Приветствуем! |
---|
|
Блог |
---|
Достоевский ни в чём не виноват!Категория: Критические статьиПредставителям европейских государств, где пытаются запретить изучение творчества Достоевского и других российских и советских писателей, не надо забывать, надо знать, что российская и советская литература являются частью мировой литературы, частью мировой культуры. Добавил: Васил Про двух россиянКатегория: Познавательно-развлекательноеВ этой работе я расскажу в краткой форме про двух россиян, которых знаю лично. За достоверность информации, как говорят, гарантирую. Первого россиянина я назову Игорем, а второго героя моей статьи я назову Вероникой. Добавил: Васил
|
Соцопрос |
---|
Откуда Вы?
Всего ответов: 105
|
|
Проза
90 - 60 - 90.
90 - 60 - 90. У полных людей поговорка есть. Хорошего человека, должно быть много. Меня всю дорогу хорошие люди окружают, жена Рая и тёща Ада Борисовна. Обе крупногабаритные, породистые с параметрами 150 - 150 - да на 200. У них на двоих три центнера весу. Однако женщины добрые, грех жаловаться, живи да радуйся. Чем я и занимался, до поры, до времени. Как - то поздним зимним вечером, Ада Борисовна говорит мне. - Фома, подстрахуй меня. - Что?!!! - Подержи стремянку я на антресоли слажу. До сих пор понять не могу, на кой хрен тёще посреди зимы в первом часу ночи, старый зонтик понадобился? Делать нечего, стою внизу страхую. Тёща на антресолях шурует. Кого она там увидала, таракана что ли? А может так чего померещилось, закричала вдруг и дернулась, я понятное дело стремянку не удержал и все полтора центнера этой наихудейшей из женщин на меня рухнули. Когда меня расплющило из меня не только дух, но и всё остальное вышибло. Дух к потолку поднялся, остальное в штанах осталось. Я когда из тела вылетел, такое облегчение почувствовал, под потолком круг нарезал и сел на люстру, отрешенный от всех земных забот. Сижу на люстре, чудно как - то, даже курить не хочется. В низу, суета, тёща после полёта в себя пришла. Раиса ведро воды припёрла, поливает, трясёт тело моё бренное, многострадальное и кричит. - Мама, звони на скорую, Фома стукалки откинул! Тёща к телефону, а в дверь уже звонят, бежит, открывает. На пороге участковый стоит, его соседи вызвали. Меня когда тёщей прихлопнуло, у соседей под нами потолок треснул. - Вызывали? В квартиру прошел, какой - то небрито - помятый весь, похоже, с похмелья? Постоял, присмотрелся. - Эка его расплющило! - Сам или помог кто? Тут рация затрещала. - Шишов на связи. Не могу понять товарищ майор, по почерку вроде несчастный случай, а может и того суицид? - Залез на лесенку, да сиганул вниз. - Понял, жду. Рая в слёзы, причитать давай. - Кормилец ты наш, да на кого ты нас покинул? Как жить будем, без твоей зарплаты? Я на люстре уселся поудобнее, давно в театре не был, интересно. Санитары с носилками появились, их тоже соседи вызвали, предусмотрительные люди сразу всех обзвонили. Санитары меня осмотрели, один другому говорит. - Да, тяжелый случай, как муху газетой прихлопнуло! Другой говорит. - Нет, это удар апокалипсический. - Жаль потеряем мы его, у нас дефибриллятора нет. Раиса спрашивает, - что такое дифибрилятор? Санитар отвечает. - Дифибрилятор, это такой электрошокер, медицинский. Участковый гад злой, всё - таки он с похмелья. - Сейчас, будет ему электрошок. Оторвал провод у торшера, и концы зачистил. Я с люстры кричу. - Не надо шоку, потеряйте меня, пожалуйста, я себя только сейчас обрёл, дайте по-человечески новую жизнь начать. Но куда там, участковый зверюга, штепсель в розетку воткнул, и подносит концы провода к моим пяткам. Санитар говорит. - Нужно на грудь примкнуть, в область сердца. Участковый садист – мазохист проклятый. - Да грамм сто на грудь принять не помешало бы. А он мокрый весь, не то что до сердца, до купола прошибёт! - Удар электротоком по пяткам, заменяет кружку пива. - Они пятки - то с почками связаны, нервными окончаниями. Санитар, удивлённо. - Откуда знаете? Участковый. - Я по молодости в морге шофёром работал, там ещё не таких воскрешали. И провода примкнул, чудотворец. Меня на полу как затрясло - заколотило. Пятки обуглились, волосы дыбом, из ушей дым валит! Санитар кричит, аминазин ему аминазин! Тёща крестится, да анафема ему анафема, участковый матерится. А мне на люстре, вдруг курить захотелось. Тут электросеть перегрузки не выдержала. Рядом как шарахнуло, лампочка в люстре взорвалась. И я полетел, вниз, в темноту, в неизвестность. Ох, смерть как и жизнь у каждого своя, в том числе и клиническая. Одни по туннелям как электрички туда - сюда гоняют до свету, до ветру. Некоторые в кинотеатре жизненную кинохронику смотрят. Другие сразу попадают на собеседование. У меня всё никак у людей, летел куда - то долго летел, вокруг темно я уже забеспокоился, не заблудился ли чего доброго? Вдруг чик! Глаза открыл, стоят четверо в белом. - Ангелы? Спрашиваю. - Нет, консилиум. - Я профессор Воскресенский. - Пациент как себя ощущаете? - Как свежий вырыганный сникерс! - Шутник, да? - В терапию его. В терапии дни потекли медленно, однообразно. Раиса вчера приходила, две сумки продуктов питания принесла для поддержки организма. Я, её встречать вышел, Раиса спрашивает. - Дорогой ты чего босиком ходишь и хромаешь? - Пятки болят, да? - Нет, носки. - Тут деятель один, надоумил падла. У людей говорит, после клинической смерти, паранойные возможности появляются, творят понимаешь, всякое непотребное. До меня, лежал тут у них один хмырь, Костей звали. Так с этим Костей после клинической смерти на третий день, чудо приключилось. Утка к заднице примагнитила! Санитарки её полдня отдирали. А Костя этот, сейчас якобы, богатым человеком стал, псевдоним у него теперь, Мосье Коксон. Он в теле - шоу выступает, стёкла жрёт, бензин пьёт, сковородку чугунную к заднице магнитит! Бензин нынче пить накладно, дороже спирта выходит. А вот сковородку к заднице прилепить это заманчиво. Чем я хуже Мосье Коксона? Сосед по палате из ординаторской утюг принес, старинный такой, чугунный, его Воскресенский вместо пресс-папье использует. Прилепил я значит этот утюг на грудь, пять секунд держал, тяжелый сволочь сорвался да по ноге хрясть. Я выругался нескромным матом. Сосед провокатор, говорит. - Терпеть надо, сделай второй подход. - Есть китайская мудрость. - Дорогу осилит идущий. Я долго терпел, утюг по ноге, я матом. Я матом, утюг по ноге. Результат, ноги стали на три размера больше, от матюгов моих сосед по палате оглох и фикус на окне завял. А насчёт китайской дороги, так я теперь с большим трудом, осиливаю дорогу из палаты до туалета. Рая что ты глядишь с тоской в глазах зелёных что я жую, не бойся не стекло мне до высот достигнутых Коксоном как до Китая раком далеко...... Не знаю когда началось, наверное утюг подлец чугунный спровоцировал? Стихи так и прут! Я вчера косым взглядом, стул на полметра сдвинул, сосед раззява в это время сесть на него хотел, сам виноват, на эксперименты он меня надоумил, мало того что оглох, так ещё и копчик сломал. Ходит теперь по больнице, глухой с кривой задницей и на жизнь жалуется! Такие вот дела дорогая. - Да, вы с Мамой тоже настраивайтесь, домой вернусь, будем с помощью моих паронойных способностей вопрос решать с евростандартом 90 - 60 - 90. Я вам всем устрою!!!
|
Категория: Юмористическая проза | Добавил: hodok (03.11.2012)
|
Просмотров: 685 | Комментарии: 11
| Рейтинг: 5.0/2 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Вход |
---|
Добро пожаловать, Гость!
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
Статистика |
---|
Недавно сайт посетили:
Легенда: Админы, Модеры, VIP-пользователи, Авторы, Проверенные, Читатели
|
|