Приветствуем! |
|---|
| 
|
Блог |
|---|
 Достоевский ни в чём не виноват!Категория: Критические статьи![Нажмите для увеличения картинки]() Представителям европейских государств, где пытаются запретить изучение творчества Достоевского и других российских и советских писателей, не надо забывать, надо знать, что российская и советская литература являются частью мировой литературы, частью мировой культуры. Добавил: Васил Про двух россиянКатегория: Познавательно-развлекательное![Нажмите для увеличения картинки]() В этой работе я расскажу в краткой форме про двух россиян, которых знаю лично. За достоверность информации, как говорят, гарантирую. Первого россиянина я назову Игорем, а второго героя моей статьи я назову Вероникой. Добавил: Васил
|
Соцопрос |
|---|
Сколько Вам лет?
Всего ответов: 126
|
|
Проза
Сказка про мужика, трех медрецов, Бога и поиск истины
Жил-был на свете один мужик. Ничего себе так жил: водку пил, пельмени ел, на балалайке иногда тренькал. Короче, ничего особенного, вона их таких сколько.
Но однажды стал мужика мучить вопрос: дурак он или умный? Мучился, мучился мужик – ничего не помогает. Водки попил – только хуже стало. Пельменей поел – вроде как полегчало, но только до утра. На балалайке поиграл – ни хрена не проходит.
Плюнул мужик с досады и пошёл (делать нечего!) к районному мудрецу на приём.
Пришёл, значит, а там очередища! Доценты с портфелями, хилософы всякие и прочей твари по харе. А главное-сплошь одни мужики. Ни одной бабы. То ли имям некогда, то ли себя и так умными полагают, то ли мудрец их пускать не велит. А и то…
Встал мужик в очередь, поспрошал народ, кто по какой надобности к мудрецу, то есть. А там людишки серьёзные обрались: один за смыслом жизни пришёл, второй насчёт теории относительности, третьего совесть мучает, четвёртый вообще профессор. Одним словом, контингент не нашему мужичку чета. Да он и не расстроился. Принёс себе стульчик из прихожей, уселся, ноги вытянул.
- Разбудите, - грит, - меня, когда очередь подойдёт.
И уснул. Но тихо так, без храпа. Тоже, дескать, понимаю, культурный.
Долго ли коротко ли он спал, а только чухает: пихают его в бок – иди, мол, твоя очередь.
Встал мужичок, зевнул, потянулся и пошёл к мудрецу в кабинет.
Зашёл, поздоровался, как полагается. Мудрец ему тоже кивнул.
- Ну, - грит, - зачем пожаловал? Чего интересует: смысл жизни там, теория относительности всякая, или ты вообще профессор какой?
- Да нет, - мужик смутился чуток, - это мне куда! Это мне не надо. Меня вот, гляди-ка, другой вопрос мучает: дурак я или умный?
- А, - расслабился мудрец, - ну, это легко. Это мы сейчас выясним: дважды два сколько будет?
- Четыре будет, - грит мужик.
- Угу, хорошо, - одобрил мудрец, - а ЖИ-ШИ с какой буквой пишется?
- Так с И и пишется, - грит мужик.
- Замечательно, - кивает мудрец, - а Земля наша круглая или плоская?
- Да круглая, ясное ж дело, - отвечает мужик.
- Великолепно, - лыбится мудрец, - а кто у нас нынче на престоле?
- Так тот же, что и давеча.
Мудрец аж просиял, по столу ладошкой хлопнул.
- Ну, - грит, - и делов-то! Математику ты знаешь, грамоте разумеешь, с устройством мироздания знаком, опять же в курсе политики государства. Так что вот тебе мой ответ: ты умный. Всё, проваливай, там другие ждут.
А хрен вам!
- Не-ет,- качает головой мужик, - это меня не устраивает. Считать можно и козу научить, про ЖИ-ШИ и круглую землю я в школе проходил, да и в телевизор мы тоже иногда заглядываем. Это, как говорится, не показатель. Это я и сам знаю.
- Чего ж тебе надо-то? – удивился мудрец.
- А надо мне, - грит мужик, - выяснить да понять: умный я или дурак?
Мудрец лысину почесал. Бородёнку погладил. Задумался.
- Ладно, - молвит, - давай-ка мы с тобой сначала чайку попьём.
- А чего ж не попить, - согласился мужик, - запросто попьём.
Самовар вскипятили, чай заварили. Сидят, значит, пьют. Одну чашку выпили, другую начали. Наконец, мудрец очухался.
- Вот скажи, - спрашивает, - тебя всё в твоей жизни устраивает?
- Да вроде, да, - отвечает мужик.
- И всегда? – подначивает мудрец.
- Да вроде, нет.
- Так да или нет? – допытывается мудрец.
- А одно другому не мешает, - грит мужик.
- Тьфу! – осерчал мудрец, - ну и дурак же ты!
Отсюда вывод:
мысли нужно формулировать чётко. Потому что неправильно сформулированная мысль резко снижает оценку вашей личности в глазах окружающих.
- Вот те и раз, - подивился мужик, - а минут пять тому умным называл.
- Ну хорошо, - мудрец со вздохом погладил лысину, - баба у тебя есть?
- А то, - заулыбался мужик.
- Вот и представь, что тебе предлагают поменять её задарма на самую-самую раскрасавицу да ещё и без никаких недостатков. Согласишься?
-Не-а, - грит мужик.
- Это почему же?!
Мужик даже обиделся чуток.
- Да разве ж так можно? И потом, я свою люблю. А без любви на хрена мне твоя топ-моделька!
- Во! – выставил указательный палец мудрец, - Это значит…
И тут же заметно скис:
- Это значит, что ты, блин, у нас моральный. А вот насчёт ума…
Выпили по третьей чашке чая. Попыхтели, подумали.
- Хорошо, - не падал духом мудрец, - в конце концов, это даже интересно. Вот скажи мне в таком случае, зачем тебе понадобилось знать умный ты или дурак?
Мужик чайку глотнул, в затылке почесал.
- А как же, - грит, - если я дурак, то и живу по-дурацки. Стыдно от людей-то… А если я умный, в таком разе почему я так по-дурацки живу? Это ж разобраться надобно.
Мудрец чашку отставил. Сидит, охает.
- Эка ты загнул!
- Уж извиняйте, - разводит руками мужик, - а только я отсюдова не уйду, пока вы мне не скажите:
умный я или дурак.
Понял тут мудрец, что не отвязаться ему от мужика и решил себе на подмогу ещё одного мудреца вызвать.
Телефон подвинул, куда надо позвонил.
Через какое-то время заходит другой мудрец и в руках что-то тащит.
Раскланялись.
-Ну, - спрашивает, - в чём дело?
-Да вот, - кивает первый мудрец в сторону мужика, - человечек знать желает: умный он или дурак.
-Ишь ты! – подивился второй мудрец, - так в чём закавыка? Это ж просто: дважды два там, про форму Земли…
Первый мудрец руками сидит машет.
-Спрашивал, - грит, - всё спрашивал. Только он мне – это, мол, не показатель!
-Ишь ты… - уже всерьёз озадачился второй мудрец, - ну, тогда давайте чаю, что ли попьём.
Снова самовар вскипятили, чаю заварили. Сидят, значит, пьют.
Одну чашку выпили, вторую начали.
-Так, - грит, - второй мудрец, - а скажи-ка нам, мужик: что есть для тебя счастье?
Мужик подумал маленько, ещё чайку себе налил.
-Тут, как ни крути, - отвечает, - а самое главное счастье – это когда вокруг тебя люди хорошие.
-Так, - кивает головой второй мудрец, - а сам-то ты счастлив?
-Это как сказать, - рассудил мужик, - иногда кажется, что да, а иногда, что нет.
-Может, тебе не хватает чего, - допытывается второй мудрец, - может, денег, власти али славы?
Мужик плечами пожал.
-А кто ж его знает, - грит, - у меня их и не было никогда. Насчёт денег – это мы люди привычные, их говна верёвки вьём. Славы бы, конечно, неплохо, но и необязательно. А вот насчёт власти, увольте братцы! Какой же из дурака властитель? А буде умным окажусь, так и тем более на черта она мне. Была бы нужна – уже бы пролез.
-А, может, ты бессмертия хочешь? – не унимается второй мудрец.
-А об этом вы меня лет через тридцать спросите, тогда и отвечу. Чего щас-то…
-Ох, - вздохнули разом оба мудреца, - ох и нудный же ты, мужик! То тебе ладно, то тебе неладно. И, вроде, вещи умные говоришь, а со стороны так дурак дураком.
-Вы уж определитесь как-нибудь, - попросил мужик, - сделайте одолжение.
-Видишь ли, - вступился первый мудрец, - такие штуки, как ум и дурость, относятся к разряду абстрактных категорий. И как все абстрактные категории штуки эти оченна субъективные. Это ты понимать должон.
Совсем загрустил мужик. Ажно голову повесил.
-Понимаю, - вздыхает, - понимаю. Я вообще всегда и всех понимаю. Когда кому хочется, тогда и понимаю. И этого понимаю, и того понимаю. И поплачу с ними, если грустно, и покуражусь, буде душу отвести охота. Только и делаю, что понимаю. Как, говорят, мужик, с тобой легко, как хорошо. Всё ты понимаешь, какой ты умный! И вот иной раз до такой степени напонимаешься, глядь – а тебя-то уже никто понимать и не желает. Да ещё и ругаются, коли попросишь чего: что ты, мол, раскапризничался. Вот и чувствуешь себя дураком - вроде, всё правильно сделал, а в итоге сам же по репе и получил…Так что вы мне о понимании не толкуйте….
Мудрецы переглянулись. Головами покачали.
-Мда, - говорят, - тяжёлый случай. Чем и подсобить, не знаем.
-Вы уж постарайтесь, - взмолился мужик, - ведь сил никаких нет жить в этаком несуразном положении! На картях, что ли, сбросьте, я на всё согласный. Умный – так умный, а дурак – стало быть, дурак.
-А и то верно, - сообразил второй мудрец, - давай-ка мы тебе погадаем! Как карты лягут – так тому и быть.
Обрадовались они все, на стульях заёрзали, ещё по одной чашке чая выпили. Собрались вокруг стола, стоят, смотрят, как второй мудрец карты из коробочки выкладывает.
А карты, надо сказать, чудные… Мужик таких и не видывал. Ну, так он и к мудрецам раньше не хаживал.
Перетасовал мудрец карты, пошептал чегой-то и выложил на стол три к ряду.
Мужик глянул…Что за некошной! На первой нарисован вскрытый череп с мозгами, на второй здоровенный кулачище, а на третьей какой-то шут гороховый без порток, но с огромным таким причинным местом в боевом состоянии.
-Опаньки, - аж присел мужик, - ни фига себе магия!
А мудрецы на него ноль внимания. Лбы морщат, бороды жуют, мнутся, чегой-то.
Наконец, первый и говорит:
-Словом, выпало тебе, мужик, следующее: раз уж ты такой умный (первая карта), нечего людей пылесосить глупыми вопросами (вторая карта), потому как за это можно и по морде получить. А значит, хер тебе, а не ответ, дураку такому (третья карта).
-Вот те и раз, - ругнулся мужик, - погадали, называется.
А мудрецы пошептались снова и продолжают:
-Мы тут промеж собой посовещались и решили ещё одного коллегу пригласить. А чем чёрт не шутит…
Один номер набрал, другой поговорил. Сидят, ждут.
И вдруг – ба-бах! – дверь нараспашку, и влетает в комнату этакое чудо в шубе, шапке зимней да унтах, а в обеих руках по здоровенному бубну.
-Прилетел, - грит, - однако. Зачем звали?
Слово за слово, мудрецы ему задачку пересказали.
-Э, - грит, - шаман ( а это оказался именно шаман), - однако, подумать надо. Чайку бы попить?
-Ну, уж нет, - поднялся со стула мужик, - я с вами столько мудрости за сегодня набрался, что и сидеть тяжело. Мне по нужде надо.
И пошёл по нужде.
Отсюда вывод:
философия философией, а большая и малая человеческая нужда в категорический императив не вписываются.
И не выписываются, кстати, тоже.
Оправился мужик. Руки вымыл, что бы всё, значит, культурно.
Возвращается, а эти трое его уже ждут. Сидят чай шлычкают, меж собой беседы умные ведут.
-Пришёл я, - грит, - мужик, - как там с вопросиком моим?
-Садись, однако, - грит шаман, а сам глазёнки свои и без того узенькие щурит, - щас Большой Бубен решит дурак ты или умный.
Сел мужик послушно на стул. Шаман давай вокруг него плясать-вытанцовывать. Пляшет да бормочет чегой-то себе под нос непонятное, да в бубен время от времени постукивает. Плясал, плясал и вдруг ка-ак жахнет мужика по голове этим бубном! У того даже слёзы из глаз брызнули.
Ну, понятное дело, голова гудит, как церковный колокол, бубен вдребезги, шаман стоит причитает.
-Вы… вот что, - мужик голос повысил, чтобы шум в голове перекричать, - вы это бросьте, экскремен…экспериментаторы хреновы! Хорошо, если я и так дурак…А если я всё-таки умный? Все мозги же вышибите!
Мудрецы и сами поняли, что лишку хватили. Сказали шаману заткнуться, обломки бубна под шкаф запихали, извиняться начали.
-Прости, - мол, - мужик, не рассчитали. Думали альтернативным путём пойти, уж больно задачка твоя трудная. Ан не вышло.
-Вот и слава богу, что не вышло, - ворчит мужик да шишку на темечке щупает, - спасибо, до вскрытия не додумались…
-А ведь и правда! – воскликнул второй мудрец.
Мужик на стуле подпрыгнул.
-Чего, - грит, - правда? Про вскрытие?!
-Да нет, - успокаивает его мудрец, - надо богу позвонить – пусть рассудит. В конце концов, раз он создал всё сущее, знать обязан. Вот пусть и рассудит.
Мужик на стул плюхнулся, вздохнул с облегчением.
-Бога нет. Кому звонить-то? – возражает первый мудрец и тычет пальцем в многотомную энциклопедию на полке.
-Есть, есть, - улыбается второй, а сам номер на телефоне набирает. Набрал.
-Алё, - грит, - Господи? Минутка свободная есть? Тут такое дело…заглянул бы, помог по-божески…
-Бога нет, - возражает первый мудрец.
-Да так же нет? – смеётся второй, - Щас придёт.
И снова – трах-бабах!!! – гром, молния, глас трубный, стены ходуном заходили, мимо окна ангел пролетел. С перекошенным лицом, почему-то.
Свет погас. Темно. Страшно.
Все головы в плечи вжали: вот она, думают, божья сила!
И только первый мудрец сидит себе спокойно, в зубах ковыряется.
-А, - грит, - не обращайте внимания. Это у нас на крыше новый кабель прокладывают. Вот и замкнуло, наверное. Дня не проходит, чтобы кого-нибудь не шандарахнуло. Работнички, блин.
Делать нечего. Нашли два огарка, зажгли. Самовар на всякий случай в шкаф спрятали – хватит на сегодня чаю.
Сидят, ждут.
Бог вошёл без стука.
- Всем привет, - грит, - чо надо? У меня график плотный, времени в масштабе мироздания в обрез, так что быстро и к делу.
- Бога нет! – опять за своё первый мудрец.
Мужик глядь: а бог и впрямь пропал.
- Да как же нет-то?! – возмутился второй мудрец. – Когда вот он туточки!
Хлоп! Бог опять появился.
- А я говорю, - упрямится первый мудрец, - и вся научная мысль, значится, со мною солидарна, что бога нет!
И опять бог пропал.
- Да иди ты к козе брюхатой со своей научной мыслёй, - сердится второй мудрец, - есть бог! Есть!
Мужик моргнул: бог опять на месте.
- А я утверждаю…
- Стоп, стоп, стоп!!! – закричал бог. – Ну-ка перестали! Я вам кто: бог или сигнальная лампочка?! Щас обижусь, уйду и нашлю на вас тьму египетскую. Хотя у вас и так темновато чегой-то.
Опомнились мудрецы, извинились. Спрашивают бога:
- Ты, Господи, создал всё сущее?
- Я, - грит бог, - настроение было подходящее.
- Ага, - кивают мудрецы, - значит, и людей-человеков тоже ты создал?
Бог замялся, наклонился ко второму мудрецу, шепчет ему на ухо:
- Как там у нас нынче с конъюктуркой? Людишки котируются или опять натворили чего?
Второй мудрец его успокаивает:
- Котируются, котируются, - грит, - не боись, Господи.
- Ну, в таком разе, - обрадовался бог, - я создал. Вот именно я, значит, и создал. Собственной персоной, кажется, даже по образу и подобию. Кстати, все права защищены. Любое незаконное клонирование карается по божественному закону!
- Ага, - опять кивают мудрецы, - а коли так, будь любезен, Господи, скажи вот этому мужику: дурак он или умный. А то он нас всех уже задолбал.
Бог на мужика покосился.
- А я-то, грит, - почём знаю?
- Ну как же, - разводят руками мудрецы, - ты человеков создавал? Создавал. Кому ж знать, как не тебе, кто из них умный, а кто дурак?
- Так ведь их расплодилось, что те кроликов в Австралии, - смеётся бог, - где ж мне уследить.
- Господи, - вздохнул мужик, - выручай. После тебя уже и спрашивать некого. Ты, так сказать, последняя инстанция.
Пожалел бог мужика.
- Ладно, - грит, - попробуем разобраться. Акт творения признаёшь?
- Признаю, - грит мужик.
- Священное писание читал?
- Читал, - грит мужик, - в пересказе для детей, правда.
- Не важно, - поморщился бог, - то что я есмь начало и конец всего сущего принимаешь?
- Ну…допустим, - сказал мужик осторожно.
- Ну, вот видишь, - бог похлопал мужика по плечу, - умный ты мужик. Умный! А раз умный, то и в меня веруешь, правильно?
- Не-а, - грит мужик.
- То есть как это? – опешил бог, - Вообще не веруешь? И не вспоминаешь даже?
- Почему же, - возразил мужик, - вспоминаю иногда…ну, когда матерюсь, например.
- Тьфу, ты дурак! – осерчал бог. – Дурак ты и есть!
- А я всегда утверждал, что бога нет! – вякнул из своего угла первый мудрец.
- Да провались ты! – рыкнул в его сторону бог. – Надоели все.
Глядь: а мудрец-то взял да и провалился. Вместе со стулом. Даже пикнуть не успел.
Отсюда вывод:
не злите богов. Им и без вас настроение испортят.
Все немножко стушевались. Бог тоже понял, что перестарался.
- Эка вон неудобно получилось-то как, - грит, - мда. Ну, а чего так просто сидеть? Давайте, что ли, чаю попьём, а?
Тут все оживились, засуетились. Бегают, общую неловкость сглаживают.
Оставшийся мудрец на стол накрыл, шаман самоварчик вскипятил, Господь электричество наладил.
А про мужика и не вспоминает никто.
Посидел мужик, посмотрел на них. «Пойду-ка я домой лучше, - думает, - от греха подальше. Вон и день уж к закату клонится…».
Встал да и вышел потихонечку незамеченный.
Идёт по коридору, а очередь на него пялится, в спину ему шепчет:
- Ох и умный, видать, мужик! Весь день у мудреца просидел. Ох и умный, видать. Куда нам до него со своими теориями да портфелями.
А мужик слышит, улыбается. Приятно ему, что хоть тут его умным считают.
Вышел во двор – да с размаху в лужу ногой шасть! Брызги во все стороны. Бабке прохожей всю юбку заляпал грязью.
Бабка отряхивается да ругается:
- Чего ж ты, дубина стоеросовая, под ноги не глядишь? Людям одёжку пачкаешь? Дурак ты, мужик! Дурак и есть! |
Категория: Рассказ | Добавил: seazak (14.10.2012)
| Автор: Антон Конышев 
|
| Просмотров: 504 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Вход |
|---|
Добро пожаловать, Гость!
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
Статистика |
|---|
Недавно сайт посетили:
Легенда: Админы, Модеры, VIP-пользователи, Авторы, Проверенные, Читатели
|
|
Главная
Регистрация
Вход
RSS
