Приветствуем! |
|---|
| 
|
Блог |
|---|
 Достоевский ни в чём не виноват!Категория: Критические статьи![Нажмите для увеличения картинки]() Представителям европейских государств, где пытаются запретить изучение творчества Достоевского и других российских и советских писателей, не надо забывать, надо знать, что российская и советская литература являются частью мировой литературы, частью мировой культуры. Добавил: Васил Про двух россиянКатегория: Познавательно-развлекательное![Нажмите для увеличения картинки]() В этой работе я расскажу в краткой форме про двух россиян, которых знаю лично. За достоверность информации, как говорят, гарантирую. Первого россиянина я назову Игорем, а второго героя моей статьи я назову Вероникой. Добавил: Васил
|
Соцопрос |
|---|
Откуда Вы?
Всего ответов: 105
|
|
Поэзия
юмористические стихи
|
[
]
| 22.08.2012, 19:03 |
ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ.
По ошибке от подагры
Выпил старичок "Виагры".
И в деревне,верь не верь,
Первый парень он теперь!
ДУМСКОЕ.
Строит куры депутат.
Предъявить прошу мандат.
Тут он сразу отвязался -
Снова "левый" оказался.
"МЫЛО".
Мы к "мылу" с рани дотемна
Привыкли уж давно.
"Обсериалилась" страна -
Такое вот "кино".
СЛУЧАЙ В МОРЕ.
В бок несчастного толкнула
Здоровенная акула.
"Дура! - вскрикнул Ипполит. -
У меня ж радикулит!"
Х Х Х
Взбодрился старичок и с одра
Вскричал,увидев девы стать:
"Какая грудь,какие бёдра!
Ну просто - умереть не встать!"
Х Х Х
Я в морг зашёл для интереса.
(От хмеля был я сам не свой!)
И дёрнул чёрт меня,балбеса,
Спросить: "Эй,есть тут кто живой?"
ВРАЧУ.
Мой кардиологу поклон
И здравицы от всего сердца -
Коль тёщеньку б лечил не он,
Когда б я получил наследство?
Х Х Х
Мне говорят слова любви
И недруг,и поклонник.
Сегодня все цветы - мои.
(На то я и покойник.)
ИНТЕРНЕТНОЕ.
Дорогая,меня посети.
Погуляем с тобой по Сети.
Будут "мышки" у нас щёлкать в такт.
Ты готова? Вхожу... Есть контакт!
Х Х Х
Три буквы на заборе. -
Пострел и здесь поспел.
И как не стыдно Боре
На глупость тратить мел!
Отец глядит сурово:
"Ну что за детский сад?
Стирай,паршивец,слово.
Тебе уж пятьдесят!"
СТРАШИЛКА НА НОЧЬ.
Как разинет свою пасть -
Повезет спастись немногим.
Скольким в ней пришлось пропасть
И двурогим,и двуногим.
Щелкнут зубы и - вперед...
Так что будь готов,Данила. -
Может,нынче твой черед
Стать едой для крокодила.
Он тебя затащит в ил
И начнет там рвать на клочья...
Ну не плачь - я ж пошутил!
Спи,сынок! Спокойной ночи!
ЛИМЕРИК.
Один старичок из Нью-Йорка
Не знал,что такое касторка.
Но стоило выпить и - о! -
Ему покорилась легко
За десять секунд стометровка.
ЖЕРТВА БИБЛИОМАНИИ.
Том дочитал последний том
Толстого,обливаясь потом.
Лед кинул в виски,а потом
Всерьез занялся "Идиотом".
А утром,вату из ушей
Достав и надушив подмышки,
Наш сэр уже ловил мышей,
Всем объявив,что он - князь Мышкин.
СОБУТЫЛЬНИКИ.
(басня)
Поллитра осушив,Егор
К соседу стал цепляться.
Кричал,что тот дурак и вор.
Мол,грех с такими знаться.
За что и получил от Льва
Бутылкой по затылку.
Друзья,мораль здесь такова:
Не стоит лезть в бутылку.
ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА.
Забили гроб. И восемь рук
Вновь приготовились к работе.
Но тут раздался в крышку стук:
"Ну всё,довольно,эй,откройте!"
Народ застыл среди могил.
Не стало и следа от хмеля. -
Да, шеф прикольно пошутил
Над нами первого апреля!
СЕВЕРОКОРЕЙСКОЕ.
То Ким Ир Сен , то Ким Чен Ир ,
Теперь вот внук наверх подался -
В Пхеньяне всё старо как мир:
Как Ким там был,так Ким остался.
Х Х Х
С аятоллой Хаменеи
Об атеизме ты - ни-ни.
Ведь как доносит нам разведка,
Там камни в цель кидают метко.
РАССКАЗ ЧИНОВНИКА.
Шикарную квартиру я
Купил в Москве вчера,
В валюту конвертируя
Свой каждый взмах пера.
Ещё есть дача,пасека
И рыбы пруд пруди -
Дороже,чем у классика
Автографы мои!
МЕЧТАТЕЛЬ.
Я на вилле возле Ниццы
Отдыхал от разных дел.
Топ-моделей ягодицы
Я не только лицезрел.
Лишь заморские ел блюда,
Куролесил в США.
Ко мне звёзды Голливуда
Набивались в кореша.
С Колем пил,знаком был с Тэтчер.
Эх,не жизнь,а благодать!..
Хорошо вот так под вечер
Здесь на печке помечтать!
ЛИМЕРИК.
Один боевик из ХАМАСа,
"Кассам" запуская, промазал.
Он взрывом мечеть
«Урезал» на треть
И вскрикнул: "Какой я шлимазл!"
Х Х Х
Вздумал скинхед у еврейки спросить:
"Будешь меня ты до гроба любить?
Тут же нашёлся ответ без труда:
"Если сегодня умрёшь - таки да!".
ПАРОДИЯ.
.Ты слышишь, мент? -
Я выпил литр, а не шатает.
Ну, хватит скрываться - я русский!
Не турок, не грек, не еврей.
Игорь Тюленев
Стакан водяры накачу
Легко и просто, без закуски.
Мне и поллитра по плечу.
И литр - али я не русский?
Ещё бутылочку - даёшь!
Родная, пьётся как водица.
Учись у старших, молодёжь!
Нам, мужикам, есть чем гордиться!
Не турок я и не еврей.
Они салаги в нашем деле.
Браток, ещё налей скорей.
Полней!.. Ну что, вражины, съели?
Я верю в силушку свою -
Богатырей ещё хватает.
На четырёх вон как стою.
Гляди, ни капли не шатает!
Кто перебрал? Кто окосел?
Фу, протокол... Какая проза!..
Эй, мент, как смеешь в свой "Козёл"
Сажать меня, великоросса?!
Бесчувственное ты бревно.
Продался сионистам этим...
Ну ладно, ноги всё равно
Уже не слушаются. Едем!
ОТВЕТ БЫВШЕЙ ШПИОНКЕ.
"Я открою вам все тайны."
Анна Чапман
Вы обещали нам свои секреты
Раскрыть во всей суровой наготе.
Но ясно и без видеокассеты,
Что тайны Ваши все - под декольте.
НА ФИРМЕ.
Как трудно справиться с привычкой.
Вот и наш шеф порой нет-нет
Да и,забыв про ключ,отмычкой
Откроет дверь в свой кабинет.
РАССКАЗ БОЛЬНОГО.
Во мне схлестнулись Инь и Янь. -
Дал трещину их брак.
Один кричит: "Ты - дура, дрянь!"
Другая: "Сам дурак!"
Лишился я покоя,сна.
В душе то жар,то лёд.
И жду,какая сторона
Верх,наконец,возьмёт.
И день и ночь идёт грызня.
Пью бром от головы...
Вы скажете,что шизик я?
А,впрочем,правы вы!
ПИСЬМО В НОБЕЛЕВСКИЙ КОМИТЕТ.
Гений мой созрел вполне
(Вон спросите Зину!)
"Нобеля" давайте мне -
Что тянуть резину?
Всех возьмём от А до Я -
Выбор здесь несложен:
За наградой только я
Ехать к шведам должен.
В этот год пусть я шестым
Стану от Рассеи.
Вы уже со Львом Толстым
Крепко в лужу сели.
Прекращать пора бардак.
С нетерпеньем СМИ ждут,
Когда мой роскошный фрак
Вам вернёт престиж тут.
Так что денежки,диплом
И медаль готовьте,
Чтобы не пришлось потом
Вновь кусать вам локти!
Х Х Х
Россия, получив 2,1 балла, спустилась на 154-е место из 178 в Индексе восприятия коррупции, ежегодно рассчитываемом международной организацией Transparency International.
Ну что вы разнылись как бабы?
Не так уж и плох наш "режим". –
Ведь мы, как-никак, а с Зимбабве
Уверенно рядом бежим.
Отстали на круг от Марокко,
Танзании и Сомали.
Да, с этими будет морока,
Зато мы Судан обошли.
Уже на хвосте у Габона,
До Конго рукою подать.
А вы говорили: "Слабо нам..."
Такой марафон – благодать!
Кончайте нести ахинею,
Мол, мы опускаемся вниз...
Глядишь, и догоним Гвинею,
А там на подходе Тунис.
Покажем мы мощь всему миру.
И будет всё чин чинарём.
Дай срок – и зазнайке Заиру
Ох, как мы ещё нос утрём!
КАРЬЕРИСТ.
При властях всю жизнь крутился,
Но истёк вольготный срок -
И в костюме опустился
Он ногами на Восток.
Успокоился в могиле
Бывший наш высокий чин.
Остряки потом шутили:
"Пониженье получил!.."
РОССИЙСКИМ ЧИНОВНИКАМ.
(сатирическим пером)
Встречи, форумы, банкеты,
За столом весь день сидеть. -
Чтобы выдержать всё это,
Сколько нужно сил иметь!
Никуда от дел не деться,
Горы папок и бумаг...
Тянут лямку управленцы -
Нет несчастней бедолаг.
Не до сна им, тяжко с нами.
От забот болят виски.
Вон какие под глазами
У чиновников мешки!
Утром вновь по коридорам...
Труд ни с чем их не сравним.
Зря ли больше чем шахтёрам
За работу платят им?!
ВИКТОРУ ВЕКСЕЛЬБЕРГУ.
Всех крезов переплюнул он уже.
Эх, времечко для шика золотое!..
Коль яйца у него от Фаберже,
То что там говорить за остальное!
ВАЛЕНТИНУ ГАФТУ.
Его сарказм острей булавки. -
Жертв не на шутку напугав,
Бьёт точно в цель. И даже шавки
Бессильно лают: "Гафт-гафт-гафт!"
ЖЕРТВА ФУТБОЛА.
Проявить решил характер,
На футбол переключил...
Вот лежу теперь в палате,
Шевельнуться нету сил.
Слышу шёпот из-за двери:
"Нам всего пришлось зашить.
Будем в лучшее мы верить.
Может,парень будет жить..."
Врач,мои ощупав кости,
Улыбнулся в первый раз:
"Ни о чём не беспокойтесь,
Здесь никто не тронет Вас."
А сегодня навещала
В тихий час меня жена.
Поправляла одеяло,
Спрашивала насчёт сна.
Что болит и как тут кормят,
Как жуётся без зубов.
И что чувствовал я в коме,
Сколько наложили швов.
"Позабудь всё,что случилось.
Знаю,ты меня поймёшь.
Я слегка погорячилась,
Да и сам ты был хорош..."
Вот опять мне на бок надо.
До чего же злой укол!..
Ну скажи,какого ляда
Вздумал я смотреть футбол?!
ПЕЛЕ.
Ха,тоже мне ещё "Король"!
Подумаешь - награды.
Зато он в картах - полный ноль.
Хоть раз со мной сыграл бы.
Молва о нём по всей земле.
Пусть он везде на фото,-
В "очко" я этого Пеле
Уделаю в два счёта!
РАССКАЗ СТАРОГО ЛОВЕЛАСА.
Вам 25,Вы - на коне,
А у меня катар и проседь.
И сил едва ли хватит мне
Вас хоть разок "отхэппибёздить".
Прельститься старость не велит.
Увы,прекрасная Елена!
Проклятый мой радикулит -
Вас чмокнуть в лоб - и то проблема.
А ведь ходок из ходоков,
На слабый пол я был так зорок.
Эх,скинуть тридцать бы годков,
А ещё лучше - сразу сорок!
Теперь вот и букета роз
Боюсь вручить я Вам,царица. -
Понос иль остеохондроз
Не к месту могут приключиться.
Так что прощайте,время мне
Блюсти режим постельный снова.
А Вас поздравлю я во сне
Да так,что ахнет Казанова!
СЛУЧАЙ С ПЕВЦОМ.
Захотелось Любочку.
(Я на баб рукаст!)
К ней полез под юбочку,
А она как даст
Ноженькою длинненькой
С маху между ног!..
(Хорошо,что с клиникой
Доктор мне помог.)
Мысль была повеситься.
Страшно мучил стресс.
Я потом два месяца
"Обмывал" протез.
Впрочем,дело сделано.
(Ладно,нет так нет!) -
Буду вместо тенора
Шлифовать фальцет.
Александр Бывшев,Орловская область,пос.Кромы,автор 2 поэтических сборников. |
| Категория: Дебют | Добавил: Бам
|
| Просмотров: 706 | Загрузок: 0
| Комментарии: 3
| Рейтинг: 5.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Вход |
|---|
Добро пожаловать, Гость!
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
Статистика |
|---|
Недавно сайт посетили:
Легенда: Админы, Модеры, VIP-пользователи, Авторы, Проверенные, Читатели
|
|
Главная
Регистрация
Вход
RSS
