Приветствуем! |
|---|
| 
|
Блог |
|---|
 Достоевский ни в чём не виноват!Категория: Критические статьи![Нажмите для увеличения картинки]() Представителям европейских государств, где пытаются запретить изучение творчества Достоевского и других российских и советских писателей, не надо забывать, надо знать, что российская и советская литература являются частью мировой литературы, частью мировой культуры. Добавил: Васил Про двух россиянКатегория: Познавательно-развлекательное![Нажмите для увеличения картинки]() В этой работе я расскажу в краткой форме про двух россиян, которых знаю лично. За достоверность информации, как говорят, гарантирую. Первого россиянина я назову Игорем, а второго героя моей статьи я назову Вероникой. Добавил: Васил
|
Соцопрос |
|---|
Откуда Вы?
Всего ответов: 105
|
|
Проза
Шалом, Биробиджан!
Поездка на Дальний Восток оказалась спонтанной, и я обратился к проводнику поезда:
- В Биробиджане не был, но слышал, что город красивый!
- Кто из пассажиров там выходит? Посмотри папку.
- Места 33 и 34.
Все ответы пожилой попутчицы заканчивались одной и той же фразой:
- У меня там дочка одинокая с квартирой, у меня там дочка одинокая...
- Синагога в столице, надеюсь, есть?! - спрашиваю у водителя такси.
- Конечно, на Маяковского 5.
- Тогда - ФОРОЙС, или на русском - ВПЕРЁД!
Днём просматриваю местные газеты «Дивох» (Неделя) и «Биробиджанер штерн» (Биробиджанская звезда) - одна половина страниц на русском, другая - на идиш.
Не искал, но увидел:
Ж. 32 без жилищных и материальных
проблем устала от одиночества
Надо сказать, что Биробиджан - город невест!
Женские фабрики превосходят численностью мужские заводы. Кондитерские, швейные, кожевенно-обувные и т.п. А суровая природа Амурской области сделала естественный отбор: жительницы - высокие и стройные жгучие брюнетки, потомки донских казаков-первопроходцев и евреев-ашкенази. Иду по улице - а на меня оглядываются местные жительницы! После нашего северо-запада - это шокирует!
Обработка попутчицы из девятого купе начала приносить первые плоды, и я пишу письмо уставшей от одиночества: назначаю свидание на переговорном пункте.
Дедушка Сталин выбрал для евреев район, где декабрь - не для прогулок при луне!
Видимо, уставшая ещё не отдохнула, и на третий день я появился в редакции газеты:
- Пришло ли моё письмо на ваш адрес?
- Письмо, и не только ваше, тут, но женщина не приходила за ними. А вы - неженатый?!
Что говорят в таких случаях:
- Одинокий. В поиске.
- А давайте, мы опубликуем ваше объявление! С вас десять рублей.
Из пачки писем от таких же женихов-неудачников, взял своё и протянул его вместе с червонцем хозяйке кабинета. Пробежав по строчкам взглядом профессионала, она произнесла:
- Я сама отредактирую объявление, а вам, как мужчине серьёзному, хотела бы дать адрес одной моей рано овдовевшей подруги...
Встреча с её подругой по фамилии Фридман состоялась, но - нам обоим не повезло: её квартиру временно оккупировали сельские родственники.
- Ты меня увидел - я тебя тоже. Если вернёшься - значит, ты выбрал меня!
В газете на двух языках появилось объявление:
М. 41 Козерог, бизнесмен, без вредных привычек, разделит и скрасит ваше одиночество и станет вашим детям старшим товарищем.
Сам бы я написал скромнее ...
В городе с населением восемьдесят тысяч рассчитывал на отклик пяти-семи одиноких женских сердец, Писем пришло - восемьдесят! Возраст: от 20 до 45. На фамильярные и бесперспективные (безработная с тремя детьми в сельской местности) я отвечал под копирку:
Спасибо, что вы не остались равнодушны к зову сердца одинокого мужчины. Наступил год Свиньи, а свинья - животное ищущее. Удачных находок вам в этом году!
В первой партии писем, одно оказалось наиболее интригующее:
Какая у вас необычная серия паспорта! (ленинградская) Наверное, и вы, как мужчина - необычный?!
Далее - всё в том же духе!
В это же самое время по телевизору прошла передача об аферистах, публикующих брачные объявления, сексуальных маньяках и мошенниках, жаждущих заполучить чужую жилплощадь.
Ах, как не во время!
Написала письмо, как оказалось, неизвестная из подруг, причём, сильно уменьшив возраст.
Женщина оказалась излишне бдительной и сильно восприимчивой к телепередачам!
Пищу, купленную или приготовленную мною, я вынужден был съедать сам. Каждое утро, уходя на работу, меня вежливо просили: "С вещами на выход!"
Нагулявшись по морозному Биробиджану, недели через три я пришёл в больницу:
- Ощущаю какую-то усталость и хотел бы показаться вашим специалистам.
- С такой фамилией и с таким отчеством вы легко сойдёте за местного жителя! Подпишитесь, что согласны на госпитализацию.
На типографском бланке в названии отделения "психоневрологическое" я несколько раз зачеркнул "психо" и написал по диагонали: "Свободный режим - никаких запертых дверей, а каждый укол - только после моего письменного согласия!"
Доктор улыбнулась:
- У вас будет курс физиотерапии, свободный режим и только витамины.
По телефону я рассказал, что на улице потерял сознание и очнулся уже в больничной палате. Врачи говорят, что это не опасно, но - надолго. Принеси мне мою сумку и туалетные принадлежности, а главное - не волнуйся за меня!
В отделении больницы мужчины и женщины содержались вместе. По телевизору в очередной раз начинался сериал "Цыган"
В вагоне поезда не работали розетки и моя электробритва - я отпустил бороду. Перед "психами" я появился похожий на Будулая! Смешное совпадение: в тот же день в отделение поступила Алла Исааковна - очень похожая на Клару Лучко.
- Как вы сюда попали? Долго не были в отпуске, устали? Здесь таких, как вы, больше половины! А вы встречали бизнесменов, которые имели всё: счета в зарубежных банках, недвижимость за рубежом и раз - они "на бобах"?! Можете познакомиться - они перед вами!"
Аппаратчик из администрации с двумя племянницами открыли фирму и осуществили сделку. Племянницы кинули своего дядю и... Он оказался в соседней палате.
Среди жертв неудачного бизнеса был и мой сосед по палате, паренёк лет восемнадцати.
Была на отделении с сексуальным расстройством по фамилии Крупская. Как мне рассказали, она приходила ночью в нашу палату и усаживалась возле моей койки. Я ей постоянно кого-то напоминал, и каждый раз назывались разные фамилии.
Откуда бежал и куда прибежал: из огня - да в полымя!
А письма на главпочтамт продолжали поступать на предъявителя паспорта с необычной для этих мест серией!
Другой сосед по палате, рецидивист, лёг в больницу, чтобы после сорока дней госпитализации, получить документ об инвалидности. Он предложил свои услуги:
- Я - твой секретарь: открываю картотеку и веду ежедневник.
Этажом выше находилось уютное фойе: не надо ездить на переговорный пункт. Только в одном из дальних корпусов больницы у телефона-автомата не было очереди и никто не мог слышать мои разговоры.
Догадывался, что окажусь в кабинете заведующей отделением:
- Из десяти телефонных звонков на моём рабочем столе, девять - о вашем диагнозе и самочувствии!
- Подскажите мне, как специалист человеческих душ: когда женщина пишет мне на шести листах то, что она не скажет даже своей лучшей подруге. Проигнорировать такое письмо, разве не преступление!? Конечно, я не доктор! Что же мне делать? Дать ещё одно объявление, чтобы не беспокоили?
- Решайте сами. Когда вы пользуетесь телефоном-автоматом, за соседней дверью собирается дежурный медперсонал в полном составе. Я разрешаю вам пользоваться телефоном в моём кабинете, вот ключ.
В одном из писем лежала только двухсторонняя визитка, где сообщалось, что её обладательница - владелица двух фирм и надпись:
Привет, бизнесмен!
В условленное время из подъехавшего джипа вышла бизнес-леди, и мы поднялись в фойе. Её водитель-телохранитель остался у входа. Заканчивая с ней беседу, я произнёс чужую фразу:
- Ты меня увидела - я тебя тоже. Если я позвоню...
- Разве мы не уедем сейчас вместе?!
Вот уж, чего я не ожидал, так это - истерики! А что в таких случаях делают? Дать воды? А что подумает амбал у входа и какая у него инструкция? Если бы она не успокоилась сама, то - истерика началась бы у меня!
Одно из писем было от двадцатилетней бестии, мамаши пятилетнего ребёнка.
- Ты же мне рогов наставишь!
- Я к сексу равнодушна!
- Ааааа! Я стану твоим папиком, а ты - моей игрушкой?!
Похоже, что её словарный запас исчерпал себя, и "равнодушная к сексу" решила перейти к решительным действиям ... Она всё-таки успела испачкать мне рубашку помадой, когда в фойе вбежал мой секретарь:
- Тебе срочно на прививку!
- В воскресенье же нет прививок? - уточняю я, сбегая по лестнице.
- Пришла та, которая приносила домашние пирожки, брала бельё твоё в стирку. Ой, ты - в помаде! Переодеться не успеешь - скажешь ей, что это я брал твою рубашку на свидание. Поверит!
Возвращаюсь я как-то вечером в палату, и секретарь сообщает:
- К тебе приезжала Надежда на машине. Не дождавшись, уехала. Вот тебе Надежды и их телефоны.
Перезванивая по списку, я услышал голос бизнес-леди:
- На девичнике с подругами было упомянуто ваше объявление с комментарием:
- А у мужчины-то, похоже - проблема!
Я за вас заступилась: мы знакомы и я тоже его об этом спросила.
- Не идти же мне на дискотеку или в бар?- ответил он мне.
Одна из кандидаток довольно долго ходила ко мне в больницу и, причём, каждый день:
- Что тебе постирать? Что купить? Что приготовить?
Почему я должен кого-то выбирать, если меня уже выбрали?!
Пришёл к ней, и... Мы в тот же день поссорились, расстались.
На улице достал картотеку. Время - рабочее. Ну-ка, кто у меня в этом районе и в это время? Так, есть мать-одиночка с годовалым ребёнком, а значит: сейчас она дома в декретном отпуске.
Дверной звонок сломан, значит - мужчины в доме нет!
Постучал.
- Я автор объявления в газете: «Козерог, бизнесмен...» вы мне написали два письма.
Разница в возрасте была большая и я сказал:
- Если покажусь нудным, то произнеси только одно слово:
- СТАРЕ-Е-Е-ЕШЬ!
На меня это очень сильно подействует! |
| Категория: Миниатюра | Добавил: alex_lep (14.06.2025)
|
| Просмотров: 5
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Вход |
|---|
Добро пожаловать, Гость!
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
Статистика |
|---|
Недавно сайт посетили:
Легенда: Админы, Модеры, VIP-пользователи, Авторы, Проверенные, Читатели
|
|
Главная
Регистрация
Вход
RSS
