Поделись страницей

Категории

Миниатюра [195]
Мистика, ужасы [57]
Фэнтези [44]
Научная фантастика [8]
Сказка [52]
Детектив [4]
Романтика [28]
Юмористическая проза [25]
Реалистическая проза [41]
Рассказ [287]
Все, что не попадает под категории, или Вы затрудняетесь с их определением)

Приветствуем!


Поиск по сайту

Блог

Ф. Гарсиа Лорка о колыбельных
Категория: В помощь поэту
Нажмите для увеличения картинки

Лекция Ф. Гарсиа Лорки о колыбельных. Спасибо за наводку нашему автору Жене Стрелец (Age Rise).
 

Добавил: Lorenzia
Эльвира Барякина о диалогах в романе
Категория: В помощь писателю
Нажмите для увеличения картинки

Диалоги — это одно из самых проблемных мест в рукописях начинающих писателей. Как всегда, наиболее распространенная ошибка — это избыточность: ненужные описания, ненужные реплики, ненужные «украшательства». В диалогах особенно важно соблюдать принцип «Краткость — сестра таланта». Помните, что несколько лишних слов могут сделать разговор героев вялым или смехотворно вычурным.

Рассмотрим типичные ошибки...

Добавил: Lorenzia
Темп произведения
Категория: В помощь писателю
Нажмите для увеличения картинки
"Ваша книга кажется слишком затянутой" или "В вашей книге все делается "галопом по Европам"" -- это приговор чуть ли не 90 % отвергнутых рукописей. Писатель перечитывает свое произведение и никак не возьмет в толк, в чем дело. 


Речь идет вот о чем...

Добавил: Lorenzia

Облако тегов

Соцопрос

Кто Вы по знаку зодиака?
1. Близнецы
2. Телец
3. Лев
4. Овен
5. Скорпион
6. Весы
7. Рыбы
8. Стрелец
9. Козерог
10. Дева
11. Водолей
12. Рак
Всего ответов: 114

Проза

Главная » Проза » Малые жанры » Рассказ

Сказка про мужика, трех медрецов, Бога и поиск истины
Жил-был на свете один мужик. Ничего себе так жил: водку пил, пельмени ел, на балалайке иногда тренькал. Короче, ничего особенного, вона их таких сколько.
Но однажды стал мужика мучить вопрос: дурак он или умный? Мучился, мучился мужик – ничего не помогает. Водки попил – только хуже стало. Пельменей поел – вроде как полегчало, но только до утра. На балалайке поиграл – ни хрена не проходит.
Плюнул мужик с досады и пошёл (делать нечего!) к районному мудрецу на приём.
Пришёл, значит, а там очередища! Доценты с портфелями, хилософы всякие и прочей твари по харе. А главное-сплошь одни мужики. Ни одной бабы. То ли имям некогда, то ли себя и так умными полагают, то ли мудрец их пускать не велит. А и то…
Встал мужик в очередь, поспрошал народ, кто по какой надобности к мудрецу, то есть. А там людишки серьёзные обрались: один за смыслом жизни пришёл, второй насчёт теории относительности, третьего совесть мучает, четвёртый вообще профессор. Одним словом, контингент не нашему мужичку чета. Да он и не расстроился. Принёс себе стульчик из прихожей, уселся, ноги вытянул.
- Разбудите, - грит, - меня, когда очередь подойдёт.
И уснул. Но тихо так, без храпа. Тоже, дескать, понимаю, культурный.
Долго ли коротко ли он спал, а только чухает: пихают его в бок – иди, мол, твоя очередь.
Встал мужичок, зевнул, потянулся и пошёл к мудрецу в кабинет.
Зашёл, поздоровался, как полагается. Мудрец ему тоже кивнул.
- Ну, - грит, - зачем пожаловал? Чего интересует: смысл жизни там, теория относительности всякая, или ты вообще профессор какой?
- Да нет, - мужик смутился чуток, - это мне куда! Это мне не надо. Меня вот, гляди-ка, другой вопрос мучает: дурак я или умный?
- А, - расслабился мудрец, - ну, это легко. Это мы сейчас выясним: дважды два сколько будет?
- Четыре будет, - грит мужик.
- Угу, хорошо, - одобрил мудрец, - а ЖИ-ШИ с какой буквой пишется?
- Так с И и пишется, - грит мужик.
- Замечательно, - кивает мудрец, - а Земля наша круглая или плоская?
- Да круглая, ясное ж дело, - отвечает мужик.
- Великолепно, - лыбится мудрец, - а кто у нас нынче на престоле?
- Так тот же, что и давеча.
Мудрец аж просиял, по столу ладошкой хлопнул.
- Ну, - грит, - и делов-то! Математику ты знаешь, грамоте разумеешь, с устройством мироздания знаком, опять же в курсе политики государства. Так что вот тебе мой ответ: ты умный. Всё, проваливай, там другие ждут.
А хрен вам!
- Не-ет,- качает головой мужик, - это меня не устраивает. Считать можно и козу научить, про ЖИ-ШИ и круглую землю я в школе проходил, да и в телевизор мы тоже иногда заглядываем. Это, как говорится, не показатель. Это я и сам знаю.
- Чего ж тебе надо-то? – удивился мудрец.
- А надо мне, - грит мужик, - выяснить да понять: умный я или дурак?
Мудрец лысину почесал. Бородёнку погладил. Задумался.
- Ладно, - молвит, - давай-ка мы с тобой сначала чайку попьём.
- А чего ж не попить, - согласился мужик, - запросто попьём.
Самовар вскипятили, чай заварили. Сидят, значит, пьют. Одну чашку выпили, другую начали. Наконец, мудрец очухался.
- Вот скажи, - спрашивает, - тебя всё в твоей жизни устраивает?
- Да вроде, да, - отвечает мужик.
- И всегда? – подначивает мудрец.
- Да вроде, нет.
- Так да или нет? – допытывается мудрец.
- А одно другому не мешает, - грит мужик.
- Тьфу! – осерчал мудрец, - ну и дурак же ты!
Отсюда вывод:
мысли нужно формулировать чётко. Потому что неправильно сформулированная мысль резко снижает оценку вашей личности в глазах окружающих.
- Вот те и раз, - подивился мужик, - а минут пять тому умным называл.
- Ну хорошо, - мудрец со вздохом погладил лысину, - баба у тебя есть?
- А то, - заулыбался мужик.
- Вот и представь, что тебе предлагают поменять её задарма на самую-самую раскрасавицу да ещё и без никаких недостатков. Согласишься?
-Не-а, - грит мужик.
- Это почему же?!
Мужик даже обиделся чуток.
- Да разве ж так можно? И потом, я свою люблю. А без любви на хрена мне твоя топ-моделька!
- Во! – выставил указательный палец мудрец, - Это значит…
И тут же заметно скис:
- Это значит, что ты, блин, у нас моральный. А вот насчёт ума…
Выпили по третьей чашке чая. Попыхтели, подумали.
- Хорошо, - не падал духом мудрец, - в конце концов, это даже интересно. Вот скажи мне в таком случае, зачем тебе понадобилось знать умный ты или дурак?
Мужик чайку глотнул, в затылке почесал.
- А как же, - грит, - если я дурак, то и живу по-дурацки. Стыдно от людей-то… А если я умный, в таком разе почему я так по-дурацки живу? Это ж разобраться надобно.
Мудрец чашку отставил. Сидит, охает.
- Эка ты загнул!
- Уж извиняйте, - разводит руками мужик, - а только я отсюдова не уйду, пока вы мне не скажите:
умный я или дурак.
Понял тут мудрец, что не отвязаться ему от мужика и решил себе на подмогу ещё одного мудреца вызвать.
Телефон подвинул, куда надо позвонил.
Через какое-то время заходит другой мудрец и в руках что-то тащит.
Раскланялись.
-Ну, - спрашивает, - в чём дело?
-Да вот, - кивает первый мудрец в сторону мужика, - человечек знать желает: умный он или дурак.
-Ишь ты! – подивился второй мудрец, - так в чём закавыка? Это ж просто: дважды два там, про форму Земли…
Первый мудрец руками сидит машет.
-Спрашивал, - грит, - всё спрашивал. Только он мне – это, мол, не показатель!
-Ишь ты… - уже всерьёз озадачился второй мудрец, - ну, тогда давайте чаю, что ли попьём.
Снова самовар вскипятили, чаю заварили. Сидят, значит, пьют.
Одну чашку выпили, вторую начали.
-Так, - грит, - второй мудрец, - а скажи-ка нам, мужик: что есть для тебя счастье?
Мужик подумал маленько, ещё чайку себе налил.
-Тут, как ни крути, - отвечает, - а самое главное счастье – это когда вокруг тебя люди хорошие.
-Так, - кивает головой второй мудрец, - а сам-то ты счастлив?
-Это как сказать, - рассудил мужик, - иногда кажется, что да, а иногда, что нет.
-Может, тебе не хватает чего, - допытывается второй мудрец, - может, денег, власти али славы?
Мужик плечами пожал.
-А кто ж его знает, - грит, - у меня их и не было никогда. Насчёт денег – это мы люди привычные, их говна верёвки вьём. Славы бы, конечно, неплохо, но и необязательно. А вот насчёт власти, увольте братцы! Какой же из дурака властитель? А буде умным окажусь, так и тем более на черта она мне. Была бы нужна – уже бы пролез.
-А, может, ты бессмертия хочешь? – не унимается второй мудрец.
-А об этом вы меня лет через тридцать спросите, тогда и отвечу. Чего щас-то…
-Ох, - вздохнули разом оба мудреца, - ох и нудный же ты, мужик! То тебе ладно, то тебе неладно. И, вроде, вещи умные говоришь, а со стороны так дурак дураком.
-Вы уж определитесь как-нибудь, - попросил мужик, - сделайте одолжение.
-Видишь ли, - вступился первый мудрец, - такие штуки, как ум и дурость, относятся к разряду абстрактных категорий. И как все абстрактные категории штуки эти оченна субъективные. Это ты понимать должон.
Совсем загрустил мужик. Ажно голову повесил.
-Понимаю, - вздыхает, - понимаю. Я вообще всегда и всех понимаю. Когда кому хочется, тогда и понимаю. И этого понимаю, и того понимаю. И поплачу с ними, если грустно, и покуражусь, буде душу отвести охота. Только и делаю, что понимаю. Как, говорят, мужик, с тобой легко, как хорошо. Всё ты понимаешь, какой ты умный! И вот иной раз до такой степени напонимаешься, глядь – а тебя-то уже никто понимать и не желает. Да ещё и ругаются, коли попросишь чего: что ты, мол, раскапризничался. Вот и чувствуешь себя дураком - вроде, всё правильно сделал, а в итоге сам же по репе и получил…Так что вы мне о понимании не толкуйте….
Мудрецы переглянулись. Головами покачали.
-Мда, - говорят, - тяжёлый случай. Чем и подсобить, не знаем.
-Вы уж постарайтесь, - взмолился мужик, - ведь сил никаких нет жить в этаком несуразном положении! На картях, что ли, сбросьте, я на всё согласный. Умный – так умный, а дурак – стало быть, дурак.
-А и то верно, - сообразил второй мудрец, - давай-ка мы тебе погадаем! Как карты лягут – так тому и быть.
Обрадовались они все, на стульях заёрзали, ещё по одной чашке чая выпили. Собрались вокруг стола, стоят, смотрят, как второй мудрец карты из коробочки выкладывает.
А карты, надо сказать, чудные… Мужик таких и не видывал. Ну, так он и к мудрецам раньше не хаживал.
Перетасовал мудрец карты, пошептал чегой-то и выложил на стол три к ряду.
Мужик глянул…Что за некошной! На первой нарисован вскрытый череп с мозгами, на второй здоровенный кулачище, а на третьей какой-то шут гороховый без порток, но с огромным таким причинным местом в боевом состоянии.
-Опаньки, - аж присел мужик, - ни фига себе магия!
А мудрецы на него ноль внимания. Лбы морщат, бороды жуют, мнутся, чегой-то.
Наконец, первый и говорит:
-Словом, выпало тебе, мужик, следующее: раз уж ты такой умный (первая карта), нечего людей пылесосить глупыми вопросами (вторая карта), потому как за это можно и по морде получить. А значит, хер тебе, а не ответ, дураку такому (третья карта).
-Вот те и раз, - ругнулся мужик, - погадали, называется.
А мудрецы пошептались снова и продолжают:
-Мы тут промеж собой посовещались и решили ещё одного коллегу пригласить. А чем чёрт не шутит…
Один номер набрал, другой поговорил. Сидят, ждут.
И вдруг – ба-бах! – дверь нараспашку, и влетает в комнату этакое чудо в шубе, шапке зимней да унтах, а в обеих руках по здоровенному бубну.
-Прилетел, - грит, - однако. Зачем звали?
Слово за слово, мудрецы ему задачку пересказали.
-Э, - грит, - шаман ( а это оказался именно шаман), - однако, подумать надо. Чайку бы попить?
-Ну, уж нет, - поднялся со стула мужик, - я с вами столько мудрости за сегодня набрался, что и сидеть тяжело. Мне по нужде надо.
И пошёл по нужде.
Отсюда вывод:
философия философией, а большая и малая человеческая нужда в категорический императив не вписываются.
И не выписываются, кстати, тоже.

Оправился мужик. Руки вымыл, что бы всё, значит, культурно.
Возвращается, а эти трое его уже ждут. Сидят чай шлычкают, меж собой беседы умные ведут.
-Пришёл я, - грит, - мужик, - как там с вопросиком моим?
-Садись, однако, - грит шаман, а сам глазёнки свои и без того узенькие щурит, - щас Большой Бубен решит дурак ты или умный.
Сел мужик послушно на стул. Шаман давай вокруг него плясать-вытанцовывать. Пляшет да бормочет чегой-то себе под нос непонятное, да в бубен время от времени постукивает. Плясал, плясал и вдруг ка-ак жахнет мужика по голове этим бубном! У того даже слёзы из глаз брызнули.
Ну, понятное дело, голова гудит, как церковный колокол, бубен вдребезги, шаман стоит причитает.
-Вы… вот что, - мужик голос повысил, чтобы шум в голове перекричать, - вы это бросьте, экскремен…экспериментаторы хреновы! Хорошо, если я и так дурак…А если я всё-таки умный? Все мозги же вышибите!
Мудрецы и сами поняли, что лишку хватили. Сказали шаману заткнуться, обломки бубна под шкаф запихали, извиняться начали.
-Прости, - мол, - мужик, не рассчитали. Думали альтернативным путём пойти, уж больно задачка твоя трудная. Ан не вышло.
-Вот и слава богу, что не вышло, - ворчит мужик да шишку на темечке щупает, - спасибо, до вскрытия не додумались…
-А ведь и правда! – воскликнул второй мудрец.
Мужик на стуле подпрыгнул.
-Чего, - грит, - правда? Про вскрытие?!
-Да нет, - успокаивает его мудрец, - надо богу позвонить – пусть рассудит. В конце концов, раз он создал всё сущее, знать обязан. Вот пусть и рассудит.
Мужик на стул плюхнулся, вздохнул с облегчением.
-Бога нет. Кому звонить-то? – возражает первый мудрец и тычет пальцем в многотомную энциклопедию на полке.
-Есть, есть, - улыбается второй, а сам номер на телефоне набирает. Набрал.
-Алё, - грит, - Господи? Минутка свободная есть? Тут такое дело…заглянул бы, помог по-божески…
-Бога нет, - возражает первый мудрец.
-Да так же нет? – смеётся второй, - Щас придёт.
И снова – трах-бабах!!! – гром, молния, глас трубный, стены ходуном заходили, мимо окна ангел пролетел. С перекошенным лицом, почему-то.
Свет погас. Темно. Страшно.
Все головы в плечи вжали: вот она, думают, божья сила!
И только первый мудрец сидит себе спокойно, в зубах ковыряется.
-А, - грит, - не обращайте внимания. Это у нас на крыше новый кабель прокладывают. Вот и замкнуло, наверное. Дня не проходит, чтобы кого-нибудь не шандарахнуло. Работнички, блин.
Делать нечего. Нашли два огарка, зажгли. Самовар на всякий случай в шкаф спрятали – хватит на сегодня чаю.
Сидят, ждут.
Бог вошёл без стука.
- Всем привет, - грит, - чо надо? У меня график плотный, времени в масштабе мироздания в обрез, так что быстро и к делу.
- Бога нет! – опять за своё первый мудрец.
Мужик глядь: а бог и впрямь пропал.
- Да как же нет-то?! – возмутился второй мудрец. – Когда вот он туточки!
Хлоп! Бог опять появился.
- А я говорю, - упрямится первый мудрец, - и вся научная мысль, значится, со мною солидарна, что бога нет!
И опять бог пропал.
- Да иди ты к козе брюхатой со своей научной мыслёй, - сердится второй мудрец, - есть бог! Есть!
Мужик моргнул: бог опять на месте.
- А я утверждаю…
- Стоп, стоп, стоп!!! – закричал бог. – Ну-ка перестали! Я вам кто: бог или сигнальная лампочка?! Щас обижусь, уйду и нашлю на вас тьму египетскую. Хотя у вас и так темновато чегой-то.
Опомнились мудрецы, извинились. Спрашивают бога:
- Ты, Господи, создал всё сущее?
- Я, - грит бог, - настроение было подходящее.
- Ага, - кивают мудрецы, - значит, и людей-человеков тоже ты создал?
Бог замялся, наклонился ко второму мудрецу, шепчет ему на ухо:
- Как там у нас нынче с конъюктуркой? Людишки котируются или опять натворили чего?
Второй мудрец его успокаивает:
- Котируются, котируются, - грит, - не боись, Господи.
- Ну, в таком разе, - обрадовался бог, - я создал. Вот именно я, значит, и создал. Собственной персоной, кажется, даже по образу и подобию. Кстати, все права защищены. Любое незаконное клонирование карается по божественному закону!
- Ага, - опять кивают мудрецы, - а коли так, будь любезен, Господи, скажи вот этому мужику: дурак он или умный. А то он нас всех уже задолбал.
Бог на мужика покосился.
- А я-то, грит, - почём знаю?
- Ну как же, - разводят руками мудрецы, - ты человеков создавал? Создавал. Кому ж знать, как не тебе, кто из них умный, а кто дурак?
- Так ведь их расплодилось, что те кроликов в Австралии, - смеётся бог, - где ж мне уследить.
- Господи, - вздохнул мужик, - выручай. После тебя уже и спрашивать некого. Ты, так сказать, последняя инстанция.
Пожалел бог мужика.
- Ладно, - грит, - попробуем разобраться. Акт творения признаёшь?
- Признаю, - грит мужик.
- Священное писание читал?
- Читал, - грит мужик, - в пересказе для детей, правда.
- Не важно, - поморщился бог, - то что я есмь начало и конец всего сущего принимаешь?
- Ну…допустим, - сказал мужик осторожно.
- Ну, вот видишь, - бог похлопал мужика по плечу, - умный ты мужик. Умный! А раз умный, то и в меня веруешь, правильно?
- Не-а, - грит мужик.
- То есть как это? – опешил бог, - Вообще не веруешь? И не вспоминаешь даже?
- Почему же, - возразил мужик, - вспоминаю иногда…ну, когда матерюсь, например.
- Тьфу, ты дурак! – осерчал бог. – Дурак ты и есть!
- А я всегда утверждал, что бога нет! – вякнул из своего угла первый мудрец.
- Да провались ты! – рыкнул в его сторону бог. – Надоели все.
Глядь: а мудрец-то взял да и провалился. Вместе со стулом. Даже пикнуть не успел.
Отсюда вывод:
не злите богов. Им и без вас настроение испортят.

Все немножко стушевались. Бог тоже понял, что перестарался.
- Эка вон неудобно получилось-то как, - грит, - мда. Ну, а чего так просто сидеть? Давайте, что ли, чаю попьём, а?
Тут все оживились, засуетились. Бегают, общую неловкость сглаживают.
Оставшийся мудрец на стол накрыл, шаман самоварчик вскипятил, Господь электричество наладил.
А про мужика и не вспоминает никто.
Посидел мужик, посмотрел на них. «Пойду-ка я домой лучше, - думает, - от греха подальше. Вон и день уж к закату клонится…».
Встал да и вышел потихонечку незамеченный.
Идёт по коридору, а очередь на него пялится, в спину ему шепчет:
- Ох и умный, видать, мужик! Весь день у мудреца просидел. Ох и умный, видать. Куда нам до него со своими теориями да портфелями.
А мужик слышит, улыбается. Приятно ему, что хоть тут его умным считают.
Вышел во двор – да с размаху в лужу ногой шасть! Брызги во все стороны. Бабке прохожей всю юбку заляпал грязью.
Бабка отряхивается да ругается:
- Чего ж ты, дубина стоеросовая, под ноги не глядишь? Людям одёжку пачкаешь? Дурак ты, мужик! Дурак и есть!
Категория: Рассказ | Добавил: seazak (14.10.2012) | Автор: Антон Конышев
Просмотров: 365 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Вход

Добро пожаловать, Гость!


Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Пульс форума

БуримеПерейти к последнему сообщению
Форум: Стихофлуд
Автор темы: Lorenzia
Автор сообщения: Александр_Вадимович
Количество ответов: 457
Любимые книгиПерейти к последнему сообщению
Форум: Клуб любителей чтения
Автор темы: Maria_Sulimenko
Автор сообщения: ariannarainerdi
Количество ответов: 114
Что может принести Вам деньги и славу?Перейти к последнему сообщению
Форум: Развлечения
Автор темы: Maria_Sulimenko
Автор сообщения: ariannarainerdi
Количество ответов: 7
В какой стране ты могла бы жить?Перейти к последнему сообщению
Форум: Развлечения
Автор темы: Maria_Sulimenko
Автор сообщения: ariannarainerdi
Количество ответов: 8
Игра "Поэтический тренажёр"Перейти к последнему сообщению
Форум: Развлечения
Автор темы: Ольга_Овсянникова
Автор сообщения: Roksana_Land
Количество ответов: 770

Топ форумчан


























Переводчик

с на

Гороскоп

Loading...

Цитаты великих

Мы в контакте

Статистика

Доступно только для пользователей
На связи: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Недавно сайт посетили:


Легенда: Админы, Модеры, VIP-пользователи, Авторы, Проверенные, Читатели
Emberlin(23)

Старая форма входа

Рейтинг SIMPLETOP.NET Business Key Top Sites Проверка сайта