|
Разбор и правка стихотворений
|
|
 Adelpero |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 08:49 | Сообщение # 136 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Надломилось, зазвенело..
Вновь в груди осколки дня.
Вот душа так заболела
Болью жгучей у меня!
А вокруг одни трущобы
Битых в дребезги зеркал!
И зачем бродил в чащобах,
Стекла в замки превращал?
Где же замки? Только очи
У людей огнем горят.
Так проходят дни и ночи,
Стекла битые хрустят. |
| |
| |
| Reks |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 14:48 | Сообщение # 137 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Воот, теперь ритм соответствует заданному изначально. Практически весь текст можно прочитать даже с напевом. Попробуйте прочитать начальный и конечный вариант - сразу увидите разницу. :)
И с рифмой тоже лучше - и гораздо! Но опять есть недочёты. Теперь поговорим о рифме.
Есть такое понятие, как глагольная рифма. Т.е. состоящая из глаголов. И в стихосложении она считается неказистой из-за того, что зачастую при различных спряжениях глаголы имеют одинаковые окончания, почти неизменно. Поэтому автор должен стараться подобной рифмы избегать. Я конечно не утверждаю, что её вообще не должно быть, но всё же... Некоторые классики специально выставляли подобную рифмовку на протяжении всего произведения - в основном для усиления эмоциональности в действиях, происходящих в описанной автором картине. Пушкин, к примеру, писал о природе. Не помню всего, да и возможности нет сейчас искать пример в интернете, но попробую напомнить по памяти:
"...Речка подо льдом БЛЕСТИТ..." и т.д.
Но это классики - так сказать, мастера своего дела. Им простительно, а нам, учащимся стихосложению, надо стараться подобную рифму использовать как можно реже. Насколько можно.
Пример из данного стихотворения: "зазвенело-заболела", "горят-хрустят". В этом случае, если один из глаголов просто нечем заменить, и он по мнению автора необходим в тексте, надо стараться рифмовать этот глагол с другой частью речи - существительным, прилагательным, наречием или даже в некоторых случаях предлогом или союзом. Опять пример:
"зазвенело-дело, тело, смело, мелом" Вот как-то так.
Ещё совет: есть в интернете очень много сопутствующей автору литературы - справочники, словари, инструкции. Даже книги о писательстве. К примеру, книга Юрия Никитина "Как стать писателем". Это первая книга соответствующего содержания, которая была мной прочитана. И дело даже не в том, что Никитин - писатель-фантаст, из под пера которого вышло более тридцати романов. Там есть очень много поучительного и для поэтов. В частности, заостряется внимание на повторах слов в тексте, сорных словах, типа "свой, своя" - и всех вариациях этого слова. Например, идёт повествование о всадника, скачущем на лошади, и пишется: "Он опустил взгляд и посмотрел на СВОИ сапоги". Вот Никитин и заостряет внимание на подобном, рассуждая: а чьи ещё сапоги могли там - внизу болтаться? Если они находятся на ногах героя, то чьи же они ещё могут быть, если не его? Вот поэтому текст будет лучше и правильнее выглядеть, если данное слово просто удалить. :)
И таких слов достаточно много, как вариации слова "тех" или "было". Русский язык настолько богат на слова и обооты, что найти замену этим словам не так сложно. Нужно просто хорошо задуматься.
А есть и словари предлагаемой автору рифмы. Набираешь в них слово, и предлагается на выбор множество слов для рифмовки.
Я сказал об этом не зря. В раннем варианте Вашего стихотворения есть повтор сорного слова "нету". Есть слово "нет".
А теперь перейдём непосредственно к тексту. Теперь Вам понятно, почему я в своём варианте первого четверостишия зарифмовал со словом "зазвенело" слово "тело"? Избавил текст от глагольной рифмы. Вот с таким понятием о рмфмовке теперь надо подойти и Вам. Я больше не буду менять авторский текст, чтобы не уменьшать Вам способов рифмовки.
Следующим постом коснусь смысловой нагрузки в тексте.
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!))) |
| |
| |
| Reks |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 19:09 | Сообщение # 138 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Готовы? Поехали.
Что есть смысл и с чем его едят? Смысл - это передача автором своих мыслей посредством написания определённого текста. Это то, чем он изначально хотел поделиться с другими людьми. Говоря о смысле, подразумевается "читабельность" текста, то, насколько легко читающий может понять и принять авторский порыв. В любом случае, мы ведь с Вами пишем для того, чтобы нас поняли. Мы хотим "достучаться" до других, проявить в какой-то мере себя.
Смысловая нагрузка касается любой отрасли творчества, будь то хоть изобразительное искусство или театр с кино. Седлаю небольшое отступление. Вспомним всемирно известную картину Чёрный квадрат. Казалось бы - ну что в нём такого, автор просто взял и нарисовал чёрной краской квадрат... Но фанаты и любители художественных изображений усмотрели в нём целый сонм смысловых нюансов. Вплоть до присутствия в чёрном рисунке едва ли не всех цветов светового спектра, а так же мысли и переживания художника. Не знаю уж, если честно, в чём там смысл, не моё это, никогда не понимал смысла авангардизма. Но профессионалам виднее, с этим спорить не буду. Считают, что смысл есть - значит есть. Но в том-то и дело, что, считается: он ЕСТЬ.
Вообще, говоря о литературном творчестве с научной точки зрения, я считаю, что поэзии смысловая нагрузка касается в большей степени потому, что само стихотворное произведение по объёму гораздо меньше, чем написанное в прозе. А потому задачей автора является более точная передача своих мыслей, без так называемого "проливания воды", т.е. - без лишних слов. Стихотворение должно быть достаточно ёмким, но содержательным. Частой ошибкой молодых авторов при поиске ритма и рифмовки является именно отсутствие смысла в некоторых словах или фразах. Всё, прописанное в строках, должно быть связано между собой по смыслу, вплоть до союзов и предлогов. Я уж не говорю о существительных или глаголах... А вот это уже и относится в большей степени к критическому замечанию. Именно на этом чаще всего критики заостряют внимание, разбирая текст автора. Итак, перейдём непосредственно к самому тексту.
Надломилось, зазвенело..
Вновь в груди осколки дня.
Здесь всё понятно: у героя что-то случилось, в его жизни именно в конкретный день произошли какие-то неприятные перемены. Жизнь пошла наперекосяк. Часто говорят о хрупкости нашей жизни и непостоянстве действительности. Поэтому и зазвенело, надломившись. Естественно, осколками произошедшего зацепило героя, в его внутреннем мире эти хрупкие, но режущие куски осели прочно. Только я бы подумал над смыслом слова "Вновь". Для чего оно здесь? Или тем самым автор намекает на то, что подобное уже происходило с героем? Но в таком случае не стоило уточнять про осколки именно ДНЯ. А то получается, что осколки этого же ДНЯ уже были в душе, а тут вернулись обратно. В таком случае надо было бы описывать просто осколки жизни. Но в данный момент всё же стоит подумать над заменой слова "Вновь". Пример: "В грудь вошли осколки дня" - не хотел лезть в изменение текста, но без примеров никак... Вот тут более точнее указываются последствия произошедшего. :)
Вот душа так заболела
Болью жгучей у меня!
Теперь буду задавать лишь вопросы, чтобы Вы смогли сами порассуждать над смыслом написанного. Нужны ли слова "вот" и слово "так"? Здесь покажу ещё пример моих рассуждений, как читателя, ну, или как критика, если угодно. Кстати, это совершенно разные понятия. Читатель лишь резюмирует: хорошо или плохо написано, а критик уже выставляет разбор, или рецензию. В данной трактовке этих слов предложение напоминает уровень эдак... шестого класса, когда ученик начинает понимать, о чём идёт речь, но ещё не всегда умеет правильно сформулировать свои мысли и передать их. Если вместо "вот" написать "а" или "и", то смысл изменится в лучшую сторону, потому как начнётся как бы перечисление того, что произошло с внутренним миром героя. Теперь "так"... Как "так" заболела душа? насколько сильную боль испытал герой? Нет тонкости передачи автором ощущений. Пробуем заменить... да вот хотя бы на слово "в миг", но это лишь для примера, потому как в этом случае ритм начинает скакать. Просто показываю, что усиляется описание резко наступившей боли.
Теперь про повторы, о которых я говорил ранее. В последней строке повтором идёт слово "Болью". Ну как же можно говорить: "болью заболела"? А получается именно так. И напоследок про "у меня". Гораздо "симпатишнее" выглядело бы высказываие "моя душа", а не "душа у меня". Это наподобие: "СВОИ сапоги" получается. Тоже бы заменить...
А вокруг одни трущобы
Битых в дребезги зеркал!
Что есть "трущобы" и с чем их едят? Это как правило самостоятельно принятое решение на застройку чужой территории из подручных материалов, бедные кварталы на окраине какого-нибудь мегаполиса, т.е. крупного города. как-то так. В таком случае, как они могут ассоциироваться с зеркалами, тем более, разбитыми вдребезги? (кстати, слово "вдребезги" пишется вместе, и Ворд это подчёркивает...)
Словом, стоит немного ещё подумать над смыслом написанного и попробовать более и менее грамотно в смысловом плане изменить текст. Подумайте над каждым последующим словом. Я сейчас разбирать остальное не буду. Мало времени.
Выложите очередной вариант, посмотрим далее. А пока - за дело! Смелее, ничего страшного нет. Все когда-то с этого начинали. Лишь бы было желание и стремление. :)
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!))) |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 20:06 | Сообщение # 139 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Подождите, значит с размером и ритмом теперь все нормально?.. Если так, то перейдем к глагольной форме. Почему бы ею не пользоваться?.. Если все-таки она используется? Словари рифмы просматриваю, спасибо. По поводу "осколков.. дня" - это метафора, и потом, я же не пишу Какого дня, а "день" как и " жизнь" постоянен, "дней" много и он, "день" просто повторение другого такого же "дня с осколками". Это метафора отношения к действительности, в которой личного почти совсем нет, а есть сопереживание людям с их разбитыми днями, замками и зеркалами.
"Вновь в груди осколки дня" - т.е. плохая жизнь вокруг повторяется. Ведь "день" он не только личен, но и безличен. Я же не написал "моего дня"?))
"Вот душа так заболела
Болью жгучей у меня! " - когдя я это писал, то уже тогда подумал, что зацепитесь за "вот" и "так". Но времени не было. Здесь признаю вашу правоту. "Болью заболела" - да, это пропустил. Признаю. А вот "дня-душа" есть неточная рифма и лучше таких избегать, хотя в первом варианте было именно так. И он мне больше нравился.
"А вокруг одни трущобы
Битых в дребезги зеркал! " Насчет "вдребезги" спасибо. Понимаете, это опять метафора. Если трущобы существуют из камней, кирпича, битого стекла, то почему они не могут быть из битых зеркал, разве на стройках не бывает битых зеркал?.. А тут тем более метафора. Битые зеркала человеческих надежд-отражений, причем, я пишу "вокруг", значит. лично ко мне они не относятся. Думаю, что здесь это только метафора. И если мы детально будем искать смысл каждой фразы, то и поэзия перестанет существовать. Мне главное, научиться пока точно держать ритм и размер. Вот за это огромное спасибо. Хотелось бы уяснить себе все правила ритма и размеров, почему женская рифма допускает на 1 слог больше. А по поводу образов - да, и здесь ляпы не должны быть. Откровенные ляпы. Третий катрен завтра просмотрю, с вашего позволения)))  |
| |
| |
| Reks |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 20:31 | Сообщение # 140 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Хмм... Говоря о дне, я имел ввиду, что НА МОЙ ВЗГЛЯД(не забывайте, пожалуйста, об этом. Я тоже не безгрешен...) произошло только что нехорошее, то есть в "этот непосредственно день". И если написано "Вновь", значит сегодня уже это было, ушло, но потом снова вернулось. Ведь по смыслу получается именно так... :)
Если Вы хотите заниматься именно глагольной рифмой, то, уж поверьте мне, критиковать Вас будут всегда и нещадно. И именно потому, что Вы пойдёте по пути наименьшего сопротивления, не думая над рифмой. Это, знаете, как "шёл-нашёл, поспел-созрел, верил-вперил(взгляд)". Очень банально, над этим даже и думать не надо - просто пиши и пиши.
Я же говорю, что совсем от такой рифмовки избавиться не удастся, вот как ни старайся, она всегда будет проскакивать. Но лишь проскакивать, а не определять весь стих. Раз, максимум - два на весь текст. И, конечно, не состоящий из трёх четверостиший. Если стихотворение, написанное подобным образом, попадает на какой-нибудь крупный конкурс, то, видя глагольную рифму, отборочная комиссия сразу его забракует. Вот в чём дело. Но, повторюсь: дело Ваше как автора. Вы имеете на это полное право.
А про "дня-душа" я не говорил, что это является неточной рифмой. Наоборот - я сказал, что рифмы в таком случае нет совсем.
И по поводу трущоб... Я лишь усомнился, а не отверг данное определение. Просто трущобы могут быть "из зеркал", а не являться "трущобами зеркал" - это совершенно разные понятия. Вот в чём суть моего сомнения.
Женская рифма допускает изменение длины строки именно потому, что она не заканчивается на последний слог. А что есть рифма? На неё указывает именно ударный слог. В основном, стоящие после него начинают как бы сглатываться.
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!)))
Сообщение отредактировал Reks - Пятница, 01.03.2013, 20:34 |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 23:28 | Сообщение # 141 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Спасибо, я еще раз поработаю над этим стихом с учетом всех ваших советов. Потом покажу. |
| |
| |
| Reks |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 23:32 | Сообщение # 142 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
P.S. Подумал сейчас, в каком случае слово, к примеру, "так" можно бы было оставить, чтобы показать - как именно... И пришёл к выводу:
"А душа так заболела,
Что пробрал мороз меня"
Это опять лишь для примера. Вот давайте разберём этот вариант. Последняя строка теперь по смыслу дополняет третью, усиляя пробравшим тело морозом ощущения героя. Как? Так, что аж холодом пробрало! И таких вариантов описания эмоционального состояния героя можно найти множество. Образы, метафоры, обороты. Всё это может гораздо короче объяснить описываемое автором. При этом не надо забывать, что не каждый(и это естественно! У всех разные восприятие и мироощущение) поймёт, о чём идёт речь. Готовтесь к такому сразу. Старайтесь объективнее подходить к любому произведению. А иначе мы просто как Ваш герой - будем жить врозь лишь на осколках зеркальных людских судеб...)))
Сразу оговорюсь: лично я старался рассматривать Ваше произведение как можно объективнее. Так легче понять идею автора. Вот пока всё от меня. Буду ждать очередного Вашего шага. Мне всегда приятно общаться с людьми. И нравится в меру сил оказывать помощь. Надеюсь в дальнейшем на плодотворное сотрудничество. Удачи! :)
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!))) |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 20:39 | Сообщение # 143 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Красный закат ал за городом малым, |--||-|--|-
Травы-муравы без ветра легли. |--|--|--|
Я возвращался с работы усталый, |--|--|--|-
Краски природы меня увлекли. |--|--|--|
Reks посмотрите, схемы в 1-3 строках чуть-чуть не одинаковые. Влияет ли это на ритм? И как с образами? 1-3 строки - женская рифма? Так? |
| |
| |
| Reks |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 21:13 | Сообщение # 144 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Правильно. Именно такая рифма. Ритм в норме, а вот дело тут не в третьей строке. Тут как раз дело в первой. Секунду, я подумаю...
Да, изменять надо именно первую строку. Во-первых из-за слов "ал" и "малым". Определение заката уже есть - это "красный", а вот "алый", - а именно так правильно будет звучать это слово, - в принципе тот же красный цвет. То есть получается, что цвет заката дважды описывается синонимами. И избавляться надо от какого-то одного. Во-вторых, нет необходимости словом "малый" описывать город. Лично я не вижу смысла. Большой город или малый - в данном случае не имеет значения. Ко всему, словом город обычно описывают именно большой, а малый - просто городок или городишко. А чтобы не ломать рифмовку, можно описать, что "Вспыхнул закат над заросшим отвалом", к примеру. Имеется ввиду насыпь породы из карьера или шахты.
А теперь о последней строке. Вот представьте себе: идёте Вы уставший с работы, разве Вас увлечёт природный окрас? Не уверен. Тут уже играет человеческая усталость и брюзжание - сейчас бы помыться и в постельку... Какие краски?))) Ко всему, опять мы в эти рифмованные глаголы упираемся... Что можно подобрать для рифмы к слову "легли"? Угли, земли, дали. Первое, что на ум пришло. Я подскажу: опять включаем воображение. Что бывает с поверхностью земли на закате? Внизу быстрее темнеет. А при этом сгущаются, темнея и становясь сочнее краски. Тут уж хочешь- не хочешь, а внимание заострится на них. Но в этом случае увлечь точно вряд ли смогут.
Не уверен, что доходчиво смог объяснить свою мысль, но на всякий пожарный предложу: попробуйте подумать над этой идеей: притягивают взгляд краски земли или ещё как. А я позже загляну ещё. :)
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!))) |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 22:45 | Сообщение # 145 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Точно, опять этот же ляп. Дело в том, что в первом варианте было
Красный закат лег за городом малым,
Травы-муравы без ветра легли.
Я возвращался с работы усталый,
Краски природы меня увлекли.
И исправляя такой же ляп, я допустил новый. Экий я невнимательный!
Но все же более рад, чем опечален. - С ритмом и размерами все в порядке. Это была первая цель, теперь стоит вторая - выстроить правильные образы.
Сообщение отредактировал Adelpero - Суббота, 02.03.2013, 22:45 |
| |
| |
| Reks |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 23:01 | Сообщение # 146 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Адель, повторы... лёг - легли...
Это не беда, совсем не страшно. Всё бывает. Сразу и человеком не становятся, рождаясь. Поначалу лишь маленьким подобием человечка...))) А вот опыт и разум уже куют то, что надо.
Вот с ритмом точно уже лучше. Главное - поначалу строить схемы, проверяя правильность, а потом уже на слух будет определяться. Напевать надо то, что пишете. Ритм - это мелодия!
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!))) |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 23:20 | Сообщение # 147 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Вспыхнул закат над заросшим отвалом,
Травы-муравы без ветра легли.
Я возвращался с работы усталый,
Тени тянулись в дорожной пыли.
Ну как?
Вспыхнул закат над заросшим отвалом,
Травы-муравы без ветра легли.
Я возвращался с работы усталый,
Тени бежали в дорожной пыли.
Сообщение отредактировал Adelpero - Суббота, 02.03.2013, 23:22 |
| |
| |
| Reks |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 23:35 | Сообщение # 148 |
|
Советник джедай
Группа: Авторы
Сообщений: 262
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Уже вполне так ничего!
Не примите за придирку, просто опять рассуждаю. Эта "травушка-муравушка, зелёненькая" меня беспокоит... Словно сказку пишете.. А если, к примеру, так: "Жухлые травы без ветра легли"? Просто тут же сразу как бы объясняется, почему они легли - жухлые они, или от того, что осень, или от того, что засуха. Ок?)
Нет, думаю, слово "бежали" не годится. В этом случае лучше "тянулись"
У всех жизнь полосатая, а у меня - РАДУГА!)))
Не бойтесь дружеской помощи, бойтесь - критиканов!)))
Сообщение отредактировал Reks - Суббота, 02.03.2013, 23:37 |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Суббота, 02.03.2013, 23:57 | Сообщение # 149 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
А может ветер изменить?
Вспыхнул закат над заросшим отвалом,
Травы-муравы от ветра легли. (под ветром?)
Я возвращался с работы усталый,
Тени тянулись в дорожной пыли.
С запада синяя ночь наступала,
Птицы умолкли до первой зари.
Только цикада надрывно кричала,
Да вдалеке разожглись фонари.
По полю были раскиданы копны,
Сбоку тряс зубьями сумрачный лес.
Я шел c котомкой, веселый, голодный,
Над головой плыли реки небес. (Тихие звезды зажглись у небес.)
Сообщение отредактировал Adelpero - Воскресенье, 03.03.2013, 11:48 |
| |
| |
| Adelpero |
Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 21:05 | Сообщение # 150 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 69
Уважение
[ ]
Статус: в реале |
Еще вариантик:
Вспыхнул закат над заросшим отвалом,
Жухлые травы без ветра легли.
Я возвращался с работы усталый,
Тени тянулись в дорожной пыли.
Дымкою синяя ночь наступала,
Птицы умолкли до первой зари.
Только цикада надрывно трещала,
Да вдалеке занялись фонари.
По полю были раскиданы копны,
Сбоку рос лиственный сумрачный лес.
Я брел c котомкой, веселый, голодный,
Тихие звезды зажглись у небес.
Сообщение отредактировал Adelpero - Понедельник, 04.03.2013, 02:01 |
| |
| |
Главная
Регистрация
Вход
RSS
