Поделись страницей

Категории

Миниатюра [195]
Мистика, ужасы [56]
Фэнтези [45]
Научная фантастика [8]
Сказка [52]
Детектив [4]
Романтика [28]
Юмористическая проза [25]
Реалистическая проза [42]
Рассказ [285]
Все, что не попадает под категории, или Вы затрудняетесь с их определением)

Приветствуем!


Поиск по сайту

Блог

Ф. Гарсиа Лорка о колыбельных
Категория: В помощь поэту
Нажмите для увеличения картинки

Лекция Ф. Гарсиа Лорки о колыбельных. Спасибо за наводку нашему автору Жене Стрелец (Age Rise).
 

Добавил: Lorenzia
Эльвира Барякина о диалогах в романе
Категория: В помощь писателю
Нажмите для увеличения картинки

Диалоги — это одно из самых проблемных мест в рукописях начинающих писателей. Как всегда, наиболее распространенная ошибка — это избыточность: ненужные описания, ненужные реплики, ненужные «украшательства». В диалогах особенно важно соблюдать принцип «Краткость — сестра таланта». Помните, что несколько лишних слов могут сделать разговор героев вялым или смехотворно вычурным.

Рассмотрим типичные ошибки...

Добавил: Lorenzia
Темп произведения
Категория: В помощь писателю
Нажмите для увеличения картинки
"Ваша книга кажется слишком затянутой" или "В вашей книге все делается "галопом по Европам"" -- это приговор чуть ли не 90 % отвергнутых рукописей. Писатель перечитывает свое произведение и никак не возьмет в толк, в чем дело. 


Речь идет вот о чем...

Добавил: Lorenzia

Облако тегов

Соцопрос

Что Вам больше всего нравится на сайте?
1. Читать стихи/прозу
2. Все понемногу
3. Ы? А я просто стих забил(а) и жду комментов=)
4. Общаться на форуме
5. Комментировать, рецензировать
6. Участвовать в конкурсах
7. Проходить тесты
8. Играть в игры
9. Смотреть видео
10. Слушать музыку
Всего ответов: 74

Проза

Главная » Проза » Малые жанры » Юмористическая проза

90 - 60 - 90.
90 - 60 - 90.
У полных людей поговорка есть. Хорошего человека, должно быть много. Меня всю дорогу хорошие люди окружают, жена Рая и тёща Ада Борисовна. Обе крупногабаритные, породистые с параметрами 150 - 150 - да на 200. У них на двоих три центнера весу. Однако женщины добрые, грех жаловаться, живи да радуйся. Чем я и занимался, до поры, до времени.
Как - то поздним зимним вечером, Ада Борисовна говорит мне.
- Фома, подстрахуй меня.
- Что?!!!
- Подержи стремянку я на антресоли слажу.
До сих пор понять не могу, на кой хрен тёще посреди зимы в первом часу ночи, старый зонтик понадобился? Делать нечего, стою внизу страхую. Тёща на антресолях шурует. Кого она там увидала, таракана что ли? А может так чего померещилось, закричала вдруг и дернулась, я понятное дело стремянку не удержал и все полтора центнера этой наихудейшей из женщин на меня рухнули. Когда меня расплющило из меня не только дух, но и всё остальное вышибло. Дух к потолку поднялся, остальное в штанах осталось. Я когда из тела вылетел, такое облегчение почувствовал, под потолком круг нарезал и сел на люстру, отрешенный от всех земных забот. Сижу на люстре, чудно как - то, даже курить не хочется. В низу, суета, тёща после полёта в себя пришла. Раиса ведро воды припёрла, поливает, трясёт тело моё бренное, многострадальное и кричит.
- Мама, звони на скорую, Фома стукалки откинул!
Тёща к телефону, а в дверь уже звонят, бежит, открывает. На пороге участковый стоит, его соседи вызвали. Меня когда тёщей прихлопнуло, у соседей под нами потолок треснул.
- Вызывали?
В квартиру прошел, какой - то небрито - помятый весь, похоже, с похмелья? Постоял, присмотрелся.
- Эка его расплющило! - Сам или помог кто?
Тут рация затрещала.
- Шишов на связи. Не могу понять товарищ майор, по почерку вроде несчастный случай, а может и того суицид? - Залез на лесенку, да сиганул вниз. - Понял, жду.
Рая в слёзы, причитать давай.
- Кормилец ты наш, да на кого ты нас покинул? Как жить будем, без твоей зарплаты?
Я на люстре уселся поудобнее, давно в театре не был, интересно. Санитары с носилками появились, их тоже соседи вызвали, предусмотрительные люди сразу всех обзвонили. Санитары меня осмотрели, один другому говорит.
- Да, тяжелый случай, как муху газетой прихлопнуло!
Другой говорит.
- Нет, это удар апокалипсический. - Жаль потеряем мы его, у нас дефибриллятора нет.
Раиса спрашивает, - что такое дифибрилятор?
Санитар отвечает.
- Дифибрилятор, это такой электрошокер, медицинский.
Участковый гад злой, всё - таки он с похмелья.
- Сейчас, будет ему электрошок. Оторвал провод у торшера, и концы зачистил. Я с люстры кричу.
- Не надо шоку, потеряйте меня, пожалуйста, я себя только сейчас обрёл, дайте по-человечески новую жизнь начать.
Но куда там, участковый зверюга, штепсель в розетку воткнул, и подносит концы провода к моим пяткам. Санитар говорит.
- Нужно на грудь примкнуть, в область сердца.
Участковый садист – мазохист проклятый.
- Да грамм сто на грудь принять не помешало бы. А он мокрый весь, не то что до сердца, до купола прошибёт! - Удар электротоком по пяткам, заменяет кружку пива. - Они пятки - то с почками связаны, нервными окончаниями.
Санитар, удивлённо.
- Откуда знаете?
Участковый.
- Я по молодости в морге шофёром работал, там ещё не таких воскрешали.
И провода примкнул, чудотворец. Меня на полу как затрясло - заколотило. Пятки обуглились, волосы дыбом, из ушей дым валит! Санитар кричит, аминазин ему аминазин! Тёща крестится, да анафема ему анафема, участковый матерится. А мне на люстре, вдруг курить захотелось. Тут электросеть перегрузки не выдержала. Рядом как шарахнуло, лампочка в люстре взорвалась. И я полетел, вниз, в темноту, в неизвестность.
Ох, смерть как и жизнь у каждого своя, в том числе и клиническая. Одни по туннелям как электрички туда - сюда гоняют до свету, до ветру. Некоторые в кинотеатре жизненную кинохронику смотрят. Другие сразу попадают на собеседование. У меня всё никак у людей, летел куда - то долго летел, вокруг темно я уже забеспокоился, не заблудился ли чего доброго? Вдруг чик! Глаза открыл, стоят четверо в белом.
- Ангелы? Спрашиваю.
- Нет, консилиум. - Я профессор Воскресенский. - Пациент как себя ощущаете?
- Как свежий вырыганный сникерс!
- Шутник, да? - В терапию его.
В терапии дни потекли медленно, однообразно. Раиса вчера приходила, две сумки продуктов питания принесла для поддержки организма. Я, её встречать вышел, Раиса спрашивает.
- Дорогой ты чего босиком ходишь и хромаешь? - Пятки болят, да?
- Нет, носки. - Тут деятель один, надоумил падла. У людей говорит, после клинической смерти, паранойные возможности появляются, творят понимаешь, всякое непотребное. До меня, лежал тут у них один хмырь, Костей звали. Так с этим Костей после клинической смерти на третий день, чудо приключилось. Утка к заднице примагнитила! Санитарки её полдня отдирали. А Костя этот, сейчас якобы, богатым человеком стал, псевдоним у него теперь, Мосье Коксон. Он в теле - шоу выступает, стёкла жрёт, бензин пьёт, сковородку чугунную к заднице магнитит! Бензин нынче пить накладно, дороже спирта выходит. А вот сковородку к заднице прилепить это заманчиво. Чем я хуже Мосье Коксона? Сосед по палате из ординаторской утюг принес, старинный такой, чугунный, его Воскресенский вместо пресс-папье использует. Прилепил я значит этот утюг на грудь, пять секунд держал, тяжелый сволочь сорвался да по ноге хрясть. Я выругался нескромным матом. Сосед провокатор, говорит.
- Терпеть надо, сделай второй подход. - Есть китайская мудрость. - Дорогу осилит идущий.
Я долго терпел, утюг по ноге, я матом. Я матом, утюг по ноге. Результат, ноги стали на три размера больше, от матюгов моих сосед по палате оглох и фикус на окне завял. А насчёт китайской дороги, так я теперь с большим трудом, осиливаю дорогу из палаты до туалета.
Рая что ты глядишь
с тоской в глазах зелёных
что я жую, не бойся не стекло
мне до высот достигнутых Коксоном
как до Китая раком далеко......
Не знаю когда началось, наверное утюг подлец чугунный спровоцировал? Стихи так и прут! Я вчера косым взглядом, стул на полметра сдвинул, сосед раззява в это время сесть на него хотел, сам виноват, на эксперименты он меня надоумил, мало того что оглох, так ещё и копчик сломал. Ходит теперь по больнице, глухой с кривой задницей и на жизнь жалуется! Такие вот дела дорогая. - Да, вы с Мамой тоже настраивайтесь, домой вернусь, будем с помощью моих паронойных способностей вопрос решать с евростандартом 90 - 60 - 90. Я вам всем устрою!!!


Категория: Юмористическая проза | Добавил: hodok (03.11.2012)
Просмотров: 425 | Комментарии: 11 | Рейтинг: 5.0/2
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Вход

Добро пожаловать, Гость!


Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Пульс форума

Игра "Поэтический тренажёр"Перейти к последнему сообщению
Форум: Развлечения
Автор темы: Ольга_Овсянникова
Автор сообщения: Roksana_Land
Количество ответов: 770
Паспортный столПерейти к последнему сообщению
Форум: Административные вопросы
Автор темы: Lorenzia
Автор сообщения: lienny
Количество ответов: 91
Поэтический дневник - День за днемПерейти к последнему сообщению
Форум: Личные дневники
Автор темы: yanesik
Автор сообщения: yanesik7991
Количество ответов: 355
Стихи несетевых авторовПерейти к последнему сообщению
Форум: Клуб любителей чтения
Автор темы: Блеза
Автор сообщения: Maria_Sulimenko
Количество ответов: 387
Поэтические дуэлиПерейти к последнему сообщению
Форум: Бойцовский клуб
Автор темы: Lorenzia
Автор сообщения: Lorenzia
Количество ответов: 3553

Топ форумчан


























Переводчик

с на

Гороскоп

Loading...

Цитаты великих

Мы в контакте

Статистика

Доступно только для пользователей
На связи: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Недавно сайт посетили:


Легенда: Админы, Модеры, VIP-пользователи, Авторы, Проверенные, Читатели

Старая форма входа

Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта