Извините, что так долго заставила ждать)))) Стихотворение в целом мне понравилось, за исключением некоторых нюансов. о них - ниже. "Соблазн и страх, обманчивая прелесть" -
Вот имя, что так гордо носишь ты.
"Луны сестра, ночных акаций шелест" -
Кто так тебе кричат во след - слепы.
Один твой жест ранения страшнее -
Порез затянется, но если в венах яд?(по-моему,здесь нарушение ритмики. Может, лучше так: Порез пройдет, но если в венах яд?)
Слова твои мучения больнее -
И распинает тернами твой взгляд.
Движения отточены впиваться -
И все, что вне тебя, вмиг отсекать,
И голосу нет сил сопротивляться -
Он памятью обучен управлять.(Глагольные рифмы. Надо бы перефразировать. Сама пытаться не буду - иначе это будет уже не авторское стихотворение)))
И я уже не в силах продвигаться -(опять-таки, рифма глагольная. Давайте попробуем её убрать. Ну, например, так: И я не в силах продвигаться дале - В глазах твоих искрится серебро. "Остановись!" - мои глаза кричали (сказали)"Соблазн и страх", а в общем - фелгидро*. Как-нибудь так).
В глазах твоих искрится серебро,
Тебя остановлю. "Не приближаться!"
"Соблазн и страх", а в общем - фелгидро*.
И со зрачков твоих, как с высочайших скал,
Полился вниз расплавленный металл,(мне не очень нравится это сравнение. Слишком закручено, на мой взгляд)
Пока уста мои огонь не запаял,(может, лучше без "мои"?Ритмика получается ровнее)
Я о любви своей к тебе в бреду шептал.(из этой строчки слово "своей" лучше убрать, мне кажется)
И молвила ты тихо мне: "Орест,
Хоть прошлое я не пущу по ветру,
Не ты несешь за этот ужас крест,
Прости, меня, сестру свою, Электру!" (После "прости" лишняя запятая)
Надеюсь, хоть чем-то помогла))) С ув., Оля