начать составлять список, чтобы потом в спешке ни о ком не забыли. А то ненароком ещё обидим кого-нибудь.
Муж: (Задумчиво) Пять лет – большой срок. Всё может измениться.
Жена: Хм! Альбертушка, о чём ты говоришь? Если мы не заметили, как пролетели двадцать лет, то что уж говорить о каких-то пяти годах… Что может измениться?
Муж: (Резко) Всё!
Жена: (Испуганно) Что всё?
Муж: Всё может измениться.
Жена: Господи, да что ж ты так кричишь? Напугал меня.
Муж: Прости, дорогая…

(К столику стремительно подходит человек во всё чёрном. В руках у него пистолет.)

Киллер: Господа! Спокойно, без паники. У меня к вам есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы любите друг друга?
Жена: (Испуганно) Господи! Кто вы такой? Что вам нужно?
Муж: (Пытаясь привстать) Молодой человек, что вы себе позволяете?
Киллер: (Обращаясь к мужчине) Сидеть! Пожалуйста, не делайте лишних движений, иначе я убью вас обоих!
Муж: ( Повинуясь приказу и поднимая руки) Хорошо-хорошо! Что вы хотите от нас?
Киллер: Для начала, прошу меня выслушать.
Муж: (Медленно опускает руки) Мы вас внимательно слушаем.
Киллер: Дело в том, что я проигрался в карты. Меня могут убить.
Муж: (Удивлённо) А мы тут причём? Вам нужны деньги?
Киллер: Нет, деньги мне не нужны. Мне нужна влюблённая пара. Если вы любите друг друга, вы спасёте мне жизнь.
Муж: И как вы себе это представляете?
Киллер: Я всё сейчас объясню.
Жена: Что же это за игра такая?
Киллер: Обыкновенная игра «в дурака»…
Жена: (Ухмыляясь) Ничего себе, обыкновенная игра. После обыкновенных игр люди пистолетами не размахивают. (Пытается встать)
Киллер: (Обращаясь к женщине) Я же сказал, сидеть! Не делайте опрометчивых шагов, иначе я буду вынужден вас застрелить! Или вы думаете, что я шучу? (Наставляет пистолет на женщину)
Муж: (Киллеру) Так спокойно-спокойно! И вот это вы называете игрой? (Жене) Сиди, дорогая, не вставай. Это какое-то недоразумение, сейчас всё прояснится. (Обращается к Киллеру) Итак, на чём мы остановились?
Киллер: Сначала оба ответьте на мой вопрос. Вы любите друг друга?
Муж: Разумеется, любим. Это моя жена, мы прожили с ней много лет, сегодня, кстати…
Киллер: (Обращается к женщине) Вы подтверждаете слова своего мужа?
Жена: Естественно. Только объясните, в конце концов, что вам нужно от нас?
Киллер: Сейчас всё объясню. Я за этим сюда и пришёл. Понимаете в чём дело, в нашей игре на кону стояла жизнь одного из посетителей ресторана.
Муж: Что вы хотите этим сказать?
Киллер: То, что сказал. Разве я не ясно выражаюсь?
Муж: А других ставок у вас не нашлось?
Киллер: К сожалению, играли на это.
Муж: Какой-то идиотизм, честное слово. И что дальше?
Киллер: Прошу прощения, господа, я не собираюсь вступать с вами в полемику. Как говорится, ставки сделаны, и уже ничего не изменишь. Теперь всё зависит только от вас. Выслушайте мои условия. Но прошу вас без глупостей. Повторяю: при малейшем неповиновении, я, не задумываясь, убью вас обоих.
Муж: Да хорошо-хорошо. Говорите. Только одного не пойму, если вы нас убьёте, то как же мы сможем вас спасти от смерти?
Киллер: В том-то вся и суть. По условиям пари, я должен подойти в ресторане к влюблённой паре и предложить им самим выбрать жертву.
Жена: Из кого? Из посетителей ресторана?
Киллер: Нет. Из вас двоих.
Жена: (Испуганно) Как это из нас двоих?
Муж: Но кто на это согласится? Вы хоть думаете, что…
Киллер: (Сквозь зубы) Не перебивайте меня. Выслушайте до конца.
Жена: Альбертушка, миленький, пусть говорит.
Киллер: Если вы сами добровольно не решите, кто станет жертвой, я обязан буду убить вас обоих. Так что, господа, решение за вами.
Муж: Ничего не понимаю! Но причём тут мы?
Киллер: Ни причём. На вашем месте могла оказаться любая другая влюблённая пара.
Муж: Понимаете, молодой человек, у нас сегодня юбилей. Двадцатилетие совместной жизни. И…
Киллер: (Перебивая) Это не имеет никакого значения. Я должен убить кого-то из вас, и я это сделаю. Не сомневайтесь.
Жена: Что за чёрт? Зачем вам нас убивать? Мы же не сделали вам ничего плохого. Вы просили помощи, а теперь сами нам угрожаете.
Киллер: Я не просил у вас помощи. Я сказал, что вы можете спасти мне жизнь.
Муж: (Удивлённо) Разве это не одно и тоже?
Киллер: Конечно, нет. Я спасу себя сам, но с вашей помощью.
Жена: Ничего не понимаю.
Киллер: А что тут понимать? Убив одного из вас, я останусь в живых. Теперь понятно?
Муж: Вы хотите сказать, что у нас нет ни малейшего шанса?
Киллер: Шанс у вас есть. Вы должны сами решить, кто станет жертвой. А убить я должен только одного человека – (Кивает поочерёдно головой) либо вас, либо вас. Предупреждаю, если вы поднимете шум, я застрелю вас обоих. Поэтому предлагаю вам сидеть тихо.
Жена: (В зал) Спрашивается, зачем ехать в какие-то джунгли, искать дикарей-людоедов, если их и здесь хватает?
Муж: Но позвольте спросить, почему вы выбрали именно нас?
Киллер: Только потому, что вы сидите с краю. Его величество, господин случай.
Жена: То есть вы хотите сказать, что мы просто оказались сегодня крайними?
Киллер: Вы совершенно правы.
Муж: (В зал) Мне никогда не везёт. В супермаркете у кассира на мне всегда заканчивается кассовая лента, в кинотеатре передо мной продаётся последний билет, мне не хватает одной минуты, чтобы попасть в метро, у меня заканчивается бензин за двадцать метров до бензоколонки. Даже бумага туалетная и то на мне всегда заканчивается… Ну почему так? Что за чертовщина?
Жена: Альберт, хватит философствовать. Что всё-таки тут происходит?
Муж: (Обращаясь к жене) Погоди, Аннеточка. Я сам пока ничего не могу понять.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:10 | Сообщение # 6
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Киллер: Не тупите, господа! Вам же объяснили. Я проиграл в карты жизнь одного из вас. Вам предоставляется право выбрать самим, кто из вас сегодня должен умереть.
Жена: Но мы оба не хотим умирать. И самое главное – за что? Из-за вашей дурацкой игры?
Киллер: Хм! Никто не хочет умирать. И мне не хочется. Но, в отличие от меня, у вас есть выбор. И есть время подумать. Определитесь и скажите. Даю вам полтора часа.
Муж: Как вы сказали? В отличие от нас? Вы разве не можете отказаться от этого… злодеяния?
Киллер: Не могу.
Муж: Но почему такая принципиальность? Может, как-то договоримся? Я вам заплачу.
Жена: (Мужу) О чём ты говоришь? Какие деньги, дорогой? Почему ты так легко хочешь расстаться с нашими деньгами?
Муж: (Раздражённо жене) Ты хоть сама поняла, что сказала?
Жена: Прости, дорогой. Я действительно что-то ляпнула не то. Просто я сильно волнуюсь.
Киллер: Не беспокойтесь, мадам. Ваши деньги останутся на месте. Вы, видимо, так меня до конца и не поняли. Я ведь проиграл не деньги…
Муж: Всё мы прекрасно поняли, но я могу предложить вам крупную сумму. Очень крупную
Киллер: Боюсь, деньги тут не помогут.
Муж: Вы не хотите получить миллион долларов?
Киллер: Конечно, это заманчиво, но…
Муж: Ну вот видите, вы же разумный человек…
Киллер: … но, если я никого из вас не убью, то убьют меня. Здесь в зале находится человек, он наблюдает за нами. У него задание: если я смалодушничаю, он убьёт и меня, и вас обоих. А теперь подумайте, стоит ли нам испытывать судьбу? Или мы погибаем втроём, или кто-то один из нас. Думаю, ответ очевиден. Не так ли? Теперь вы понимаете, в чём моё спасение?
Муж: Так давайте договоримся и с вашим приятелем. Я заплачу вам обоим по миллиону долларов, и расстанемся с миром.
Киллер: Я не могу пойти на это.
Муж: Но почему? Вас же заинтересовало моё предложение. Неужели вы думаете, что ваш партнёр откажется?
Киллер: Думаю, что и он бы не оказался…
Муж: Ну, так в чём же дело? Зовите его сюда.
Киллер: Видите ли, дело в том, я не знаю в лицо того, кто должен убить меня. Я даже не знаю, кто это – мужчина или женщина. Я знаю, что он находится здесь, в этом ресторане. И как только я (Ухмыляется) с миром отойду от вашего столика, меня тут же убьют. А потом и вас. Всё, господа, круг замкнулся.
Муж: Это что же получается? Если даже вы одумаетесь и не станете нас убивать, то нас всё равно убьёт кто-то другой?
Киллер: Да. Именно так.
Жена: Боже мой… (Прикрывает ладонью рот)
Муж: (Жене) Помолчи, дорогая! Ситуация более чем серьёзная. То есть (Обращаясь к киллеру) вы хотите сказать, что кто-то из нас, либо я, либо моя жена, непременно сегодня погибнет?
Киллер: Да! И вам необходимо только одно: самим выбрать, кого я должен отправить на тот свет. У вас осталось (Смотрит на часы) один час с четвертью. Всё зависит от вашего обоюдного решения. Как скажете, так и будет. Вы же видите, я тут ни причём.
Муж: (Ехидно) Он тут ни причём! Не нужно было играть в такие дурацкие игры. Он тут ни причём! (Обращаясь к жене) Твои предложения, дорогая.
Жена: Что значит, мои предложения? Я не понимаю…
Муж: Ну а что тут понимать? Молодой человек выразился предельно ясно: через час с небольшим кто-то из нас должен умереть. (Снова указывает пальцем)Либо я, либо ты.
Жена: Но почему я? Ты что такое говоришь?
Муж: А ты считаешь, что эта участь должна постигнуть именно меня?
Жена: Что ты, дорогой. Я считаю, что нам обоим рано умирать.
Муж: Но молодой человек, к несчастью, считает иначе.
Киллер: (Улыбаясь, обращается к женщине) Я вижу, ваш спутник наконец-то понял, в чём проблема.
Жена: Но я не хочу умирать, как и не хочу становиться вдовой.
Муж: (Жене) Ты думаешь, я горю желанием становиться вдовцом?
Жена: Альберт, неужели нет никакого выхода? Придумай же что-нибудь.
Киллер: Выход один: я убиваю кого-то из вас и удаляюсь живым. Вы это понимаете?
Муж: (Усмехаясь) Конечно понимаем. Но и вы, наверное, понимаете нас, что такие решения не принимаются с бухты-барахты.
Киллер: Конечно-конечно, и я понимаю. Поэтому вам и дано время подумать. Вот и думайте. Только не забывайте, времени остаётся всё меньше и меньше.
Жена: Альберт, ну что же нам делать?
Муж: Выбирать.
Жена: Что выбирать?
Муж: Кто из нас должен остаться в живых.
Жена: Ты хочешь сказать, что…
Муж: Я хочу сказать, что мы должны подумать сейчас о наших детях.
Жена: А причём тут наши дети? Наши дети далеко от этого долбанного ресторана.
Муж: Да притом, что их нужно как-то дальше растить и воспитывать.

Пауза. Жена задумалась.

Жена: (Спохватившись) К чему ты клонишь? Ты хочешь сказать, что, если я стану вдовой, то…
Муж: (Раздражённо перебивая) Ну что ты меня хоронишь преждевременно?
Жена: С чего ты взял, что я тебя хороню?
Муж: Стать вдовой, дорогая, это значит похоронить мужа. Но я ещё жив, я здесь, я рядом с тобой. (Бьёт себя в грудь) Вот он я! Видишь?
Жена: Вижу. Что ты разошёлся?
Муж: Зачем же ты себя преждевременно к вдовам причисляешь? Или ты меня уже в гробу представляешь. (Швыряет на стол мобильный телефон) Ты ещё позвони в похоронное бюро, узнай цены на венки.
Жена: Альбертушка, милый, успокойся. Ты же понимаешь, я … я это говорю в связи со сложившейся ситуацией.
Муж: Аннета, мы должны принять единственно правильное решение. Скажи, ты действительно любишь меня?
Жена: Конечно, люблю. Но почему ты спрашиваешь меня об этом? Разве ты не знаешь сам? Или ты сомневаешься?
Муж: Тогда давай решать.
Жена: Что? Что решать?
Муж: Кто из нас погибнет?
Жена: Кошмар какой-то! (Обращается к киллеру) Молодой человек, да уберите вы, наконец, свой ужасный пистолет. Что с ним носитесь, как с писаной торбой?
Муж: (Киллеру) Присаживайтесь, пожалуйста, у нас ещё есть время. Давайте обсудим ситуацию.
Киллер: (Присаживаясь, но, не убирая пистолет) Со мной её обсуждать бесполезно? Я всё сказал. Решение теперь только за вами.

Появляется официант, приближается к столику. В руках у него две книги меню.

Киллер: (Пряча руку с пистолетом под стол) Сейчас подойдёт официант, не вздумайте ничего ему говорить, не вынуждайте меня действовать преждевременно.

Официант подходит к столику.

Официант: Прошу прощения, господа, мне вначале показалось, что вы будете обедать вдвоём,
Жена: Нам тоже это вначале казалось…
Официант: Извините, сию минуту я принесу ещё одно меню (Хочет уйти)
Киллер: (Официанту) Спасибо, уважаемый, нам вполне достаточно двух книг.
Официант: Хорошо, как скажете. (Уходит).
Муж: Нет! Это какое-то недоразумение. Неужели невозможно найти выход?
Киллер: Выход в вашем решении.
Жена: (Плаксиво) Но мы оба хотим жить.
Киллер: Заблуждаетесь, мадам. Не оба. Мы хотим жить все втроём.
Муж: Постойте, ну… а если мы вообще не определимся?
Киллер: В таком случае, по условиям пари, чтобы сохранить свою жизнь, я должен убить вас обоих. В этом-то вся и загвоздка. Вы оба, только оба, должны мне сказать, кого я должен убить. Решение одного не принимается. Умейте жертвовать собой. На то вы и влюблённая пара. Вот и докажите, что вы любите друг друга. Один из вас должен согласиться уйти из жизни добровольно.
Жена: Хорошенькое дельце - добровольно. И что вы заладили: влюблённая пара, влюблённая пара…Причём тут влюблённая пара.
Киллер: Я не случайно задал вам этот вопрос в начале нашей беседы.
Муж: Ничего себе, беседа.
Жена: Мне всего сорок лет. Как я могу уйти добровольно?
Муж: Дорогая, ты считаешь, что в шестьдесят уходить гораздо легче?
Жена: Но, Альберт, если и решать, кому уйти, то нужно всё-таки учитывать возраст.
Муж: Чей возраст? Мой? Ты хочешь сказать, что шестьдесят лет – это тот возраст, при котором можно добровольно уйти из жизни?
Жена: Я так не считаю, но, согласись, что в сорок лет расставаться с жизнью, да ещё и по собственной инициативе, более нелепо… Ты не находишь?
Муж: Не нахожу. Конечно, не нахожу. Ты хоть понимаешь, что ты говоришь? По-твоему, получается, что я своё уже отжил?
Жена: Дорогой, ну зачем ты всё утрируешь? Я не это имею в виду.
Муж: Интересно, а что же ты имеешь в виду, упоминая мои шестьдесят лет?
Жена: (Раздражённо) То и имею в виду, что мне только сорок лет, а тебе – уже шестьдесят.
Муж: Уже? Вот так? Мне уже шестьдесят, а тебе только сорок? Да, Аннета, чего-чего, а вот таких рассуждений я от тебя не ожидал.
Жена: Я тоже не ожидала от тебя таких рассуждений.
Муж: (Удивлённо) Каких таких?
Жена: (Передразнивает) «Кто из нас должен остаться в живых», «…мы должны подумать сейчас о наших детях».
Муж: Чем же тебе не понравились мои рассуждения?
Жена: Отгадай с трёх раз!


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:10 | Сообщение # 7
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Киллер: Господа, попрошу не ругаться.
Муж: (В зал) Мне кажется, она не понимает, что, если я уйду, она не сможет сама содержать детей. Наш сын учится в университете на платном отделении. Дочь, заканчивает экстернатом школу, где тоже нужно платить не малые деньги. А она (кивает на жену) сидит дома и ни копейки не зарабатывает. Если я умру, они же все по миру пойдут.
Жена: Чего ты там бормочешь? Ты к чему клонишь? Ты хочешь сказать, что я не способна прокормить себя и своих детей?
Муж: (В зал) Ух, ушастая какая! (Жене) Во всяком случае, дорогая, до сегодняшнего дня тебе это и в голову не приходило. (В зал) Кормилица.
Жена: Нет, вы посмотрите на него! Это же надо. А кто меня заставил бросить институт? Кто мне говорил, чтобы я не работала, а сидела дома, стирала твои грязные носки, гладила твои необъятные семейные трусы, постель за тобой убирала, готовила, кстати, для тебя всякие дурацкие диетические блюда?
Муж: Почему дурацкие? Зачем ты говоришь глупости? Ведь у меня же сахарный диабет, я не могу без диеты.
Жена: Не можешь без диеты? А к чему тогда эти упрёки по поводу моего сидения дома? И, кстати, если я умру, кто будет следить за твоей диетой?
Муж: (Жене) Я сам о ней позабочусь. (Ухмыляясь, говорит в зал) Можно подумать, что мне на том свете понадобятся её диетические блюда.
Жена: Ну конечно! Теперь-то, конечно, сам. Сами с усами. А что же ты раньше меня доставал своими обедами да полдниками?
Муж: Постой, дорогая! Ты же всегда говорила, что тебе это доставляет удовольствие – готовить мне разные необычные и полезные блюда.
Жена: (Усмехаясь) А что мне оставалось делать?
Муж: Ах так, да? Значит, ты была со мной все эти годы не искренней?
Жена: Может, не будем цепляться за слова?
Киллер: Господа, а вам не кажется, что вы отклонились от темы?
Жена: А вы нас не торопите. У нас есть ещё время?
Киллер: Да-да, конечно…(Смотрит на часы)
Жена: Тогда не перебивайте нас, мы будем думать.

Занавес.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:11 | Сообщение # 8
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Второе действие.

Тот же ресторан. За столиком сидят трое – муж, жена и киллер.

Муж: (Задумчиво) Вся семья жила за счёт моей работы, я кормил вас всех, обувал, одевал, платил за образование детей… Где же ваша благодарность?
Киллер: (Мужчине) Почему вы говорите в прошедшем времени? Кормил, обувал, обувал, платил… Вы что, уже определились?
Муж: Ничего я не определился. Я считаю, что мне нельзя сейчас расставаться с жизнью. Моё время ещё не пришло.
Жена: (Всплёскивает руками) Не хочешь ли ты, дорогой, сказать, что пришло моё время?
Муж: Аннета, давай спокойно обсуждать проблему, без истерик. Допустим, молодой человек сейчас меня прикончит. Что ты будешь делать?
Жена: Как что? Жить! Жить я буду.
Муж: Но как?
Жена: Как и жила.
Муж: А кто тебе будет давать деньги? Кто будет содержать семью? Ты об этом подумала?
Жена: Да что ты заладил, всё деньги-деньги…Я что, денег не заработаю?
Муж: Как? Кем ты пойдёшь работать? У тебя же нет ни образования (Загибает поочерёдно пальцы), ни специальности, ни опыта работы, ни…
Жена: ( Ехидно) Ну, продолжай, продолжай.
Муж: …ни мозгов.
Жена: Какая же ты сволочь, Альбертушка! Это у меня-то нет мозгов? Да если надо, я прокормлю и детей, и себя без твоих нищенских доходов.
Муж: (Возмущённо) У меня нищенские доходы? Ты что, Аннета? А на чьи деньги ты покупала себе шмотки, сапожки, всякие дебильные свои тусовочные сумки, косметику?
Жена: Ха-ха-ха! Да на те деньги, которые ты мне выдавал, наши дети всю жизнь питались бы маргарином, а я ходила бы в рваных колготках.
Муж: Не понял. Ты хочешь сказать, что тебе не хватало денег?
Жена: Господи! Ну какой же ты идиот, Альберт! Твоих подачек не хватило бы даже на одну пару моих сапог. Я уже не говорю о чём-то более существенном.
Муж: Но ты никогда не говорила мне об этом.
Жена: Не говорила? Да я тебе всю жизнь говорю, что мне катастрофически не хватает денег. Другое дело – хотел ли ты это слышать.
Муж: Но ты же всегда брала у меня деньги…
Жена: Хм! Брала, потом добавляла свои и шла в магазин.
Муж: Постой. А откуда у тебя свои деньги?
Жена: От верблюда.
Муж: Ты можешь мне не грубить? Мы всё-таки решаем очень серьёзный вопрос. И всё же, откуда у тебя свои деньги?
Жена: Ты это называешь серьёзным вопросом?
Муж: Да, и это тоже. Я последний раз спрашиваю: откуда у тебя свои деньги?
Жена: Нашлись добрые люди.
Муж: То есть, ты хочешь сказать, что ты ещё у кого-то брала деньги?
Жена: А что мне оставалось делать?
Муж: Ну-ка, ну-ка, поподробнее, пожалуйста…
Жена: И не подумаю.
Муж: Что это значит?
Жена: А то, что я не хочу сейчас обсуждать этот вопрос. У нас проблема куда серьёзнее. Или ты уже забыл, какую задачку нам задал этот господин? (Кивает на киллера)
Муж: Не забыл, но…
Жена: Нет! Я не согласна. Я не хочу расставаться с жизнью. Я ещё молода, полна сил. Молодой человек (Обращаясь к киллеру), я остаюсь жить.
Киллер: Извините, но решение должно быть принято только обеими сторонами.
Муж: Не слушайте эту дуру. Она блефует. Она пустит семью по миру. Дети останутся голодными и без образования. Мне нельзя уходить, я… я….
Жена: Ах, я дура? Негодяй, я посвятила тебе свои лучшие годы, пожертвовала ради тебя своей карьерой, а ты теперь называешь меня дурой? Да как у тебя только язык поворачивается?
Муж: Дорогая, давай всё-таки оставим эмоции и рассудим трезво.
Жена: А что тут рассуждать? Если бы мне стукнуло шестьдесят лет, я бы не думала ни минуты. Неужели ты хочешь отправить меня в сорок лет на тот свет? Подумай своей лысой башкой. В сорок лет уйти из жизни…
Муж: Аннета, а всё-таки где же ты брала деньги, если тебе не хватало на… эти твои всякие прибамбасы?
Жена: Это не твоё дело. Ты лучше скажи, откуда у тебя миллионы долларов? И почему я о них узнаю только сегодня?
Муж: Это тоже не твоё дело. В конце концов, я всю жизнь работаю, а не сериалы смотрю по телевизору.
Жена: Какие сериалы? Ты на что намекаешь?
Муж: Обыкновенные сериалы, из-за которых ты можешь и мужа пришедшего с работы не заметить.
Жена: Это было один единственный раз. И то случайно.
Муж: Хм! Один раз. Просто один раз ты это заметила. А все остальные разы валялась на диване и тупо смотрела в ящик.
Жена: Вот так, да? По-твоему, я лентяйка и тупица? Нет, вы посмотрите на него. Ответь мне прямо: ты оставляешь меня в живых или нет?
Муж: Ты так говоришь, словно это я пришёл сюда с пистолетом и хочу убить тебя. Ты же понимаешь, что мы оба попали в безвыходное положение?
Киллер: Не согласен. Положение не безвыходное. Ведь один из вас может остаться в живых.
Жена: (Киллеру) Вы можете не перебивать нас? Что вы всё время встреваете в разговор? Впервые вижу такого болтливого киллера.
Киллер: Что же вы хотите, чтобы я все полтора часа молчал, как рыба?
Жена: Может, вы нам ещё стихи почитаете?
Киллер: (Ухмыляется) Какая вы, однако.
Жена: Какая такая?
Киллер: Странная.
Жена: Ну, знаете ли, не страннее вашего. Неужели вы не видите, что своей болтовнёй вы не даёте нам собраться с мыслями? Как можно определиться в такой обстановке?
Киллер: Хорошо, я не буду вам мешать. Собирайтесь, определяйтесь.
Муж: (В зал) Нет, ну надо же. Всю жизнь жили на мои заработки, а теперь они оказалась нищенскими.
Жена: (В зал) Вы видели таких придурков (Кивает в сторону мужа)? Ему жить осталось полчаса, а он о заработках рассуждает.
Муж: Почему мне? Ты настаиваешь, чтобы убили меня?
Жена: Ничего я не настаиваю. Я надеюсь, что ты примешь, как ты выразился. Единственно правильное решение.
Муж: Тогда почему говоришь, что мне осталось жить полчаса?
Жена: Да потому что я добровольно с жизнью не расстанусь.

Появляется официант. Киллер прячет руку с пистолетом под стол.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:11 | Сообщение # 9
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Официант: (Улыбаясь) Вы определились, господа?
Жена: (Раздражённо) Ещё один определитель хренов. Нет, не определились. Когда вы нам понадобитесь, мы вас позовём. Отойдите отсюда! (Машет рукой)
Официант: Я только хотел…
Жена: Нас не интересует, что вы хотели. Вам сказали, отойдите отсюда, от греха подальше. Уйдите прочь!
Официант: (Ретируясь) Извините. Извините, пожалуйста. (Отойдя в сторону, делает удивлённое лицо и крутит пальцем у виска.)
Муж: Дорогая. Зачем ты грубишь?
Жена: Ты мне ещё лекцию о правилах хорошего тона прочитай.
Муж: Официант здесь ни причём. Что ты на нём зло срываешь?
Жена: А ты почём знаешь? Может они (Кивает на киллера) с ним заодно.
Муж: У тебя мания преследования…
Жена: Лучше мания преследования, чем мания величия. Сидишь тут умничаешь. Ты лучше подумай, как нам живыми отсюда уйти.
Киллер: Это исключено! Живым из вас может уйти только кто-то один.
Жена: (Киллеру) Ради Бога, хоть вы не зудите. Мы это уже слышали сто раз. Какой вы, право, кровожадный.
Киллер: Я не кровожадный. Наоборот, хочу кого-то из вас спасти.
Муж: И действительно. Ситуация парадоксальная. Ты представляешь, Аннета. А ведь товарищ прав. Он тоже жертва. Получается, убив одного из нас, он одного из нас спасёт. Не убив никого, он погубит нас обоих.
Киллер: И себя тоже.
Жена: Ага. (Мужу) Ты ещё пожалей его несчастного.
Муж: Ты считаешь, что я не прав?
Жена: Ну что ты несёшь, Альберт? Приходит хладнокровный убийца, угрожает нам, а ты ищешь ему какие-то оправдания.
Муж: Я не ему ищу оправдания, я говорю о парадоксальности сложившейся ситуации.
Жена: Мне от этих парадоксов не легче. Ты, наконец-то, подумал?
Муж: О чём?
Жена: Тьфу, чёрт! (В зал) И он ещё меня называет дурой.
Муж: Да ты вдумайся. Он действительно желает нам помочь…
Жена: (Закатывает глаза) Не нам, а одному из нас. Это большая разница.
Жена: (Мужу) Ты принял решение?
Муж: Я ещё думаю.
Жена: Что тут думать? Я же сказала, что добровольно из жизни уходить не собираюсь.
Муж: Ты предлагаешь мне уйти добровольно? Но я тоже не хочу.
Жена: В любом случае, тебе умирать. Так хоть сделай доброе дело напоследок. Дай мне отсюда уйти живой.
Муж: Не торопи меня, Аннеточка. Что за спешка? У нас ещё уйма времени. Мне необходимо подумать.
Жена: Неужели ты со спокойной совестью дашь этому благодетелю меня убить?
Муж: Но, дорогая, я тоже самое могу спросить и у тебя.
Жена: Альберт! Кто мне тут рассказывал, что в таких вот случаях решении должен принимать мужчина. Ты же, в конце концов, джентльмен!
Муж: (В зал) Можно подумать, что джентльмены не хотят жить. Ну даёт. Вот стерва. На ходу за язык хватает.
Жена: Ещё час назад ты утверждал, что любишь меня больше жизни. То была теория, Альбертушка. А теперь у тебя появилась возможность доказать это на практике.
Муж: Но это же образное выражение, Аннета.
Жена: (В зал) Оказывается, все двадцать лет он выражался образно. (Обращается к мужу) Я тебя за язык не тянула. Докажи, что ты действительно любишь меня больше своей жизни. Это так или нет?
Муж: Это так, но…
Жена: Значит договорились?
Муж: Я же сказал, мне необходимо подумать. (Берёт её за руку) Дорогая, пойми меня правильно.
Жена: Я-то, может быть, и пойму. (Указывает рукой на зал) А люди?
Муж: А что люди? Людям, какая разница, кто из нас умрёт? У них своих забот хватает.

Пауза. Звонит мобильный телефон. Муж хватается за трубку.

Муж: (Киллеру) Можно я отвечу?
Киллер: Ответьте, только без глупостей.
Муж: (В трубку) Алё! Да-да, это я. Извини, я не могу сейчас говорить. Я не один. Да нет же, нет, не в театре. Не в театре говорю, хотя… (Смотрит на жену) Ещё хуже. Я перезвоню позже. (Отключает телефон и кладёт трубку на стол).
Жена: С кем это ты говорил?
Муж: Да ну какая тебе разница?
Жена: Как это какая разница? И что это за самонадеянность такая? (Передразнивает мужа) Я перезвоню позже. Что ты имел в виду? Ты уже придумал, как меня обмануть?
Муж: (Раздражённо) Ну что ты всё время цепляешься за слова? Просто сказал по привычке.

Пауза.

Жена: Альберт, у нас очень мало времени. Ты подумал?
Муж: Подумал.
Жена: Ну и?
Муж: Я не хочу уходить один.
Жена: Ты потащишь меня за собой в могилу? Зачем тебе это нужно?
Муж: Я тоже не могу уйти добровольно из жизни.
Жена: А какая тебе разница, если всё равно погибать?
Муж: А тебе? Тебе, какая разница?
Жена: Большая. Я же тебе сто раз уже говорила: мне всего сорок лет.
Муж: Это никакого значения не имеет. Неужели ты не понимаешь, что если я приму его (Кивает на киллера) условия, то ты окажешься соучастником убийства. Как ты потом будешь жить с таким грузом? Ты же будешь знать, что это из-за тебя убили твоего мужа.
Жена: Не беспокойся, проживу.
Муж: И тебя не будет мучить совесть?
Жена: Дорогой, скажи откровенно, о чём ты сейчас больше беспокоишься? О моей совести или собственной шкуре?
Муж: Не хами. Выслушай меня внимательно. Если мы решим, что нужно будет умереть тебе, я тоже не знаю, как мне потом дальше жить с этим. Поэтому я думаю, что в данной ситуации, лучше уйти нам вместе. Мы прожили с тобой двадцать лет, родили детей, у них останется неплохое наследство. Я думаю, они уже проживут и без нас…
Жена: Но, если есть возможность одному из родителей остаться в живых, то почему мы не можем ею воспользоваться? Объясни мне…
Муж: По моральным соображениям. Если один из нас останется в живых, он автоматически становится соучастником преступления. Ты же сама мне говорила: (Передразнивает) «Ты думаешь, мне было бы легче нести такую тяжесть?»
Жена: А, если он прихлопнет нас сейчас обоих, то наша совесть будет чиста?
Муж: Конечно. Будет правильно, если никто из нас не пойдёт у него на поводу.
Жена: Зачем мёртвому человеку чистая совесть?
Муж: Не скажи, родная. Совесть нужна и живым и мёртвым. Умереть можно по-разному.
Жена: Вот и умри достойно! Пусть твоя совесть останется чистой. А я уж со своей сама как-нибудь разберусь.
Муж: Ты не понимаешь, дорогая самого главного. Я не хочу, чтобы моих детей воспитывала женщина, которая причастна к убийству их отца.
Жена: Что ты такое несёшь, Альбертушка? О какой причастности ты говоришь? Кто меня привёл в этот грязный ресторан?
Муж: Но ты же хотела отметить двадцатилетие нашей совместной жизни. Это была твоя идея.
Жена: Моя. Но мы с таким же успехом могли бы отметить эту дату и дома. Зачем ты потащил меня в этот ресторан?
Муж: Хотел сделать тебе приятное.
Жена: Сделал? Я вообще предлагала тебе сесть за столик в глубине зала.
Муж: Кто ж знал, что так выйдет? Я же хотел как лучше.
Жена: Ты ещё сюда Виктора Степановича приплети: «хотели как лучше, а получилось как всегда»…
Муж: Боже мой. Сколько же в тебе цинизма. Никого я не собираюсь ( и что это у тебя за словечки такие), приплетать, но знаю наверняка: не всякое добро добром заканчивается. Как известно, даже дорога в ад вымощена благими намерениями. Это судьба.
Жена: Ишь ты как заговорил. А кто мне всегда твердил, что наша судьба в наших руках? Или это тоже было образное выражение? Ты знаешь что, дорогой, не надо мне тут нравоучений читать. Совесть, добро, благие намерения. Сейчас речь идёт о наших жизнях. И я жду от тебя решения. Мужского решения.
Муж: Говоришь, о наших? Мне кажется, что ты сейчас говоришь только о своей жизни.
Жена: Если тебе так угодно.
Муж: Я хочу знать, ради кого должен пожертвовать своей жизнью? Если уж быть до конца откровенным, мне показалось, что ты обманывала меня все эти двадцать лет. Ты так легко говоришь о моей смерти, что невольно об этом задумаешься. Скажи мне, ты изменяла мне?
Жена: Нашёл время для выяснений отношений. Нет, не изменяла.
Муж: Тогда откуда у тебя были свои личные деньги? Почему ты раньше никогда мне о них не говорила?
Жена: Ну какое сейчас это имеет значение? Тебе больше не о чем поговорить?
Муж: Существенное. Или ты мне рассказываешь всю правду или мы уходим вместе. Говори. Только всю правду.
Жена: Ты согласен уйти добровольно?
Муж: Только при условии, если ты расскажешь мне всю правду.
Жена: Какая правда тебя интересует?
Муж: Чистая.
Жена: Разве такая бывает?
Муж: Конечно, бывает.
Жена: У меня нет чистой правды.
Муж: В каком смысле?
Жена: В прямом. Моя правда может показаться тебе слишком грязной.
Муж: Ты можешь мне нормальным языком объяснить? Без всяких иносказаний…
Жена: Могу. А ты согласишься меня отпустить?
Муж: Ты опять за своё. Не я же держу тебя тут под дулом пистолета.
Жена: Какая разница. Ты же видишь, что моя жизнь зависит сейчас от твоего решения.
Муж: Вижу.
Жена: Поэтому я и спрашиваю: если я расскажу тебе всю правду, ты уйдёшь из жизни добровольно.
Муж: Да.
Жена: Обещаешь?
Муж: Да.
Жена: Последние десять лет я трахалась с мужчинами за деньги.
Муж: С какими мужчинами?
Жена: С разными. Давала объявление в газете и ездила к ним домой.
Муж: Ты это серьёзно говоришь?
Жена: Нет, шучу.
Муж: Я прошу тебя, ответь. Это серьёзно.
Жена: Ну да-да-да! Куда ещё серьёзнее?

Пауза.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:12 | Сообщение # 10
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Муж: Получается, я двадцать лет прожил со шлюхой?
Жена: Не двадцать, а последние десять.
Муж: Любая мысль стремится к воплощению Если ты первые десять лет не изменяла мне, то это не означает, что ты об этом не думала.
Жена: Какое значение теперь это имеет? Мы разве сейчас об этом говорим? Ты попросил правду, я сказала.
Муж: Как же ты могла?
Жена: А как же ты мог прятать от меня свои миллионы? Почему ты никогда мне не говорил, что я – жена миллионера. Почему ты вынудил меня заниматься проституцией?
Киллер: Ох! (Закатывает глаза) Как вы такое можете говорить?
Жена: Уважаемый! Вы кто? Убийца или учитель изящной словесности?
Киллер: Сори, мадам. Это я так, к слову.
Муж: Так ты хочешь сказать, что это я тебя вынудил блудить и трахаться за деньги?
Жена: А кто же? Почему я при муже - миллионере чувствовала себя нищей?
Муж: Но я написал завещание. Если бы я погиб, или умер от болезни, то ты бы получила приличное наследство. Я всегда думал о тебе.
Жена: Ах, вон оно что! Так это ты моим наследством сегодня тут размахивал? Жизнь свою хотел купить на мои деньги?
Муж: Как тебе не стыдно, Аннеточка? Я никогда тебя такой не видел. Прекрати говорить мне эти гадости.
Жена: Только, ради Бога, не надо меня стыдить. Ты лучше вспомни, как я унижалась перед тобой первые десять лет нашей совместной жизни, и как ты требовал от меня отчёта за каждый потраченный рубль. Я боялась себе лишнюю пару колготок купить. Ты дённо и нощно контролировал меня, проверял чеки из магазинов. Забыл, что ли? Вспомни, как ты однажды устроил мне скандал, когда я купила дорогие, по твоему мнению, гигиенические прокладки. Тебе самому от этого не стыдно? Имея миллионы долларов, ты вынуждал меня экономить на всякой ерунде. Так кому должно быть теперь стыдно? ( В зал) Стыдить он меня вздумал. Прихожу в аптеку и вглядываюсь в ценники. Хотя, по большому счёту, разница в цене десять рублей. Даже противно вспоминать…
Муж: Если бы я не проверял чеки, думаешь, скопил бы эти два миллиона?
Жена: И что тебе толку теперь от этих двух миллионов? Греют душу? Или умирать спокойнее?
Муж: (Хватается за голову) С кем же я жил? Господи! С кем я жил?
Жена: Только не надо драматизировать. Я что, все эти годы была плохой женой? Или дала повод стыдиться мною?
Муж: (С иронией) Нет, ты была отличной женой. Как у тебя язык поворачивается задавать мне такие вопросы, если ты… если ты трахалась за деньги с другими мужчинами?
Жена: А я не только за деньги трахалась?
Муж: (Удивлённо) А за что ещё?
Жена: Не за что, а ради чего.
Муж: Ради чего?
Жена: Ради оргазмов.
Муж: Что?
Жена: Что слышал…
Муж: Ты хочешь сказать, что ты… (Пауза)
Жена: Ну, договаривай, договаривай. Что же ты замолчал?
Муж: Ты хочешь сказать, что не получала со мной удовольствия?
Жена: Ни разу. Представь себе, за двадцать лет совместной жизни я не получила с тобой ни одного оргазма. Ни-од-но-го!
Муж: (Растерянно) Но ведь ты же всегда говорила, что тебе со мной хорошо. Ты так страстно стонала в постели. Ты…
Жена: Хм! Стонала. Полстраны стонет. По ушам мужьям ездит, чтобы поскорее отвязаться. И что с того? Да и не всегда, дорогой, я стонала. Ты и не заметил, что в последний раз я тебе говорила, что мне с тобой хорошо, десять лет назад. А потом перестала говорить. Ты же ленивый. Ужасно ленивый. Развалишься на кровати и лежишь, как тюлень. А я должна порхать над тобой и доставлять тебе удовольствие. Ты когда в последний раз становился на весы?
Муж: А это здесь причём?
Жена: Да притом, что мне стыдно с тобой в люди уже показываться. Посмотри на своё пузо. Я не могу ни в одном магазине купить тебе нормальную шмотку. Потому что ты разожрался, как свинья. Ни одна приличная фирма не выпускает таких размеров.
Муж: Но у меня же сахарный диабет, Аннета. Я должен кушать.
Жена: Кушать, но не жрать. У тебя-то и диабет от чего? От обжорства.
Муж: Аннета, прекрати. Что ты такое говоришь?
Жена: Ты сам попросил чистую правду. Слушай теперь. Или ты считаешь, что чистая правда это та, которую тщательно почистили? Если так, то ты всю жизнь и жил с такой правдой.
Муж: Аннета, пожалуйста, прекрати.
Жена: Ну как? Чистая правда получилась?
Киллер: Господа, у вас осталось несколько минут. Вы уж определитесь, пожалуйста.
Муж: (Киллеру) Предупредите, когда пойдёт последняя минута.
Киллер: Непременно.
Жена: Ты принял решение?
Муж: Да.
Жена: Говори.
Муж: Не торопи меня. Дай мне пожить ещё несколько минут.
Жена: Хм! Перед смертью не надышишься.

Пауза.

Киллер: Господа! Пошла последняя минута. Прошу озвучить ваше решение.
Жена: Я остаюсь жить!
Киллер: (Мужчине) Вы согласны? Это ваше обоюдное решение?
Муж: Нет! Я не согласен. Таким шалавам не место в этой жизни!
Жена: Сволочь, ты обманул меня. Будь ты проклят, скотина!
Муж: Прости меня, дорогая.
Жена: Как я тебя ненавижу!
Киллер: Извините, господа, но время вышло.

Внезапно гаснет свет, и раздаются два выстрела. Какое-то время в зале темно. Звучит траурная музыка. Затем медленно начинает рассветать. На сцене стоит двуспальная кровать. Муж, одетый в пижаму, просыпается и понимает, что это был сон. Он смотрит на рядом лежащую жену. Вскакивает с постели. Подходит к гардеробу, рассматривает наряды жены, затем, заметив у кровати напольные весы, становится на них и внимательно всматривается в циферблат. Качает головой и цокает языком. Сойдя с весов, подходит к полке, на которой стоят различные дамские сумочки и, взяв одну из них, крутит в руках. В этот момент просыпается жена, привстаёт на постели. Смотрит на мужа.

Жена: Дорогой, что случилось? Почему ты так рано проснулся?
Муж: Аннета, сколько стоит твоя сумочка? (Показывает сумку жене)
Жена: (Усмехаясь) С каких это пор тебя стало это интересовать?
Муж: А сапоги? (Показывает пальцем на женские сапоги) Сколько стоят эти сапоги?
Жена: (Удивлённо) Что случилось, дорогой?
Муж: Ничего! У нас же сегодня юбилей. Хочу сделать тебе подарок.
Жена: Ты случайно не заболел, Альбертушка?
Муж: Нет, Аннеточка, наоборот, выздоровел.

Подходит к жене, становится перед ней на колени и целует ей руки.

Жена: Господи! Да что с тобой случилось?
Муж: Ничего, родная. Я решил на наше двадцатилетие совместной жизни сделать тебе необычный подарок.
Жена: В чём же его необычность?
Муж: Ты мне всё говоришь о лишнем весе? Правильно?
Жена: Ну да. И что?
Муж: Дорогая, я обещаю тебе, что через год похудею на тридцать килограммов.
Жена: Наконец-то до тебя дошло. Я хоть нормальные вещи смогу тебе покупать. Да и врач тебе всё время говорит, что необходимо похудеть. С таким весом ты же умрёшь преждевременно.
Муж: (Вздрагивает) Прости меня, родная.
Жена: (Удивлённо) За что?
Муж: (Обнимает жену и целует её) Да ни за что. Просто так. Аннеточка, я люблю тебя больше жизни…

Занавес


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:13 | Сообщение # 11
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Третье действие.

В зал ресторана входят муж и жена. Муж с букетом цветов. К ним подбегает официант. Муж отдаёт ему букет и распоряжается поставить на стол вазу. Всё происходит, как в начале первого действия, но уже в зале ресторана.

Жена: Дорогой, и всё-таки ты сегодня какой-то необычный. Я бы даже сказала, необыкновенный.
Муж: (Улыбается) И в чём же заключается моя необыкновенность?
Жена: Ну, какой-то ты не такой, как всегда (Гладит руку мужа). И эти странные подарки…
Муж: Ты насчёт моего веса? Но ты же давно меня об этом просишь, вот я и решил…
Жена: Всё равно, как-то неожиданно.
Муж: Просто я с сегодняшнего дня решил кардинально изменить своё отношение к жизни, здоровью, к … (Задумался)
Жена: Почему ты замолчал, дорогой?
Муж: (Очнувшись) … и к тебе тоже.
Жена: (Удивлённо) Ко мне? И каким же это образом?
Муж: Аннеточка, я же сказал не только к тебе, но и к жизни, здоровью. Или тебя остальные пункты не интересуют?
Жена: Вот видишь?
Муж: Что?
Жена: Заговорил какими-то параграфами, вернее какими-то там пунктами.
Муж: Дорогая, давай не будем опережать события. Сейчас всё это произойдёт.
Жена: (Испуганно) Что? Что произойдёт?
Муж: Всё сама увидишь. (Кивает в зал) Вон видишь того молодого человека? Он идёт к нам. Я прошу тебя: в разговор не встревай, меня не перебивай и, даже если услышишь, странные вещи, соглашайся со мной. Ясно?
Жена: Но…
Муж: Всё-всё! Молчи, смотри сама…

К столику стремительно подходит всё тот же киллер с пистолетом в руках.

Киллер: Господа! Прошу без паники. У меня к вам есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы любите друг друга?
Жена: (Испуганно) Кто вы такой? Что вам нужно?
Муж: (Жене) Спокойно, дорогая. (Киллеру) С чего вы взяли, что мы любим друг друга?
Киллер: Но вы так мило беседуете…
Муж: Ну и что? У нас просто деловая встреча. О какой любви может идти речь?
Жена: Альбертушка, дорогой, что ты такое говоришь? Ты не в себе. Это ещё утром было заметно, и мне кажется, что тебе точно нужно в больницу.
Муж: (Усмехаясь) Да уж лучше в больницу, чем в морг.
Жена: (Хватается за сердце) Господи, что происходит?
Киллер: (Смеётся) Я вижу, ваша дама с вами не согласна. (Женщине) Вы любите его? (Кивает на мужчину)
Жена: Это мой муж, мы прожили вместе двадцать лет…Конечно, люблю.
Муж: (Киллеру) Попрошу не фамильярничать. (Кивает на жену) И причём тут она? Вы пришли выслушать мнение дамы-истерички.
Жена: (Мужу) Ты что себе позволяешь, Альберт! (Киллеру) Вы можете объяснить, что вам нужно?
Муж: Ну что тут объяснять? Чтобы спасти свою шкуру, молодому человеку нужна влюблённая пара
Киллер: (Растерянно) А вы откуда знаете?
Муж: (Ухмыляется) Догадался.
Киллер: Вы что, тоже играли в такие игры?
Муж: Разве я похож на идиота?
Киллер: Впрочем, это сейчас не важно. Вы действительно правы, я попал в беду и мне, чтобы спасти свою жизнь, нужна именно такая пара.
Жена: Альберт, молодому человеку нужна помощь…
Муж: (С сарказмом) Ты хочешь ему помочь? Может, ещё патроны будешь ему подавать?
Жена: Не говори глупости. Если у нас есть возможность помочь человеку, то почему бы и нет? (Киллеру) Что у вас случилось?
Муж: (Передразнивая жену) «Что у вас случилось?» В карты он проиграл. Вот что случилось.
Жена: (Изумлённо) А причём тут карты?
Муж: Да притом, что играли они на наши жизни. Только молодой человек ошибся, приняв нас за парочку придурков, которые влюблены друг в друга.
Киллер: (Удивлённо) Вы хотите сказать, что не любите свою жену?
Муж: Как можно любить эту стерву, если она за двадцать лет нашей совместной жизни ни разу со мной не испытала оргазма?
Жена: (Вскрикивает) Альберт! Как тебе не стыдно?
Муж: А чего мне стыдиться? Или я не прав?
Киллер: (Женщине) А вы любите своего мужа?
Жена: Конечно, я… но… вы видите… что происходит. Его как будто подменили. Он сегодня другой.
Киллер: Успокойтесь, мадам, ваш муж говорит неправду. (Мужчине) Не так ли?
Муж: Молодой человек, я повторяю, вам нужно поискать другую пару. Что вы привязались к нам? Вон посмотрите (Показывает на зал) сколько их здесь, и все влюблённые. (Кричит в зал) Дамы и господа! Поднимите руку, кто не любит своего спутника или спутницу? (Киллер смотрит в зал) Ну вот видите, а вы стоите здесь и так навязчиво просите у нас помощи. Уходите-уходите…
Киллер: Извините, я не верю вам. Мне кажется, вы просто хитрите и пытаетесь избавиться от меня. Но ваша супруга однозначно заявила, что любит вас, даже несмотря на некоторые странности в вашем поведении.
Муж: Как можно любить (Показывает на себя) такого толстого и жирного хомяка? Она же все двадцать лет мне врала. Вы спросите у неё, она даже стесняется со мной выходить в люди. Ей всю жизнь не хватало денег, она тайком от меня подрабатывала – трахалась за деньги с мужиками. Посмотрите на мою лысую голову (Стучит себя по голове). Здесь же живого места не осталось (Прикладывает к голове растопыренные пальцы обеих рук). Видите? Не просто рога. Это коллекция из рогов.
Жена: (В ужасе) Ты знал про это?
Муж: Конечно, знал. Или ты совсем меня за дурака принимала? Ты думаешь, я не видел сколько стоят твои сапоги и сумочки? Или ты действительно полагаешь, что я не отличаю бижутерию от «Тифани»? Может, ты думаешь, я не догадывался, сколько стоят твои походы к косметологу и всякие там «ботаксы-шмотаксы»?
Жена: Но почему же ты никогда мне об этом не говорил?
Муж: А к чему себе нервы трепать? Что толку? Да и с меня всё меньше тянула. Зачем же самому себе убытки придумывать?
Жена: Значит, ты меня никогда не любил? И тоже двадцать лет меня обманывал?
Муж: (Киллеру) Ну что? Убедились? О какой любви тут можно говорить, если я двадцать лет прожил с блядью?
Жена: Сволочь! Какая же ты сволочь, Альберт! Теперь я действительно вижу, что ты никогда меня не любил.
Муж: А ты, надо понимать, любила меня? Преданно и беззаветно…
Жена: Ты сам ответил на свой вопрос. Как можно любить такую свинью?
Муж: (Усмехаясь, киллеру) Что и требовалось доказать. А вы тут стоите стрелами амура размахиваете. Вот так брат…Двадцать лет прожили, а пятнадцати минут хватило, чтобы понять – никакой любви-то и не было.


 
Maria_Sulimenko  Дата: Среда, 30.09.2009, 18:14 | Сообщение # 12
spycatcher
Группа: Администраторы
Сообщений: 4139
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Киллер: (Растерянно) Да, видимо, я всё-таки ошибся. Но что же мне теперь делать? Понимаете, ситуация не совсем простая…
Муж: Только не надо рассказывать нам сказки о том, что вы не можете отойти от нашего столика, и что в зале сидит ваш партнёр, который вас убьёт и так далее… Всё это чушь собачья.
Киллер: Вы очень хорошо осведомлены. Но, к сожалению, я не вижу выхода. Что можно сделать в такой ситуации?
Муж: Не беспокойтесь, выход есть.
Киллер: Но это не возможно! Уверяю вас…
Муж: Хм! Молодой человек, какой вы, право, наивный. Неужели вы действительно думаете, что я, зная всю эту историю наперёд, припёрся бы в ресторан?
Киллер: Тем не менее, вы здесь… И знаете, что в этом зале сидит…
Муж: Остыньте! (Машет рукой) Я тщательно подготовился к нашей встрече. Вашего невидимого партнёра уже арестовали, и теперь вы сами находитесь под прицелом.
Киллер: (Озираясь по сторонам) Вы действительно говорите правду? Не блефуете? Я могу вам верить?
Муж: А зачем мне врать? По условиям пари, если вы отойдёте от нашего стола, как говорится, с миром, то ваш приятель должен сначала убить вас, а потом разделаться с нами. Правильно я говорю?
Киллер: Именно так.
Муж: Ну вот, видите? Блеф в этом случае не имеет смысла? Считайте, что я спас вас от неминуемой гибели, но…
Киллер: Спасибо! Спасибо…
Муж: …но не от тюрьмы. (Кивает в зал на приближающегося милиционера) За вами уже пришли.

К столу подходит милиционер, надевает на киллера наручники и уводит его.

Муж: Ну что, дорогая, продолжим наш разговор?
Жена: Ты о чём, милый?
Муж: О юбилее, о любви… (Делает паузу) о твоей подработке.
Жена: Понимаешь, дорогой… ну… как бы правильно выразиться…
Муж: (Удивлённо) Я попал в точку? Это что, правда?
Жена: (Спохватившись) Что ты, любимый, какая точка? О какой правде ты можешь говорить? Просто я на определённом этапе разговора поняла, в чём проблема и решила подыграть тебе.
Муж: Слава Богу! (Вытирает пот со лба)Ты напугала меня.
Жена: Кстати, дорогой, откуда такие познания про «ботаксы-шмотаксы»? Мы, кажется никогда на эту тему не разговаривали?
Муж: Ну, понимаешь, родная… (Тоже спохватившись) Я об этом в интернете прочитал?
Жена: Про «Тифани» там тоже пишут?
Муж: (Улыбается) И про «Тифани», и про бижутерию. Ты прости меня дорогая, но как-то нужно же было тебе предъявлять претензии.
Жена: Ты меня тоже напугал, милый. Ладно (Машет рукой), оставим все эти разговоры. Давай о хорошем.
Муж: Давай. Ты любишь меня, Аннеточка?
Жена: Я очень тебя люблю, милый мой Альбертушка. Очень.
Муж: Спасибо, дорогая.
Жена: Ну а ты? Ты-то хоть любишь меня?
Муж: (Встаёт из-за стола, подходит к жене, целует её и громко говорит на весь зал) Я люблю тебя больше жизни!

Конец.

автор пьесы "Я люблю тебя больше жизни" Анна Аркан


 
vermut  Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 22:23 | Сообщение # 13
Неофит
Группа: Авторы
Сообщений: 37
Уважение
[ ]
Статус: в реале
ЧТО ПОСЕЕШЬ…
(Черная сказка)
Жил когда-то один человек. Потом он состарился и умер. Похоронили его, закопали в землю. На могилке цветы посадили, водой полили… А через год выросло на могилке большое-большое дерево, а на дереве висело много-много покойников.

РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
Зима. Пустой морской пляж. На берегу будка спасателей. Со скрипом открывается дверь. На пороге пьяный мужик в плавках, с биноклем. Долго и тупо смотрит по сторонам. Чешет голову. Наконец, вздыхает и бормочет про себя: - Опять работы нет…!

"ПОМОЩЬ"
31 декабря. Ранний вечер. К остановке подъехал автобус. Раскрылись двери. Какой-то человек, уже порядком "подогретый", с подбитым глазом, стоит у входа с протянутой в сторону салона рукой и вроде как пытается что-то сказать. Все знают, что народ у нас в такие дни особенно отзывчивый и поэтому мужики, увидев такое дело, мгновенно все поняли (как им показалось). Они дружно вскакивают со своих мест и втаскивают бедолагу в автобус. Усаживают в кресло, поздравляют с Наступающим, ободряюще хлопают по плечу, желают счастливо доехать домой и т.д. Вдруг, этот, ничего не понимающий, гражданин, после коротких нечленораздельных звуков, произносит: - И-и-и-я-т-т-толллько-хтел-спрсить-ккой-это-автобус…

ВСТРЕЧА
Встретились как-то Здоровье и Печень:
- Здравствуй Печень!
- Здравствуй Здоровье!
Посидели. Выпили.
- До свиданья Печень!
- Прощай Здоровье!

ИСТОРИЯ
Работали как-то вместе два электрика. Долго работали. До самого обеда. Тут один другому
и говорит:
- Может, перекусим?
- Ну, давай перекусим.
Перекусили. Половина района без света осталась.

ИЗ ТЕСТА НА ЖЕНСТВЕННОСТЬ (результат)
Вы – женщина до мозга костей. Если кто-то, вдруг, скажет, что вы похожи на мужчину, вы обругаете его матом, надаете по шее и, выпив стакан водки, гордо удалитесь, дымя своим Беломором…

ПРИТЧА О ФАНАТИКАХ
Фанатику сказали: – Надо!
Фанатик ответил: – Есть!
Есть будешь потом! – сказали фанатику.
Слушаюсь! – ответил фанатик.
С тех пор все фанатики едят потом…

ВИРУС
В сети появился новый компьютерный вирус. Пожирая энергосберегающие ресурсы компьютера, он перебирается в домашнюю электросеть. При попытке воткнуть в розетку вилку, вирус выталкивает ее, при этом злобно ругаясь. Есть только один способ избавиться от опасного "жителя" – всунуть два пальца в розетку. "Электрочервь" тут же проникает в ваше тело, мгновенно погибая в страшной агонии (это хорошо видно по тому, как вас начинает трясти) – новый вирус напрочь не переносит человеческий дух.

МУЖЧИНЫ И ВРЕМЕНА ГОДА
Летом (восхищенно): - Какая ты стройная!
Осенью (разочарованно): - Какая ты холодная!
Зимой (шутливо): - Какая ты пушистая!
Весной (все эмоции сразу): - Я хочу тебя!

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
- Ты где шлялся всю ночь?!
- Понимаешь, дорогая, зашли вчера с друзьями после работы пивка попить в бар, а там то, это…
- Ага. Ну, ТО можешь себе оставить, а ПРО ЭТО, милый, поподробней, пожалуйста!



Мы приютим черную кошку, пробежавшую между нами!


Сообщение отредактировал vermut - Воскресенье, 10.01.2010, 22:25
 
Kii  Дата: Среда, 13.01.2010, 10:00 | Сообщение # 14
Путник
Группа: VIP-пользователи
Сообщений: 5
Уважение
[ ]
Статус: в реале
Игорь Корсар

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Люди много думают о себе: о своих проблемах, неурядицах, личной жизни, в конце концов, и начисто забывают, что не одни они живут на этой планете.
А до чего прекрасен мир животных, которых мы давно отодвинули на задний план! Но, представим на миг, что только они и существуют на Земле, а человек, конечно, никуда не делся, просто он где-то там – в параллельной вселенной.

… Огромный, обтянутый шкурой мамонта автобус остановился возле столетнего дуба. Водитель, баран среднего возраста, громогласно сказал: - платите за проезд! Несмотря на столь грозное заявление автобус наполнился под завязку.
- Не задавите меня! Раздвиньтесь! – Раскудахталась не в меру жирная курица. К ней невозмутимо повернула голову корова, занимающая полсалона, и произнесла:
- Не тритесь возле моего копыта, там зерном не посыпано.
- Милочка, идите поближе, - подала голос лиса. – Возле меня места много! Автобус запетлял между деревьями, быстро увеличивая скорость.
- Осторожней, скотина! Живых зверей везешь! – Рявкнул медведь.
- Платите за проезд! – Бесстрастно ответил водитель.
Корова, между тем, обратилась к стоящему на одной ноге страусу:
- Я понимаю, Вы привыкли прятать голову, но не сюда же!
- Граждане звери! – Прокаркала невесть откуда появившаяся ворона. – Вы прекрасно знаете, что за проезд я должна каждого клюнуть. – Подставляйте спины!
- У меня она маленькая! – Пискнул заяц, пытаясь вжаться в угол.
- А ну, давай проверю, - заинтересовался волк и аппетитно лизнул зайца.
- Спина у него, действительно, крошечная, клевать некуда, - вступилась за зайца лиса. – Серенький, разберись!
- Все равно пусть подставит! – Не унимался баран и круто вильнул в сторону. – А то не довезу!
- Перевернуть нас захотел? – Возмутился медведь. – Я дорычать не успею!
- А Вы, косолапый, заплатили? – Водитель повернулся, держа передние ноги на руле, а задними пытаясь нащупать тормоз.
- Да, вот моя спина, не жалко! – Взревел медведь. Ворона тут же опустилась на бурую шерсть и со страстью клюнула. Пассажир даже не поморщился.
- Меня, пожалуйста, чуть пониже, - елейным голосом попросила лиса. – Спасибо, достаточно.
- А где, та, что кудахтала? – Каркнула ворона, взлетев на спину коровы.
- Клюньте серого за нее, - лиса блаженно облизнулась.
- Чего? – Отрыгнул волк, и у него на зубах что-то захрустело.
- Мне все равно кого клевать, лишь бы все были обилечены! - Крикнула ворона, метясь клювом в шею страуса.
- Простите, это еще не спина, - деликатно заметил страус, озираясь, куда бы опять спрятать голову. Водитель продолжал сохранять принятую позу, внимательно следя за процедурой. Для удобства он даже освободил оба передних копыта и обхватил руль задними.
- Ну, чего вы об меня третесь? – Промычала корова, обращаясь к старой пантере.
- Она к тому же без билета! – Вытаращил глаза баран. Левой задней ногой он от возбуждения забарабанил по смотровому стеклу, а правой продолжал усердно крутить руль.
- У меня – проездной! – Возмутилась пантера, демонстрируя бок с вырванной шерстью.
- Пусть платит! – Закричал баран. – У нас - коммерческий рейс! – Тут он выпустил руль и от толчка упал с водительского сиденья. Автобус начало заносить. Медведь вцепился в поручень и заревел: - Ты что наделал, скотина? Я дорычать не успел! А доехать… - Он не закончил…

… Повеселевшие звери что-то оживленно обсуждали недалеко от лежащего на боку автобуса.
- Выпрыгивать на ходу надо научиться каждому, - авторитетно говорил лев.
- Я и раньше умела, - вторила ему старая пантера, у которой оголился второй бок.
- А шашлычок из сырого мяса – ничего, - промяукала лиса.
- Обычно из свининки все попадаются, а тут из баранинки! - восторженно произнес медведь.
- Главное, никто не проехал зайцем! – Каркнула ворона…

Люди слишком много думают о себе. Обратите внимание на животных. Они так близки к природе, что любая поездка в транспорте для них в тягость… Граждане, ходите пешком! Это полезно для здоровья.

 
Форум » Литературное кафе » Хранилище » Разместить юмористическое произведение. Проза (все произведения читает редактор альманаха "Благбаз")
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Горячие темы Активисты Новички

Поэтический дневник - День за днем

(360)

Авторские песни и каверы

(159)

Детские страшилки

(184)

Буриме

(457)

Любимые книги

(114)

Что может принести Вам деньги и славу?

(7)

В какой стране ты могла бы жить?

(8)

Игра "Поэтический тренажёр"

(770)

Паспортный стол

(91)

Стихи несетевых авторов

(387)

Поэтические дуэли

(3553)

Обсуждение ролевой "Ангелы и демоны"

(2920)

Ролевая игра "Ангелы и демоны"

(2677)

Игра "Угадай фильм по кадру"

(2170)

Что слушаем сейчас

(1154)

Битвы прозаиков

(831)

Игра "Поэтический тренажёр"

(770)

Игра "Зачин от классика"

(629)

Буриме

(457)

Продолжим песню?

(397)

Lorenzia

(9216)

Maria_Sulimenko

(4139)

Storyteller

(1942)

Gaia

(1694)

Ness

(1515)

иванов

(1088)

yanesik

(1085)

nhuafu

(1060)

Barmaley

(989)

Ольга_Овсянникова

(644)

(10.11.2019)

(04.11.2019)

(23.10.2019)

(20.10.2019)

(20.10.2019)

(19.10.2019)

(16.10.2019)

(15.10.2019)

(14.10.2019)

(14.10.2019)



Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта